你一定要幸福！不为别的，就为我当初的退出！
他找到我了，嘿嘿~`真的好开心，现在有种想哭的冲动！失去联系五个多月了，没想到，我们还能再次重逢！
他是诺最爱的人，可是因为家里原因，我们不能在一起，后来分手了，约定给对方三个月不联系，调整好心态继续做朋友。可后来发觉自己做不到，换了手机号码，等三个月到的那天，我给他电话，可打不通，他也换号了。就这样，我们没有了彼此的消息。但他的电话我一直没放弃过，每几天都会打，希望有人接听。后来过了几个月，我再去拨打那号码时，那边语音就告诉我，拨打的号码有误。这期间真的好象找到他，并不求跟他重归于好，而是，我真的想他，即使做朋友也好。
凌晨5点多的时候突然被信息吵醒，本来不想理会的，谁知道电话又响了几声。
看了信息我才明白，原来就在过年的前三天他手机丢了，因为没用身份证办，所以不能补回以前的号，想联系我，但没办法，进游戏帐号也试了好多次就是不对，一直想找我，但找不到。昨晚喝了点酒，不知道怎么的就想上我们游戏中的情侣号，没想到这次居然对了。看到了我给他的留言了，不过都几个月了，我把号离婚他理解。
他在信息里不停的说对不起，说当初是他让我伤心了，最后说有些事也许是注定的！事实已经这样了，就去接受吧！我懂他的意思，他第二个信息，就是问我现在应该有男朋友了吧，我回答是！他说，如果当初我们不失去联系，或许```他没有把话说完，但我明白，就象当初我说的那样如果再等我三天我们或许会在一起。呵呵``我们一直被时间这样愚弄着。他一直问我过的好不好，却老是逃避我的问题，说我好，他就放心了。他还是那个样子，说话语气和性格一点都没变，倒是我变了，一些话，只能放在心里，不能跟他说了。
我想告诉他我很想他，真的！这是第2次为他发帖子了！
以前他们说爱一个人的最高境界是希望他能幸福，这半年来，我真的懂了，敬，不管将来你和谁，只要你能幸福我就很开心，可我的直觉告诉我，你好象过的并不好，能再次与你相遇，我真的别无他求，只希望我们不要再失去联系！
敬，你一定要幸福！不为别的，就为我当初的退出！
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再等我三天`我们的结果会是怎样？？�
6月14日，无意间，听到《等一分钟》这首歌，突然有种想你的冲动，泪水在眼眶里打转。如果我听你的早去见了你的妈妈，我们还会象现在一样吗？如果早点去，那个小护士也就不会出现在你家里了，我一直都在愧疚，也好后悔`当初太单纯了，想的是就那么几天应该不会改变什么。就象这首歌里说的一样，如果你再给我三天时间，我想一切都会变。到现在妈妈也这样问我，说如果他们现在让我出去，我们还可能在一起吗？我知道，那都是不可能了。因为时间已经错过了。
跟你分手我都不敢跟他们说，以前我的事都不会告诉他们，你是第一个，让我主动告诉他们的，我一直都没跟你说，你是第一个让我决心要一辈子在一起的人，我没想到结果会这样。。我说了不怪你，其实心里真的好恨你，口口声声说爱我，还做对不起我的事，你的人可以背叛我，但你的心不可以背叛我！你妈妈要你们在一起，你可以，她住进你们家我也没说什么，但你``怎么可以跟她发生那种关系？？？直到提出分手我还不知道是什么，我真的很天真，我居然没想到，我居然一点都不担心这些，我那么相信你，可你呢？我多想听到你解释是因为喝酒喝多了才那样，可事实不是那样，你们都很清醒，这次我是真的失望了。
虽然分手是我提出的，但还是感觉好突然，那天是我外公去世的第三天，我不知道怎么面对家里人，一个人躲在外面哭，那时候觉得自己好可怜，没有一个人可以陪我，哭完了还要当作什么事都没发生，陪着外婆。
那段时间我真的不知道是怎么过的，不想在家胡思乱想，后来就想到去上班，这样忙碌着或许不会那么想你了。没想到第一天上班居然下起了雪，我撑着伞，眼泪不争气的在眼睛里打转，感觉好冷，也好想你。在那里有事做事，没事就给自己找事做，别人不想干的活我也干，在厨房帮忙洗碗，切菜，因为是大冬天，两只手都生冻疮了，爸妈看了也心疼，劝我别找那种罪受，可他们不了解，比起你带给我的痛这真的算不了什么，我能坚持。在同事们的眼里，我每天都是开开心心的，他们很喜欢跟我聊天，没有人知道我的内心深处。
我想在那个时候也有个不认识的人也跟我一样沉浸在痛苦当中，这也叫同病相怜吧，为什么我们不认识早一点，或许我也不会这么痛了，这只是我想的。或许认识早了，胖子心里还想着他以前的女朋友，也不会对我有什么好感的，这就是时间的差距，我和胖子认识的时间刚刚好。时间对于爱情真的好重要！两个都被爱情抛弃的人，或许就是因为这样，我们才会那么投缘。
不知道你有没变，但可以肯定的是`我变了，现在不会象以前那样爱哭`不懂事，不高兴就说分手，还老吵着节食减肥`通宵游戏，以前常让你为我担心，以后不会了。敬，我祝福你，真心希望你以后能幸福，好好对她，别让她觉得你好象对什么都所谓的样子。我现在也找到了爱我的人，以后不能再因为其他男人而哭了，这样对他不公平。今天是最后次为你哭！！
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对不起，是我让你心痛了。
对不起，是我让你心痛了。
诺做了件很残忍的事，跟他分手了，第三次提出分手，这次是真的了，因为胖子，诺背叛了他，管不住自己爱上了别人！
楠，我们怎么会这样？如果一开始家里人接受你，如果一开始你真的坚持，见到他们，如果我不那么乖，不听从他们的安排，跟他````
对不起楠，我求你别等我，你越是这样，我就越觉得愧对你。我们弄成现在这样，不是你的错，你不用补偿我。我知道你也是没办法，才不能在我身边照顾我，我了解。这是我的错，是我不能控制自己，只怪自己太多情.
你说明天就去请假，任何人也阻拦不了你来见我，一定要把这一年来的等待补偿给我，晚了，真的已经晚了。我已经爱上他了。不是我们的三年感情比不上我和他的两个多月感情，我也想欺骗自己，我一直都不肯答应他，是因为在我心理，你才是最疼最爱我的老公，可是后来完全不那样了，我控制不了自己，还是爱上他了。
为什么你不恨我？你知道吗？我情愿你恨我，如果那样我心理或许会好受点。你为什么要说等我，要我明白一辈子的概念。你说不要诺受到伤害，在旁边守护着我，直到我结婚有了孩子，直到我们都有了白头发。希望我幸福，如果他对我不好，就让你给我幸福。楠，如果那样，我宁可当初不要认识你，这样你就不会这么痛苦，难过了。你好傻，你知道我不希望你做那种鸟（秦吉），不要你学它们那样，一直的等，直到死去，我希望在没有我的日子，你一样的幸福。我知道你办不到。
你问我你到底哪点比不上他，不是这样的。楠，从认识你到现在，你一直都很优秀。以前可以为了朋友不顾自己的是生死，我最看中的就是你对朋友的这种义气。现在，为了我，戒掉抽了十几年的烟，断结了和那些狐朋狗友的来往，改掉了以前狂妄的性格，学会疼人，对我千依百顺，我不知道今后还能不能找到象你这样疼我，爱我的人！
你答应过我，不要我担心，不会让自己颓废下去，要比以前更懂事，比以前活的更好，这样以后才能在我需要你的时候，给我幸福！为什么一处处为我着想？
楠，诺这辈子都不会忘记你。如果有下辈子，诺一定等你来娶我！答应我，这辈子你要比诺幸福！
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残缺的愛！
带着遗憾回家了`临走前却把买给你的蜂蜜打碎了，呵呵``这样岂不是更好，反正你也不在乎。我就不明白，到底什么原因你始终不肯见我。我这会也开始怀疑我们的这份感情了，你到底有多爱我。呵呵`想想自己也瞒可怜的，这么用心营造的义愤感情这么快就出现了危机。真是好笑``要么你就别说爱我`爱我又怕这怕那`敢爱却不敢负责！
这算什么？朋友都劝我放手`说这样受伤的只会是我自己，可我真的放不下你。我怎么不会去多想呢，但最终自己对自己说，既然爱他就不应该怀疑他，可我的直觉告诉我，你一定有事瞒着我。你这样做应该有自己的理由吧！ 你怎么可以因为你妈妈就这样放弃我，这就是你所谓的爱吗？爱我你会听你妈妈的话跟她在一起？
请你不要再口口声声说爱我了，你这样只会让我心痛。因为你我学会了做菜，因为你我学会了迁就，愿意跟你呆在同一个城市，在我认定你一定会是我老公的时候，却发生了这种事。你说你你虽然不能向我保证什么，但你会争取，但我知道如果你妈妈始终不答应，你会放弃我的。
我现在最怕的就是你和她日久生情``由感激变为爱情`那个时候我还真不知道该怎么办。我还能放手吗？我真的很无助``如果可以我真希望自己能大病一场，把所有你和我的事忘的一干二净，在我的世界只有我的家人和朋友。呵呵``眼泪又不争气的出来了```
你说如果你不顾妈妈的想法，那最后失去的将是亲情和事业，你只能牺牲我，只能怪你太软弱。我也知道你妈妈对你很重要，我都了解，可你能明白我吗？呵呵`收起你的对不起吧！你知道你每说一次我就哭一次，为什么会这样？
那天听到你住院，我第一个反应就是想到你身边照顾你，可你手机一直在你妈那，我不知道怎么开口。我怎么那么笨，当时我就该问你妈，应该去医院照顾你，如果去了我们还会是现在这样吗？如果去了你妈妈喜欢的人会是我吗？如果去了现在在你身边照顾你的人会是我吗？这些都只是如果，现实终究是现实。已经不可能挽回了。
你说你住院那段时间，是她一直照顾着你，你要我相信你们没什么，你也不想这样，是你妈叫她这样住你们家照顾你的，相信你爱的人始终是我！你说你长这么大唯一对不起的女人就是我，可是有用吗？我只是想你用行动证明我对你的重要性，可你给不了！！！ 请你仁慈点告诉我我们到底能怎么办！我真的累了！！
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离开这，意味着跟这里的一切说再见!
今晚又去爬山了，这是第三次晚上爬山，有一种爽的感觉，只是没有我想像中的那么美！忽忽，或许这是我最后一次来这玩了吧，毕竟等我离开后，要想再来这就有点难了！我姐要我多玩几天再走，可我却不想留了，或许是不想被人管吧，我姐来了，我不能太放肆，我也不能太耍性子！所以只有选择走，选择离开！
我的眼里写了什么？我的心中想的又是什么？难道真的从一个人的眼神中就可以读懂一个人么？为何吴斌会说从我的眼里可以看出我的无奈？为何他说从眼神中可以看出我对爱情的无奈？对事业的无奈？难道我所有的一切在眼神中都写出来了么？我不是一直都掩饰的很好么？跟他聊了很多很多，他说的那几句话都深深的刺中了我。第一次这么用心的跟他交流，第一次听他说自己的情感故事！原来每个人的背后都有属于自己的故事。每个人光鲜靓丽的背后总有那一面不为人知的想法！小混混的眼神中写满了茫目！他说小混混的眼神里写满了忧伤！唉，为何他说的话都是那样的让人触景伤情呢？
再过十个小时，我就要离开贵阳了，真正意义上的离开。今晚去黔灵山，可是却怎么也不想回家，不知道自己在害怕什么？害怕离开么？害怕这是跟他们的最后一次见面么？猪出来了，他今晚不管去哪都愿意陪我去，可我却怎么也不想要陪他！虽然说这是我在贵阳的最后一个晚上，可是却不怎么想见他。他不是我的男朋友么？为何我不想见到他？为何想逃避？好烦，好麻目，好想理清自己的想法！难道真的如吴斌所说的：我爱的人不爱我，而爱我的人我不爱吗？可我真的不知道自己爱谁？又有哪个会真正的爱我？疑问中………………难道这世上真的还有爱么？疑问中………………
还想见一个人，不过还是没有去，可能他没有时间吧！要不然每次叫他去黔灵山，他都不去呢？今晚把猪甩掉，本来想再叫他去爬山的，可能是怕被拒绝吧，所以还是没有去叫他，当小混混要去找他玩的时候，都被我给拉回来了。我是不是有病啊？怀疑中……………………
不知道自己去那做什么？不知道自己是哪根筋搭错了，又往那个熟悉的不能再熟悉的地方跑，又往那个我曾经想逃避的地方跑，或许有一天，我也会再想回这里的，对吗？难道这就是所谓的感情么？
离开这，意味着跟这里的一切说再见，所有的好朋友
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