真的很烦，更烦的是后面的事。
真的很烦，更烦的是后面的事。/我讨厌在这里，我现在越来越讨厌，原本以为到这里，会有更多的自由，不过没有想到的就是，在这里，我要注意我的一举一动，一言一行，甚至在上班的时候，还要有所顾虑的去做每一件事，好累啊！
天天无所事事，也很难过，有时真的很想发火，可是还是得控制住自己的怒火，我不知道这样何时才是尽头，我讨厌现在的我。
假如在广州的话，我的任何行动都会是自由的，是无所牵挂的出去跟朋友逛街，出去跟朋友吹牛，瞎扯。逛遍广州的每一条大街小巷。
而在这不同，我不可以无所牵挂的出去逛街，时时要受到约束，当然这些约束不是他们给予我的，而是来自自身的。我知道我在这，不能像以前那样任性，要比以前做的更好，以前投入三分，现在必须是投入七分，甚至更多。可是我真的好累。
天天没有事做，每天都是到网上去查有没有最新的电视，靠的都是电视来打发我那无聊又紧绷的时间。
为什么每个人都会说烦，然后都是毫无理由，毫无根据的说呢？当别人问他为什么要烦时，说真的，他自己都不知道为的什么？或许那份烦是莫名的，或许呢，那个烦的理由根本就说不上来。只是心中不由自主的生出了一种烦的念头！
就好像我吧，天天说烦，可是却永远也找不到烦的理由。我为什么要烦，不用愁吃，不用愁穿，不用愁明天，不用愁没有工作，可以说是什么都不用愁了，可是我还是天天对朋友念叼着烦、无聊。我一直想不清为什么自己要烦，是烦着没有人陪我玩，还是烦着自己的日子太清闲了。这些说真的，我自己都不知道。
没有压力就没有动力。当然压力太大也不好，当事情摆在眼前无法解决时，会感觉到自己很没用，犹如井底之蛙般，然后就会想到消沉、堕落或是干脆选择逃避，可是仔细想想，这些有用吗？相信大家都知道答案是“否”！你可以适当的消沉一阵或是停下来好好的调整一下自己的心态，然后再去想办法怎么面对眼前的一切，但决不能一撅不起！
其实压力有两种：
一种是来自外界，是人都会有缺点或漏动的，然而压力也一样，既然是来自外界的，就一定有解决的办法，或许过程会很艰难，但是坚强的人还是可以挺过去的。铁棒也能磨成针，不是最好的例子吗？
一种是自身给予的，自身给予的压力最大的敌人就是自己，要不然也不用叫自身给予的了，要打败压力必须先打败自己，这个就要看你是怎么想的了，心病还需心药医，别人是无法帮到你的。
不要为眼前的压力所困惑，我们更应该庆幸自己有拼博的机会，可以有对未来的憧憬！其实我们还是幸运的！现在是弱肉强食、适者生存，弱者消失的社会，做弱者还不如做强人的痛快。
而我呢，现在才知道自己是多么的无能，连自己的去留都要考虑到别人。明明说好为自己的明天而活，可真正到了该让我选择的时候，我却退缩了，还是选择了在这。
我姐过几天就要回去了。不知道我的明天怎么过
好像过的永远都是今天知道明天的事一样，一点新鲜感也没有
在这我天天都是无事可做，真的不知道我的每天怎么过的。明明知道是在浪费时间，可是还是一如既往的过。日复一日，不知道会不会年复一年。
原本说好去广州的，可现在一切都要改变，看来计划快不如变化快。真的。我的承诺要落空了，这还是第一次哦，明明答应了很多人去广州的，还说去看他们。不知要何时才可以去了呢。唉
我就是这样一个，好像永远都是别人重要，为什么我的生活是这样呢？永远都有别人需要我，可是我也需要别人的关注哦，不知何时才会有人想起我。才会真正的替我想
在她眼中，我是小孩，为什么呢，我明天已经有二十了，可在她的心中，我还是小丫头一个。烦，烦烦烦烦烦烦烦烦
一个个都走吧，最好让我一个人在这。
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我会坚强，不管别人怎么说
日子天天得过，时间不会因为我而停留
我上脸都写满了无聊与无奈，真的好无聊，我不知道这样的生活会持续多久，像白痴一样的过，没有思想，没有负担，没有理想，没有你们的陪伴，一切都没有，有的只是无尽的无聊。
我不想说我有多少个不快乐，也不想对别人说我在这过的怎么样，唉，希望我永远快乐吧
我现在很少聊天了
我常常在想，或许我就这样离开人世间吧
假如我真的就这样消失在你们的生活中， 你们的视线吧，你们会想我吗？
这个问题我想了很久，还是忍不住问了出来！
或许从此后都不会再有人会想起我对吗？
我会坚强，不管别人怎么说，怎么议论我，我还是会过我的生活
人的一些回忆总是那些刻在骨头上，流淌在血液中，储于脑中的难于舍弃旧事.记得伟人说过:忘记过去就等于背判；可当人真的背叛时他也真的并非会忘记过去所发生的一切.孤帆远影又有谁知道前途无险？岁非朝阳又怎知星移云变.岁月非沧桑；心态以炎凉.泪依旧,痕无存.
你我相爱只是瞬间，忘记为何这样难？离别难道是为了再见；忘记你到底需要多少时间?为什么夜夜你总占据我的空间,是梦是醒难判断.
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如果有個女孩為你哭,請你放棄她.
别人说我是魔,我想我不是那样的,只是有时做了一些让人出乎意料的事情.说了一些让人意想不到的话.想到一些别人没有想过的问题罢了.有个人对我说,说他了解我,可我发现我自己都不了解我自己,为什么他可以了解我.我的性格是什么,我自己都不知道.我的想半有时确实与众不同.我想做一个与众不同的我,可有的人认为我是疯子,我试问,为什么这样说我?我理由吗?
老板娘以前天天说我差,现在天天说我好,看来我的人缘还算不错.呵呵
别人说我人见人爱,假如真那样就好了.好高兴哟.
如果有個女孩為你哭,請你放棄她.
因為你讓她哭了,看清楚,是你讓她哭了.
沒錯,她很愛你,可以給你快樂,可以給你幸福.
可你呢?如果你不愛她,你只會一次接一次的讓她哭,而且還不知道錯在哪裏;
如果你愛她,那麼我問你,你給她什麼了,你給的了她幸福嗎?
那為什麼還讓她哭?
要麼是你們的感情中本就隱藏太多傷害,要麼就是你愛她,卻沒她那麼愛你.
無論是那種情況,都只能說明,你們的感情裏,差異一直存在.
在一起惟有傷害,不是一方損失慘重就是兩敗俱傷.
這樣的感情維持下去還有意義嗎?倒不如退一步,做個好朋友,或許對誰都好.
如果你可以理直氣壯的說你能給她幸福的話,那麼祝福你,
希望你能珍惜她,不要讓她哭.
雖然她總會有哭的時候,但你可以把眼淚濃縮到最少.
還是那句話,祝福你,祝你幸福!
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面对你再次给我的伤害,我该如何去面对.
站在一条平行线上,我不知道往哪走,往这边走,我可能会摔下去,摔的很重很重,可往那边就,可能会伤的更重,我该往哪个方向走,有谁可以告诉我吗?为什么我永远活在矛盾中?为什么我的问题总是问不完呢?在我的脑中有千万个为什么?可从没有一个人可以给过我答案.
为什么在我的面前总是有那么多的选择等着我去选呢?我应该自私的只想着自己的快乐,还是应该也为别人想想呢?假如我真的那么自私的话,我会伤了很多很多人的,这点我很清楚.可假如我不自私的话,我也会被别人所伤,我应该保别人,还是保自己呢,好矛盾.
无言的结局,无言的你,面对你再次给我的伤害,我该如何去面对.
跟很久以前一样,一点也没有办,当把别人伤害时,你总是清描写的说一句"对不起".现在才发现原来从你口中说的"对不起",不过就是你的一句顺口话而已.别人说男人的一句"对不起",是因为真正的认识到错误,而你呢?知错不改.反而罪加一等.
事实不易改变,为什么现在才知道这个道理,你活的很糊涂,知道吗?我早说过,成了事实就很难改变,而你却一直说很容易改变的.其实你前面所说的一切,不过就是为了想掩饰你那丑陋的人皮面具,你活的很虚伪,难道不会累的吗?
我不会恨你,不会骂你,因为我要忘记你我的感情,但想请你搞清楚,受伤的是我,欠我的也是你,所以请你自重点,别再提那些往事.而是应该无条件的配合我忘记我们曾经的那段,知道吗?
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每段恋情都有自己本身具有的价值
他们说每段恋情都有自己本身具有的价值
分手并不是一对情侣最差的结局，有时的分手会使双方都快乐，使双方都过的更好。
每个女孩曾经都是无泪的天使，每个女生都渴望有一段属于自己至死不渝的爱情，可要想拥有这段爱情又谈何容易呢。
有些人，明明说不出哪里好，却无法代替，有些事，明明是对的，可是在别人眼中会认为那是无理取闹。爱一个人真的有错吗？坚持自己的爱，坚持自己的决定，难道真的有错吗？
为什么在我自私的时候，别人会劝我替他们着想，可是谁又可以站在我的立场来想想我呢？现在的我不敢奢求爱情，我只希望他们不要再来伤害我。
一个人寂寞的走在细雨中，仍然可以感觉到冷，我还以为自己失去知觉了呢？？？无奈的把双手插在口袋里取暖，抬起头，望着黑漆漆的天空发呆，想让雨淋走我的感冒，想让雨淋走我的忧伤，想让雨淋走我的烦恼，想让风吹来我的快乐，想让风吹来喜讯，想让风吹来我的幸福…
踏着沉重的脚步，走在回家的路上，眼眶突然有点红，眼眶竟然酝酿出了一滴水，我再次抬起头，将水滴回眼睛里，再次低下头的时候，眼眶已经没有了水，我笑了，为自己的坚强而发出赞赏的笑声。我说过：“不管为谁，我都不再落泪，即使是为了深爱的他，我也不落，因为，女孩不哭…”
我爱你吗？是真心的爱吗？
我想沉静在自己的世界里,我想过平静的生活，不想被爱，也不想去爱。也想过发条短信给你，想停止我们之间所谓的拍拖…
累了，是真的累了！！！
为什么？为什么？我的一切努力都白费了，我竟然看不到一丝希望，你到底爱不爱我？
我越来越茫然，我真的不知道了，不知道…
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