华美而虚幻。
不知何故，晚上和一个交谈过一两次的朋友聊一些很深沉凝重的话题。
谈到生活，我们都异口同声叹息一声，做人很无奈也悲哀。人之于这个社会，就要受约束，社会有特定的规律需要人来遵守。
人是有思维有头脑的，这是造物主独有的恩赐。经历了数千万乃至数亿年来的进化，人在思想上有了飞跃性的进步。
睿智的人们，开始蠢蠢欲动，想要打破这牵绊和禁锢他们的枷锁。但凡急流勇退者，全被后浪席卷，此属天诛地灭，无一幸免。
于是，有很多人都胆怯了，挤进了大潮中，随波逐流。当然也有部分心有不甘的，心里嘀咕着埋怨着，但也只是满足一下自己的愤怒宣泄，而步伐仍不偏不倚的随着大流涌进。
人要改变这原有的自然定律，似乎很困难，与造物主抗衡，何其之难。
所以，人往往有想改变现状之心，于迟迟没付诸于行动，这就是人们常念叨的一句，我是有心无力阿。
而人除了被这些规矩牵制，另一个就是责任。或许是人的人性本能所致，人往往不能泯灭最后一丝人性。于是，总会把某种责任与义务扛在肩上举步为艰。
有时很想什么都不去理会，我行我素，不管世俗眼光，不听闲言碎语，专注于自己感兴趣的事物上。不被其影响左右。
但是，做不到，人有时还是高估了自己。以一人之力去改变整个社会局面，根本就是南柯一梦。
不过，这一切律法规则唯一不能管住的就是人的思想。人的思想可以随心所欲，穿越时空，遨游天际，伏卧大川，横跨海洋。人的思想遥不可及，人的思想无穷无尽，令人瞠目结舌。
人的思想能实现的多半都成了真理或是理论教材。没能实现的，就变成妄想家的财富。使其自我愉悦满足。
80年代生人，说幸运也真是赶上了好时代，说可惜，就是这个社会让我们这代人被迫早熟，过早的看到了这个社会的丑陋与猥亵。而我们在慢慢成长的过程中，渐渐如白纸被渲染般，顿时变得斑驳凌乱，识不出原先的面目。
这就是我们终被同化的宿命，这宿命似张大网大得无边无际，且笼罩于我们头顶，我们竟寻不到出路。
在这个冰冷的混凝土构建的城市里，我们看似忙忙碌碌为生计奔走于南北东西。人们都带着惯有的表情穿行人群中，不知他们内里的波浪涟漪也不懂他们的悲喜收敛得如此适当。
在这个越来越冷漠的城市里，我们颠倒了白昼黑夜，混淆了是非对错。
人们可以当众坦然若知的指鹿为马，混淆视听。
常听人说这个社会太假。其实社会很真实。假的是人。人们为了生存学会了伪装并沉迷于做秀。
包括一切痛苦，都难辨真伪，而我们念叨的如何爱对方，已不过像爱一场游戏，如同爱一次自己领衔主演的完美演出。
华美而虚幻。
而我，这个社会大家庭中渺小的一员，是因大局势的转变而产生了微妙却可怕的变化。
我开始厌世，我开始缄默。我分不清悲喜，也挤不出眼泪。我麻木到对任何事物都不理不睬，或是漠不关心。
我说我其实不坚强，我只是在逞强，我很脆弱。脆到一触即裂，弱到一压就倒。可是，朋友的话再一次惊醒了我，他说，其实或许你不是不坚强，而是你不想再坚强。
恍然大悟，原来人根本无坚强与脆弱之分，关键取决于你想坚强做人上人，还是想脆弱做地上泥任人践踏。
有时真的不想谈论这个问题，因为我们愈谈就愈发现，我们也只能谈谈，仅此而已，根本无法改变这个定局，刹那间，发现自己如此微不足道。
作为一个女人，我了解一点，当她们被爱情伤得体无完肤时，她们一是继续沉沦，万劫不复。二是脱胎换骨，从此否极泰来。
而后者将沦落为物质女人，他们对男人已经无兴趣更没眼光去欣赏，吸引她们眼球的是一张张香气溢人的人民币与奢华的物质享受。她们在这华丽眩目的灯光下暴光。身上散发的名牌香水此刻变幻成臭气熏天。
而我，如今亦徘徊在生与死，万劫不复与脱胎换骨之间。惶惶不可终日我害怕选择，我一直不是一个很注重物质享受的人，那形同行尸走肉般而如果继续消沉，我也将万劫不复，永无天日。
我其实也有正常的心态，对赏心悦目的东西会满心喜欢，最美好生活也抱有期盼。我矛盾万分。我锤胸钝足。
最终，我以一个失败者的姿态选择逃避。哪怕我最终还是会逮捕归案，但至少现在此刻，给我一个安静的环境，让我休息一下。
就一下下，而已。
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我希望，冬天别来。
失眠，被折疼了四天，终于累得睡着。却还是逃不出梦魇的迷惑。
梦里，路边昏黄的街灯把你我的影子拉得很长很长。我们坐在台阶上，沉默。你抽完最后一口烟，再吐出，在烟雾弥漫中，你用脚狠狠的踩地上的烟蒂。
我抬起头，看不清你的眼。你突然拿出一束花丢在我脚下，然后转身就走，我捡起那束花抱在怀里，不紧不慢的跟在你身后。
我们走了很久很久，久到突然画面就转到那条蜿蜒的铁路边。那画面泛黄模糊，你走得很急，我有点追不上。
于是，我就想开口喊你，却发不出声音，你的背影越来越模糊，我开始疯跑，嘴却喊不出来，可你却没停下来。
当你消失在这条悠长无尽的铁道上时，我的泪宣泄而出。我抓着那束花，抓得很紧，风很大，我眯着眼，看见花瓣散落一地。
好像我的心碎了一地。
醒来是早晨八点，原来自己没盖着被子，冷着呢。我喝大口大口的水。
然后把自己塞进被窝，继续睡觉。
我希望，冬天别来。
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如果你想问我快乐吗。
谁在我们的爱情里，半途而废，仓皇而逃，丢下我一人在冰天雪地里抱紧双臂。
心理行为学上说，习惯是第二个上帝，它主宰着生命的进退与尺度。
或许是我习惯于对你好，而你亦习惯了我的好，于是在彼此的习惯中我们习惯对方的存在，我们把这习惯称为爱。
现在，我又将习惯把你省略，习惯把你缩小，习惯把你遗忘。
如果你想问我快乐吗。
我想说，关你什么事？我的快乐与悲伤对你来说，有那么重要吗。
唐冰凝，对你来说只不过是三个字。而李杰对我来说，却是全世界。
我在你面前是多么卑微，卑微到我需要仰视你。
可是，这一切我都不怨你。
因为，对你好，于我，不是责任也不是义务，而是我开心。对你好，我会开心。你亦不用回报。
现在一切定格，游戏结束了，曲终人散，再见。
想出现的时候，就突然出现。
不想出现，就永远都找不到。
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心若倦了，该怎么休整才能重新焕发。
心若倦了，该怎么休整才能重新焕发。
看着好友被感情折磨得躺在床上呻吟，我爱莫能助。对她又恨有怜，怨其看不清真相还执迷不悟。
第一次像哄小孩似的把她哄睡着，我才安下心来。望着窗外的迷虹灯闪烁不定。
我舒口气，再看看她酣睡时紧皱的眉头，心乱如麻。
记得孩童时的梦想，现在离目标渐行渐远。有过迷茫，有过失落，有过痛苦，有过抱怨，有过自暴自弃。现在自己也21，不小了。整天为不知所云的事烦恼，不曾为父母分担减忧，实属不孝。
每次接到老妈的电话，总是抱喜不抱忧，在电话里总是把家里亲戚问候一遍，老妈也老跟我说她的近事。挂上电话，总是会忍不住掉眼泪，然后发会呆。
我相信，父母给自己安排的路总是最平旦的，有时做子女的总是不能谅解爸妈，总感觉他们不懂自己想要的，其实我们想要的正是他们现在想方设法要给我们的，看完我的父母二三事以后，我寻思很久，本想为父母写点什么，却才思枯竭不知从何下笔。
最后一句，我是开始，我是结束。一切都是繁华落尽的悲凉。
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平生不会相思，才会相思，便害相思。
又是夜半，偌大的房间里，孤影落单的心境借以千丝万缕的烟圈萦绕其中。
摸不清自己的期望与翼诩，是否正悄然消泯。却清晰触摸到寂寞的大网笼罩着整个喘息空间，那些诡异的丝蔓纠缠着皮肤与毛孔，我赫赫然不止的颤抖。
食物似乎已经满足不了我的中枢神经的放肆与张扬。我按着平坦的肚子努力想要寻回以往未见食物闻见其味就咽口水的喜悦。终究未成。
一段话在电脑显示器上出现，字字珠玑，敲在心头。我顿时鼻头酸楚，眼眶湿润。轻轻地问自己，这不是你想要的那份安稳与幸福吗？现在，你只要用智能拼音敲出HAO+空格，再Ctrl+Enter就能瞬间拥有。
可当想要的幸福突然降临时，我畏惧了。我迅速想到，柏拉图式的爱情最终在面包与牛奶面前，崩然倒塌时，曾经圣洁的对方，看起来，是如此邪恶与狰狞。
不！出卖自己的灵魂，得到一时舒适又如何。舒适之后呢。
我真不是重视物质的女人，很抱歉我又重复强调。我清楚的知道，我一旦物质了我就现实了，而我现实了，就将没有信心去相信所谓的情感归属。
我向来都是注重思想内涵的人，我怎么能没有信念与花火？都说，世上最可悲的人是不再相信幸福的人，只有相信有幸福，才会幸福。
夜越发的深了，四周静谧。
我深深的吸了一口烟，再仰起脖子，慢慢的吐出。并在心里念出那一句：
平生不会相思，才会相思，便害相思。
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