这也是我接受不了的事实。
我该拿什么来安慰自己。这样的侮辱我永不原谅。
她说,她现在除了我,什么都没有了。突然之间觉得我对她的重要性。
确实，她是个傻女人。被人甩了。借酒消愁。
我近日都努力陪她高兴，玩乐。她一直问我一个问题，为什么他会变得那么快。
我却不忍心告诉她，其实他只是跟她玩玩。
我告诉她，也许他发现自己与她不合吧。多么牵强的理由，多么恶心的敷衍。
女人就该饰演悲情角色？
他在电话里，对她只有三个字，对不起。说抱歉真的有用吗。放你妈的屁。
一切的理由都构不成理由。都是找借口掩盖，这就是所谓的欲盖弥彰。
这也是我接受不了的事实。
最后一句，我很讨厌坐在电脑前。谢谢。
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或许这是一种预兆。
或许这是一种预兆。
在1点时，跟甜甜去百度喝酒。在车上，她肆意地跟司机说，借个火。
我有点躁舌，张了张嘴忍了。下车，我劈头就开骂，你他妈的像个啥。
你以为自己很有个性是不？不就失恋吗。屁大个事。要死要活地做给谁看阿。
她说，她从来没这么用心过。我大笑反驳她，如果不是他说分手，恐怕你还没把他当回事吧。你就不甘心。别把自己想成情痴。
她无言以对，埋头喝酒。我懒得陪酒。坐一旁，就看她和吧员不停地玩。
我有想揍她的冲动。但是我得在公共场合注意形象。冲动是魔鬼。我告诉自己。
喝了会，我就拉着她走。我没心思坐那儿。
最后她回家，我上网。她打车，我非坐三轮。不欢而散。我喜欢坐在三轮上吹着夜风的感觉。结果，有辆车追上来，一男的在车上冲我喊，送你回家吧。我说了句不用了。眼睛也没眨一下。
上网听到那些话，我没什么可说。只能说，报应，一切都是有因果可寻的。
我不知道自己在这罗嗦什么。我其实很讨厌坐在电脑前。烦躁。
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我微笑着对自己说
我自认为我不是一个物质女人。
我只是需要一个疼我的我又爱的人陪着我。我只是一个有小女人情怀的人。我简单亦复杂，我单纯亦世故，我愚昧亦聪明，我冷静亦冲动。
我有着所有女人的特质。但我也是独一无二的。
卑微的话我说得颇多，现在亦无力辩解什么。你说的是那么的真切那么的清楚那么的有理，让我自觉惭愧。
听着边做边爱，眼泪依然宣泄。我说过，哭过就算。
大不了，你努力，我配合。大不了，你存在，我消失。
大不了，你离开，我转身。大不了，你天涯，我海角。
大不了，你糜烂，我枯萎，大不了，你是你，我是我。
大不了不在一起。
支撑着沉重的脑袋，我选择一首，Because of you 。喜欢她的高音，穿破一切，深入心扉。让你有种无奈的静止，就像飞鹅扑火，在光亮最后挣扎片刻后，无奈地贴在光亮上，是一种静态美。
当然，那亦是凄惨的。
感冒了，说话对不上嘴，喘气也不顺，更有点躁动。这是更年期提前的征兆。我微笑着对自己说。
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我生平第一次为你,自寻短见.
等了那么久,居然就换回几句话,你就不能分点时间给我?
我只不过是希望你能抽点时间陪陪我而已,现在感觉自己很像卖火柴的小女孩,只是希望得到那么点光和热,你却吝啬得不能满足我.
再平凡,再卑微的人,也有不容侵犯的尊严吧?
当一段感情在理智上应该放弃的时候,不肯放手的那一方,不是因为爱得太深,不过是因为不敢面对一个人的自己..呵呵,我真觉得有点讽刺..
也许在你心里,我只是个网络上的恋人,你只有在上网的时候才重视我的存在,现实中,我又算个什么呢?我这样的坚持又是为了什么呢..
分手说了N次了,这次我是心死了,也不指望你能再回头要求和好了.
几乎不可能的事,我明白的,所以我要适应以后没有你的日子,我要活得现实.
好好读书..我允许自己伤心1个小时,用1个小时来缅怀这段感情..
当然,我知道1个小时是不足以遗忘什么的..慢慢来/我的好,你始终都看不到,我又何必坚持呢?
李杰,你知道吗,我一直在仰望你,我脖子都酸了,却得不到你回头一望,女人的心思是多么敏感,诗wei回来了,她和喜都问我什么来,我能说什么?
你都不再开口了,我难道要主动开口吗?也许你没在意到这件事,但是我在意,其实,我明白,是我的好打动了你,而不是你发自内心的爱我..
我在这1小时里,把你我曾经的日记,还有这秘密记事本的点点滴滴都看了一遍,好多的回忆充斥着我的脑子,人总有不甘,我也不例外,半年的时间,可以干些什么?学会做很多美味的菜肴?换几个工作,赚点小钱..很多很多.
这半年我干了些什么?也许你给我的回答总不能让我满意,也许你是不喜欢说些不现实虚假的话,说得多好阿,这是你诚实阿,讲实话阿..
呵呵,想想真觉得很讽刺,.说得多好,爱怎么能计较得失呢?可有几个人不去计较呢?
小布说得对,不是我傻,爱了就爱了,没什么傻不傻的,确实,爱过了就算了.
我也许过于执着,你说得多好阿,顺其自然阿,期望越大失望越大阿..
这半年来,我是多么孤单无助,甚至连哭泣的时候,都没有一个肩膀可以靠..
我这样苦苦追寻为了什么?这样的感觉让我欲罢不能,我一次一次地问自己,我要什么,我到底要什么,你妈也说,早点来个了断吧,能现实就继续,不能现实就早点退回到现实中吧,这样耗着算个啥,他又把你当啥..
我其实也想问,单刀直入的问你,但是我怕听到答案,也许是我真的不够勇敢,我怕面对我不想看到的结局吧,.写到这,我又抽起了烟,感觉真的很舒服，别人都问我,他对你怎么样阿,我说很好阿,人家又问,那你们为什么不在一起阿.
我无语了,我居然不知道怎么回答,人家问我,你是哪个学校毕业的,问我很多问题我居然都不知道答案,我对你的了解这么少,我甚至不知道你爱吃什么..
也许像我这样爱胡思乱想的女人就不适合谈感情,就这样一个人多好,反正都习惯了,也不是活不下去,我仔细想了想,我在你身上用了许多第一次,我生平第一次为你,放下了矜持,我生平第一次为你,去见一个网友.
我生平第一次为你,自寻短见.
我生平第一次为你,主动亲吻一个男人,我生平第一次为你,写情书给一个人,我生平第一次为你,开始戒烟戒酒,我生平第一次为你,丢弃尊严与骄傲,在你面前低声下气.
我生平第一次为你,想着要嫁给一个人,我生平第一次为你,........
我想1个小时,真的不够来缅怀这段感情,真的不够,远远不够,所以我停止,.我让自己平静下来,点燃这第2支烟..........
我突然想起,那个女人的哭声,那无奈的告白..呵呵,就这..懒得去想了。难受。
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往事不要再提。
醒来觉得头痛。稀哩糊涂做了一大堆梦现在敲破脑袋也记不起来了。
刷牙时看着镜子里的自己，似乎老了许多。最近熬夜多，黑眼圈是眼霜和眼膜都遮不住的。
口干舌躁。倒了杯水喝了大半杯，坐在床上，感觉好寂静。落寞的心境徒然升起，放了张CD，把音响开大。
套了件T恤开始翻昨天刚买的书，全是情情爱爱的。歌亦是。我狂躁起来，关了音响，打开电视，动画片，火影忍者。打打杀杀，有种快感。
6点回家，进门换鞋就开空调。躺在沙发上就不想动，被暴晒了一下午。一个字累。挑衣服，换衣服，林姐说明天得把头发染黑，打卷。我真为我的头发感到悲哀，被折磨得不像样。
看书看到眼前模糊，电视里湖南台莫文蔚的歌友会。
想说，那双美腿真是羡煞旁人。唉。想上厕所了。坐马桶上翻一本杂志，发现一顶很Q的帽子，不错。
突然传来莫美女的歌声，是盛夏的果实，她清唱的。我的心往下一沉，猛地想起一个许久没想起的人。一幕幕涌入眼前，心酸的感觉溢满心头。
还记得他的背影，他的眼神，他送我的磁带，学生时代的美好。还记得，那年这首歌盛行，我超喜欢，他借我这盘磁带。
最后我的初恋还是落幕了，只有那盘磁带留下来。如今却找不到了。或许是被我弟趁我没在家拿走后弄丢了。
呵，连唯一纪念这段初恋的东西也不复存在了。
此后，我从没刻意去听过这首歌。每一次不经意听到都会让我有种想逃的感觉我在马桶上坐了半个小时，直到腿麻了才慢慢的站起身，却迈不开一步。脚麻得站不住，走出洗手间就摔倒在过道上，眼泪一下子的掉下来。
往事不要再提。
如今，我已经恋过几次了。时间也飞逝，转眼我已不是那个单纯的女生。经历种种感情后，那份情窦初开时的悸动再也寻不到了。也罢，也罢。
我有一种感觉，正如我和心情b说的，我在假装很幸福。呵呵。
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