在这样即孤独又寂寞的的雨夜里，你让我怎能不想你……
夜，是安静的；夜，是微凉的；夜；是漆黑的。细雨赶跑了我喜欢的月亮与星星，我奋力追寻，却只握到冰冷的雨珠。一直以来，我都是一个爱做梦的女孩，不甘平淡，喜欢追寻浪漫。在每个夜幕降临的时候，我都有做不完的梦。被美梦缠绕着，其实那也是种别样的幸福。然而，在漆黑的深夜里，我总会看见某个人的身影，我不知道那个人到底是王子还是我的骑士？那若近若离的背影，总让我忍不住想要轻轻地唤出你的名字，伸出手想要触摸你的脸，而我握到的却只有那冰冷的空气。于是，在这样的深夜里，我学会了该如何来面对孤独；耳边总会响起那些熟悉的旋律，于是，在这样的深夜里，我又学会了要如何来享受寂寞。然后就这样，悄悄的躲在黑暗里静静的绽放出最美的笑容。不给你看，不给他看，只是为了证明我不害怕孤独与寂寞！
留不住时光，挽不住岁月，我只能眼睁睁的看着他们远走。人生的脚步总是由昨天走向今天，今天再通往明天，对于昨日的忧伤，我们不必惦记；对于今天的烦恼，我们也不必去叹息；对于明天的困难，我们更不必去畏惧。因为我始终相信，勇敢的人总能闯出一翻新天地。
最近这两天，发生了太多的事情，欢有时，喜有时，悲有时，忧有时，尽靠自己来调适，生活八九不如意，我们又何必太在意。低落的情绪，暗淡的心情，真的无法形容那是种怎样的滋味，总之真的不好受。在这漫长的岁月里，我们不该抱怨，我们必须勇敢来面对。即使很苦，即使很累，我相信，我真的相信风雨过后总能见到彩虹。
我也想做个坚强勇敢的女子，因为我知道那段记忆困惑了我太久，久到让我在回忆里沉睡。我也知道怀旧的女人永远不会快乐，快乐的女人不该贪上回忆，总是这样沉浸在回忆中不能自拔的女人其实真的好可悲，不管回忆有多美，不管回忆里酝酿着多少幸福，可那毕竟都只是回忆。人生路上，我们只管走好今天的路，做个好演员，把今天的角色好好的扮演好；不必去在意昨天所发生的故事；更不需要去探索明天即将要来临的新故事。
在这样即孤独又寂寞的的雨夜里，你让我怎能不想你……
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放弃某种投入却无收获的感情
一次默默的放弃，放弃一个心仪却无缘份的朋友；
放弃某种投入却无收获的感情；
放弃某种心灵的期望；放弃某种思想。
这时就会生出一种伤感，然而这种伤感并不妨碍自己去重新开始
因为这是一种自然的告别与放弃，它富有超脱精神，因而伤感得经常想给自己有限的青春多留点文字，见证自己的平凡历程，精彩的，平淡的，快乐的，忧伤的，却一直苦于笔下的文字太干瘪，无法将它点缀得美丽一点。或许说我的生活原本就太平平淡淡了，即使华丽的辞藻也无法让它美丽。不过，我一直觉得这就是真实的生活
平静的生活像白开水。有的人觉得索然无味，却不知道正是它的纯净无暇才让我们的生命幸福，没被世俗的灯红酒绿所侵犯，没被斑斓的纸醉金迷所污染。索然无味却也换来个平安健康。各式饮品虽爽口，却也只是带给我们一时的快感，过多的人工色素，化学物质给我们的是永久的危害。幸福的生活如白开水，懂得生活的人总能在平淡中品出甘甜。而且我坚信“平平淡淡才是真”。
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爱一个容易 忘记一个人好难�
该忘记的烙印却那么深，不该忘记的却那么轻易的消逝。也许这就是事物之间的必然联系吧！也许爱就是要让我们活在痛苦里，在回忆里千回百转，让我们记住失去的事实。
秋上心头是个愁，而冬上心头是恨，也是无奈。在这“可爱”的世界里，我早已经迷失了自己。
现在的我真的好痛苦，象蜗牛弃掉身上的壳，没了安全，没了归宿，赤裸裸的不带半丝怜爱。现在的我象一个失去灵魂的躯壳，只有肉体的存在，而没有一点的生命。现在的我像冬日里的冰淇淋，只有失去和不留痕迹。
在这冰冷的世界里，我只能拖着疲惫不堪的身体本能的活着，我只能笑着去面对一切。我只能在寂寞里去感觉一丝真实，我只能在一行行的文字里，去扣响自己的心灵。
在这个世界上，花一分钟的时间爱上一个人，可是却要用一辈子来忘却。爱的越深，也疼的越真。现在的我终于能体会那种欲罢不能还休的境界，也明白为什么爱是用一生的世界来忘记的。生活总是在难以平静的时候平静，总是在难以忘记的时候牢牢的铭记。
放手真的好难，好难。忘记更是难上加难。 你知道吗？我真的好痛苦，我也很想把你忘记，我也很想重新开始自己的生活，可是我不能，每次我想忘记的时候，只能让我更加的想念你，只能让我更加的折磨自己。
你知道吗？当我想试着去爱上别人的时候，当我和她走在一起的时候，我想的都是你，我已经很努力的去爱别人了，可是我还是接受不了新的感情，我还是无法忘记过去，无法忘记你。
你知道吗？我很累，很累，有的时候想你都让我不能呼吸，总是让我那么的难过，那么的忧伤。你象一根刺一样的插入了我的心，总是在我没有防备的时候刺得我无法承受。
你知道吗？我不在任性，我也不在固执，为你我已经失去了自己，可是你还是没有回到我的身边，一定是我不够好才会使你想要逃的对吗？
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我想走，想去我想去的城市
今天没有下雨了，相对来说，温度比昨天要高多了，昨天还有点冷，今天呢，暂时还没有感觉到冷。
每个人都忙，就我一个人最清闲。我的宝贝回去几天了，不知道她在家如何，虽然有信息联系，可是也只能知道个大概，她昨天去新化了，好希望她能快点除去她心中的阴影，治好她的恐惧哦，我呢，只能在这里干着急，什么事情都不能为她做。唉，有时，真的发现自己很没用。
我想走，想去我想去的城市，深圳或广州我都想去，不知道为什么，贵阳再怎么好，我还是想去回广东，我不喜欢贵阳的一切，但是这里的天气有些让我留恋，不过现在也没有什么的了，因为贵阳很快就会进入寒冷的季节了。
广州—一个我曾经很想逃避的城市，一个再熟悉不过的城市，可如今竟然从了我心中的牵挂。或许是心中的那份内疚吧！虽然是他错在先，可是我还是有种自责感，假如不是我的无情，或许他的今天就不会这样，而是健健康康的。假如不是我的绝情，或许他现在应该已经到了贵阳，来接我去广州，而不是冷冰冰的趟在医院。虽然说这一切都是他自己造成的，假如他没有当日对我一次又一次的背叛，也就不会换来我今日的绝情。也就不会现在的一幕。或许这一切都是命中注定，冥冥之中自有安排吧。这就应证了别人说的那句“都要等到失去后才懂得珍惜”。这就是一个活生生的例子吧
深圳——是我曾经多次去游玩的地方，只是这次去的目的不同，而是去寻找我的未来，我的方向，我的舞台。也许在深圳那个既陌生又熟悉的大都市里，我永远也找不到那一块属于自己的天地，不过我还是想去试试，我不会因为胆怯就逃避，不会因为害怕就永远躲在温室里。温室里的花朵那是个很好听的形容词，可在我眼中也带有那一点点的侮辱，做了几年温室里的花朵，该去外面试试那风雨交加的恶劣天气了。
笨笨也在深圳，呵呵，好想看到他哦，不知道他是怎么想，是否也一样想看到我呢？虽然听笨笨天天说想见我，想我，可我有时还是有那么一点点的怀疑。不过转眼间那种怀疑很快就没有了。是出于相信他吗？我又一次的相信了别人的感情，希望这次如愿以偿，不要再是以伤心而结局。在我的生活中，笨笨暂时是我感情里的全部！
在爱情中，我一直扮演的都是被伤害的那种，都是等着别人跟我说分手的那类。一切都过去了，我现在反而要感谢那些曾经伤害过我的人，当然也要对那些曾经被我深深伤过的人道谦。我非常感谢你们当时日的绝情，要不然我的今天也不会再有笨笨出现，也不会有笨笨的参与。在这里，我正式向我的未来告别，告别以来的忧伤。
未来的种种其实就在我今日的一念之间，或许我今日的努力就换来了明天的成功。我曾经一直希望自己是一个魔法师，可以看到未来。不过我现在不希望了，今日有酒今朝醉，我又何必去想明天呢，只要努力做好自己的今天，就算明天失败了又何呢，至少失败那天的昨天我还是一个成功者。
智者的声音决定了愚者的方向，这句话我一直没有怀疑过，也深深的相信这一点。 不知我是智者还是愚者，假如我是愚者的话，那我的生命中的智者又是谁呢？又是否真的会有那样一个智者来给予我声音，给予我方向？
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摆在我前面的路是一条未知的路
几天没有写东西了，不是没有时间，是不知道该写什麽，过去的一段时间不知道自己在做什麽，不知道自己应该做什麽，就这样浑浑噩噩的走到了今天。直到几天前朋友说的一句话才意识到不能再这样让时间流逝了，就像那句歌词说的一样：总该为自己想想未来！
这几天一直在想，我应该是个什麽样子的人，我将来应该走什麽样的路，是想像父母说的那样平平淡淡、安安稳稳走过只有一次的人生，还是让自己活的异样有激情一点，让自己为自己而活呢？我固然知道平淡的好，让人心情平静、超脱世俗，我可以平淡地走完人生，永远只是一个无名小卒，一个不起眼的人。但冥冥之中总觉得这样做有点对不起自己，对不起自己当初没有读完高中就离开了学校的时候的想法：要做一个不平凡的人！我想这样的我，当生命结束的那一刻我会闭不上眼睛，我想让时光倒流看看另一个我现在的样子。
所以最后的决定是让自己活的有激情一点，让最初那个梦想重新回来。虽然知道是梦想，但还是会去努力，去尝试，哪怕只有万分之一的机会我也不会低头。没有人可以准确把握将来，但是不尝试又怎会知道自己的明天如何呢？
摆在我前面的路是一条未知的路，但是要走完这条路艰难坎坷是肯定的。而现在对我来说，解决困难的唯一办法就是迎难而上！我想试试，无论将来结果怎样，至少我为自己争取过，我收获了人生的境遇，我不后悔，我可以安心得走到明天！不管明天会如何，我都应该努力的去实现自己的想法。
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