没有骄傲，我用倔强撑起我的生活！
今天不上班，不想去。老师说周末的时候就不用了，不管是不是她值班，都可以不用去。
看了一天的电视，一天没出门。我不知道该去哪。就我自己，我不知道该干什么，不知道不知道不知道……
有时候很傻，会突然自言自语，蓦然回头的时候不禁苦笑，就只有我自己，跟谁说话呢？又有谁会回答我呢？真是个傻丫头，傻的可笑，傻的可怜……
好想回学校，好想那群会陪我说说笑笑的姐姐。下午头痛，忽然就哭了，好想好想你们啊。想你，想你，还有你。我的姐姐们，我的朋友们，那时候我突然好想你们。好多好多的人一下子全都出现在我的脑海，感觉离我是那么那么的近，可是，我什么也触摸不到，我什么也抓不住……
为什么我总是那么的笨，为什么我总是迷失自己找不到方向。离开了学校踏入了社会，我不是应该快快的成长起来了吗？为什么我还是跟以前一样？为什么我依然总是不知所措？为什么我还是那么的不懂自己？为什么？为什么为什么？
我在坚持的到底是什么？明知道没有结果，为什么还是在坚持，为什么还是不肯放过自己？我在坚持的，真的只是我的倔强吗？还是会因为你的一句话而改变心情，为什么还是不能忘记不能释怀？那么安静的隐藏自己，为什么还是不能当一切从未发生过？时间真的可以稀释情感吗？
不想你为难，不想你不开心，我收起我的所有，只要你真心的笑容。把我的所有都还给我吧，反正对你也无用，反正你也不稀罕，我要你飞的毫无羁绊……
没有骄傲，我用倔强撑起我的生活！
好想好想你了……
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心如刀割的痛。
还是跟以前一样，一样浑浑厄厄的过着每一天。
每当一有空闲的时候就在看电视，这成了我唯一的消遣。这几天不停的在看《家有儿女》，我不停的问自己，一家人真的而已这样生活吗？父母真的可以跟子女做朋友吗？真的可以吗？这样的生活方式在现实生活中真的存在吗?
爸打电话的时候问我一些实习的事，好心寒，对于我的实习，他居然什么都不知道，什么都不知道。我知道他最近一直在忙弟弟的事，可是，我呢？我是他女儿，我也他的孩子啊！每次都在指责我不关心弟弟，每次都说我只顾自己，我真的尽力了啊。是。弟弟的想法是不切实际，可是也不能把他强往你为他选定的道路上拉啊，我真的不想他真的反感啊……体谅一下我，在关心弟弟的同时也在意以下我的感受，好吗？是的，每次在电话里我都是那么的没大没小，可是，你知道吗，每当你真的出现在我面前的时候，我都觉得你是那么的陌生，对你的恐惧总会在一瞬间包围我。对你的真实感情停留在只会哭泣儿时。
心如刀割的痛。
不是我想要离开，是我在害怕，害怕你不经意见的语言。你知道吗，我真的不想理你，你的一切我都不想知道，可是，我管不住我自己，你知道吗，我管不住我自己啊。我真的想把你从我的生命中分离出来。可是我做不到，真的做不到，我真的很失败啊。
很多时候，真的想有一个人在我身边，什么都不做，只是静静的陪我看电视，让我告诉他我那转瞬即过的异想天开，让我知道自己并不是一个人。我说过的，我只想任性的被人爱，我说过的，只要肯带我回家只要他能不让我觉得孤单，我就会跟他回家，我不在乎他是谁。
真的很想就这么放纵自己，真的很想什么都不管去做自己想做的事。可是，我放不下你们的感受，你们的想法左右着我的行动。
我不需要花前月下，也不需要山盟海誓，更不需要什么天长地久，我只需要有一个人能陪着我，不管他是谁，不管他是不是能明白我的心情，我只需要有一个人能陪着我。真真假假无所谓。未来太遥远，我只要现在。
安慰的语言我不是我想要的，苦口婆心的道理我也都知道，但我不想理会这些，我只需要一个怀抱宣泄我满心满心的委屈。
有时候需要一种安慰，有时候需要一种关怀，有时需要的只是一种存在。
有时需要的只是一种存在。
我的心情真的有人明白吗？万万全全的理解？
有时需要的只是一种存在。我只需要有一个人能陪着我。
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流泪的人不一定是在哭泣
流泪的人不一定是在哭泣
哭泣的人不一定就会流泪
日日日日的细心叮咛
夜夜夜夜的温柔关怀
在似水柔情中不知不觉沉沦了自己
明知没有结果却依然傻傻坚持不肯放
明知是一场无痕春梦却不肯现实的醒来
明知是加毒的苦咖啡却依旧迷恋它的美味
因为这是一开始就知道的结果
所以不忧伤不难过坦然接受
因为一开始就不报有希望
所以没有失落没有痛楚
人生若只如初见
流泪的人不一定是在哭泣
有些往事要轻拿轻放
有些哀伤不得不忘
一个人慢慢的往前走并不累
不得不选择和谁一起走才疲惫不堪
不去想明天的事
只在意今天你是否快乐
有些安心 有些依赖
有些小小的快乐
有些抗拒 有些疏离
有些理不清
不是不想靠近
却总是莫名其妙的后退
无眠的夜晚
是谁 为谁风霜立中宵
清泪已尽
也罢也罢
再活他生自己吧
此生何必 此生何必啊
时间平缓的划过
有些人已经淡成了符号
可你依然还在 还在我的左右
仿佛触手可及
人生若只如初见
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眼泪只要不是从自己眼眶流出
月亮孤单的挂在天空
远远的
不知道凡间的寂寞
眼泪只要不是从自己眼眶流出
就不会知道眼泪有多苦涩
还是像孩提时代一样
迷恋那带着幸福味道糖块
我知道自己没被上帝遗忘
可是 为什么
我总是吃不到我想要的甜味
送我精美的礼物
却又告诉我不要打开
让我在一瞬间嗅到残忍的气息
什么时候开始
为那些虚假的青春小说落泪
什么时候开始变的矫情
或许
一开始就是
只是自己一直压抑着
那么
就继续这么压抑着吧
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昨晚，梦到你了。
昨晚，梦到你了。
是的，梦到你了。不管我有多不想承认，但我不得不承认，我梦到你了。
很难过，这个有你的梦我忘了好多。真的忘了好多，好多。
忘了怎么开头，只记得是怎么结尾的。
可是，如果可以，我想希望连那结果也忘。那么让我忧伤的结果，让我从梦中醒来。让我那么忧伤的醒来，然后，醒着……
是的，然后是醒着，一直醒着，害怕那梦境会在黑暗中继续……
怎么变的那么胆小了呢？怎么什么都怕了呢？只是一个梦，一个不现实的梦，怎么可以当真呢？怎么可以身临其境呢？
梦是浅意思在大脑的反映
忽然觉得知道那么多其实很残忍，对自己，很残忍……
可是，为什么，为什么在梦里让我那么忧伤？为什么在梦里丢下我一个人走？
明知道我会害怕，明知道我害怕一个人在陌生的地方，明知道我害怕陌生的人群，明知道我特别容易走丢。为什么，为什么明明知道这些还是丢下我跟别人笑着离开，甚至没有回头……
为什么，为什么梦中的我会傻傻的去一个陌生的地方找你？为什么？
梦中的你匆匆的把我送到公交站牌下告诉我坐几路车要坐几站，梦中的你一边说话一边回头怕她等急了，梦中的你忘了这个地方对我是陌生的，梦中的你眼里只有她。
明知道自己会害怕，可梦中的我还是什么都没说，或者是你说的太急了连说话的机会都没给我……
你匆匆离开的背影，不曾回头……
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梦中的你啊，在你匆匆离开的时候，是否感觉到了背后那忧伤的眼睛里无助的眼神，是否感觉到了背后那咬着嘴唇不肯流泪的倔强的表情
没有，你什么也没感觉到，你什么也没感觉到。
你的眼里只有她，只有她。
离开时你那愉悦的表情，刺痛了我……
告诉自己那只是一个梦，一个虚幻的梦。
告诉自己现实中的你不会就这么丢下我。
梦是浅意思在大脑的反映
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