为什么我的生活总是这样
终于下班了,忙碌了一个上午,总算可以休息休息了.
昨晚我和同学陪我阿姨一起去买衣服,在路上,阿姨说妈妈可能身体不适了,叫我多注意点妈妈的饮食,多注意她的举动.............听了我心里好担心,好难过...可我又没能力,也许我真的只有找一个人与我分担才行,而且不能在拖下去了,妈妈的身体真的太差了,我不能在让她操劳了.....可我的心里真的很不想特别不想在去谈什么恋爱了,或者嫁人,现在我对man的成见越来越深,越来越不敢相信man.想到man就觉得恶心，特排斥．．．．．．可为了妈妈,我又必须改变自己的想法..
我真的不想在让我妈妈上班了,不想让她因工作影响了身体,我要让我妈妈健建康康的...........................
昨天他给我电话了,我也确定了一些事情,也让我的心死得更彻底了,不在抱有任何幻想.他成了我生活的过客.........一个印象深刻的过客....
我不明白老天为什么要这样待我.一个支离破碎的家庭,一个不负责人的爸爸,一个为了我和弟弟特别辛苦的妈妈,一段有缘无份的爱情.....这一切给我带的压力伤痛,真的让我撑不下去了,但生活中我必须掩盖生活给我带来的痛苦压力,我必须坚强,我不能让我妈妈其他所有关心我的人知道我的苦我的痛......
真的不知道这样的生活什么时候才是头........................
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我要记下我的好心情------
一直以来在我的日记里,都是些让我烦心,让我难过的事情,不过今天的日记我要记下我的好心情------
昨天是端午节,尽管我有上班,并不像其他单位的人那样有3天可以休息,但我却过得很开心.是真的很开心!!!
昨天妹妹妹夫带着他们的小女儿,早早的就到我家了,我下班回家的时候已经很晚了,他们都等我吃饭,由于妈妈喉咙不舒服,所以她只喝了些汤....然后就带着我的小侄女在旁边玩起来,看到妈妈逗她的样子,觉得当时的妈妈很,怎么说呢,总之就是我喜欢看到那个时候的妈妈..........
更让我心情好的是晚上,晚上回家,看到妈妈,很明显的感觉妈妈精神了很多,我心里悬着的石头也总算着地了,当时整个人都好轻松,好开心......吃过晚饭,他们该走的都走了,去玩的也出去玩了,最重要的是妈妈也去了,要知道妈妈是很少这样的,我真希望妈妈可以永远这样的放开自己的心情,多和我的阿姨们学习,不要让自己总活得那么累,那么压抑......我真希望天天看到昨天那样的妈妈,没有任何压力的妈妈.......
昨天我也跟爸爸打电话了,最近和他说话,我也少了以前那种语气,都很心平起和的和他说话,原来要做到这点也不难,我曾经以为我永远都做不到对爸爸心平气和了,呵呵,我会更努力的改变我自己,好好爱我的爸爸.....
以后我不尽要爱我辛苦的妈妈,我更要爱我那个不负责人但又很孤独的爸爸,当然还有两个我要记住的人:那就是他的爸爸妈妈.他们对我好,喜欢我,我也会永远记住,在以后的每个节日我都会给他们送上祝福,我也会爱他们........
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把这份爱放在心底
休息时间又所剩无几了．今天人特别没精神，心情也很低落．．．．．．．搞不懂我为什么总这样．
可真是忙死我了，也撑死我了．中午陪客户吃饭的时候，菜点得太多了，吃得就很饱，下班了又陪爸爸去吃饭，过父亲节．好了后，又去给我的继父买礼物，回家又是吃饭，陪叔叔过父亲节，真担心这样下去我的胃哪天就出问题了，难受哦．
昨天我也给他爸爸打电话了，他又给我说对不起我，给我说随时欢迎我去他们家，其实我和他这段感情，这段网恋，会显得这么现实，是我觉得最不可思议的，特别是他的爸爸，他的家人，让我觉得我和他根本就不是网恋了．显得是那么的真实．虽然没结果，虽然我还很痛，不过我也很欣慰．
我和他，就是有缘无份．就这样吧，把这份爱放在心底，能淡忘是最好，如果始终无法忘记，那就默默的放在心底来爱．
弟弟高考已经结束好些天了，那天和他通电话了，他说可能只考上三本．他想复读，这样也好，我也多一年挣钱的时间，说不定这样，我就不用去走那条我最不愿走的路了．但想到妈妈，我心里还是矛盾．．．．那个念头还是会跳出我的脑海，我也不知道我的路要怎么走了．真的不知道要怎么做了．钱，一切都因一个钱．．．．．努力，加油！抓紧这一年的时间，挣足够的钱，那样我就可以减轻妈妈的负担了，我要学会节约，学会生活，我不能在像以前那样了．．．．．
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顺其自然的过吧...........
昨晚失眠了，这是这段时间失眠最严重的一次，好几个小时都睡不着．
不过白天的精神还可以，也许是每天都坚持，习惯了吧，好久都没有吃早餐的习惯了，今天去买了两个包子还买了绿豆汤，撑得真的难受，不知道为什么今天的胃口就是特别的好，中午还没下班就觉得好饿，好饿，昨天一整天只晚上在办公室饿得实在不行了吃了包泡面，而今天是吃得多还饿得快！真是难得，也不知道是不是胃出了问题．
夏天到了，可怕的失眠、头疼、头晕....好像又缠上了我，不知道这个夏天要怎么过？最近和弟弟有点不愉快，呵呵，今天收到弟弟道歉的短消息了，希望他真的是懂事张大了，真的会努力在拼一次。
我也要为了我的家人好好的坚强下去。坚强！
这些天感冒了,声音都变了,有时候连话都说不出,甚至尴尬到和客户说话说一半,就说不出了,头也晕晕的,脚也没力气....
昨天休息,在家睡了一天,除了下午去了趟国税局,哪儿也没去了,也没哪里好去.阿姨出去的时候,心疼我的妈妈,拼命的叫我跟阿姨一起去玩,她不想让本来就不精神的我更不精神,可我实在难受,也不想出去,外面太热,加上阿姨和她的朋友都是些赌鬼,都是些阿姨,我去了也没什么好玩.........
阿姨走了,妈妈上班了,剩下我一个人,静静的躺着,突然觉得自己是那么的孤独寂寞,休息连个去处都没有,想逛街都没一个伴....唯一的朋友都在上班,觉得自己好失败,最后就这样浑浑沉沉迷迷糊糊的睡着......
晚上大家都回来了,不想让妈妈担心,也不想去医院吃药打针,起床了,和家人吃了晚饭,催促他们出去玩,最后又一个人在家,看着电视,想着自己的事情......最近也不知道自己是怎么了,很容易就会流泪,一句稍微感动的话,一个稍微感人的画面,都会让我掉下眼泪....特别是看到那些爱情婚姻的电视,自己总会想很多很多,也会流很多很多泪水............
不明白,也不知道,在现在的社会,男女之间的爱能维持多久?甚至怀疑这世界还没有永恒的男女之爱?现如今的社会能白头偕老的夫妻还有几对?有时候觉得是自己太过悲哀,但现实的例子,又不得不让我产生怀疑.就像我的表妹,那时候和她小孩的爸爸是死活都要在一起,不顾家人的反对,爱的是那么的深,男孩对表妹的甜言蜜语,对我们所有人的承诺,说什么要好好照顾表妹,好好挣钱养家:而表妹更是死心塌地的爱着他,跟着他,真的是不顾一切,甚至离家出走,和自己的妈妈关系闹将,和我们所有的人翻脸.......几年后的今天,还是以分手告终,我想每对恋人在相爱的时候,都会相信一切是美好的,以后也会是美好的,可真正的日子,真正的未来到底是什么样,谁也不知道,我认为人总是会因环境而变化,为了生存所带来的压力而变化,当初他爸爸叫我准备户口薄和他结婚的时候,我也恐惧过,担心过,害怕过...很怕很怕......照顾公婆,相夫教子,料理家务......怕自己做不好,怕自己的事业不如人家,很多很多......最近看到那些关于婚姻,婚外情的电视,在想想自己的爱情,真的觉得这个社会没什么真爱可言了.........有时候,看到那些一次又一次的恋爱的人,我甚至会觉得那些人之间还有爱吗?是为了寻找自己的另一半,相爱的另一半,还是一次次的失恋,一次次的被伤害,让他们孤独寂寞,促使他们去一次又一次的去爱......麻木的去爱.....填补内心空虚去爱......
不知道了,这个社会的真的太难以琢磨了,人与人之间的钩心斗角..你挣我夺,生活的残酷 ......太恐惧了,这个社会真的太恐惧了,不知道在不久的将来,会什么样的恐怖日子在等着我们,特别是今天和老板客户聊天时,听到老板说的,让我觉得将来的日子真的是无法形容.....现在我们这边已经有好些小企业因为物价,材料,油价的上涨而停业.现在的物价这么高,缺水缺电,缺油........将来真的太可怕了........生存将变得更加的困难.激烈的竞争.......无能的我不知道在将来会是什么样哦.
顺其自然的过吧...........
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很佩服你的勇气
你好，还是称呼你为妹妹吧，不管你曾经是不是真心当我是姐姐，但曾经我们确实以姐妹相称过。
前些日子你来我的主页了，不过我没像以往那样回访，因为我知道，每次你来我主页，我回访的时候总能看到一些让我心痛无比的东西，今天你又来了，我更确定，你的主页里一定又有什么东西想让我知道，对吗？
其实我也很想去看，看看你到底又有什么想让我知道，但我不能让我自己的好奇伤害自己,再让自己难过，让自己心痛......让曾经的种种在次浮现在我的脑海里,我现在已经是千疮百孔了,为了这段爱情,我曾经甚至想到过死,真的想一死了之........
曾经他给我说,说他刚认了个小妹,说你生病晕倒,呵呵,我还打心底为你担心过,曾经他也叫我帮他的小妹"你"装扮主页....想不到现在.....
我知道你为了你的爱,所做的努力,我很佩服你的勇气,胆量.这一点我输给了你.
因为一直以来我把对他的爱都藏在心里,可能我的种种做法,让他觉得爱我很累吧,有时候爱一个人爱得累了,真的想放弃...但他是不是真的是这样,我也不知道,这只是我的想法我的感觉.
现在我在用我的方式,疗伤,在我没完全走出来之前,我不会在到他的主页和你的主页了,所以不管你在你的主页写了什么,我都不知道,我也不想知道,我不想用自己的好奇心往自己的伤口上撒盐..........
有时候我觉得你很残忍,你知道吗,也许你只是想把你心中的"喜和乐"写出来,但我想你也一定希望我会看到,不管你是出于什么样的心态把那些写出来,那是你的自由,怪就怪我的好奇心 ,所以我不能说你是故意来伤害我.
当他从新和我联系后,我也想写出自己的喜,但我没有,当他爸妈叫我去他家时,我也想把这份喜写出来,见过他爸妈后,我也想把他们对我的好通通写出来,甚至他妈妈也叫我告诉你......但我没有,我不想伤害你,因为心痛的滋味真的不好受......
现在我们俩都不要在说什么了, 我知道你很爱他,从上次你找我谈话,给我QQ留言,已经证明你很爱他了,我们各自过自己的生活吧,一切随缘.....现在我主页上这些,是我考虑了很久才决定写出来的,我说过我在用我的方式疗伤,而且他们二老以后也是我的"爸妈",我想记下他们的好,绝对不是要去伤害你.我知道你还会来我的主页,什么时候我就不知道了,所以我写了这封信给你.
如果某些地方误解你了,你也别往心里去,我希望你看了信以后可以让我静静的,扶平自己的伤口. 好吗?
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