等待的时间总是漫长……
想起早上的无理取闹，真的觉得很惭愧，我怎么变成这样了？还是对我凶一点好了，让我改改这一身的臭毛病。
我想我是真的病了，脑袋一直昏昏的，难受，这样的天气却觉得热，早晚天气稍微凉一点就会流鼻涕。浑身无力，成天之想睡。太累太虚了，需要休息。
回家吧。想你了啊！在外面还好吗？我不知道你是怎么想的，也不管你是怎么想的，我只要你是好好的，好好的。累了就回家吧。外面在怎么精彩那也不是你的家，家里在怎么简陋也能给你一丝温暖一个怀抱。
我不知道自己该做什么该怎么帮你，我好笨好没用，我没办法让别人设身处地的去帮你，我也不想让别人看到你的无助你的伤痛，我应该怎么做呢？为什么会又那么多的烦心事？为什么人要又七情六欲？为什么要有爱恨情仇？
休息吧，我好累，我也想要你们的安慰和怀抱了。
天黑了！真的黑了…… 等待的时间总是漫长……
每天的天明是否都有朝阳陪伴？
想起从前，那个不知愁滋味的轻狂时代，总喜欢无病呻吟的强说愁，总爱风花雪月的虚假故事。
原来，真正的故事是生活本身！
再次看到自己以前下写的字句，想起那个下雨的早晨，一切都只是偶然，只是突然出现再脑海中的几个字词，连接起来，记录下来，别无它意！
如果有一天 ，把当时的无聊之言过成现实，我是否真的能像当时说的那样，可以习惯一个人生活，可以假装不曾爱过，可以从记忆里抹去你曾经天荒地老的承诺，可以忘记生命中有你伴随的分分秒秒？
如果爱情真的是一场梦……
Category: 情感日记
救命啊，我需要休息啊……
天啊，还让不让人活啊，有这么累人的嘛，我抗议啦……
今天上午一起床就觉得晕晕的，上午上班的时候一直昏昏沉沉的，可上午来的人还真他妈有点多，本以为下午可以好好休息了，谁知道中午又被110照顾了一下，哭啊，一车拉来四个啊，还让不让人活，然后又自己走来了一个，呜呜……他们居然还是一伙的……只是人家伤的是内脏而且相对较轻，所以就自己打车过来了。
这边还没忙完吧，又来了个老头，不小心被菜刀切短了手指，你说你一老头做事就不知道小心一点了，还有啊，没事你用这么大力干吗，自己痛还给别人添麻烦。
最痛苦的就是这老头了，带的什么破家属啊，逼着我叫他太姨公，郁闷啊，我连姨公都没有哪来的太姨公啊。谁那么大嘴巴，谁说男朋友的什么狗屁太姨公就是我的太姨公啊，跟你很熟啊？
可怜的我啊，好不容易忙完了，又打雷了，可响，妈妈的，差点吓死我，不知道我现在很虚啊，经不起这样一连串的打击啊……
救命啊……在这样下去我不知道自己是不是还有命完27号以后的日子啊……
救命啊，我需要休息啊……
Category: 空间日志
我只想有人陪……
这几天在吃药。是的，在吃药，在完成一次谋杀，一次毫无反抗毫不知情的谋杀。
26号晚上胃痛，狠狠的痛，我以为会一直痛一直痛，直到我失去知觉。可是没有，我那么真切的感受到了疼痛，让我逃无可逃。就这么一直痛着，加不停的忙碌着。疼痛让我变的异常的冷静。咬着牙假装什么事都没有的干活。我以为自己能得到一丝一毫的怜惜，可是没有，我只能咬牙坚持，告诉自己我还能坚持我还能挺住所以我不需要别人的关怀和鼓励，告诉自己我还很好所以可以被遗忘。安静下来的时候，还是有一丝期待，期待温暖很安慰，可是没有，有的直是失望，还有绝望。所以，不在期待什么，也就不会在有失望，更不会有绝望。有一天，连伤心也会一痛消失……
27号就开始吃药了，很不要命的决定啊，副作用很大，胃总是恶心，头也昏昏的。我可怜的胃啊，它才受过重创，它还没休息一下，就又开始被蹂躏。可能是最近身体一直不好吧，把那些原本轻微的副作用给放大了，所以，疲惫不堪。有些肚子痛，有一点点出血，应该是正常的吧。我会咬牙让自己抗过去。加油！
下午又下雨了，淅淅沥沥的，还有送葬的队伍经过，是巧合，还是注定？那一遍又一遍响着的哀乐，让人心烦意乱。
我想陪着它，我知道是我的残忍是我的错，但我还是想陪着它，陪它一起忍受这一切，陪它一起走过这几天。记住这样的疼痛这样的难受这样的伤心，提醒自己以后不要在犯同样的错。
难受，疼痛，想要有人陪。我不要钱，我只想有人陪。我只想有人陪……
什么时候才能结束这随时随地的煎熬？
Category: 心情日记
亲爱的，忘了莪。
早上起床得到一个消息，是我永远也不想知道的结果，永远也不想发生的事。但它终于发生在我身上了，本来想安静过以后的日子，现在看来我没有勇气去面对这样的事实，更加没有勇气去面对现在真心对我、和真心爱我的人了。
一大早的一个人走在大街上，却不知道该往哪里走？目的地又在哪里？我现在的心太乱，有一点空白，老天在不在？是否忘了为我来安排？还是这一切都是老天安排好的？为什么最近会有这么多事发生在我身上？这是报应吗？是老天在怪我伤害了以前爱我的人吗？是老天在怪我以前玩弄感情吗？我不是这样的一个人，可是为什么我的好朋友会说我坏？我真的坏吗？
为什么要在我决定好好对待感情和爱我的人的时候发生这样的事？为什么？我不是一个爱哭的女生，可以为什么这几天我总是在哭？一个人坐在电脑前，而对着冰冷的屏幕，打着今天的心情，此时的心好冷，好无助，好无奈。感受到了从未感受过的悲伤，丝丝的冷漠，一丁点的希望，却也含着泪水呜咽，一种可以让人心碎的感觉。有时，爱就是一种伤害。残忍的人，选择伤害别人；善良的人，选择伤害自己。我究竟是伤害了别人？还是伤害了自己？ 还是说我伤害别人的同时，也伤害着自己……
难道我真的没有资格拥有我自己的爱？为什么要在这个时候让我得知这样的消息？
我怕``````怕去医院，怕去面对医生，怕去面对手术后的自己，有谁可以告诉我该怎么办？
这些话我该用什么方法去告诉爱我的人？该怎么开口？亲爱的，我不是一个好女生，你不该爱上这样的我？你不该每次在我伤心的时候出现在我身边。我对不起你。我不知道这样的事会在这个时候发生，本来好想好好对你，可现在的我不知该怎么去面对你，我不敢去要求你接受这样的我。我已经没资格再在你面前那么清高，也没有资格再在你面前任性、撒娇。因为我现在对自己失去了信心。真的不想我们还没开始就结束，真的不想``````可这样的我你还会再爱吗？我现在没有资格要求你什么，如果可以就请你忘了我吧``````
Category: 情感日记
