万世皆寂寞，岂独你一人。
荒诞的活着，日子是浑浑噩噩的混着过。
这几天心里总觉得堵得慌，貌似急吞了一个白馍没捞着水喝似的。胃总是不争气，吐得昏天黑地，吐得不分昼夜。
胃酸都吐没了，全身酸痛，仿佛被人K了一顿。57个小时没能闭上眼。
明明感觉身体透支，精神却紧绷。处于虚脱与亢奋之间。
我没有愤怒，我只是静观其变。我想知道到底还要折腾我到什么时候。
答应某人要增肥，都有吃东西，胖了2斤，结果这2天闹腾下来，瘦了4斤，白吃了那么多。可恶。
有朋友对我控诉，说以后不再看我的博客，听这歌，看这字，有想哭的冲动。我有点惊讶，笑他一个男人，还要哭鼻子。
人其实很盲目，一个陌生人的一句不经意的话，也会令你沉思良久。
我有时遇事头脑发热，言行都不经过大脑，第一反映是什么就利马表现出来，让人难以琢磨，自己亦难以控制。
面对朋友的劝慰，我好象要辩解，脑子里有很多片段，却感觉无力组织整理好要表达的信息，太乱太杂，我怕表达不清，于是缄默无语。
突然想起小花生日时送我礼物上附赠的一句话：
万世皆寂寞，岂独你一人。
快12点了，化妆舞会应该很Happy吧。晚安。
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静下心来，面对网络上的自己。
我也不明白为什么会这样，已经很久没有这么汹涌的泪水。涨潮似的。
而让我泪流满面，泣不成声的，居然是一个认识没多久的普通朋友。可能是没有试过被人这么直白的语言冲击，虽然这话是不够犀利的刀，却仍然深深的插入我的心扉。
我的第一反映是，呆呆地望着那些文字，心绞痛着，眼泪不争气地在眼眶里流连。我觉得，此刻如果我还去辩驳，那再多的言语亦是苍白无力。
我默默地退出，我真不知道，我在网上的犀利语言，豁达的性格，敢说敢做的言行，被旁人看成什么。
这是我第一次，静下心来，面对网络上的自己。
我觉得不管是现实还是网络，我都是变化莫测的，情绪起伏落差大，好强，有时心事重重，自艾自怨，有时伶牙俐齿，侃侃而谈，有时幽怨消极，成熟冷静，有时开朗乐观，幼稚冲动。
但是，我从来没意识到，我在跟别人慷慨激昂，掷地有声地辩驳时，我的种种锐气，反而让别人感觉到我的强硬与厉害。
男人都喜欢温柔可人的，我觉得我是这样的，只是，我天生的骄傲与自尊让我在跟别人一搏高下时，不顾及形象，用词也颇为大胆。
当然，我觉得我的聊天也许让有的看惯淑女的摆姿弄态的人有点诧舌，但我的字字句句都是很简单直白的。如果你抱着健康的心态看，怎么会觉得不是淑女该说的话？
那么我请问一下，所谓的淑女，就是那种足不出户，笑不露齿，出口发嗲惺惺作态，明明长着一副抢银行的脸，还非得没事翘个兰花指扮纯，脸上还挂着蒙娜丽莎的微笑。
说实话，我不喜欢拐弯抹角，不喜欢扭扭捏捏，不喜欢尖声细语，不喜欢强颜欢笑，不喜欢忍气吞声扮委屈，不喜欢没事就一哭二闹三上吊。不喜欢能吃三碗硬按着肚子吃半碗。不喜欢当着男人就作小鸟依人状，惯用的是怀柔政策，背过男人就横眉冷对飞扬跋扈，常常小肚鸡肠，常使的是恶人先告状。
太多。我不喜欢的。
我不就活得真实点，难道就有错？难道我非要装作一副冷若冰霜弱不经风吹弹可破，二级风以上就不敢出门的，难道我非要吃饭像木偶，默默无语走路像僵尸，目不斜视，难道我非要把面子当肚兜藏胸前，唯恐大家要知道她有脸有面会去抢劫，难道我非要强装胆小，见了老鼠蟑螂就尖叫嘶喊什么都让别人照料，连个饮料饼打不开，都得矫揉造作的说，你看嘛，人家打不开嘛。
我呸！好可惜，我今天滴水未粘，还呸不出口水，不然我非唾你一脸的哈拉滋，让你深刻领悟到装B是要付出惨痛代价的。
为什么我不能我行我素，率性而为，为什么我不能想吃就吃，想睡就躺下就睡呢。为什么我不能开心就大声笑，难过就放肆哭，不爽就开口谩骂，欣赏就高调赞扬。为什么我就不能淋漓尽致的把我的喜怒哀乐表现出来。
其实，觉得好累。表面上所说的，不在乎旁人的眼光，但是我知道我仍然没达到这种境界，我还是俗不可耐的，带情绪化的抵触情绪的，叫嚣着，想辩解反驳，我不是泼妇。
最后一句，永远鄙视那些装淑女的凄惨女人。祝你们好运。
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满眼的相思交织着泪水，最后紧紧相拥。
懵懂的几个月，过得我懒散得像豆腐似的拈都拈不起来。有点埋怨自己。
不经意打开呆宝的blog，满眼的精彩故事与图片，让人感到一种咄咄逼人的生命的欣欣向荣，他也刚好在线。
侃了几句，我愈发的心有不甘，TMD，真是蠢到家了我。
我有想反抗挣脱的欲望了。喔耶！我也要天天向上，眼睁睁看着朋友活得一个个活蹦乱跳的，我则一滩死水，还臭气熏天，哈哈。
他每次见我就问要剧本，我就膛目结舌。咿咿呀呀。最后换话题，我贼吧他的续集都开始写了，还死不要脸的把自己写得很帅很有才有睿智。
以前的我都将不记得了，我要开心的活着，谁跟我作对，我毙了谁。
对了，现在居然很少抽烟，拿起一根都抽不下去，嗓子老疼，这不就戒了酒我是不会碰啦，上次的经历让我现在都印象深刻。
这个博客，记载了很多东西，我暂且留着，我也要去新浪玩咯，不能被呆宝说成越活越落后的。
好啦。我收拾下，准备下楼买早餐咯，我要增肥。呵呵。
朋友们，拜拜咯，希望你们都能快乐起来。
.. ...
我相信，你能懂我想表达的是什么。
记得朋友告诉过我，真正相爱的彼此，不管之前用多么极端恶毒的方式与言语相击，一旦见面，四目对望，一切都停滞不前，一切都烟消云散。
满眼的相思交织着泪水，最后紧紧相拥。
我们之间的是是非非，连我自己都无力诉说，别人问，我慌乱着不知该怎么解释，我们之间横溢的是汪洋大海，似那蝴蝶飞不过的沧海般。
这个城市的深夜，开始降温，很冷。
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我，浸蚀，变质，腐化，发酵，最后，我希望我被蒸发。
朋友来看我，说我又消瘦几许。
看她在客厅饶有兴致的给我讲她最近的情感与精彩生活，我坐在那儿表情呆滞，看着她爽朗的笑，我很羡慕。但自己拼命想牵动嘴角时，是那么无力牵强。
整个演讲会，她滔滔不绝，谈笑风生，我呆若木鸡，点头微笑，我只是默默的听着，感觉着这是一场与我无关的风花雪月。
最后，她难得严肃的说，你越来越孤僻，不爱说话，脸上表情木纳，对事都抱无所谓的态度，始终一副漫不经心的样子。你这样下去会精神分裂的其实，我很清楚，我现在很封闭自己，我唯一能畅快表达的就是敲打键盘对别人说的都是左耳进右耳出，很少理会，偏执，自认为对的就坚持到底对什么都觉得无关紧要，哪怕天塌下来，也觉得有天接着。
现实的我，慢慢的麻木了，我有时故意放纵自己的情绪，让这种感觉不至于消失得太仓促，不给我伸手抓住的机会。
这两天，老怀念起读书时的单纯时光，那时候，总觉得阳光明媚，那时的天总是万里无云的，倒期盼下几滴雨来衬托自己的小女生多愁善感的情怀那时的我，开朗乐观，整天乐呵呵的，活蹦乱跳，唧唧喳喳，高兴就大声笑，受委屈就呜呜大哭，那时，不会觉得珍贵，现在想来，那时的自己活得多真实，多自在，喜怒哀乐得表现得如此淋漓尽致。
那时和同学朋友相处极其融洽，而且喜欢主动结交朋友，爱打抱不平，做事雷厉风行。
现在，不过是几年时间，岁月就把人磨砺得如此沧桑，很少笑，很少哭，眼泪都为别人的故事感动，来不及悼念自己的噩耗。
突然，想起SHE的一首歌，不想长大。
长大了，才清楚看到世态炎凉，人情冷暖。以前的一切美好被打破，慢慢学会了忍辱负重，苟延残喘。
原来梦想与现实是一纸相隔，如此接近，仿佛下一秒就能融为一体，于是我伸出手捅破，落在眼前的尽是丑陋鄙夷，恶毒狰狞的张牙舞爪。
就这么，我被这个社会，这个像豆腐渣工程似的金玉其外，败絮其中的社会同化，我就变成很多带着面具游离在城市与城市边缘的其中一个。
我，浸蚀，变质，腐化，发酵，最后，我希望我被蒸发。
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冬天如期而至
冬天如期而至。
睡眠不好，夜晚老是亦梦亦醒，于是就不睡。冷天适合冬眠，也适合我。
我惧热喜冷。
遭遇完一场刻骨铭心的爱情后，心从没有过的疲惫，对事物都漫不经心。
典型的脑子空白，内心荒芜。
爱情从来就是一件百转千回的事,我有何抱怨不满?
人说，谁有能耐谁牵走的那就叫做男人，被人甩了只会哭的也不再只是女人。爱情是失恋的人想出来的。
确实如此。
所以，我已忘了哭忘了难过，也许经历得越多越麻木。伤痕累累的身心，此刻所期盼的，唯有能安静地继续与命运同道而行，亦不再抵抗。
十一月，该是冷的，的确也冷得浸骨。突然，想起去年那几场风雪，好想在飘着雪的公园，慢慢踱步，旋转，脸上一片安详恬静，从内心发出醉人的笑声回荡在天际。
那时，我将是真正的天使，纯粹干净，博爱世间，随心所欲的追赶时光。
即便是我现在新伤未愈，那一抹血红，矜持而高贵。我用余下的年月慢慢遗忘，亦乐于遗忘。
致浏览者:
你来，给予我温暖，你走，怀念你背影淡淡。这里的糖你若喜欢，请告之于我，我不吝啬与你分享。
但请记得糖是我的，动手之前先动口。
你不用把我当回事，也别把自己当回事。
点到三分为止，留取七分自持。
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