谢谢你醒来，让我相信奇迹的存在。
雨停了，可天还是阴阴的，为什么它还是不肯晴？它想要发泄什么吗？它是在抗议前几天明媚到刺眼的阳光吗？
雨停了，可天还是阴阴的，给人压抑的感觉。空气湿漉漉的，粘粘的，好像能挤出水来。
江南，这就是江南，带水的江南。画一样的江南啊，给了文人墨客多少感慨多少叹息，给了诗人词人多少你侬我侬的爱情，更给了寻常百姓多少难以言明的哀怨。
天阴阴的，可隐隐约约可以感觉到那奋力屡穿过厚厚云层的阳光。给人一丝希望，不至于绝望。
我们那么多人付出了那么那么多的爱，难道还不足以让死神望而却步吗？
我们那么多人虔诚的祈祷奇迹的降临，奇迹会不会真像那屡阳光穿过死神的城堡来到我们中间？
如果你能醒来，见证奇迹的存在……
我没有哭，不是因为我坚强，而是因为我怕。我告诉：自己对于付出的爱，上帝一定会以爱的方式回报。我告诉自己：每一颗善心都是上帝的宠儿，只要心中有爱，上帝总有一天会记得来照顾你！我怕我哭了，会动摇我的信仰。
谢谢你醒来，让我相信奇迹的存在。
天阴阴的，可最后还是晴了。满天霞光漫天飞舞。
如果花瓣落地就是所谓的命中注定，那我伸出双手接住跳着舞蹈迎接死亡的花瓣，那是不是就是改变命运？
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上帝他会记得来照顾我吗
上帝会要我吗
突然在想
我那么不乖
上帝会喜欢我吗
如果告诉我
以前那么努力的活
却用错了方法
那我还要不要试着去改变
是放纵习惯错上加错
还是努力改变
讨得上帝的欢心
上帝会要我吗
上帝会喜欢我吗
对于我付出的爱
上帝会以爱的形式回报我吗
我心存善念了
上帝他会记得来照顾我吗
上帝他会喜欢我吗
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我后悔了，真的后悔了。
结束了结束了，什么都结束了……
生活，又失去了方向。又回到了最开始的空白状态。
空白。什么都没有。
或许他说的对，读书有什么用？即浪费自己的时间有浪费父母的金钱。
觉得自己一事无成，觉得自己笨的让人痛苦，觉得自己就是那传说中的累赘。
我不难过，真的不难过。我只是想知道为什么那个人是我。又或者说，我只是想知道自己为什么那么的，失败和祸害。
看到弟弟那么懂事，觉得很欣慰。从小，他就比我懂事比我乖。看到他为我的事忙碌，看到他无所谓的说笑的脸，我知道他是怕我难过。他稚嫩的肩上的担子，看的我心酸，那不是他这个年纪的孩子所应该承担的责任。看到父母苍老的脸，看到那超出岁月的皱纹和白发，我仿佛看到了我的罪恶。
我怕看到他们的脸，我怕听到他们的声音，它们让我有满心满心的犯罪感，我宁愿自己是一个冷血的人，
我不哭，我知道上帝不喜欢看哭的小孩，所以我每天都在笑，笑的那么的没心没肺，可是，谁能告诉我，上帝他喜欢爱笑的孩子吗？为什么我每天都笑了可我还是想哭？为什么我都笑哭了可还是觉得自己不招上帝的喜欢？或许上帝很简单，他喜欢一个人就是喜欢，不管他是不是爱哭，他不喜欢一个人就是不喜欢，也不管他是不是爱笑。
自己结束了实习，还剩一个星期，放弃了坚持，应为觉得没有必要。没有为什么，只是不想继续了，只是觉得累了，只是茫然了……
我后悔了，真的后悔了。
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疼痛产生了记忆，依恋成就了思念。
未来很远,真的很远.有一个词,叫遥不可及.
未来,看不见更抓不住.谁来给来上一份保险.
把自己闷在房里，躺在床上，静静的，想起了很多更多！如果说，时间是生命运动的客观条件，那么，思想会不会让时间止步？那些零碎的画面怎么也不能衔接在一起，就像被卡的电影，只能一格哟格的被带过。我失去了什么？不知道！也对，不曾拥有，又谈何放下。更何来失去之说。很高兴我们还是朋友，还可以畅谈生活的烦恼。ＭＬ，must love ,时间的强大推力把现在进行变成了过去式。有些事，过去了就过去了；有些事，过去了还没过去；有些事过去一半没过去一半。感情卡在时间的门缝里，苦苦挣扎。
谁承诺给我一辈子，谁给这辈子一个用力的保障。十架前，十指交叉，虔诚祈祷，许自己一个明媚的春天。
既然不知道能不能给自己一个满意的未来，那就享受现在吧。对了吗？错了吗？不知道！把是是非非留给时间去评论。
做了，就算错了，后悔了，也不要去抱怨。能伤害自己的，只有自己。
你们怎么都不关心一下我啊。我们的家都没人，越来越冷清了，大家都还好吗？让我们给彼此一些温暖吧！
最近发生了一些事，真的是最近，就这几天，几个小时前才刚刚结束。应该怎么去评论这件事呢？我做的对吗？应该是不对的吧，不然怎么不想家里的人知道呢。是害怕吧，怕他们反对，怕他们担心，怕他们失望，对自己。是自己愿意的吗？是的吧，没人能强迫别人做他不想做的事，很多事，其实都是自己做的决定，不能怪别人，以前不懂，现在慢慢的似乎有些明白了。现在和将来，不知道怎么去定义的两个名词，现在都看不清楚，未来，更是触摸不到了。只希望时间可以在某个瞬间永恒，让我细细品味慢慢回味，把“和你一起慢慢变老”唱成现实。
一辈子，太遥远了，就连下一秒都很远。
疼痛产生了记忆，依恋成就了思念。
真希望自己能快点长大，长成一棵参天的大树，给别人依靠安全和温暖。看到他们为我的事奔波劳累，我真的不想，我怕他们为我担心，我怕他们对我好，我总觉得自己欠他们什么，他们对我越是好我就觉得自己欠他们越多，已经欠了好多好多了，我怕自己还不了，我怕自己让他们失望，我怕他们付出了很多却得不到什么，我怕看到他们的皱纹很白发。我怕看到他们失望的表情，那是我的过错。我知道，这一切一直都是我自己的原因，是我自己没有打开心节，是我自己把他们拒之门外。我以为所有人都跟我一样，可事实上不是，看到他们其乐融融的样子，我知道，是我自己错了，我好羡慕，可我进不去了，是我把自己关在门外。想要快快长大，想要给别人依靠安全和温暖。想要让他们不在为我的事担心烦恼，想要找回自己的枝枝蔓蔓。我要快快的长大。
我的笑容没有真情，我的阳光没有温暖。我的快乐没给别人带来喜悦，我的哀怨却给别人带去了忧伤。我的沉默让别人担心，而他人的苦楚却被我忽略。我把自己做成了一个冷血无情的人。
我失望了，对自己。
快乐要有悲伤做陪，雨过就应该天晴了吧。
Do the things I like . Love the person I love .
如果有一天我走了，有谁会难过有谁会忧伤？真正的难过真正的忧伤。
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拥有了，也失去了，不能同时拥有吗？
是我错了吗？是该放手了。
我以为我是善良的，而今天我却发现我的善良是一种错误，是别人看不见伤口的疼痛。原来善良也是一种残忍。就像温水煮青蛙那个故事，温柔是一种武器。
忘记了就忘记了吧，就不要在那么辛苦的去想起什么了。如果真的什么都结束，就留下那点遗憾吧，证明这一切曾经发生过曾经真实的存在过。
哭泣的人不一定会流泪，流泪的人不一定在哭泣。
坚强不是不流泪不哭泣不忧伤，而是在流泪哭泣忧伤后，收拾心情重新上路。曾经一个人走过了那么多的喜怒哀乐，现在我依然可以。
什么都不想，不在想要成为别人的救世主，也不当自己的救世主。
收起所有的不开心，把忧伤留给谁也看不见的黑夜。
换上开心的表情，继续辛苦的微笑。
把幸福当作信仰，指导前进的方向。
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