习惯 是一种会上瘾的毒
总是白日做梦
总是在想那些不可能的事
小说里面的故事怎么可能会发生在我身上呢
美好的幸福怎么可能毫无理由的就降临在我身上呢
我有什么值得老天眷顾的地方呢
如此执着的让自己不开心究竟是为什么呢
我不应该奢求太多的
今天 梦醒了
原来只是我在自做多情
现在我觉得以前我错了
或许以后
或许以后我会觉得现在我错了 而以前我才是对的
我真的不知道我的感觉是对是错
我不想求证
就让它这样一直迷糊着吧
别人的 真的是最好的
不要说我傻说我不懂把握自己现在拥有的
只是 我拥有的并不是我想要的
他们让我喘不过气来
我想要的 它不属于我
不想勉强什么
毕竟 我还是不懂我自己
毕竟 那只是我现在想要的
毕竟 如果真的把它给我 我还是会害怕接受
等不在什么都怕什么都不相信了在说吧
反正 这样的生活我也已经习惯了
多过几年少过几年也就无所谓了
只是 我真的不想在这么害怕这么不信任下去了
我想结束这样的生活了
因为 好累好冷好孤单
可是 结束 真的是我想结束就可以结束的吗
习惯了一个人 如同以前习惯他那样习惯了一个人
只是现在 我不想在习惯下去了 不好
习惯 是一种会上瘾的毒 不知不觉中侵蚀你的灵魂 让你依赖它
我要戒毒了 还好 中毒不深
Category: 经典日志
一只自命不凡的开心猪
过去的 还是过不去啊
还是留有伤疤 还是留有一个过不去的坎
真的还恨啊 恨自己的无能 恨自己恨自己 恨的忘了怎么去喜欢自己
好累啊 我真的累啊
忘了怎么去忘记那恨意 他忘不了我更忘不了
好复杂的关系 交织的爱恨让人透不过气来
人 好累 下辈子我情愿是一只猪
一只自命不凡的开心猪
一只饿了就吃 困了就睡 开心就笑 伤心就哭的猪
让一个细心的人养着 长的壮壮的 然后 为人民服务
下辈子我希望是一只猪
一只没有感情的猪 一只不在害怕不在不信任的猪
下辈子 我要我自己 快乐
下辈子 不在白日做梦 不在总是羡慕别人 不在孤单 不在丢失自己
因为 我是一只猪 一只没有感觉不会思考的猪
下辈子 希望 我是一只猪
哪个人说 他会认真养我这只猪 我就跟他回家 的猪
Category: 心情日记
年幼无知不是理由，年少轻狂不是借口。
耶稣说：原谅一个人不是三次而是三百次，而伤害一个人一次就可以了。
真正的原谅一个人很难，不知要在心中放下多少次才能真正的得到解脱。一个人不经意间的伤害，却能给他人造成那么深远的疼痛。
年幼无知不是理由，年少轻狂不是借口。
泪水或许能代表悔恨，但它却不能代表悔改。
时间的长河淹没了曾经的敌对，成长的车轮磨平昨日的伤口。
原谅是放下是过去，但不是没有发生不是一切归零。
伤口愈合后留下的疤痕组织与周围正常皮肤总是不一样。
成长是一个疼痛的过程，活生生的撕碎华丽的梦，将血淋淋的生活丢在你面前。面对今后的人生，从前的一切伤害都不在重要。
对昨天微笑，让忧伤成为过去。新的时间，新的空间，开始新的生活。
原谅一个人很难，而与其成为朋友更难。
耶稣说：爱你的仇敌，就像爱你自己。
我做不到，所以我只是一个平凡人，我当不了救世主。更何况我没有仇敌。
我是我，不是别人。我不能代表任何人，而任何人也都不能代表我。
朋友，一辈子的情谊。我只相信我的眼睛我的感觉，强加给我的，我拒绝。
透过朦胧的水雾，你看到了什么？我近视，什么也看不到。
Category: qq空间日志
让我跟你一起加油一起面对，好吗？
不是说要在家一个月的吗？才两天啊，怎么又走了？你不是说要在家陪我一个月的吗？
又说话不算数了，你怎么总这样呢？
顺口的承诺是勒紧自己脖子的绳索。
你说过要给我买小熊的，答应过好几次了，为什么你总是不兑现？
你说今天要去看我爸妈，我想不起来你是不是真的说过了，因为你还是没有做到。
以前我抱怨你不在的时候，你说如果我跟你在一起，你就会经常陪着我。
以前我抱怨我胃痛而你却又不在的时候，你说如果我跟不在一起，你就不管怎样都会回来陪着我。
现在我跟你在一起了，可你为什么还是不在？
以前我说我不会在你面前哭，对一个不曾付出过感情的人，我为什么要在他面前流露出我真实的无助和软弱？
现在你总拿这话说我。是的，在你面前哭过好几次了，哪怕是小事也会哭。因为我觉得委屈，别人可以伤害我，而你一丁点都不可以，因为你不是别人。
讨厌等待，等待的时间总是特别漫长。特别漫长……
我总是在等你忙完你的工作等你回家，等你陪完你的朋友等你在我身边出现。
不喜欢一个人待在一个房间，我不知道自己要干什么，不知道自己应该干什么，什么都不能让我感到兴趣。我是在等待吗？等待天黑等待睡眠等待结束这不知所措。
你不明白我的喜悦我的忧伤，你不懂我的茫然我的无助。我只想有你在，什么都不做，只是静静的陪这我就好了，我只想你在，为什么不可以？你总是不想我出去，我知道你在担心什么，担心我的安全，也担心我跟他之间会有什么，你总说我贪玩，其实我不是啊，我只是不想一个人待着，我害怕一个人待着，我只是想找个地方让自己不觉得孤单，让自己不去想你。我想你陪着我啊！
我只想你在我身边。我只想你在我身边啊……
我带走了我的所有东西。我在想，如果我不曾把什么留在你那里，我会不会就不会那么想你了。
宝贝对不起，让你哭了，你一定觉得我不是一个好朋友好姐妹吧！对不起宝贝，我真的舍不得你那么疲惫。
放手吧我的宝贝，看你夹在中间那么痛苦我真的会觉得心痛。
没有谁对谁错，没有谁是谁非，宝贝啊，是命运在捉弄你啊！
阿姨的身体怎么样了？还好吗？别哭了好吗？哭也无济于事啊……
为什么会是这样？宝贝为什么会这样啊！让人忍不住悲伤忍不住泪流……
天亮了，太阳又出来了，为什么它忘记给你带去阳光和温暖？
你知道我一直幼稚一直不懂事，宝贝啊如果我错了请不要伤心不要难过。我只是不想你那么伤那么痛那么无助。
看到你这样，我的心揪着痛。为什么要牺牲那么多？为什么就一定要有牺牲啊？我不明白我不明白啊……
天使给你送来了精美礼物，同时也给你送来了潘多拉魔盒。可不可以让时间倒退我们什么也不要？不要幸福，也不要悲伤，只要简单平凡的快乐。
宝贝啊，你的决定我永远支持。
请记得痛了哭了还有我在，我不能减轻你的痛疼苦楚，但我明白你的忧伤哀怨。
宝贝啊，让我跟你一起加油一起面对，好吗？
Category: 情感日记
明天，结束一个不该开始的错误。
为什么要有宗教信仰呢？为什么要有那么种不同的宗教呢？
好气啊！好气好气好气啊……也好不甘心好无奈……
为什么要遇见一个“异教徒”呢？
既然你一开始就知道你家容不下一个“异教徒”为什么还要来招惹我？为什么一开始你不把情况跟我说明白好让我不要爱上你？为什么我就一定要接受别人的安排？
为什么你妈说不可以你就说不可以？为什么不争取一下，为我争取一下？为什么我不能坚持我自己的信仰？
好气啊……好气，好气……气的说话时的语气，气你的态度！
为什么我坚持我的决定我就错了？“那就是坚持不跟我一辈子。你自己好好想想。”我哪错了你让我好好想想？我又哪错了啊？为什么不说你坚持你妈的坚持就是坚持放开我们牵着的手，为什么你自己不好好想想啊？
你妈就这么说了一句，你就记住了记牢了，你不争取不反抗就拿它来要求我。那我呢？我算什么啊？你答应过我多少事你没有做到，那些要求都恨难吗，我逼你答应逼你兑现了吗？我是不是太傻了才会相信你说的话啊？
是的，你妈是没提什么其他的要求。但也只是现在，以后呢？我妈也提什么要求啊？我妈知道我们宗教信仰不一样的时候，她也反对了，可为什么我还要傻傻的去跟她争取呢？让她看我哭看我难过，然后迫不得已的退步。为什么你就不可以？为什么你就直接用命令的语气让我服从你妈的安排？你知不知道这样我很委屈。
你说的我都又努力去做了，为什么你还要一在的要求我？你让我跟你妈学做饭，我学了，虽然不乐意但我还是去学了，就算站着像根蜡烛像个木偶碍手碍脚我还是去了。你说不要一吃完饭就上楼要根家里人都说说话，我就一努力跟他们说话。
可是你知不知道你很过分，真的很过分，我在你家过的一点都不开心啊。每次你都让我一个人待着自己去玩了，我谁都不认识你让我跟谁说话？我就一个人傻傻的待着等你回来。你知道吗，等待的时间总是特别漫长，一个人待在房间里面不知所措。你知道那时候我的委屈吗？你从来都不放在心上。
那么长时间了，你有去看过我爸妈吗？除了那次陪我去拿衣服的时候见过我妈一面，你还见过谁？每次你都说“等我回家的时候带我去见你爸妈”，每次都是在外面的时候这么说，等回到家的时候你什么都忘了。我爸妈抱怨过吗？说过你什么吗？没有！那次爸爸腿摔伤了，你回家了也没去看他，可从来没有人说你什么。他们从来没跟你提过任何要求。而你也从不去见他们。
为什么就一定要委屈他们？他们哪对不起你了啊？
每次你都哄我。你说你会为了我戒烟，你说你会陪着我，你说给我买个抱抱熊，你说要去见我爸妈，你说……你说了好多，好多……可你到底做到过什么啊？
你说你好爱我好爱我，你说你离不开我。可我知道，你更爱你妈妈更离不开你妈妈。你妈妈会给你做饭会给你洗衣服，你要跟你爸爸妈妈过一辈子我知道。那我呢？我算什么，是的，我承认我很笨很幼稚，但在外面上学那么多年了，衣服至少我还是会洗的吧。我做的饭是不如你妈妈做的好吃，会的也只有那么几种，但也不至于难以下咽吧！
你从来都不知道我在你家过的一点也不开心。好多压抑……
是的，我是应该好好想想了，不能在这么傻乎乎的听你的话了！
我会好好 想想的……
明天，结束一个不该开始的错误。
Category: qq日志
