好久没写文章了.我的人生
人的一生就像海市蜃楼，总是充满了想象，想要抓住它；可是它就是个美丽的泡泡，你靠得越近，就越容易破碎；简简单单的过了这么多年，总是在重复的回忆从前，怀念以前的无知、幼稚。不想长大，大人的世界太累，我呆不了。享受不起那样的奢侈。
现在呢，我不是那个长不大的孩子，我有我的理想。有很多事情还在等着我去完成。我必须面对。18岁那年我学会了很多……
适者生存，这就是人生游戏。每个人都想过得狠好，可以永远快乐。可是这个世界悲伤太多，长大了，懂了，就得去面对。现在的生活好平静，平静得让我祈祷能在我的生命中出现点什么。我才20，可是我懂的东西比狠多人多。经历过太多。挫折算不了什么？记得曾经老师跟我说：“我的想法比他还要成熟”其实我不清楚，我只是想简简单单。爱情、生活、家人、一切都是……
我在想，人会不会有下辈子，会不会愚蠢的做着同样的事情？完美这个词根本不属于人类！昨天停电了，可是我莫名的开了好几次灯，自己都愣住了。当时在想“这辈子要犯多少相同的错误，才会明白，才会停止再犯。”心里不再像以前那么热诚，太累了吧。所以选择平静的面对一切。如果有一天倦了，谁会是我的依靠？这个世界上没人懂我。
我学好吉它，好好弹奏，可每首曲子为何那么忧伤……我从不报怨，不去想老天的不公平，不报怨我犯的错误，不报怨别人的不理解，就算是对伤害我的人，我还是会一笑了之。我的心很冷，冷得不想去介入任何事情，我只想安安静静的呆一个角落，那就我的天堂。这些天都要零辰才能入睡。我喜欢安安静静的夜晚？喜欢静得只剩下我一个人，一个人想事情，一个人仰望天空，一个人面对悲伤，一个忘怯……
今天过去了，明天我该如果面对我的人生呢？依然态度冷淡？或许某一天发生的某件事情会让我重新拾回热诚。静静的等待着它的出现。看透了，看透了身边的一切，只想做个局外人，其实对于我来说，没有什么特别重要的。金钱？我很明白这个社会的利益关系，它是不可以缺少的。可是我真正缺少的是一个明白我的人，陪我静静的，能够看透我的人。两者相比，我选第二。行行色色的人在窗外走动，有的漂亮，有的平淡出奇，可是那又能代表什么？平凡人的举动，却是那么优雅。我好羡慕他们身上散发出那种淡淡温暖。一件小事就足以让我感动很久，我很在乎别人的感受，做事情我总会站在别人的立场去考虑，却忽略了自己也需要被疼爱。
每年冬天是我最喜欢的季节，感觉它就像我的心情，虽然很冷，却愿意期待一丝温暖出现，一直以来没有一个人能走进我的心里，家人，朋友都是，也许我真的狠难被了解。日历一天一天的翻过去，心情如此平淡，不知到了明年12月，我是不是变得更冷……
幸福太难了，所以我从来就没有奢求得到。我如此平静，没有人愿意陪我孤独，他们都喜欢热闹，我也狠想那样，可是心告诉我，我做不到。未来一片渺茫，随其自然就好。感觉就像在混日子，直到死去那一天。
“我可以许愿吗？”如果能，我希望变成夜里的精灵。静静的呆着就好，有个人诉说就好。
或许这个世界上有人和我一样……
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一些回忆一些感受
真的是,我就想不明白了为什么每次我要出门几乎都会下雨而且是在天气好的情况下....结果我就成了落汤鸡可是那到无所谓啊...可是昨天淋雨让我生病了 郁闷啊 !!!
不过真的无所谓因为都已经习惯了。因为就就有静下来的时候能安静的想一些事情。。回忆往事。体验现在。
记得朋友以前跟我说过一句话，生活虽然是无谓的 ，可是总会有让我们挂念的人在乎的事。是啊，谁没有呢，只是有时候自己不愿意说出来只喜欢让它在心里。
很久了几乎没跟朋友怎么联系过，但是一直在我心里不管时间在怎么流逝我和她们永远都是朋友。在我心里只希望他们生活的快乐。
感情呢，一直似乎是我不愿意开封的。但是有时候也会想起。但是每次想起的时候感觉好渺茫。现在的人都只想着玩玩而已。以前我也是这么想，玩就玩吧。但是几次恋爱后我开始发现原来我并不是属于他们一类的人，可以说我是个对感情专一敢爱敢恨的人。要爱就轰轰烈烈不爱就做自己。。但是感情很微妙 也很奇妙 。你不知道它什么时候会来。你也不知道它什么时候会走。有时候会陷入感情的旋涡纠缠不清有时候会走进感情的坟墓埋葬自己。
也许我有让我在乎的人 也许他让我心动但是别人心里也许我就是一个无所谓不在乎的人。记得哥哥跟我说过，喜欢一个人就要就自信有勇气不要让自己后悔。虽然他我知道他说的是对的可是我不却不敢这样去做，在我心里我就是一只丑小鸭并不是天鹅。天鹅失败了还可以高傲的去面对。我失败了也许我以后在也不会去勇敢面对了。
有时候，也许一切顺其自然会更好 。。。
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“星星”的梦
不公平真的很不公平今天好难过为什么为什么呢。要开开心心的过一天就真的那么
难吗难道我的生活就是用泪水和痛苦堆加成的吗。
别人的快乐幸福在我眼里竟然是那么的奢侈坚强我该怎么坚强。每个人的一生都是不同
的我并不嫉妒别人什么。只是只是连很简单的东西我都没有连最简单的东西它都不肯给我吗有时候真的觉
得每个人都对我是那样的残酷
不开心的时候就只有写日记或许心里会好过一点。但是这些文字却显得好生的刺眼扎在
我心里拔也拔不去。很疼疼的钻心。有时候真的很想找一个可以停靠的港湾。亲情的爱情的友情的哪怕一
都够了可是没有真的什么都没有。
现在每天只要是有星星的夜晚我都会找一个地方安静的看会。那一闪一闪的星星带着
我的梦慢慢在黑夜里消逝
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这个世界怎么撑下去
我的世界似乎好久了都没有开启过
渐渐的我还是自己蜷缩在角落里害怕别人的接近甚至说是憎恨别人的接近
我的世界是一个人连自己都害怕的世界
一个只有恨而没有爱的世界
在这个世界里我学会了怎样保护和作践自己
有时候看着镜子里的自己却不知道到镜子里的我是如此的颓废
有时候我甚至恨所有的人
以前我知道如何去爱别人但是当别人一次又一次的把我的爱丢弃的时候
我便放弃了它 被他们逼的选择了恨
有时候看着月光底下拉长的自己的影子竟然显的那样的孤独那样的憔悴
别人说活在恨的世界里很累 的确是很累
一个人撑的好累好累 我真怕自己有一天撑不下去了
可是是那些人把我变成这样的
他们一次一次的伤害我如果他们希望看到现在的我这样
那你们都赢了我输了我输不起求求你们放过我好了
一无所有 是啊我真的是一无所有
没有在乎我的人没有关心我的人更没有爱我的人
偶尔我也会抬头看看天空怀恋那个曾经属于我的美丽的世界
童年 !!!!!
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在我生命当中最重要的男人
在我生命当中最重要的男人：一个斯文、幽默、细心、正直之人，也可以说是我的至爱，如果要用一个词来形容我对他的感觉可以说得上是心随他动，梦绕他做吧，因为他我曾经放弃过老家一个条件很好的男孩，因为我比任何一个人都要清楚钱财是买不断一切的，也清楚的知道我不喜欢那个人，而且我也认同只要相信期待就会成真。但是因为种种原因我们做不了恋人。。。。。。。。。
时至今日我对他的那份感觉一点也没变，甚至是与日俱增。而他则是像大哥一样的关心我呵护我，别的什么都不想。也不知是不是因为他的那次不幸的恋爱让他不敢再爱了，我只知道因为他前女友的背叛差点断送了他那年轻的生命，其它的细节我也不清楚。其实真的爱他就会盼着他幸福，看着他这样我很心痛，虽然我的人生历程远远坎坷于他，我还是觉得他比我更加承受不住残酷的现实生活，我还是会觉得他比我更需要安慰！
我现在最大的愿望就能是看到他找回曾经那完美的幸福，不管今后我在哪里都会为你祈祷！说真的如果他最终不能爱上我，我想我会一个人静静的老去，感情这个东西会永远的被我藏在心灵最深处了，因为经历了这么多实在太累。。。。。
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