生命如此伟大。为何你我都厌倦了。
确切地说，今天醒来已是日晒三竿了。近日来少了噩梦的萦绕不断，睡眠质量明显提高了很多。有神明庇佑，果然心中舒坦。
不过，似乎也残留了一点后遗症。午夜到了那个点，无论睡得有多香准会莫名醒来，辗转片刻又沉睡。
一觉醒来，脑子总是混沌一片。却仍在高速运转，苦思冥想一些天方夜谭。
我想，来生只做一株花。只负责美丽。接近于土壤的芬芳，有一种天然的空灵。
所谓，一花一世界。而其他的。大概都是意外之外的事吧。
花开花谢，悄无声息。
向阳，迎风。绽放之后，泰然自若的凋谢枯萎。谁也留不住的决绝。
在盛开时，竭力地舒展妖娆释放香魂，恨不得这一过程被定格被铭记。灿烂的开过，谁管接下来如何的败？
闭月羞花亦需要懂花惜花之美。否则也是良景虚设。而太多的爱情，都会错过它的花期。
花。可不可以只开在夜里。喧嚣退场。静谧中飘浮着丝丝若有似无的幽香。花。可不可以只负责美丽。与一切牵绊都断了纠葛。纵而不再有悲或喜。
[碎碎念]
这个南方沿海城市，秋意已渐浓。夜里风大不穿件外套，我一准患伤风感冒。以前，有点小感冒啥的不打针吃药过不了两三天自然就好了。现在，体质太差，免疫能力也明显不支。
上回一次热伤风活活折腾了我大半个月，又是打点滴又是吃药的。
所以，人不能不服老呀。我迟早会被岁月的大手摩挲得满面风霜，一脸的坎坷蹉跎仿佛中国五千年的历史沧桑都写在我脸上了。
记得，小学作文命题我的理想，我当时写的是要当一名小学教师。
后来，被班主任的当众恶意诬蔑之后，便再没提起过。没成想，我现在还没死心，决定把教导我弟当成儿时夙愿来完成。
可想而之，其态度之严肃认真。其方式之不折手段。
我弟与我之前疏离几年。对我的亲近也有些不自然。毕竟，那么久没有相处过，难免会有些陌生，再加上，他也长大了，一蹦成了海拔178cm的高人一族。
平日里，对我倒是说笑来着，但我始终觉得差点什么。他属于那种说不上三句话就会自己忍不住傻笑的，有时，你训他，他也不吭声，一副小绵羊的温顺，其实，内心就一大尾巴狼，比我想像中早熟多了。迷恋上网络，沉迷于女色。周旋于几个小女生之间。
那叫一个游刃有余。
有句话说得真不错，天下乌鸦一般黑。他还给我蹦四个字出来，不屑且平静地说，男人本色。
我心里一个大大的惊叹号。然后，我抑扬顿挫地说，You're win。
Good，very very good。
最后，我才深深的领悟到男人始终是男人，小男人也是男人，小屁孩也是。
我憋一肚子气，哪肯罢休。于是，也稚气的打电话给我妈告状。
她老早就被我的糖衣炮弹收服。当然是对我的控诉一一受理。并立马在电话里对我弟实施了语言暴力和人身攻击。外加一次漫长特长很长非常长超级长的训话。
我就在旁边啃着苹果，装作若无其事，还强忍着笑，内心窃喜。
幸灾乐祸。嘿嘿。我是不是很坏很阴险啊。呵呵。我也有同感啦。
[枕边书]
有一词，书香门第，一看这四个字就觉得文化气息浓厚得令我肃然起敬。我对书香有着感官上的体验，读书时代，晚上伏案苦学，挑灯夜读，时常会因疲惫以书掩面冥想，这时，总会闻到清新的书香和油墨味。
古人云，书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。
可不是吗，我在书架上抽出一本书，翻到书背面右边角上，19.8元，29.8元，59.8元┅ ┅价格不菲呀。这能不算是黄金吗，再翻过来书封面上一个尤物佳人正朝你抛媚眼呢。比颜如玉还颜如玉。
虽然，我不需要黄金，也不垂涎颜如玉。但是，我仍然孜孜不倦的沉迷于书中。人除了要填饱肚子，还得精神食粮的充实。
近来在读于丹的《论语》心得，心境胸怀有了更深层次升华。既能弥补先天的遗憾，也能弥补后天的过失。
在这里强烈推荐给各位。不看不知道，一看吓一跳。可别躺着看书。
注意保护自己的视力。
视力，囊括两种。一是向外的，拓展视野。一是向内的，发现内心。
而我们往往总是看外界太多，看心灵太少。
另外。从书上看到这样一个科学论证，说一个人在极度愤怒和忧虑的时候。呼出的空气用检测量出，这空气是灰色的。因为呼出的二氧化碳过多，结果会严重影响生命的质量。
哎呀。这可如何是好，看来得注意少发怒少发愁啊。
[声声慢]
突然间领悟，歌里的每个字每个旋律都是纵容自己又一次伤害自己。
一个伤悲，被无数次地反反又复复，真正伤你最深的，其实是自己。
推歌时间：
如果你是爱上我的沧桑/迪克牛仔。忘忧草/周华健。太傻/柯以敏。
我知道你很难过/蔡依林。天才与白痴/古巨基。
从此没有从此/张可可。影子情人/许美静。心经/孟庭苇。
风吹不走笑容/卢巧音。我是如此爱你/侯湘婷。
反正耳朵也会麻木。听觉也会疲惫。随便听听吧。
[旧时影]
总是想忘记什么。忘了该忘的，记下该记的。然而，二者始终无法合谐共处。记住自己说过的地久还是天长。
只是疼是骄傲的产物。
看。
他，她，它都渐渐走远，离我的距离越拉越长，像被拉长的镜头里的谁的影。世界经这样坍塌成碎片。死寂的沉静。平静。
才知道。爱尔兰的咖啡可以加眼泪。
一个人独处时，回首生命中至今还留有痕迹的人，似乎为数不多。
当一些伤痛苦楚只能在心里消化时，伤口往往会被放得很大很大。
内心承受着愚昧的无尽煎熬。
拿什么来对抗虚无。旖旎的爱。和盛大的欲望和不甘。
心理学上有一种界定，说现代人的交往中，有一种行为叫做“非爱行为”。以爱的名义对最亲近的人进行的非爱性掠夺。这种行为往往发生在夫妻之间，恋人之间，母子之间，父女之间，也就是世界上最亲近的人之间。
夫妻或恋人之间常有这样的对白：一个抱怨另一个说：你看看，我就为了你，放弃了什么什么。我为了这个家牺牲了什么什么。
我如此待你，你却这样对待我。你应该对我如何如何。云云。
关爱别人，则是仁。了解别人，则是智。有仁爱之心的人。是不会患得患失。我明白，该放下时且放下。你原谅宽容别人。其实是给自己留下来一片海阔天空。
有很多时候，一件事情本来已经过去了。而我们还是老在那儿想，这么委屈的事，我如何能遗忘呢，然后就在不断的自我咀嚼中，一次一次再受伤害。
写下这些，其实更多的是对自己的劝慰。所以，我会静静坐在地板上，让自已彻底放松，深呼吸。双手伸展开再回到胸前双手合十，然后告诉自己。
世界如此美妙。我却如此烦恼。不该啊。不该啊。
[他们说]
生活里，更多的是看见一些温暖潮湿的关怀字句。死寂的出现在电脑和手机屏幕上。心中的悲凉丝丝渗出来。
徒弟小布显然是童心未泯，玩性不改。继续沉迷于她的冰淇淋大冒险。每天状况不断，生活精彩频频。
小红花，聪颖明智，近来很注重睡眠，坚决不熬夜。一场顽强的青春保卫战。前几天，被她表扬了一回。从前的从前，总是被她说得无言以对。因为在她面前不需要嘴硬逞强。
有时，你的朋友中是该有位数落揭穿你，泼你冷水，一针见血的点到你的要害或痛处，令你从梦境中醒来，不再被欺瞒或自欺。
这个角色非她莫属。
张东东似乎对中国历史，特别是与军事战争暴动叛乱有关的一些历史事件颇有见地。上次聊天内容居然成了一次有关战争叛乱及其影响作用的谈论。第一次，发现他真的满有才的。
阿东，在昨晚突然重现江湖。但是，我知道，心与心看似透亮，实则有一层玻璃相隔。
莹。我真的不知如何谈她的近况。一是不太了解。二是难以断章取义认为她过得好与不好。一句两句也说不清楚什么。
甜甜还是那么爱折腾，作践自己。沦为一个社会小无赖的奴隶。
为他卖身，伺候着他，衣食难全，还整天被打得遍体鳞伤，哭着又跪又求，还满屋子爬着躲。人都变形了。
结果，我不忍想帮她，她却联合那个畜生给我下套子，设计我。
结果被我朋友收拾得不敢露面。
我除了气愤，还有心寒。怎么会有如此蠢如此傻B的女人？宁愿帮一个天天糟蹋蹂躏自己的臭男人来对付真心救她的朋友。难道她觉得这次让他得逞了她就平安无事了？她不知道狼是喂不饱的，也是不会有怜悯心的。
哎。除了叹息。摇头。束手无策。就算偶尔逞强嘴硬,但心早就妥协于现实生活中的诸多规则和障碍。
传说，盘古开天辟地，阳清为天，阴浊为地，形成天、地、人，称三才。人能与天地共存，该是值得尊重的。当然人也要自重。
生命如此伟大。为何你我都厌倦了。是否还没找到个人坐标？
——只有理想没有土地的人是梦想主义者非理想主义者。只有土地而没有天空的人是务实主义者非现实主义者。
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死亡使一切真相大白，打碎所有的幻觉与沉堕。
[朝寝梦]
生活不就是一个自欺欺人的意淫的过程，何必较劲。
我们活在死亡的恐怖中，因为我们的本能欲望是要活着。
而死亡无情结束所熟悉的一切。死亡来到时，会把我们带到一个不知名的陌生地带，变成截然不同的人。
就如同迷路在无亲无故陌生国度，对于那片土地和语言一无所知，没有任何钱财任何护照朋友任何嫁人房子工作来证明自己是谁。
尽管死亡的未知性使得我们感到无比畏惧。但是仍可以确定的是：人终究会死。
是的。无论逃到世界哪个角落，它早晚会找到我们头上。
还有另一点可以确定的是：我们不知何时或如何死。
这是勿庸置疑的。 所以不要去忌讳。
我们应尽可能早点最好是即刻，做好随时死亡的准备。
学会坦然接受死亡的人，就学会怎么不做生活的奴隶。
想通这点后，心情意外平静下来。
死亡使一切真相大白，打碎所有的幻觉与沉堕。
原来任何爱恨情愁在死亡面前都变得卑微可笑不值一提。
即时记录生活细节。好好收藏感动过的歌。放任自己去买心仪已久的包包。懂得放弃一些繁琐事务。不要逞强。
勇于对爱的人表白。想旅游就尽早动身。恣意享受今天的阳光。
重要的是一定要努力使自己快乐。
[枕边书]
继续厕所文化。在烟雾缭绕中读深奥的字。
查资料。了解故宫也就是紫禁城的记载。
明朝朱棣始建。从南京迁都北京。几年后。天降大火。
三座大殿毁于一旦。
由他的长孙继位重新修葺。才真正落成被誉为世界文化遗产和人类保存至今最大规模的宫廷建筑群。
阅读完。思索良久。
建成这样一座紫禁城。耗费了多少人力。物力。财力。
从觅木采石，到搬运，到八个匠种工艺等步骤的结合。
单就朱棣始建就用了11年。多么震撼人心的数字。
另外。百家讲坛。在讲授唐三藏西行的历史追溯课题。
蛮有意思。你不妨看看。
[声声慢]
难懂/赵学而。习惯寂寞/万芳。绿袖子/元若蓝。
安宁/孙燕姿。泪光/梁咏琪。两败俱伤/柯有伦。
歌里。眼中的泪温热动切。
[碎碎念]
台风韦帕登陆我在的城市。狂风四起。暴雨倾盆。
门窗关严实。依然能听见窗外的肆虐咆哮。
这座城。
两个秋。
这个是别人的城市。我只是过客。
几度谩骂。几度不屑。
却在这第二个秋烟消云散。
一座城。
你给它什么。
它给你什么。
其实每座城市都大同小异，而只要在那里没有盛开过爱情的花。
那座城。它就是寂寞生硬的，面无表情的。只是一个暂且栖息的驿站而已。
我怀念的城，是自己的城。夏季散落艳丽三角梅的香甜气息。
街道两边种满花花草草，青衣江畔隐约听见寺庙的晨钟鸣响声。
常常站在嘈杂街道中，寻找已逝的你的味道。
或许我们曾经同一天进去过那家商场。没有犹豫买了同样牌子的香烟。路过那座石桥，把找零的一块五扔到乞丐的钵里。在同个小店喝豆浆。回家。点上香烟。浏览同样网站。洗同样牌子洗发水……其实已经物是人非，此时过往人群统统黑白，了无生趣。
听到弦断时的裂帛声，再也想不起你的样子和声音。一切恍如隔世。于是站在马路中间，难过得说不出话来。
一个人的城，烟花绚烂，灯红酒绿，声色犬马，怎样也无法入眼。
每日返屋把脸埋进热水里，只担心身心即将枯萎，彷佛住进城市的断层里，讨厌喧嚣，外面再大动静也事不关己。
一个人，与一群人一起又有无差别，徒增焦闷而已。
到哪里都一样，心里永远有个无法抵达的地方。没有爱情的城。
注定沦为空城。
现在的我确信，会有一天有个人，在某座城里静静的等待。他有温柔微笑，他会翘起柔软的嘴角，抚摩我疲惫的额头，毫不犹豫给我一个最让我落泪的温暖的拥抱，那座城，便值得天荒地老。
也许有一天又须离开，并不想有太多伤感，最明智的，就是顺乎自己的选择和脚步，心情完全沉静下来。
让自己活在犹豫的痛苦当中，那是自掘坟墓。况且冬日饮水，冷暖自知。有三两好友可以化解忧愁，已经足够。
有时候，没必要做太多倾诉。毕竟并无资格要求别人一定要懂你或者同情你。要知道。倾诉太多就变成诉苦，那可是一只夏天嗡嗡飞的苍蝇，会惹人厌的。
我们穿过黑夜的晦涩。
我们穿过杂乱的小巷。
我们穿过费解的谜底般的空洞。
我们如肮脏的卡带举步艰难。
我们寻找天使，其实她不在天堂。
我们一样在五光十色中流浪。
我们所路过的风景只有影子伴随迷茫张望。
我们其实心里明白青春就快不在。
我们不知道明天阳光会否似今天灿烂。
我们内心的荒芜足够让野草疯长。
我们把上帝赐予的那段时光，给空前绝后的挥霍。
开心不过形同虚设，因为流年已经忘返。
[旧时影]
记不清谁跟我说过，你体内的阴影面积过大，已经无法掩饰的扩散到身形之外。
狗屁。我没好气的。 越是高明的话就越狗屁不通。
他坚持认定看得透我。
尽管我不承认，但这种仿佛被谁信手往心脏涂鸦的不适感。
随着时间推移越来越强烈。通过血液流转到面部神经，细胞逐渐僵硬，以至于笑容愈发显得空旷心虚了。
每个人，其实都像无根野草孤独飘零，满世界到处游走。
于是。某一天。我腻烦了，要消失挺简单的，只消关掉手机，不再上网，就能彻底的消失。
到那个时候。谁会固执拨着我那11位号码？谁会挂念我呢？
老白，这几天我欲言又止，但最终选择沉默。
因为博客上你说：没有他，我真的很不快乐。
爱情是一条河。你跋山涉水，慕名而来。奋不顾身的跳了。
游过的没游过的都懂得，河流暗涌下的波涛。那是潜伏着的危险。但因为有他的带领，你乐在其中，你忘了你不会游泳。
我劝你尽早上岸，怕如果他半途放弃你，抛下你自个儿上岸或回头，那么最终可能付出溺水的惨痛代价。
我意图阻止你。怀着焦虑的企盼，抱着一丝让你清醒的希望，这样恳切劝着。
但这种所谓的劝，也许带有主观意识，分享不了你畅游的快感。
只是等待在河彼岸的，是什么风景或者根本没有风景，你真的做好心理准备了吗？
有人唱着：
恋人走不过万里长城， 指纹铺不到离别身影。
列车在驰骋， 流水的眼睛， 怎能将景致固定。
坚持呼吸会念到旧情， 温柔只得到残酷反省。
幸福像投影， 如果想发声， 不如听一次约定。
无奈时间， 将花催老， 无常才是真灿烂。动人在变幻。
往事犹存， 即使垂暮年华， 这段情像镜花， 铭刻于心。
飞花于镜前美丽到虚芜， 同渡过千个朝夕有什么好。
他有什么好，像夕阳落下是迟早。
感情装饰过逝去年龄， 伤痕将真爱存在确认。
热恋为曾经，回忆非泡影， 想明不须意难平。
终于水中月会荡到天牢。
其实我真正得到有什么好，亦归于尘土。
也许。我们只是岁月的囚。很多人缺少一份勇。于是。
岁月如同刑期。呆滞过久。已习惯了逆来顺受。转而。
被生活厌弃。
而我一直在纵容。用无以为惧的任性面对生活。
也许某日我会壮丽牺牲。但求灵魂在断瓦残横恒中孤独绽放。我便释然。
因我不要做那囚。
一生只一世。若用来自救赎。太多奢侈。
[他们说]
今天。是胡婉琳的生日。生辰快乐。健康平安。
千言万语。汇成一句话。
自己照顾自己。
朋友都安好。旧患仍藏心中。生活不紧不慢。
作为知心人。能做的就是勉励与倾听。一直以宽广而温暖的胸怀面对朋友。
我很好。你们也要快乐。
各位。就不一一点名。自己对号入座。
Category: 空间日志
我離開我自己。
[朝寢夢]
朝不保夕。夜不成寐。夢不如意。
天已亮了，空氣尚未經過粘稠的濕夜。來不及帶點陽光的味道。
城市中塗脂抹粉的商業街上，櫥櫃裏琳琅滿目的展品，玻璃窗前巨型海報上的模特----處子般死寂。
對於一些人，這是一天的開始。對於另一些人，這是一夜的結束。
時間流逝沙漏的寂寞。曙光親吻睡夢中的倦眸。
絞纏于童年的消逝與青春的蔓延之間，他們模糊了人們對真實年齡和角色的判斷力。
的確。當青春的籌碼在時裝的潮流中，在音樂的旋律中，在社會的氛圍中，在思想哲學的迷惑中，你實在不能夠把一切簡單定義。
我不與你交流，也不試圖説服你。
我只不過是個喜歡在城市小角落裏傷感的過客。冰冷的建築在我心裏孕育著一場更陰冷的雨。
卻輕而易舉地告訴你-----世界是被約束著的，我們都有著一個盡頭。我的錯誤是要去找那個盡頭，我的幸存是縂沒有找對方向。
當肉體隨著時間凋零，卻看不到凋零本身。
時間經不起我們掐指一算，靈魂早已回到它自己的土地。以另一個姿態妖艷重生。
如此隱秘。與萬物閃耀的意義之光迥然不同。
他們在熙熙攘攘的塵世中犧牲，在另一個時代稱王。斯芬克司謎陣之中，熠熠閃光色彩繽紛的時代。
縱使每晚的煙花在繞。那一片混沌中靈魂如雪在燒。
[枕邊書]
漆黑的屋子，瑣細的開門聲。這樣的兩個人。
他說，我不知道爲什麽會跟你來。
他說，不用説對不起。房間很窄。可是床還夠大。
他說，認識一個人，三年。太過長久的時間，不再去想愛與不愛。
可是他與別的女人同居七年，她不知道。
他們談書，戲劇，一般藝術。他告訴她生存的意義。他們從高中就在一起，他們會結婚，她是他的未婚妻。每當他說愛她，她便不再糾纏他的感情。
他與她曾共度七年，最終也不過成爲過去。他為了他變成她，也不過如此。他直言不諱，新鮮事物開始總會充滿好奇，時間久了自然會厭倦。
一部法國電影，四幕劇。講他與他，他與她，他與她或者是他，四個人。富商歐帕，十九嵗少年法蘭玆，未婚妻安娜，歐帕的變性情人薇拉。
每段感情的開始與結束總是一樣的。他開口說愛，他點頭應允。
乾柴烈火。天雷地火。
爲了愛人而所做的改變，我們總是甘願。法蘭玆說，你親近我，引誘我，卻要我玩魯多？歐帕說，有何不可，你怎麽挑黑色的棋黑色不襯你。於是他放棄他最愛的黑色，開始穿著天藍，粉紅，鵝黃，不再要他的愛。
當我們愛上別人時，我們就輸了，要是贏得他也愛你，最終和棋，也算是皆大歡喜。大部分是，不能如願。即便牽手放低本性，可還是失望多餘希望。
很多事都是這樣，無法勉強，心生厭倦時，所有都是錯。法蘭玆為歐帕做點心，咖啡，茶，統統無所謂。只爲著偶得的甜蜜。歐帕卻嫌他走路大聲，家裏有拖鞋爲什麽要穿皮鞋。
愛別人永是卑微。他說對不起，下次注意。他卻叫他別説話帶著諷刺，你知道我沒有錯。事實上是，爭吵都是這樣開始的。
愛情，永遠死在時間，爭吵，無瑣細的小事上。
當我再想起這部電影，只有一些突兀的畫面，沒有念完的對白，沒有做完的動作，全都一下子停在那裏。慢慢消失。黯淡。空虛。
惆悵。
我不知道影片中那支歌唱了什麽，可是我會記得法蘭玆抿起的嘴角，逐漸擴張的瞳孔，若有所思的眼神，微皺的眉頭，四處游移的視線，以及突然闔上雙眼的那一刹那。
我們的愛與不愛，永恒與短暫，亘古與萬千。内河上的人影幢幢，心底的潮起潮落，生命的起起伏伏，都好像手邊的流光，縱然易散，也要捉住。
歐帕在房間裏與安娜做愛，法蘭玆在外面已飲毒自盡。
他要死了，身邊陪著的只有愛的人的舊情人，他說他還是愛他，房裏的歐帕卻在另一個女人身邊，橫在身上的一雙臂膀，成爲怎麽都翻越不了的障礙。
電影的一幕幕，好像一個房間的開門與關門。一個門鈴會打碎一切。法斯賓德給我們看時間的滴答走過。試想一下，一個人的生命的完結也不過是一個小小的鐘擺停止擺動而已。
我會微笑著看一切結束。
[碎碎念]
颱風再一次突然襲擊了我在的城市。導致我幾天不能出門。每天門窗緊閉著，仍能聽見鬼哭狼嚎似的的風嗚咽掠過的聲響。並夾雑暴雨傾瀉而下的撞擊聲。
黑暗中，坐在電腦前，發呆。電腦呼吸鄧有節奏的閃爍著，鐘表滴答著吞噬生命。仿佛不敢聼那時間的腳步，匆匆的，一往無前幽靈般穿過肉體的刹那，讓人窒息。
失眠時，只好瞪著眼，任憑記憶的碎片刺入，不停的刺著。也許，一個人獨自呆久了，就會產生幻覺，這時候，揮之不去的陰影，不敢面對的現實，席捲而來。你如同深陷泥沼，雙手用力掙扎，卻越陷越深。
走得久了，就會累。想停，卻又不肯回頭，抑或是無法回頭。有時，看一些舊照片，縂感覺那個人不是自己，或者，不應該是自己。
過街天橋上積水四散，有人兜售盜版光碟，鬼鬼祟祟的。速食店生意紅火，暖氣開得很足。
點了簡單的食物，與素不相識的人相視而坐。可以隨時搭訕，可以隨時離去。起身去洗手間，回來發現果汁不翼而飛。
快餐形勢的詬病，效率優先，卻沒有兼顧周到。
我慾言又止，默默離開。
人與人的關係岌岌可危。多數是隔岸觀火，決不越雷池半步。
茫茫人海，卻遍尋不到價值觀趨同的人。即便置身嘈雜，孤獨也是無拘無束的。
囘家途中穿越一處棚戶區老街。仿佛是這座城市的巨大瘡疤。粗暴的的士司機開得橫衝直撞，並不會在乎濺起的髒水和垃圾。街邊水果攤主近似野蠻的叫罵慢慢淹沒在夜色中。
街道寂靜得刺耳，路燈染黃了黑夜。
此時，城市的荒蕪感襲來。
[聲聲慢]
璀璨/周華健 似是故人來/梅艷芳 我也很想他/孫燕姿從不放棄/鄭少秋 離不開/那英最近都是老掉牙的金曲。
[舊時影]
宿命潮水般淹沒了我。
那顆被慣坏的心，早已荒蕪得沒了我的印記。
而我的淚水，早已從開始的決堤，到如今也乾涸。
擁抱自己，不要讓體溫溜走。
是我對你慷慨，讓你相信我們是注定的。
是我給你縱容，讓你懂得愛需要包容犧牲。
若不是我，你有多久不曾被感動。
若不是我，你有多就不曾真摯的笑。
是我錯，明知你是刺鳥，還把溫柔的罅隙留給你。
讓你靠近。卻又任你在我心上拼命的扎。
還是我錯，明知曖昧使人受盡折磨。
還要讓你，貪婪的霸佔那份被我疼愛的幸運。
也許是你太會説謊，把愛情當作昂貴的衣櫥。
也許是我太會僞裝，把幸福當作消失的空白。
請讓我看著你，看透你，簡單的失望，徹底的死心。
不要做彼此的旅途。
還是好聚好散。
人的意志何以崩塌，是不自知的事情。
這些心存遠大志向的人，神情索然。
内心縱然波濤洶湧，亦是無從反抗。
雖咫尺相對，也只是面面相覷，並無隻言片語。
空間窄小，偶爾會有皮膚摩擦碰觸，不了了之。
仿佛陌路，又或許是殊途同歸。
在這似真似假的光影中狂奔。
以一種自欺欺人的方式逃離。
而那些相同的面容無處不在。
徘徊。且從不停歇。
仿佛只為錯過。
錯過。
似乎是人世間最爲陰險的詞語。
因它的存在。
兩個人的時光對峙。恒久的凝望。
彼此用傷痕交換所謂的幸福。
自編自演愛情悲劇。
面對猜忌。
面對自尊。
面對安全感的缺失。
愛。竟然如此脆弱。
並最終在不能自拔的内心掙扎中殉難。
曾經的滄海桑田已然不再。
而真實的自我，只能以另一種方式。存在。
[他們說]
最近發現一些賊性不改的毋佞之徒。文字盜去也就算了。
直接把我名字，網名，形象照片也一並偷走。
心有餘悸。各位。見好就收。
Category: 情感日记
有些言行。真的徒勞無益。
過去的那一段。只是一個長長的夢境。沒有盡頭。沒有對白。
誰願沉睡千年。宛若幼童。
[心之城牆]
偶感時間是個虛無的東西。南柯一夢。未見不好。
你千年。我万年。誰為誰忠貞百年。
常對陌生人有防備心理。什麽都不願意多講。根本不給對方機會。
也有時。相信自己的直覺。很輕率的認定一個人。無保留的托付。
敏銳如獸。
對於烂熟的朋友，認識超過三年。有一種無條件的遷就，妥協。
人與人的距離是難以把握的。越老越明白。家人是最牢靠最後的溫暖。
原來一直叫囂著愛得很苦很累。付出沒有回報。後來知道了。
我愛你。與你無關。
其實。能有個人讓你念念不忘。讓你付出過感情也是好的。愉悅了自己。過程是長長的綫。結果只是微小的一個點。
可是 什麽我總是對結果念念不忘呢？
人與人之間。現在能溫暖的相處，是一件多麽值得珍惜欣慰的事。
因爲。很多關係的維持都是那麽難以控制。
沒有什麽可以長久地一直保持一種狀態。更別提永垂不朽。
[情之感]
感情說出來。不是件可悲的事。
愛當然要讓對方知道。誰也不是誰肚裏的蛔蟲。難得兩人相識交往。
你一言。我一語。我要你知道。我是愛你的。我也要知道。你是否也愛我。
説話膚淺不可怕。最怕的就是把愛藏在心裏而錯失一段感情。日常生活和工作敷衍的緊。哪有精力時間來玩這種内心猜謎遊戲。
更何況人心是最百轉千囘。曲折敏感的迷宮。沒有盡頭。沒有去路。
如果。不愛對方。就要說出來。欺騙對方害人害已。人生匆匆幾十年。不開心就別勉強在一起。誰能挺得過時間。何必跟自己拔河。
諾言説出來。是恥。是傷疤。跟著身體的拔節一起成長。廉價的隨處可見。
擁有時。互相珍惜。分離時。亦能祝福。能做到的才叫高手。
任何人都可以不愛你。但你不可以不自愛。不能虧待自己。否則。
對不起的不單是你自己。還有關心你的父母和朋友。
[愛之情]
有時。會莫名想到某些東西。比如。智商與情商的微妙關係。以前愛得昏天黑地時。覺得自己傻得偉大。智商降低。情商似乎也為零。
而後來的後來。愛情走了。遺留下來的便是一種沉澱。讓你反思。
讓你冥想。思想會很豐盈潤澤。
愛情。使人盲目無知。但愛情過後。卻使人明智懂理。我感覺自己的繁雜思想和領悟能力，就是從愛情苦果中提煉出來的。
當然。這並不等於說。你就完全搞懂了愛情就會免遭傷害。因爲懂和做是兩個不同概念的動詞。
懂了不該忍讓原諒妥協。但依然明知故犯。所以誰作爲旁人朋友。
不管如何苦口婆心的告誡勸説都無濟於事。畢竟。是個人的感情。
她也不想受傷。但是。違背自己心意又很難抵抗控制。
所以。愛情該是一個不需要摸透搞懂的東西。搞懂了還要的愛情不真實。那是與對方周旋算計。還愛著那必然是搞不懂的。
[關於博客]
博客日記更新的速度越發遲緩。並非懶散荒廢了文字。而是。寫得太久太久。發現文字和語言一樣卑微虛浮。寫到精疲力盡時。
猛然間囘頭，一下子傻眼了。寫得再多。也只是徒然無功。
生活依然絲毫未變。腦子裏思索得太遠。腳步卻難以跟上。
寫得雄心壯志。寫得追悔莫及。寫得云淡風輕。寫得怨聲載道。
寫得傷痕累累。寫得兩袖清風。寫得堅強無畏。寫得歷盡滄桑。
純屬放屁。
人就是這麽善變。懦弱。喜新厭舊。心口不一。
所以。我會時不時地到這裡來放放屁。熏到誰該誰倒楣。
可別説我不文明。咱可是在自家地盤上放屁。有屁憋著不放。很傷身體。不好意思哦。
能寫出來的。都是些不足以影響左右自己内心的表層。而真實的生活永遠同歲月一起蹉跎流逝。只有在臉上能捕捉到一些些斑駁的痕跡。
不同的是。壓抑的生活隱射在臉上表情裏。無情歲月遍佈在臉上皺紋裏。
博客普及人人。卻逐漸沒了創建者的初衷-------紀錄生活。
越來越多的人，將它變成自己網絡虛擬角色。把自己虛構得與現實判若兩人。而本該紀錄生活片斷和感觸的日記内容也變成一堆堆不敢露正面的非主流照片。和千篇一律的模仿文。
現在想來。莫非是你們還太小太幼稚。不懂得青春歲月珍貴。
若留下的記憶裏全是些看不清弄不懂的圖片和文字。一篇篇的日記寫的卻幾乎不是自己的過往生活。是不是太遺憾？
我想。太遺憾。
只要做自己。就是一個獨特風格。相信我。你不比誰差。
所以。漸漸沒了寫字的熱情。加上一些低俗之人，順手牽羊，虛榮心泯滅了良知道德。厚顏無恥偷人家的花戴自己頭上炫耀博取讚譽來肯定自己，安撫那顆不夠自信的心。
我完全能體諒你們一直未被人關注被人遺忘的不甘和自卑。
以後。我這裡歡迎你們常來光顧。看上啥隨便拿。別跟我客氣。
另外。一些人說我裝清高。不囘踩不囘留言和短消息。我啞然失笑。
你會不會有點惱羞成怒。我沒必要每個人都一一回復。雖然回復是一種禮貌。但是。我並不是專業陪聊。世界上沒有那麽多理所當然的事。你有發言的權利。我卻沒有問必答。來者不拒的義務。
可能。有些人看到這些話。會很不以爲然。心裏嘀咕說，以後再也不來，拽個什麽，之類的話。
呵呵。我並沒求你來。高興就來。不高興就別來。免得影響我心情。
所謂。博客只是一個交流平台。不是交友平台。交流過了就非得做朋友，就算交友也得你情我願吧。
再者說。認識了。加了QQ又能怎樣。天天聊那些重復的話題。說些敷衍的對白。你不膩。我都膩了。
而網絡上的愛情友情的產生是必然的。但是。這種感情是無法下載到現實中的。那些網戀成功結婚的男女之間的感情是在見面互相認可下繼續交往後才培養起來的。
網絡中的感情。最後別硬搬到現實裏。有些感覺。要維持住就別動它。保持好它的原樣最好。
別太認真了。會把自己拴得很緊。甚至會影響自己的情緒和生活。
網絡只是豐富我們的生活。不要被它控制了自己。擾亂原有平靜。
花錢買的是快樂。若是不快樂。那豈不是很不值。
有些言行。真的徒勞無益。
以上言論。本人只是泛指。並非特指某某人。請勿亂對號入座。
以免產生誤會。謝謝。
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縂有一刻，你要面對自己。
既然你已經走了那麽遠那麽遠。
爲什麽還要回來。
[虛構的故事]
路過一場風暴。謊言終究會揭穿。榮耀之光照亮黑暗。
空想。到底有多爽。
一直想寫一個故事。雖然面容模糊，而我從一開始就不確定。
這樣的故事。並不真實。
若干年前的自己。 愛過的，恨過的，也結識想念過的人群。
重疊。糾結。地點輾轉，稀薄的影子也曾有過投遞。
階段性的。
年少時的戀人，真正辛苦。
彼時的你，乖戾。任性。自以爲是。
失戀。難過。傷心。
有些歷練，才好。才能學會珍惜，漸漸平和。
轉向内斂的感情。云淡風輕。
最終安心等待一場花好月圓。
無需幸福。只想強大。
這些日子。過的只是重復前日。昨日。
時間的意義儼然停滯。
我想繼續走下去，去他媽的出路。
[靈魂深處]
流逝的。如昨天上演的劇本。已經無法改變。
沒有起承轉合的情節，沒有聲音，甚至不需要動作。
凝固了一段光陰。留下了一首無法囘首卻渴望被人們重復解讀的驪歌。
一抹孤光投射在微微顫抖的年輕輪廓上。
半杯隔夜的純淨水，冰冷入胃。微熱離体。
赤腳在地板的每個角落留下熱氣，搜集一切痕跡，將它們小心翼翼地搗得支離破碎。
踮腳，把一個乾淨的紙巾盒用心藏在最高的地方，算是不哭的理由。
此刻表情是怎樣的？隱忍的堅強，寧靜的暴躁，舒軟的盼望，還是封閉的自克。
太多了。幾乎能感覺是一只下墜的花瓶。違抗内心哭泣，祈求無助的善良。既然掙扎是最無能的，那麽讓喊叫也保持一種彌漫吧。
把最幽深的坦白留下，最後一次。
必須承認。我這一生最得最多的是傻事。
久了的苦楚足夠催生美麗。突然在轉彎処停頓了一下。這句沉默的低喚，好像痛到了極點便是希望。
在尊嚴被踐踏過得硬與物質的親熱裏，我們失去了太多。太多。
女人不該是淚水。女人是淚水裏的那張床，她的起伏是連綿不斷，你找不到她的心臟。一顆不很完整的心臟，左手大小。
不得不承認，繁華錦簇的青春因爲太過熱情而不夠真實。
浮華褪盡后，稚氣未脫的面容，略顯可笑。
一隅的執著，綿軟的惆悵。
[百轉千迴]
有些彎路是一定會走的。別人的勸慰，總是不起作用。年少，非要血肉橫飛才快意。
男人，女人，小孩。有時候很少有明晰的界限。通常會對有缺陷的人才能夠喜歡。對。喜歡是接近一個人的先決條件。太多完美沒有明顯得缺失，總是給人不確定的感覺。
大床。淺色床單。軟和的枕頭。床的一面靠墻。睡覺時，身體靠在墻上。巨大的安全感。
那個夏天過去了。你不在了。我是小氣鬼。
一年。我人生中的一年。你出現。你消失。
我一直在這裡。只是不是當初的我。
何況當初的我。你也不曾愛過。
現在的我連自己都討厭。
[文字的發酵]
曾經有那麽一段時間。文字是出口。
真的愛那些字。愛我厚厚的日記本。愛隨手寫在白紙上的句子。
閲讀對我來説，是吸收。高度提煉。轉換。
每天頭腦中的翻湧與咀嚼。是支撐思想的點。
或許創新更爲正確。源源不斷反復循環地把自己推翻。
如果你成功過，還繼續這樣做，我想你是個勇敢的人。
我們隨時要做好重新出發的準備。而不是把自己抛棄。
我們需要回憶的溫暖。
基本不會長時間説話。有時候表達不好，引起歧義。
也很難遇到可以説話的對象。
有時候卻有好多好多的話。急於傾訴。它們像湍急的河水，噴薄而出。甚至不管對象是誰。只是一味地說，也不理會對方是否聼到了某個臨界點，突然結束了。好似說出内心得話語，是一種恥辱一般。
大多時候，我只是安靜的。那些語言消失在胸口。
這是一次清淡，縂有一刻，你要面對自己。
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