23:19 May 4, 2011
edit by: 开心就好
一个人挺好，没心没肺的生活。
翻翻日记，写满了半本。
从第几页开始，我的日记变得零乱不堪，心情烦躁，字迹潦草。
又是从第几页开始，回归平常。
一切的一切，都记录在这里。
是我搞不清楚自己的感情，慌乱的开始，慌乱的结束。
总对自己说：吃下去的东西就不要再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是一样。
可是我不知道我能不能吃下，就一口吞下，撑坏了胃，又吐了出来。
我没有整理过去的碎片，它时常在脑海里折磨我。
我舍不得删去那些照片，舍不得删去那些歌曲，可我又不敢再看，不敢再听。
它们只是静静地呆在那里，仿佛一切都没有发生。
一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。
后来才发现，拥抱过的人，握过的手，唱过的歌，流过的泪，爱过的人，
所谓的曾经，就是幸福。
在无数的夜里，说过的话，打过的电话，思念过的人…
看的见的，看不见的激动和感动，我们都经历过
然后在时间的沉淀下，成了回忆。
经历了一些现在终于明白
感情不是通过努力就能维持并且还能热热闹闹如初的东西。
一个人挺好，没心没肺的生活。
不用担心，不用在乎。
我可以做我自己
我可以笑的很开怀，哭的很大声
就这样，挺好。
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23:19 May 4, 2011 edit by: 开心就好
在陌生的城市寻找我的归属感。
五一就只放了三天假。我还是拿着火车票。屁颠屁颠的跑回家。
火车无疑是热的、我的仔裤在车厢内湿了几次，把袖子勒的老高，全身都是黏答答的，沾着衣服细小的纤维，尤其是胸口，用纸巾擦拭，总是会有一种能把手指黏住的感觉。
到武汉的时候，反而没有了什么感觉。
我抬头看了看天。五六点。但是早已天光大亮。早上确实是凉爽一些，也不说是中午有多热，但是就武汉的气候而言，窒息的闷热绝对是心情纠结的来源。
老妈接了我叫我去修头发。我看了看自己的短发，咬了咬牙，说不去。
所以回到学校的时候，还是顶着乱七八糟的鸡窝头。
我想，我还是比较习惯邋遢的样子。
和同学见了个面。到绿茵阁吃了个饭。每次我吃西餐的时候就有一种：我果然还是中国人 的认知。跟奶奶睡了个觉。吃了顿丰盛的家庭午餐，和同学逛了会街。然后又踏上回学校的路程。
总是很不满足。
总觉得时间还是不够长，不够长，我在街头拿着新地尖叫着要CL请吃饭的时候，那种嚣张的不可一世的尖酸刻薄的样子才是真的我，才是肆无忌惮的我。我挽着她的手臂一个劲的撒娇讨好扭动身体的我才是真的我，才是闷骚的我。
可是，我也不知道，到了学校之后，我把自己丢到哪里去了。
我想笑。我想哭。我想尖叫。没有人可以理解。
可以理解的人吧。
我不想让你给他太了解我。你知道。有些人是不可能陪你一辈子的。
所以。别让我依赖你。别让我爱上你。
昨天晚上，做梦，梦到不好的东西了。
梦到跟他发短信，他没回，到了晚上，他回：手机在我老婆手上，我明明记得叫她回给你了，没回吗？
梦里的我惊慌失措，然终是很淡定的回到“没。”
行的时候，难受得要死，一度分不清究竟是梦境还是现实。
我记得YH说：你不会是爱上了自己都不知道吧。
或许。么。
没有心跳外。紧张，在乎，等同深受，强烈的占有欲，我全都占有。了解，相知，我也都明白。
然后呢？
没有然后了
他只会是我的好朋友。很好很好的好朋友。
我从开始的时候就在想，大学四年，绝对不要恋爱了。
然后。
现在。
我想，也许下学期，我也应该恋爱了。
在陌生的城市寻找我的归属感。
不是你。还有谁。
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23:18 May 4, 2011 edit by: 开心就好
很想你 很爱你
你现在在忙吧 很想你
其实有你真的很幸福 也知道你害怕失去我 怕我不开心 所以你变得也很敏感了 都怪我
今天看了康熙的那集范范与黑人的 黑白配
讲述着他们的故事 开心的 搞笑的 平凡的 幸福的 都是在一起的故事
范范等了他十年 很少有女孩子能做到 等这么久吧
呵呵 终于幸福了 好感动 想哭
每次看到人家 终于幸福了 就很想哭 然后就想到了自己
很早的时候 就幻想着结婚 只是那个时候 还太小 然后就这么结束了
现在满脑子想的都是跟你 一起的小幸福
我们真的在规划 我们的小未来 也许比人家辛苦 比人家累 但是至少这过程中有你 还有我
是我们两个一起在努力的走着 一步步
躺在你怀里 看着你不停的想着 然后安静的闭上眼睛 于是你会心疼的亲我下 很温柔很宠爱很幸福
那一刻 我就觉得 我们的以后 一定会很幸福 所以我决定 不管怎么样 都不能放弃
就算吵架 就算离开 我还是会回来 不能做让自己后悔的事
今天在杭州等公交 经过一个阿姨身边的时候 闻到了在你家你身上特有的味道 那一刻 真的好想你 很想哭 如果你在我身边 该有多好
沿途看着一路的风景 突然就觉得自己很孤单 只要你不在 我就感觉很孤单 瓶子就是这样的吗 如果是这样的 我真的好不习惯也不喜欢 不想粘你太紧 想你太多 怕你烦了
而且妈妈在身边 我还是孤单
路上看到一个好看的男孩子 然后突然就想到 其实人都是一样的 看到好看的东西会忍不住多看一下 不过只是仅仅的多看罢了 不会想要跟他有过多的交集 因为他跟你没关系 所以不会有感觉 更因为心里已经住了一个人 满满的 再也装不下另一个
那么 你也一样的 对吗
很想你 很爱你
想不完 说不够
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23:18 May 4, 2011 edit by: 开心就好
这个世界上。我是他最重要的亲人。
日子还是这么慢条斯理的过着。
五一。在家里呆了三天。
第一天。和妈妈一起去逛街。
两个人逛了一个下午。什么都没买。
倒是聊了些过去的事情。
每次回到家。
和爸妈在一起。
都会有一种感觉。
感觉。很多东西都不是很重要。
特别是我的那些对物质欲望。会默默的消失掉。
每一次从家里离开。
那些邪恶的欲望。又会迅速的膨胀开来。
每一次。回到家。
父母都可以满足那些欲望。
可是。那个时候。却对什么都提不起兴趣。
什么都不要。也暂时性的失忆。不知道自己想要些什么。
这些。是够矛盾的吧。
除了第一天和妈妈一起出门。
之后。就一直在家里呆着。
每次回家。都没心思来这里写东西。
直到离开家的几天。心情烦躁起来。就无比的惦记这里。
我想。爸妈。就是我的驱魔人。
留在他们身边。那些邪恶的欲望。都会消失得无影无踪。
那些天。和父母聊了很多的事情。
那些年。总是可以耐心的听朋友唠叨。缺乏耐心听父母唠叨。
这些年。总是可以耐心的听父母唠叨。缺乏耐心听朋友唠叨。
很早以前。我就发现。我对周遭的朋友。渐渐的失去耐心。
或许。是那几年。用了很多的耐心去把朋友的事当成了自己的事来烦恼。
所以。现在。像快挤完的牙膏。要慢慢的挤。才能挤出那么点耐心。
这些年。看着。身边那些纯真的友谊。渐行渐远。
不是没有恐慌。是恐慌了。也无助了。还是不可避免的走远了。
这些。你们称之为长大。
我怕。只有我一个人还站在原地。
所以。我也很努力的在向前走。
这次五一。有一种无以言表的失落。
是。一个一直以为是很好朋友的朋友。
我迟钝的到现在。才意识到。我们远了。
她的世界已经与我无关。
那一瞬间。感觉快要被失落覆盖了。
想想我们。
这些年。一步步走来。
想想自己。
我也在一步步走远。不是么。
我也是有责任的。
所以。我不怨你们。
岁月。真的是把杀猪刀。
五一。爸爸总是和我唠叨着。体质下降。容易生病。
妈妈一个感冒也要去医院打几天的点滴。也不见好。
所以。在某一天的傍晚。他们相约去爬山去了。
回来还我们说了好几遍他们爬山的事情。
不管什么事。经过爸爸的口中说出来。
都可以让人展笑靥。
很喜欢看着他们两人。贫嘴。
那天。要回学校。
大清早。就被爸爸叫醒。
他问我。什么时候去换美元啊。
我笑啊笑。说。你现在去换回来做什么啊。放枕头底下压着睡觉么。
他也跟着笑。说。也是啊。那先不急。先去把签证和机票钱交了。
那天。火急火燎的去银行汇钱了。
回来之后，又和我探讨了一番关于兑换美元的事情。
对于我的事情。爸爸总是比我还入心。
回来那天晚上。
很冲动。去配了一副眼镜。
这件事。让佳佳对我发了脾气。
他很不喜欢我的消费观。
留我一个人在眼镜店验光。说弄完了。就去找他。
配完眼镜。想一个人静静。
一个人坐在超市外面。
和秋成聊了一下电话。
佳佳出现在我眼前。看了我许久。
转身走了。
我挂了电话。跟了上去。
却在过马路的时候。把他跟丢了。
很失落。
一个人慢慢的往家里走。
在一个转角。
他突然出现。向我走来。
给我钥匙。说。你先回家吧。今晚我不回家。
接过钥匙的我。顿时石化。
不知道。是要继续往家里走。还是转身继续跟着他。
站在那里。回头看愣愣的看着他的背影许久。
再转过头。
眼泪就流了下来。
他却突然出现在我的身边。搂住我。
我们往家里走去。
起初。佳佳还好严肃的批评我的消费观。
不知怎么的。
就不那么严肃了。
后来。两个人就变成了打闹。笑啊笑。趴在床上贫嘴。
生活还是那么默默的小幸福着。
烦恼还是那么闹心着。
去泰国的日子也慢慢的近着。
曼谷啊。曼谷。
华侨啊。华侨。
这个月。我用生活费配了一副眼镜。
刚才。我发信息让LYB帮忙。说借钱。
他立马给我电话。
很快的回复。
没想到。我的事情。他还会那么上心。
我记得。他和我说了好几年。
说。这个世界上。我是他最重要的亲人。
对于他。那些日子。我曾牵肠挂肚。无关爱情。还有那些铺天盖地的失望。
我躲避了两年。我们没有见面。
那些偶尔的电话和短信。说着些淡淡的问候话语。
我是那么的坚信。这世上是存在一种感情。无关爱情。
你。还相信么。
徒弟说。看我的博客。五味杂陈。
我震惊了。
徒弟。你师傅除了写发泄文激动。写流水帐类的。都是心无波澜的。娓娓的。轻轻敲击的键盘。
没想到。敲出了你一个五味杂陈。
我很意外。也由衷的感谢。你默默的关注。
谢谢。
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23:17 May 4, 2011 edit by: 开心就好
或许，保持这样，才是更好的结局。
我一直认为我们像是再续前缘般不需要解释，是冥冥中的安排。
让我没有理智的冲动的半夜两点的火车就为看两年未见的你一眼。
我以为我的不顾一切同样让你疯狂，可是横在我们之间的东西太多，你说你会等待，等我有足够的勇气站在你面前。让时间去证明我们不可思议的感情。
我有时候真想抛开一切的自私一回。可是每次到节骨眼上，我却退缩。
如果你也冲动来看我，是不是定会坚定的拉起你的手。忘了风景和时间。
我为你考虑，为我们思量。
我更怕的是失去这份还未开始的情分。
曾经彼此心照不宣的小秘密，让我珍惜。让我舍不得打破。
或许，保持这样，才是更好的结局。
让这份暧昧，凝固在长长远远的时空里。
生活却在给我开玩笑了。
你的一条误发的短信，开始让我绝望。让我现实的意识到，不存在没有条件的事情。
我一直执拗的认为，我和你，就是与众不同，我对你没有任何要求。同样，你也默默的关注我 就是满足。
现实不是童话，我真想把对你说的美好收回来。我不想否定我们，更不想否定自己的青春。
你让一切不再美好，当你从容的再次问候我时。我多想潇洒的不理你。
可是我却在挽回。
我不是你的梦，但是 你只能存在我的梦里了。
我决定要把你守在心里，在还留有一点点青春美好的时候。
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