似乎每天都是这样的生活
感冒几日，不见好转。关上空调，我在家做死的睡。
醒来已是夜幕降临，房间的窗帘终日拉着，似我一直处于冬眠状态。可此时，我感觉到自己很闷热。大汗淋漓。似乎身上每一个毛孔都扩张着，舒展着，呼吸着如此畅快。
起床刷牙，从冰箱里翻出个苹果啃。CD放了一晚上，刚好放着假装这歌。
胸口闷闷的，电话响了，阿生打来的。言不由衷的嘘寒问暖。呵。以前那么顺理成章的事，现在他居然讲不出口。
挂断电话，躺床上，望着天花板出愣。脑子里空空的。难受。
不知何时又睡去，佳佳来敲我房门。我知道她带着阿生和阿贵来家里了。听到客厅的响动，琢磨着他们又要喝酒。
我起身开门，瞥了她一眼，她见我又倒头去睡。知趣的关上房门。
我一直睡得迷迷糊糊的，听到阿生跟佳佳说，叫我起来喝酒。佳说，她在睡觉，怕被我骂。我暗笑着，算这小妮子懂味。
继续睡，真懒得理他们。也不知道他们何时走的。醒来寂静得可怕。看手机有阿生和李杂毛的短信。
或许，我真令阿生很难堪，他离开西安四五个月，怕见我，被我奚落。我也不知为何，总对他有种厌恶感，讨厌他的执迷不悟。
前几日陪好友去登记结婚，希奇得很。居然还得放音乐宣誓，搞得跟年幼时加入少先队似的。呵，领了那红本子，我朋友就亲吻了他男朋友，不应该是老公。真正意义上的合法的受法律保护的，老公。
虽然，我老跟李杂毛谈到结果这2个字，但是，真正结婚，我其实没敢想，也没想过，似乎仍觉得太遥远。
或许，在我心里，结果和结婚，是不同的。
似乎每天都是这样的生活，过得我想逃。谁来将我救赎？
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很怀念曾经的我们。
我想说，我此刻是真的，很想你。欢。
现在，你更消失在我的Q里。幸好，我还有你的电话。可没有勇气打给你。也许你现在正在酣睡。你说过，不喜欢睡觉时被人打扰的，呵，跟我一样。
很怀念曾经的我们。
每次的午夜对话，每次我受委屈都会想到找你倾诉。你经常骂我，说我傻瓜。我总会在看见你上线时，有种想哭的冲动。
你郁闷时，不喜欢说话。你老沉默。脾气怪得我都琢磨不定。
你说，讨厌我无病呻吟的样子。讨厌我陷入爱情后的无法自拔。讨厌我的怨声载道，你喜欢以前的我，老跟你嬉笑打骂的样子。
我想，你现在很厌烦我了。我自己也不知道为什么会变成这样。好讨厌的。
你觉得我有了他，没顾及你的感受，有委屈就找你，没事就把你抛到脑后。其实我，唉。真不知道我此时在这解释什么。或是在为自己找借口吧。
我只知道，我很想你，真的很想，很想。想得心疼，想得落泪。
我想你骂我，我真他妈的欠抽。我现在越来越自责。
哑然无言┅
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女人总是演绎着无数悲剧人物。
被太阳暴晒一整天，汗的滚落速度比泪水快0.2倍。
一直莫名的烦躁着，歇斯底里的想骂眼前的人，神经质的想把眼前的东西砸了。
可我控制得很好，忍到腮帮子都鼓起来。
累死累活，最后还得一大堆人赶去吃饭，丫的，人能不能不吃不拉不放屁？
做上车我就灌自己三颗减肥药，估计他们又得大鱼大肉一番。我有点受不了。吃饭时，对面那鸟人，老嬉皮笑脸的对着我说，多吃点呀，这可是花钱也买不到的好东西，是刚从秦岭山上打回来的野猪心。
闻着那味我就觉得恶心，一种血腥的令人翻肠倒胃的味道。
席间杯酬交错，我滴酒未沾，却感觉腾云驾雾般的飘，因为那白酒味直扑我面。
我像个碉堡似的端坐在那儿，玩手机。
饭局进行了将近2个半小时，我把我手机里的人全清理了一遍，把自己的照片和录象也看了3遍。
最后赵大傻子还说了一番类似于饭后演讲之类的话，我边应付着边收拾包包准备第一个冲出去。我想回家。
登号，上QQ，动作娴熟得像每天起床穿衣服似的。他没在，估计他这回也不会在。现在还早。
带着耳机听歌听得我耳朵疼，摘掉了。不知道干嘛。坐立不安，我像丢了啥东西似的慌乱。
想起早上文文和我说她最近的事，我有点担心她。原来现实也有娥皇女英的典范真不知道她怎么能容忍。
真的是爱的太深？还是不愿面对事实，不愿失去。仿佛孩童一般，拿着坏掉的玩具不愿意丢弃，却心痛不已。
她说，她觉得假装这歌好适合她，我痴痴的笑，我说，我也喜欢这歌。
女人总是演绎着无数悲剧人物。数不胜数。
女人在每段感情里未雨绸缪，总以为自己每一次有预谋的付出，能换回一份真挚的爱，可却不知道，变化总比计划快，一切都来得那么突然，那么让人措手不及也许你会懊恼，你会愤怒，你会训斥，但，这种种的宣泄只是徒劳。
男人很了解，你哭过闹过之后，爱他的心有增无减。
喜说得对，女人有时应该偷偷的爱自己，哪怕是抽出一点哭闹的时间来爱自己。
足够。足够。
加一句，等你等到我心痛。这歌很符合我现在的心境。
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我们曾经紧握的双手是不是要像断臂似的抽离？
最近,几个朋友都出现感情危机，我作为朋友都在旁边安慰劝解。
什么深刻的道理都说得头头是道，可是，我自己的呢？这几天很烦躁。想很多事，乱七八糟的。
我知道你这几天有事。
但是，你却把我忽略了。我坐在电脑前，看着外面电闪雷鸣，暴风雨来临。你可有想起我，在你对着别人微笑时，你会不会想起我的脸，在你吃饭时，会不会想起我的胃，在你睡觉时，会不会想起我或许在熬夜等你。
你不曾给我一个电话，似乎我们的联系方式只有网络。呵。我们难道在网恋么难道就像盈说的那样，你爱上的只是网上的那个人，而不是现实的。
有太多话，我不忍说出口，你可曾看见这个城市泪流满面的我。
哪怕是一个普通朋友也会时常打电话问候一声，你呢，你不曾给我只字片语。
你是如此吝啬，你到底是在吝啬你的声音，还是吝啬你的爱。
我有点语无伦次。我嗤之以鼻。
我以为我这样歇斯底里的抱怨与训斥能让自己好受点。结果，心痛有增无减。
像莫文蔚唱到的，也许放弃才能靠近你，不再见你，你才会把我想起。
我觉得有点讽刺。
我的双手定格在键盘上，许久，许久，我不知道我此刻的心情该怎么样用智能拼音一字一句地表达出来。
我们曾经紧握的双手是不是要像断臂似的抽离？
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醒来，天又黑了。只剩我一个人，望着四周。
有种想逃的感觉。喉咙被什么东西抵着，发不出任何声音。
好几天没写半点字，我丢失了灵感。我不知该怎样表诉我的心情。我慌乱着，我在家躺着，盯着天花板发愣，我看电视，拿着遥控器一个台一个台的换，烦躁着我收拾房间，我跪在地上擦地，我炒西红柿炒蛋，炒好再倒掉，然后再炒。我让自己忙，我上网，时而和许多人海侃，我不停地敲字，时而闷坐着，我一气之下把键盘给摔坏了。
我让自己没空去多想，拿着电话不知给谁拨，我设法让自己别上网，我把包里的钱一张张撕碎，再烧掉。我想我白天不睡，我晚上总该睡着了吧。可我醒着，我折腾着，迷迷糊糊睡着又醒。
梦最多的女人很忙，没梦做了又很紧张。
我记得我又梦见你第一次给我打电话，你说你从酒吧跑出来了，里面很吵，你说现在正在下雨，你说了许多个字，我只清楚的记住那三个字，我爱你。
醒来，天又黑了。只剩我一个人，望着四周。
我对着镜子里的自己咆哮，以前那个简单的我跑哪儿去了。得到的越多，却比从全更寂寞。
我劝自己别哭，要先学会倔强再学会坚强。是的，一切都会过去，会过去。
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