我是曾经那么深爱他呀！
对自己很失望，我发现在的真的……快忘了他了！
虽然一度想很快的把他忘记，因为想他的感觉真的——度秒如年。以至于曾有过也许找个人来恋爱，就可以把他淡去。可是当面对别人的时候，感觉怎么都不对头，我总是想着他的好，怎么都不如他（其实我也想不出他究竟好在哪里）。他曾说过我不懂拒绝，现在的我——只会拒绝了！对任何人都拒之千里！
曾经他是我的天，我的地，我的诺亚方舟，我的一切…… 在失去他的那一刻，我的天蹋了，地裂了，诺亚方舟沉了……
而如今——他似乎对我真的不重要了，虽然这个过程有点慢长，用了很长的时间才抚平我伤痛的心。这不是我一直都期望的吗？想到他，不再痛！不再时时刻刻去想，我想他的时候他是否也在想着我！不再常常看他是否在线，看有没有改资料（明知道他不会轻易改，可是我还是去看看）。
现在，我做到了。却没有半点兴奋的情绪。我怎么可以？怎么可以就这么轻易把他从我的记忆里淡去，绝对不可以！我很害怕，害怕会忘了他，就算不再属于我，也不可以！
我是曾经那么深爱他呀！
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这决非偶然，这样倒也彻底！
看着这几天的心情已慢慢平静了。可是今天早上的一件事情却让我这座处在觉睡之中的火山爆发了。
其实这也根本不算什么事情，也根本不是别人的错。然而我却愁火中烧。他也许觉得莫名其妙，不知所措。可是已经发生了，我也不会想去解释。这样也好好，干脆利落。
我想可能是有的事情是在心中压抑得太久了吧，也可能是孤独太久了，无处发泄。恰好他又在这个节骨眼上遇到了。太多的事情不能释怀，虽然我什么都不说，但——我是在意的。当然，在意的不是人，而是那些让我不能理解的过往。
这决非偶然，这样倒也彻底！
呵呵，今天是不错的一天。对于还没有完全从伤痛中解脱出来的我。这样应该算是很不错了吧。所以一定要把它记下来。
对自己好一点，心情也也会变得不错。今天我出shoping啦。虽然是给人家钱，不可给得很开心。
先是去给自己配了一付眼镜，不要误会，本人并非四眼青蛙。只是因为每天用电脑的时间过长，怕电脑的辐射会伤了我迷人的眼睛。挑了付可爱的镜框，自我感觉良好。价格也公道。老板还告诉我他这是百年老店，所以东西很实惠。不会像那些店面装得很好，却是高价低折。配好后老板送了一瓶滴眼液，虽然只是几块钱的东西，我却心存感激。给老板道谢。
应该给自己添件线衫了，这可是我想了很久的事情了。天气凉了嘛。一个人也没有闲逛心情，选好了比较能接受的款式，说不上好看，也不难看。挺便宜的，管它的，反正几十块钱的东西，也就这样了，就算以后不喜欢大不了放在那里，也不会心疼。再说了，本人身材也不好，这样的就不错了，话说“穿上龙袍不像太子”。平凡的人就应该穿普通的衣服。到收银台付钱的时候，送了一比袜子，真是意外的惊喜，没想到几十块的东西也有东西送，虽然只是一双很不起眼的、很普通的袜子。
路过“金苑”专买店的时候，我又想也应该给自己买一件稍微像样点的衣服。人嘛，应该对自己好一点，这里的衣服格调很清新，价格都在可以接受的范围。选了件白色高领毛衣，也不用试了，反正毛衣嘛，都那样，试来试去的，不但麻烦，也未必会有更好的结果，还是干脆点滴好。毛衣上都配了很漂亮的项链，款式很特别，简单、却很不失个性。实要挡不住爱美的诱惑，看着每条都那么漂亮，取舍对我来说确实难以决择。最后挑了条双色双心的，符合我的个性，简单、直接。走时又附赠给我一本台历，粉红色的，看着会让人心情变好滴。元旦快到了嘛，哪里都会搞些或大或小的活动。
带着我的战利品，带着愉悦的心情，踏着轻松的步伐回家咯。其实快乐却是如此简单，只是我从来都没有把自己释放罢了！
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没了你，生活还是会继续！
生活总是充满残酷和讽刺，当我一直止步不前，沉浸在过去的记忆和痛苦时，他就当做什么也不有发生过。过着他的精彩、丰富的快乐生活。当我决定忘过去，也渐渐淡忘伤痛往前走时，他却告诉说还想着我呀。
他习惯性的给我打电话（响一声，挂掉，然后我回过去）。可是我却没有习惯性的回过去，因为我清楚的知道他已经不是我的习惯了。更不能让伤痛成我的习惯。我不是不倒翁，也没有百毒不侵的特异功能。
今天无意看到他居然开空间了，呵呵……不晓得什么原因让他会有如此的转变。
以前他无论如何都不会去弄那些东西的。人，真的很难测，特别是他那样的人！
他还在我的空间留言了，问我过得好不好。假惺惺，明知顾问！不得不承认，他确实存在我的记忆里很长一段时间，而且在那一段时间里我的生活也的确很低迷。可是他必竟不是我的全部，没了他，生活还是要继续。
看着这几天的心情已慢慢平静了。可是今天早上的一件事情却让我这座处在觉睡之中的火山爆发了。
其实这也根本不算什么事情，也根本不是别人的错。然而我却愁火中烧。他也许觉得莫名其妙，不知所措。可是已经发生了，我也不会想去解释。这样也好好，干脆利落。
我想可能是有的事情是在心中压抑得太久了吧，也可能是孤独太久了，无处发泄。恰好他又在这个节骨眼上遇到了。太多的事情不能释怀，虽然我什么都不说，但——我是在意的。当然，在意的不是人，而是那些让我不能理解的过往。
这决非偶然，这样倒也彻底！
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让寂寞成为一种习惯
哎,真是没想到昨晚我又醉了……这已经不是第一次了.本来就不胜酒力的我难过得不只是一点点.明知道自己酒量不好还……
越来越搞不清楚为什么会在这么短的时间之内可以连续醉两次，明知道醉酒的感觉会很难受。可我还是……这又有什么用呢。醉酒的人会有很多种表现，有哭的，有闹的，有呼呼大睡的。而我既不会哭，也不会闹，更是睡不着，肚里翻江倒海，头晕却又睡不着。别人都说喝醉了就什么烦恼都忘记了，而此时此刻的我却比什么时候都清醒，往日的点点滴滴都涌上了心头，越晕越清醒。为什么来这里？为什么不快乐？为什么心绪不宁？为什么……太多的为问号，太多的为什么。可是任凭我想破了脑袋也不会有任何结果的。我知道不会有结果的。这就是答案！
醉酒，难过，落泪，给谁看？谁知道？只有自己，什么时候都只有自己！
每个人都希望自己是被需要着的，这样才会才意味自己存在。一但有一天不再被需要了，无尽的寂寞和空虚就会纠缠着他，这种感觉就像是被整个世界遗弃。
也许现在的我就是被遗弃掉人，我希望酒可以忘掉自己的孤独，显而易见它却是一火上浇了一桶油。
当习惯一个人的生活，习惯了寂寞，寂寞也就不能称之为寂寞了。而是一种悠然自得的神态。
又传来同学结婚的消息，原来还想去参加的，源于路途遥远也只好做罢。身边的朋友一不小心就结婚了。想想一年前也和我一样在感情的路上独自徘徊着，冷不丁就掉起陷阱了。
随着时间的推移，朋友们差不多都觅到了另一半。而本人却还单吊，虽事情不尽入人意，可只要把心态摆正了，倒也快乐。
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也许一个人才是最好的归宿
天气很平静，没有雪，没有雨，没有风，也没有太阳。太静了就让人觉得寂寞！感觉心里什么也没有，空荡荡的。
今天的我的生日，告别本命年的生日。这里有种说法：就是本命年会特别不顺利，所以要穿大红的来避邪，从外到内。也就应运而生了本命年专买店，店里都是一片红。今天我告别了这邪恶的一年，是不是应该庆祝呢？过了今天，我又大了一岁了，不对，应该是老了一岁才是呀。一想到这里，庆祝的意味也就一扫而光了。
安静。没有party，没有祝福，没有，连个一起吃饭的人也没有！父母和妹妹都在前一天早早的打来了祝福的电话，哥哥和老弟今天也乐盈盈的送来一大堆电话问候。会记得你生日的人都是最亲的人，我知道他不会记得的，他早就把我忘了，更别说是生日了。
去年的今天是我们见面的第二天，我们约好了他为我一起庆生。我想尽一切办法、千里迢迢的从浙江赶往重庆，而他也从西昌坐了长达十小的火车到重庆火车站等我。缘分这种东西真的很难琢磨，若是无缘，为什么在若大的火车站，人海茫茫中，素未蒙面的我们却能相遇；若是无缘，在经历了患难与共之后，如果的我们却人各天涯？
最是难忘相遇的那一刻。他头一天的晚上就到了车站，而我却要次日凌晨才能到达，而当时的我自己也搞不清楚到达的确切时间。他便找了个网吧等我，次日凌晨三点我顺利到达。下车后才发现手机已经欠费，而他根本就没有用手机。——我们断了联系！三点车站虽门庭紧闭却一点也不冷清，到处是和我一样赶回家过年在这里转车的人们。而当时的我孤身一人，行礼一大堆，车站里太乱，我根本不敢四处走动。更别说给手机充值了。也许这就是命运，当是我就这样想。而我唯一能做的就是看好自己的行礼，等到车站开门在说。车站总是最乱的地方，特别是春运期间更是应该提高警惕，所以无管无管别人对我说什么，我都置之不理。
时间在超无聊的等待中度过，两个多小时以后……
“你是不是姓张？”一个声音从背后传来。
“ 啊，你是××！”我的声音里充满了兴奋。
我一眼就认出了他：蓝色的背心套在一件深色毛衣外，水洗牛仔裤，休闲牛筋鞋，充满了阳光与活力。比视频里看起来帅多了，因为我们网上聊天的时候他总是一副忧郁的样子。而当是的我却土得没法说，个子短小，还穿着平底鞋，更要命的是经过两天一夜的车旅劳顿，头发乱糟糟，没有洗漱，所有的狼狈都在身上得到“展示”。
“呵呵……我都这样了，你居然还能认出我！”有些自卑半开玩笑的说。
就这样我们一边说笑着回到了家。
第二天，也就是一年前的今天，刚过午夜十二点。他轻轻敲响我的门，把一本《寻访长征老红军》放到我手上，说“生日快乐”！并且告诉我这本书是限量、签名发售的，很有纪念意义。他有三本，分别送给了他生命中他认为最重要的女人：他的妹妹、恋爱六年的前女友，而本这却送给了我。别提不时的心情了。以为真的就是在他心中可以占一席之地的人，哪怕是一个小小的角落。他在书里写了一小段话，字里行间带着某种蝉机，我想是一个期许吧，当时我不是很理解里面的意思，便问他，他说你自己去慢慢体会吧，他说得很意味深长。当时我就在想，他真了不起。
半年后，一个偶然的机会，我在一本杂志上看到了他写在书里的那段话，那本杂志正是他的！而当时我们的关系正处在水深火热中，顿时我才翻然悔悟——原来他抄袭的只是一份祝福；而我却在考备一段感情。至始至终，我的存在都是以别人的影子身份，而不是真正的我。我只是过是在他感情低谷的时候做了这个替补，弥补他情感的空白，让他的精神得以抚慰罢了。而如今，他不再需要这个后补，而我也就回了最初的位置。——这就是现实！
今天又是的我生日，他在成都，我在浙江。他也许早就忘了今天是什么日子，也忘了一年前的今天做过事，说过的话。也或者是他并没有从心底忘记，只是不愿意想起罢了！也许一个人才是最好的归宿——不会有期许便不会有失望和伤悲！
Category: 心情日记
