越来越控制不了自己的脾气
不知道是怎么了，最近的脾气是越来越坏了，动不动就发火，我不知道自己到底是怎么了，我越来越控制不了自己的脾气，以前，在人前，我还是可以控制好自己的脾气的，可现在不行了，我开始在她们面前骂人，开始在她们面前摔东西，我控制不住我自己，那天晒被子的时候，楼上在晾拖把，带头发的脏水滴下来的被子整个弄湿了，我没说话，上楼就直接踹门了，如果不是二姐追上来把我拉下去了，我真的不知道自己还会怎样。那天晚上我在写日记的时候，一个室友忽然大喊饿一下她朋友的名字，我无意识的就骂了一句：你有病啊，要死了啊你。等我回过神的时候，我发现所有人都愣在那了，她们也发现我的变化了，以前，它也会忽然大喊一声，我们从来都没在意过，可那一次我骂她了，我说了一句对不起，了寝室已经安静下来了，不样原先那样有说有笑……
不知道从什么时候开始，我开始在半夜的时候不停的醒不停的醒，哪天网上心情很不好，收到两张照片，一张是他，一张是他女朋友，我原以为自己什么都不在意了，原来只是假装的，很不开心，很早就睡了，那天晚上跟以往一样不停的做梦，只是梦的很奇怪，第一次醒的时候是2：15，梦里面在下雨，不大，很密，不对，不是雨，因为它带有淡淡的红色，带有淡淡的血腥味，而我，在血雨中不停的跳不停的笑，很开心的样子。我转身继续睡，只是隐约觉得外面走廊的灯在寝室天花板上留下的什么东西的倒影很奇怪。第二次醒的时候是3：30。
梦里面我在打架，很不客气的打架，梦里面去的那个地方的附近全是卖祭品的地方，就连隔壁也是，有些怕，也觉得有些冷，忽然发现寝室的门开着，走廊的灯不知道照在什么地方在天花板留下一个奇怪的影子，我想下去关门，厕所的门在那时侯响了几下，吓的我立马又缩回去了，我在想，是不是进小偷了，我该怎么办？我给寝室的其他三个人电话，可她们都关机了，我害怕极了，她们的翻身声在我耳里变的好恐怖，让我坚信寝室里就是进人了，我一动都不敢动，甚至不敢喘气，太紧张了，身体整个都僵硬了，感觉好像有什么东西压着一样，动不了，我不停的在心里默背那段圣经，或许是太累了吧，我又睡着了，一闭眼。我就梦见有一个人站在门口，我吓醒了，我不敢在睡，我把眼睛睁的大大的，我不停的咬自己，我怕自己睡着了，我一直醒着一直醒着不敢睡，直到天明，
天亮了，我叫她们起床，听她们说昨晚特别冷，我什么都没说，我对谁都没说，我把恐惧放在心里，只是在以后的每天晚上的3：30准时醒来，盯着大门，直到在次睡着……
我知道。其实我没必要跟他们生气的，他们什么都没做，他们什么都不知道，他们只是在我正准备说的时候打断了我，只是……
谁都没有错，只是，在同一个时间，实在不应该发生两件事情
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我只想记住你的好，可我却觉得你越来越不好……
你跟我说，你们分手了。我已经不记得我当时是什么反应，也不知道我应该有什么样的反应才识正确的。我问你为什么，你说其实没什么的，全都是一些小事，只是小矛盾太多了。全都是姐姐的错，你没有提到自己的不是，哪怕只有一点，你只是说她还和前男友在一起，只是可能，你就冲她发火了，说她的不是。
你说她不肯听你解释，你说一切都是为了她好。你只是说她换了电话号码不肯与你联系，让你找不到她。一切一切都是姐姐的错，你没有说其实你自己也有错。还记得以前吗？以前你说她对你很好，很喜欢你；以前你总是让我向姐姐学习，学习她的成熟，你说这样你会更喜欢我；以前你总说你很可靠，会很认真的去爱一个人；以前你总说要我好好珍惜，不要只是玩。
为什么现在我找不到那个以前我觉得很好的人？以前你总说，你应该经常回头看看，那个一直对你很好默默对你付出爱的人，一直在你身后等你回头。那时候我总是开玩笑的接一句，你也回头看可看啊，你身后也有一个人哦！那时候你总是很生气的说我开玩笑不懂分寸。后来，你闷闷的问我，如果有一天你真的转身走了，我会怎么办。
我心里很不开心，可我还是轻快的说，我会祝福你…们啊……你要记得给我寄糖吃的哦！那时候你叹口气说，傻瓜。我不会的，我在等你转过身来啊！可是到最后，你还是悄悄的转身走了，等我知道的时候，你已经走的好远好远……我很难过，我总在晚上无声的哭，可我依然笑着对你说祝你们幸福，我依然笑着对你说爱总是比被爱好，我依然笑着对你说要好好珍惜。
我讨厌自己的慢热，讨厌自己的不懂事。在我看来，你是最好的，可为什么你让我失望呢？当你打电话告诉我你们分手了的，我很难过，真的，因为我希望你快乐，当你问我现在有没有男朋友，你可不可以当我男朋友的时候，我更难过，因为我觉得你不可靠。你说那只是一个玩笑，可你也知道，有时候玩笑并不是真的玩笑，而是一种内心的想法。不明白不为什么会这样，你不是说你会很认真的对待感情的吗？
为什么现在你却让我觉得你一点都不认真？为什么会这样？很多时候我都辉很难过，是你原本如此以前只是在骗我，还是生活真的将你我改变了很多？我女里忘记你，可你总在我快要忘记你的时候告诉我你们之间的新矛盾。我只想记住你的好，可我却觉得你越来越不好……
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已经忘记从什么时候开始，开始那么的放纵自己
今天是我生日，记得的人有几个？一个？两个？还是一大群？昨晚十二点的时候，室友叫醒我，给我唱“祝你生日快乐”，很感动……至少还有人知道，今天是我生日，19岁生日。
今天，第一个对我说生日快乐的人是嘟嘟猪，他说，今天是你生日，祝你生日快乐。要好好考试哦~~~没想到第一个会是他，真的没想得到，我只对他说过一次吧，就记住了，有些人，不关说多少遍，他就是记不住。或许，他跟本就没想过要记住这个普通的日子。老爸也说，晓燕子，今天是你生日，生日快乐。很意外，从没想过老爸也记得我的生日，老爸忘性很大的。
从哪天开始，我开始不停的丢东西，尤其是现在，这几天，总是想不起来自己把东西放在哪了，先是丢了100快钱，然后丢了身份证，好不容易找到了，现在又丢了学生证，记性是越来越不好了，真不知道自己到底是怎么了，或许只是因为这段时间太忙，压力太大了吧！
绿妖，我给我的娃娃起名叫绿妖，丑丑的娃娃，很可爱，很招人喜欢，心情不好的时候，用力的拍打它，有时候，还会咬它，一个人烦的时候，跟它说说话，就算它不会回答，可它会认真的听，听完之后，还不会有废话。绿妖，绿妖，绿妖，喜欢那个妖娆名字，也喜欢那个不会动的娃娃~~~~
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时间只能冲淡原有的强烈的感觉.
还是在难过吗?还是在在意吗?
其实,我们的不开心只有一点点,大多时候我们都是开心的是在在意吗?
其实,我们的不开心只有一点点,大多时候我们都是开心的!
是我们自己在不断地不断地放大原本只有一点点的不开心,不快乐......
那么执着的放大不开心,那么执着的放大在意,那么执着的放大思念,那么执着的放大悲伤,那么执着的折磨自己......
我们是那么的执着,执着的让人心酸,执着的让人心痛,却又执着的让人无能为力,执着的让人无奈.
可是,更多的时候,我们不知道,自己的执着到底是为什么.
......
记住该记住的,忘记该忘记的,改变能改变的,接受不能改变的.
这样的人生才会快乐.
即使我们做不到,但我们可以努力让自己做到!
每个人都会有伤痛,但并不是每个人都有触及伤痛的勇气,有些伤隐藏久了,有些伤在意浓了,就会成为生命中永远无法抚平的疤痕.同情怜悯只能治标,鼓励信任才能治本!只有用爱勇敢的面对他,才会使伤痛减半,快乐倍增,使生命充满阳光!
......
时间并不能证明什么,时间只能冲淡原有的强烈的感觉.
时间不是万能的,自己执着不肯放手的,强大的时间也对你无可奈何!
谁都无法把你怎么样,真正不肯放过你的,其实是我们自己,我们自己......
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带这眼泪对人微笑
又是一天
忙忙碌碌却又无所事事的一天
我努力的忘记 可我忘不了
于是 我 放弃了忘记
然而 在我不经意的回头的时候
我发现我早已忘了那我原本以为忘不了的一切
可是
我还是没有学乖
我是忘记了旧的伤心事
可我又在重复一件新的伤心事
我在重复原来的错
我永远都觉得别人的才是最好的
而别人的终究是别人的
不是我的……
不是…
很烦躁的感觉
总觉得自己被世界遗忘了
我不知道自己怎么了
为什么我总是那么的害怕呢、
我到底在怕什么啊
为什么我总觉得孤单呢
我少了什么吗
没有啊
朋友
我有啊
知音
我也有啊
我到底怎么了
这样的我连自己都觉得害怕觉得有病
为什么我总觉得自己少了什么丢了什么
即使我拥有很多朋友
即使我有一个始终帮我的死党
即时有很多人对我说我喜欢你
可我总觉得孤单
总觉得那些并不是我真正想要的
总觉得自己还是缺少了什么
我不知道自己到底丢了什么
或许
我丢的是我自己
所以不管用什么来填补
所以不管我有多少朋友死党
我还是不完整的
因为我弄丢的是我自己
我知道
总是有另一个我在大声囔囔说要出来呼吸新鲜空气
可我总是假装没听见
所以
我把她弄丢了
所以
我弄丢了我自己
我找不到原来的那个自己了
怎么办
……
想哭
想为自己哀悼
可我没有借口
什么时候
我才能找到自己呢
什么时候我才能不在总是害怕总是寂寞呢
漫漫长夜
只有黑暗明白我的心情
只有孤寂陪伴我的左右
我想要回我自己
……
想哭
其实是一种心情
一种满是无奈的心情
成长
就是掩藏真实的自己
然后…
带这眼泪对人微笑
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