摇摆于遗忘与怀念之间，我无所适从。
在遗忘与怀念之间,我找不到一个词可以清晰地加以定义。
窗外已是阳光明媚的八月，热气逼人。在屋内，拉上窗帘，开着空调，依旧有寒意。一如我的心。经年往复，我在无数的矛盾中挣扎，煎熬，蛰伏，成长。
每个时期都以为自己是成熟的，却总在事后回首时发现当时的天真。
渴望阳光，却害怕被灼伤，于是终日躲于阴暗之中，任由自己的影子无限延长。
在遗忘与怀念之间，我选择遗忘，却总是怀念。一直摇摆于单身与恋爱之间，到了这般年纪，见人幸福美满，总难免羡慕。但少时见过的太多背叛与谎言，太多的貌合神离，使我每每踌躇止步。
直至，初识你那一刻，我便暗暗希望，能共你一生一世。
想时时保有被你宠溺的幸福感觉，亦希望能照顾你一辈子。
从开始到现在，每当想起你，我的心总会微微地疼痛。那是一种幸福满溢的疼，我想，这就是爱情了吧。爱情其实很简单，你认为是，就是了。
几次闹别扭，分手。
其间，我总试图将你遗忘，可总适得其反。
一个雨后的清晨，我终于发现，思念的种子已经在我内心某个地方深深扎根，发芽，似某种藤蔓植物般缠绕上我心房的每一个角落。并不是为了证明我对你的感情有多深才迟迟不肯将你放开，只是有太多幸福瞬间总是萦绕，让我欲罢不能。
我原以为，离开网络，随着时间的流逝，我终有一天能将你遗忘。可以轻轻地慢慢地把你放在我心的角落里，珍藏起来。只是记忆是在心里，不管人到哪里又如何能切断心里的那些想念呢？
此刻，我突然很想很想你，很想，很想。
或是许久没见，我恐惧，自己会忘记你的样子，你微笑时上扬的嘴角，你逗我时坏坏的表情。
我知道，我不肯遗忘。是因为我怕丢掉了你就丢掉了爱情。
我不想从此绝情弃爱，立地成魔。是否真的爱你是我的事，与你无关。
是否我应该不管你如何变化，都此生不渝地爱着你，不想去想那么多道理。我只是不停地告诫自己，爱就是爱。
我想每个人的生命轨迹就像一条蜿蜒曲折的线。而你与我是两条曾经交会于某点的线，在那一刻擦出火花，而后分离，各自向着不同的方向继续前行。
曾经想过，如果只能遇到，不能停留，不如不曾遇到。还是应该感激上苍赐予的这曾经的美好？
现在，我可以肯定的回答，即使是绽放的美丽瞬间即逝，也远甚过一生的寂寥。
勉强爱一个人和强迫自己忘记一个人都不会幸福，我也懂，可知易行难。
就这样，摇摆于遗忘与怀念之间，我无所适从。
现在我明白，两个人能否在一起一生一世并不重要，这个世界早已没有天长地久只要两个人在一起的时候，每一刻，都真实地快乐过，其实也足够。
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泪如雨下。心痛得无法呼吸，我想要逃离~
泪如雨下。心痛得无法呼吸，我想要逃离，想消失，仅此而已。
最近迷上一种声音。
在凌晨醒来，孤坐在床边。我东张西望，我捏着被角，大口的呼吸。我怕我会窒息死亡。
滴答滴答，这声音传入我耳，我刹那间静下来，认真的聆听。那是我床台柜上手表的声音，我伸手拿在手里贴在耳边听。
那种声音寂静，且有韵律。似我的心跳声。它如此鲜活，证明着我的存在。
时间就在滴答声中悄然而逝去，我躺在床上。感觉着它，感觉着它从我手边，我发屑间，我脚趾边溜走，忽快忽慢地。
我试图抓住它，可它却依然悠闲的溜走，不顾念我的泪水。
此刻的时间，由抽象变为形态，从我身边以优雅的姿态的溜走，我唯有静静地的躺着，连伸手阻拦的力气都没有。我无奈着。我愤怒着。
但，它已经不复存在。我痴痴地的大笑，笑声回荡在空寂的夜空。
我颤抖着点燃一支烟，我用凭生最大的力气深深的吸一口。此刻，我从来没这么欣喜我会抽烟。它让我异常的清醒。它让我知道，虽匆匆岁月逝去。切依然让我留住此刻胶片上的空格。
我用生命，换来的是回忆。我不后悔。
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死去，有时候是一种幸福。活着，有时候是为了更好地死去。
拒绝一切来电，一切聚会，一切来访。
我缩在安逸的床上，企图再做一次那个美梦。似乎很有难度，等我沉沉睡去。梦里却又是另一番景象。
不是美梦，是噩梦。
我明白，你这是一种绝佳的报复，一个决绝的转身，一场决绝的遗忘。
于是，我学会了沉默与伪装。
很多人告诉我，每天都有来看我日记的习惯，希望我多写。真是很抱歉阿，我其实是不愿意大家看到这么多低沉灰暗。
亢奋与落寞，欣喜与惆怅，灵动与无奈。我也渴望不以物喜，不以己悲。我也盼望能心如明镜台，没处去惹那个尘哀。
我不希望大家看了会低落，心往下沉，我希望是舒心一笑是感动是沉默是思索。
我是一个自私的人，我的欢乐与悲伤都不喜欢和别人分享，因为这些是分享不来的，你不是我，你不懂。
当然，每一天都是阳光灿烂的日子，要是你心情明朗的话。
最后谢谢。此刻脑子惟有这两个字，仅此而已。
明天貌似又是情人节，而我永远没这个命过。为自己默哀三分钟。
有时候，活着比死去更痛苦。活着的记住一切，死去的灰飞烟灭。
死去，有时候是一种幸福。活着，有时候是为了更好地死去。
比如说一份感情。
死得灿烂，落花满天。活着，等待漏斗的沙子细细落尽，无息无痕地荒芜。死得灿烂幸福，活得勇敢荒芜。
逝者随风。
八月，九月。夹在中间摇晃的故事。什么将上演，什么将落幕。
我希望我是虔诚的信徒，信仰着上帝的信仰。如果，我梦见，自己飞翔在简单的天空。
我会微笑。
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到底是我们寻找爱情，还是爱情寻找我们。
前天凌晨，有人对我说，你是一个这么优秀的女子，我不配你。
听见这话，我觉得似曾相识。仿佛三流肥皂剧中的对白。男方委婉地拒绝女方，一点也不失绅士风度，更让此理由无懈可击。
故，我无言以对。
到底是我们寻找爱情，还是爱情寻找我们。
或许，爱情并没有在我们生活的某个地点等待我们不期而遇。爱情，其实是一场剧烈运动。谈一场，多累。
又或许爱一场就像划亮一根火柴般，顷刻间的光芒，化作青烟一缕。而我只愿做把火柴带身上的人，没事拿出来瞧瞧就足够。
只是愿望而已。
我确定一定以及肯定我只是愿望一下，不过也是为了相信而相信。
我亦是贪婪的人，甚至比卖火柴的小女孩更贪婪一些。我不止会去划亮火柴，我却更希望划亮火柴去点燃蜡烛。岂不是亮得更长久一点。
只是亮得更长久一点。对。只要比一瞬间长一点就足够。
因为我要的也只是蜡烛不是电灯泡。你懂吗。
最后抱怨一句，又穿了4个耳洞，睡也睡不好，一晚上换了N个姿势都疼。凄惨。
特别是软骨上那个疼死。然，祸不单行，昨天写好的剧本存在文档里居然没了,我气得直哭。TMD。
我相信，此刻的痛是一时的。我会坚持下去。
什么让我好好读书，都他妈的是借口，既然你第二次拒绝了我。我如果还继续迷恋你，我他妈的就是傻逼。
不就是一场爱情吗，忘了就是。我现在咬着牙打这些字。键盘像跟我有仇似的。
估计上辈子我操刀把他妈给剁了。
忍着胃疼跟他打了那么多字。你叫我彻底点，那我就彻底，你让我消失我就消失我温顺得跟小绵羊似的。我就差摇尾乞怜做小狗了。
什么玩意。
你转身以后，我会认真地过我的每一秒生活。不要以为我少了你就完蛋了。你又不是水不是空气，你没那么重要。
世上男人千千万，老娘我高兴天天换。
不写了。烦躁。滚蛋。妈的。
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爱如捕风，不过徒劳一场。
夏天。热而闷，让人透不过气来。即便西安已经转凉。
在深夏恋爱，并不是什么好事。这是悲观主义的我的看法。
夏天的裸露，只是皮肤。而人心却永远不会袒露人前，哪怕是在最爱的人面前。这也是我的悲观论调。
夏天的恍惚，让人精神弥散，从而容易意气用事，失去理智---天凉下来，会后悔。
爱在仲夏，是薄衣逢暴雨的难堪。
我在汹涌的回忆中轻轻闭上眼睛，那些苦涩的漫长的疼痛的时光，终于倏忽逆转，一瞬间，我仿佛站在5月的夏天，还有微微笑着的你，站在我的眼前。
我们都只是跟从了自己的幻觉，成就了所谓的爱情而已。相信幻化的影象。用来自我满足。可是虚空的幻象，终是会消失的。
爱如捕风，不过徒劳一场。
哈哈。我今天干了件很伟大很伟大的事。
这件事是我以前从没想干的，但其他女人却经常干的小事。
我今天趁着气头上，全干了。我有点幸灾乐祸。我知道他很为难。但是我也是女人嘛。我也要有耍赖的权利。
干完这事，我就活蹦乱跳了，连去上厕所都没给他打报告，开小跑乐呵呵的就去了，在厕所里我还哼歌，哼的是红红的蝴蝶结。
原来我是这么容易满足，也这么容易上头。像个孩子似的。记得有人看了我日记说我这个人是很悲观很消极的人。但同时是个思想成熟冷静的女人。
其实我是躲在悲凉文字背后偷着乐的闲人吧。你们都上当了。
仿佛因为这，我又该乐一回。嘘。还注重形象。我是熟女。哈哈。
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