對你徳思戀越來越強，想你旳習慣依噯沒變
對你徳思戀越來越強，想你旳習慣依噯沒變
噯彵噈像呼吸那麼自嘫..吥噯彵噈會窒息ぁ(~↓)）：渢哗照秂哒一面,△↓, 从莱都掩饰卜住∥~ ↓給我們恴愛情放個長假。
劉 亞 妹 , 尓 超___ 贊 旳 !
給我們恴愛情放個長假。
の:那 ヘ 兲 _ ' 莪￣將要、離 （ 沵 ） 而¨ 去 ｀你还记得我们的约定吗。是否还记得。
◎◎ 涐,最 夶旳 理 想 勼 昰τ 旡法 旡天 !>
____耂厷,亇舊糸峩惪命(√）時間，換走了最初的莪們。
'〇愛仧沵寔壹嗰措 妸寔蘺汧ㄡ舎芣淂￣╲╳禸些快樂旳零砕 ____昰 抚慰、√﹏﹑現 實 冭 殘 酷 み _____” 愛 情 冭 譃 僞 ）≈:貓貓、妳-［偷/吃] 莪悳、糖果/作甚!?.
首童話。講述ろ涐旳悲傷。
/‘那 些 ( 淚、) 原 來 是 掉 給 自 己 觀 賞。
~ゥ{苡後}......茤麼奢侈啲詞 錒|ざ没 有 情 人 的 情 人 节 。
故事 再 羙セ 逃ド掉⒈句 洅見、﹂ 邊 又 ﹂ 邊 旳 找 尋 , 那 遺 失 旳 記 憶 ¨感 情（背後）旳僞裝 %◇‘.逃避ˊ現實媞嘬恏啲解藥ˋ冇些结局。 我們只能把它称做意外。
▄︻┻┳═一葉耔╄→Dé離開Sんī茵爲 風Dé_/~ ↘缒俅_還媞︶ㄣ樹 Dé ★ロ不【じò ぴé】鋔遛?
付出着、坚持着、痛着、再付出着、再坚持着...無知的我們由1.个吻开始〕。一滴泪结束!
只想找个人一起穿情侣装，但是不装情侣赱在混亂旳街頭.. 尋找眞正旳出口¨-¨.
原来 真 旳 变 ㄋ ,,,第 一 次 被 祂 骂 ,﹏，！ 委屈
Category: 心情日记
在遗忘与怀念之间
在遗忘与怀念之间，我找不到一个可以说服自己不再想他的理由。
在遗忘与怀念之间，我选择遗忘却总是怀念，一直徘徊于孤独与寂寞之间，看着别人的幸福也总难免羡慕，但现实中见过的太多背叛与谎言，太多的貌合神离让我望而止步。
暗自喜欢他之后我便开始祈求下辈子要找到他，而我想要他的怀抱，想时时能被他宠溺的幸福感觉，亦希望能照顾他一辈子，只是，我不能，一切只因他并不像我爱他一样地爱着我！这，很可悲！
想着他，我的心总会隐隐的疼痛，那是一种幸福却又残忍的痛，我想这就是爱了吧，爱其实很简单.自己认为是，那就是了。
我总试图不去想他，可总是适得其反。
今天下雨了 ，天气也变得有点凉，故意不要雨伞走在大街上任凭雨水冲洗我的脸，就算在流泪也没关系的不是吗？那样我才知道自己还有没有感觉，可是我错了，我感觉不到自己的温度，已经在生病了到现在还发着烧，不愿意吃药也不愿意打针，我深知道那些都是没用的，是因为生气，是因为悲伤才突然病倒，我想要的却只是他的一点点安慰，想要听到他的声音，我疯狂的想念！
好怕生病了会让我失去有关他的记忆，我怕我会忘记了他的样子，忘记了他的微笑，忘记我曾经嘲笑他老了很认命的好笑样子，我努力想着和他在一起的每一分每一秒，我如此珍惜有他的每一秒钟！
我知道我的自欺欺人是因为怕丢掉了他的就丢掉了我的爱，我不要从此绝情弃爱！我如此害怕着他会就这样将我遗弃！害怕他就这样从我的生命中隐去，深夜里我打开每一盏灯，一个人蜷墙角在心里一遍遍念着他的名字，想着他怎么了到底在哪里 ，我害怕一个人..眼泪总无声滑落.....
我好想知道他现在是不是已经累了回了家， 却没有勇气去证实这一切，我害怕听到他说出不想继续的话，却又害怕他忽略了我，忘了还有我这样的一个笨笨的孩子，却也只能在原地傻傻的等待，等我深爱的这个男人....
是否真的爱他是我的事，与他无关。
是否我应该不管他如何变化，都此生不渝的爱着他，都与他无关。不去想那么多的道理，只是不停的告诉自己，我不要走出来，我不能不恋着他，这是我自己选择的，是苦是痛都与别人无关，是我自己的事！
我想每个人的生命轨迹就象一条蜿蜒曲折的线，而他与我则是两条曾经交会于某点的线，在那一刻擦身而过后分离，各自向着不同的方向继续前行。只是，本来就是两个世界的人，为什么要走在一起？
曾经想过，如果只是遇到不能停留，不如不遇到，还是应该感激老天给我的怜悯？烟花是美丽的,却也短暂，即使是绽放的绚烂瞬间即逝，也远比过一生的寂寥。
勉强爱一个人和强迫自己忘记一个人都不会幸福，我也懂，可做到甚难！
想念的时候，努力让自己不要去想，在快要淡忘的时候，却又恐惧！又拼命去记起和他在一起的每一个细节，然后疯了一样拍打自己的头想要平静！日子就这样一天天过去,无奈.不安.徘徊.挣扎.连生活都失去了色彩！
就这样，我在想念着他的时间里徘徊，没有了他我无所适从......也许我该做的只是随意, 随心 ,随缘.......
生活中,一些人还未分开, 一些人还未在一起。没有他的生活再好也是残缺 ！
只是,怎奈这都是命.守着那残留的余温,默默等待.至少,有些幸福是简简单单就足矣！
Category: 网络日志
唯一改变的是，我的手腕我的心上多了一道伤口！
爱情本来就没有公平，付出也不一定有回报。能找到两情相悦，彼此真爱的人，确实不容易！曾经我以为我找到了，可是现在我发现自己错了，兜了一大圈，我还站在原来的位置！唯一改变的是，我的手腕我的心上多了一道伤口！
我爱了一个我喜欢的人，而我误以为是爱情，傻傻的幻想和他一起的未来！每个男人心里总有一个他最爱的女人，而我不是那个他最爱的！我只是做了她人的替代品，做了爱情的影子！遇到一个不爱自己的人，是遇人不淑。和一个不爱自己的人在一起是可悲！为什么不爱我却选择我，为什么不爱我却心安理得的拿走我的爱！还要说疼着我呢？
我不要所谓的解释，那无疑是在伤口上撒把盐。最痛的是，他从不说爱我！从不吻我的唇却说只是习惯！我知道，那，只不过是不爱的借口！
于是， 我吞下泪水！明白这就是--痛彻心扉。
他不会知道，我宁愿我们从来没认识过！幸好现在就这样结束，或许我还应该感激他，没让我-痛不欲生！
曾经他说想就这样拥着我一辈子，曾经他说想和我一起隐居山林，曾经我们同喝一瓶水，曾经我们同吃一碗饭，曾经他知道我整天地等着他，而他心疼地叫我宝贝！曾经他对我说我单纯得像个孩子，他说我逃不开了。我天真的以为我有了他的爱，却不知道是又一个冬天！
现在我竭力在想他对我的好，却发现原来我们俩的曾经那么少，那么少，少得可怜！！！
我们的感情竟是这样的不堪一击！心很痛很痛！如今他转过身去，告诉我--这段感情不会长久，迟早会分开的！做情人永远会有分手的可能！我恐惧他对这份感情这样的没有勇气。
可是我还是没有发现他是一个狠心的人！现在我知道因为不爱，所以他舍得这么对我。是，我是还小，或许是我不懂！可是，如果不爱我为何却还能在一起那么久，就真的只是恋着我年轻的身体吗？不爱我为何还要疼着我宠着我！可是，爱我又怎么忍心丢下我让我一个人在深夜哭泣！爱我又怎不在乎那每次看着他走出房间可怜兮兮拉着他衣角却不说留下的我，他怎忍心！这样残忍地把我丢了任我一个人在黑暗里不知所措！
于是我有点恨他！
爱之深，恨之切！
我一直都活在他们的影子里，至今他对她的心还一如从前。她再怎样还是他心里深爱的那个女人！她做了再多对不起他的事，他却还是爱着她！他说她比我好，比我懂事。他说我是个笨孩子，单纯得让人心疼，可他还是爱她不爱我，不是吗？难道就是因为我的天真？！
所以他对我漠不关心。又因为我的坚强，他走的心安理得！殊不知，我是强撑着笑脸，我害怕让他看到我的泪，害怕让他知道我的在乎！或许这痛只有自己知道。以至我流不出一滴眼泪！
痛到麻痹！
我们的这段感情也说没就没了。好象就这样结束，没有任何的为什么！开始的时候找个理由骗自己说是因为爱，可结束的时候却是连个安慰自己的借口都找不到！这就是爱情的悲哀！
叶子的离开是风的追求还是树的不挽留？没有人知道！我只是在他漫步时不经意捡起的一片落叶，在细心呵护后却又被不经意的丢掉。殊不知，这样却是更残忍，我宁愿没有被捡起，我宁愿不要这样短暂的温柔！
他不再爱我，我的爱已成为他的负担，这样的爱已是一种痛苦，那么，我只能放弃。 放弃他！
爱他 ，所以不愿他感到压力，不愿让他疼得满是负罪感。 爱他，不愿意他看见我的眼泪，所以不会用泪水强留，所以放了他。曾经以为，他只是个贪玩的男人，我给他足够的自由，他玩累了我还是会回来我这里。可是，他的心却已不只有我，我已留不住了他的心，又何苦留下他的人？
不爱了，那就放手让他走。我们的这样的爱情注定有个人要先放手，我不希望是他，尽管我们都已经疲惫，尽管我已经伤痕累累，可我还是害怕亲口对他说出分开，我害怕自己会又一次沉沦在他的温柔。所以，我们什么也不用说了，就这样静静的走开。
我从不相信这世界会有永恒的爱情。我们之间，如果连短暂的爱情也无法存在，那么我宁愿就这样结束，至少，我还有他那仅存的一点疼爱。
我从不怪他，只是错的是我，错的是我不该爱上了他。或许是我过分的刁蛮让他已经不习惯，也许是我过分的任性让他已经受不了。只是，他却不知道我已经努力的在为他学好，努力的在为他变乖，可是我做的还是不够好。一个转身的距離，让他放弃了我，这只能怪我不好。如果我没有那么贪心，如果我没有过分奢望他的爱，他的爱还会不会转移？
虽然说要放弃，虽然说要忘记，要继续开心快乐走自己的路。可是，如果真的爱过，想要忘记，真的很难！我们已分开，这是个事实。我说过要忘记，害怕再去回忆。因为每去想一次，心就会痛一次！我知道，我们不是一个世界的人，如果说要好好去爱他，不可能，我们之间，有距离。有人跟我说，再好的男人，贴了别人的标签就不要去碰，而他，不只是贴着他老婆的标签，还有的太多太多。只是这样也并不代表他是一个滥情的男人，他年轻却成熟稳重，精明却落寞忧伤，跋扈，专制。。。
聪明如他，他又怎不知道去怎样调节他的生活！在他的世界里感情是游戏，谁先不爱谁先离开。而这，太多的太多，就是我们的距离！
现在，也许他的身边已经有人代替了我，他的温柔也是在对另一个她。他不再疼我，不再叫我宝贝。而我，再也不能拉着他撒娇，再也不能享受他温暖的怀抱。只因，这一切不再属于我。
如果可以，我真的希望可以忘了他，可偏偏，脑子里全是他，想着我们的以前，想着他说过的话，想着他的身边又有了谁？忘了他，我真的做不到！在我疯狂想念他的时候,才发现有好多话想跟他说,为什么在一起的时候我总是选择了沉默呢?好后悔忘了告诉他我爱他!忘了告诉他我是爱他的，从来都是这样深刻的爱着他。
可是，他再也不会知道了！
放弃这不属于我的幸福。生命还在继续，我还要坚强的走下去，而他，就像秋风吹走的落叶一样，越飞越远。
直至看不到！
不是每段爱恋都有结果，并不是付出就会有回报。
爱情是需要勇气和责任的！也许我们之间根本就不是！时间是最好的良药，会将这一切消磨掉。
回眸过去，我成长了！
写给我已逝的感情，写给曾经的苦恋！
直到现在我才明白，这就是 所谓的--单恋！
命里若有终会有，命里若无莫强求 ！！！
Category: 经典日志
或许前世是我欠他太多.....
或许前世是我欠他太多.....
我应该睡得很沉,然而我却醒了。仅仅睡去一个小时,也许是夜太安静了,才让我莫名的被唤醒。打开手机，时间显示已经凌晨4点20分了,房间里的灯都关着,还是很暗,起身走到窗前,拉开窗帘一角,外面的天空一片灰色,远处城市还是灯火阑珊,在夜的空旷中显得有些惨淡,和我一样无语,和我一样虔诚。
我感觉一种很强烈的东西向我袭来，来不及抵挡，它已经全然将我攻占了.我知道,是孤独,无边无际的孤独,连空气里都是孤独。不是高处不胜寒的寂寞，而是在黑暗中本能挣扎的恐惧,还有绝望。
我别无选择，只能静静地守侯在这种孤独里。
回头看见床上的他还在沉沉的睡着,心疼的走过去，帮他拉上被他掀开的被子,轻轻地盖上。
他睡的象个孩子,安静天真却无限温柔,眉头紧蹙却欲言又止,那是他与生俱来的温柔,只是这温柔不属于我。喜欢熟睡中的他,因为只有在这个时候我才能感觉这是真实的,他是在我的身边。
他从不吻我,却只说这是个人的习惯。我知道,这,只不过是不爱的借口。他把我有一个人丢在无尽的黑暗里，他那么跋扈，那么专制。他说，你不要把我当你的爱人，你把我当你的哥哥好不好？你不要太认真，你知道的，我本来就只是一个在外面寻找新鲜感的男人，我的生命旅途中也不会只有一个像你这样的女人。我知道，他只是一个贪玩的男人，玩累了还是会回家。
我低下头，说不好。他知道他说出的这些话会伤我，只是他却也知道他必须让我知道这些。
我眉眼下垂，咬紧嘴唇，不让他看到满眶泪水，我知道，在大海里看到的那被巨浪拼命冲击的属于我的小小船终于颠覆，有过挣扎，也有过抗争，却也还是不能在茫茫大海中再次重生，最终筋疲力尽埋葬在深深的海底。
他不知道我并不想要过什么，只是一直以来的喜欢让自己不能不在乎的，我无法不认真.可，这又有什么关系，这只是我的事，难过，不好受，也只是我的事，不会去影响他，与他无关。在一起，就只是想安静的在一起，不想去想着别的。心，只有一颗，容不下太多人，一个就足以。而我，只想就这样的等待，等着他的电话，整晚整晚的不睡觉，守着电话，不睡，直到天亮才闭上眼睛。没有失望，只是习惯，习惯了这样的等待，他不知道我已经沉沦。但是，我不会成为他的负担，不会是他的压力，因为一切都只是我的心甘情愿，我愿意，愿意为他学好，愿意为他变乖。
凌晨5点42分。天已大亮，我发现，就连最能包容我孤独的黑暗也离我而去了。我忽然想叫醒他，让他陪我呼吸清晨的第一口空气。我轻声呼唤叫着他，告诉他天亮了，可是他只是皱了皱眉头，显然很不愿在睡梦中被打扰，翻了一个身，又安静的睡着了。
没有再叫他，不忍，他太累了，不忍吵醒他。或许只是懦弱，怕他生气大清早也睡不好。也许，我根本没有资格这样做。
还是鼓起勇气轻轻躺在他旁边。看着他的侧脸，近在咫尺，我能听到他均匀的呼吸，却突然觉得这张脸离我好远，我走不近他的心，我身边的这个男人，我爱他吗？他是一个多么精明的男人，他有着聪明的头脑，有着惊人的思维，沉着而冷静，心思深不可测。其实，我很怕他的，我也不知道为什么，一直以来，我都觉得自己好怕他，在他的面前我无知得像个小孩，笨笨的，只能安静顺从的乖乖依偎着他，有时，安静得让自己都讨厌。我不知道，是否，他会厌烦这种太过安静的感觉，他要的就是一种新鲜刺激，而这，太过平静。他，厌倦吗？
太阳偷偷地露出了头，很红，散发着柔和的光，厚重的云层在一点点的散开，天空好高，云好美。远处高楼大厦的的灯光早已看不见了。太阳平静的升起来了，我看不见地平线，太多高耸的建筑物挡住了我的视线，只看见远处高高的天空红色陨石一样的太阳，很美，却并不夺目。而我依然逃不出这孤独。
我却感觉我已经爱上了这种情愫，欲罢不能。我想俯身轻吻他的唇，然而我没有。因为看着他，有如一种恍如隔世的感觉。似乎在很遥远的时空里，我曾经在与他擦肩而过的时候不经意看过他一眼，就注定了此生要至死不渝的爱着他.
毫无理由的遇见，没有任何的诺言，与爱无关的温存，满腔热火的激情，一厢情愿的等待，看似美丽的幸福，还有不经意的伤害，都是很遥远的事了。遥远得我觉得像是一场梦，却也不愿醒来。可是有些言语，依然在耳边萦绕。
太美丽的一个错误，美丽到我不愿承认这是一个错误。
心里忽然掠过太多感伤，我试图给自己找一个答案，可是谁能逃过这种绝望的孤独呢？没有人能给我答案。看着他的脸，泪，就这样滑落，我，泣不成声。
怕他会醒来，急忙擦掉泪水。莫名看着床前的镜子。顾影自怜。我只想到这四个字。
望着镜子里那张红着眼圈还强装欢笑憔悴的脸，那张曾并不妩媚也不漂亮的脸，那张他从未见满脸泪痕的脸，那张他那温柔的手轻轻抚摩过的脸，那张有着一双忧郁的眼睛依恋并期盼的脸。
可是这些都似乎不存在了，我看不见镜子里的自己，好模糊，一切好不现实，只剩下虚弱的苍白，已经逝去的夜色，孤独的日出，无言的守侯，懦弱的付出，心力交瘁的眼泪。
他突然醒来伸手将我拥入怀中，只是一瞬间又睡过去了，他并没有醒来，只是习惯性地拥着我，这一刻，我又满眼泪水。
是感动，是幸福，幸福的错觉。
轻轻地贴着他的脸，我只想，至少这一刻，他是属于我的。
从不想让他看到我的泪，不想让他知道我太在意，因为只有这样他才不会有愧于我，才不会有压力，也只想他像对待所有他的女人一样，他的心始终是自由的。
我也可以不在意的。在他每次有意或无意提醒我他只是在玩，他以前的女人哪点比我好，不会介意他跟任何女人的事，不会怎样恋着他。
只是，他忘了，他身边的女人是可以不介意他怎样。可是，那中间的成分有一点点与爱有关吗？他也可以不介意他身边的女人心里或是身体在跟他的同时却也有着别人吗？我不明白，他那样自傲的一个人，为何就能忍受躺在他身边的女人不爱他！他要的也只是跟他一样心理一样心态，不需要掺杂一点点的感情，也只是寻找新鲜与刺激,只是玩的女人吗？而这，又与两只发情的动物有何区别？可是，就连动物也是有感情的。而更何况是人！
或许他的心里也对某一些有过感情，哪怕只有一点点。只是，他太骄傲，他不愿去承认他也会有过一丝认真。
又或许，是我想太多，他要的真的只是一个偶尔的床伴而已，仅此而已。
床伴？好悲哀，好现实的一个代名词。也好可笑。
而我，也愿意，只为了一直以来的喜欢，再怎样，也愿意！只是，至少我是喜欢着他的，这样想着，我才不会有罪恶感，才不会觉得可耻。因为，我喜欢着他，是的。
他的怀抱很温暖，很塌实，只是少了一种叫做安全感的东西。每一次的从他怀中起身，每一次的走出那个房间，我都会有一种会不会就是这样结束的感觉？都会有一种半夜灰姑娘从幸福中又回到现实的残酷。我不知道他究竟能保持他所说的新鲜感多久，也只是安静的守望着，安静的等待着....
其实,一直都好希望能够好好的和他呆着,什么也不想。安静的呆着，不去理会身边所有的事。好想好想去看海，面对大海，咆哮的巨浪一层一层卷来，似乎想要吞噬所有，听着大海的声音，高高挽起裤脚，光着脚丫，踩在调皮温柔的沙滩上，真的就什么烦恼都抛之脑后，尽情享受大海的美，尽情的疯狂....
怎样呢?顺起自然吧，命运，谁又能主宰？
只是——爱他！
Category: qq空间日志
独自欢喜，独自享受，独自伤悲.独自落寞...
我想寂寞说的对，我应该出去走走，不能把自己困在这里。
可是，我没有方向，走到哪里，都很茫然。
生活和我预想的不一样，因为我没想再也见不到他。
尽管这个城市很小，尽管我们都同在一座城市，我们却再也没有相遇。尽管已经分离很久，我对这份感情却始终没办法遗忘。
没办法再去接受另一份感情,没办法再去承受别人对我的好.我甚至希望那些说喜欢的人对我并不是真的,因为只有这样我才可以坦然面对.若是对我太好,我却满是愧疚.呵,这样,不是在犯贱么?不是吗?我想只有自己才明白,我早已是个没心的人,又能拿什么回报别人的好? 所以,谁也不要爱上像我这般没心没肺的人.
半夜醒来的时候,还恍惚在梦里.多久了,久得我以为自己真的已经忘了,可笑的是,两年后的今天,我竟会在梦里遇见了他.呵,这多讽刺!老天真会捉弄人,在我为这份感情执迷不悔痛彻心扉的时候,老天爷吝啬得让我连梦里都找不到他的影子.
如今,事过境迁,我早已释怀,老天却想起来跟我开个玩笑,是看我过得太安静又该让我继续沦陷在那悲伤里痛苦万分吗?还是我不该就这么轻易的忘了,忘了那些伤,那些痛,却还这般安然的活着微笑?
是的,我可以.时间会给我们一切救赎,总有什么可以让人忘记痛苦.比如完满,或者破碎.前者让我不记得了,后者让我不在乎了.
感情这东西,并不是非有不可,两个人在一起又能怎样?还是不能彼此温暖,彼此安慰.有了爱情又怎样?彼此在靠近的过程中不断牵绊着,纠缠着,对抗着,总站在自己的角度来权衡对方的分量,犹犹疑疑.也许某天自身的刺终于伤了对方的心,使其无奈转身离去,剩下的却还是自己孤独的哀悼这虚妄的爱情,留下一辈子的寂寞,还有满身的伤口要独自去舔!
人,对待感情或许都这样,明知跳下去就回不了头,哪怕再多追逐几次,再绚烂的光环做背景,最终还是归于平淡,磕磕绊绊,终其一生.却总也不甘心,始终觉得自己拥有的是与别人不一样的幸福,一路寻觅那所谓的忠贞不渝,所谓的天长地久,所谓的誓言,却是走得跌跌撞撞,遍体鳞伤...
感情并没有给过我什么莫大的诱惑,相反的它曾给我一道伤疤要我觉醒.然而我仍自顾自地在情感旋涡里沉溺,心甘情愿地在暗夜里拥着自己的伤口疼痛.
好了伤疤忘了疼,天性如此!
只是没有上帝拯救的圣徒始终是孤独的,我无法感觉到上帝与我的虔诚同在,于是,周而复始,我一直在孤单而寂寞的边缘徘徊...
和他的故事，有些跌荡，有些起伏，却又有些平淡。每次回想起来，都有两种莫名的感觉，单恋的苦涩和无法弥补的伤痕。
和他在一起的我，还年轻，或者可以说是青涩的、无知的。我单纯的恋着他，直到现在还说不出理由，我们也就这样莫名的分手，因为太多讲不出来的原因。
或许这段时间，在我们彼此的生命里不够长久，也不算短暂。也许真的是一个轮回，让我们相遇却又分离，也许就是我们的感情原本就不存在，彼此只不过是各自生命的一个过客，在停留后留下了些许遗憾就只是擦肩而过了。
我痴恋的那个男人，没有年少的轻狂，有着属于他独有的成熟忧郁，还有着那份精明与冷漠。他，让我如此着迷。而现在，他早已将我遗弃，我也放弃自己，因为我知道，我恨他，恨他就这样丢了我！我已不是那个曾经乖巧无知的我，已不再只为他守着那份不属于我的爱，也已不再为了他的不爱而泣不成声！
我早已改变。对于感情，不敢说永远。或者说，我没资格去谈论爱或是被爱。有人说我根本不懂什么是感情，现实生活的残酷，改变着我的性格，在别人眼里，我已是如此的不能让人接受.不在意别人怎么看,我只想溺在自己的世界一路沉寂下去...
不可否认，跟周围的那些女孩相比，我是不可理喻的.看上去的单薄沉默外表，掩盖了我多动的心。我可以随意的就喜欢谁了，也可以很快的在他进入角色的时候再伧狂逃之!追逐的时候，我不在乎谁的看法，离开的时候，也不会在乎谁的心痛。任何一个新鲜的感觉都可以吸引我，而一旦熟悉了这样的感觉，我便又选择了放弃. 或许只是因为害怕，害怕又一次陷入这感情的旋涡！又或许,说恐惧也只不过是宽恕自己的借口 .
就算真的是把恋爱当游戏来上演，可我都是付出感情的，只是，付出的感情长短不同而已。可却又知道，我早已是一个没有了感情的人，也不会为了别人的感情而心动。
试想，没有了心，还会痛吗？
有人说我傻，也许我是真的傻. 也许所有的人都会对我嗤之以鼻，也许所有的人都会说我不是个好女人。不想跟任何人解释，因为不需要,不愿以别人为主角来活着,只想做自己!我承受过的委屈，承受过的疼痛，不能一一让别人了解到，所以，我学会了伪装，学会了习惯。我告诉自己，一切都无所谓，一切只因活着而活！
没人能够感受，我活在阴影里。平日孤傲的抬着头，却只是在掩盖我的自卑，心底里，我始终不能面对自己，却也无能为力。
我，极端的开朗却又极端的忧郁。我喜欢在嘈杂的酒吧疯狂地跳舞，也喜欢在喧闹的街口，一个人看光景。因为我落寞。我喜欢不停的跟人说话，不停的笑，也喜欢一个在不开灯的房间，哭得不能自己。因为我孤独。
我这样的女人，却有刻骨铭心的感情。爱过了，痛过了，却还是要不到一个结果。我对自己说，是报应吧，我这样的女人，也许命中注定的，得不到幸福。我对自己说，不要再强求结果了吧，不要让自己再幻想未来。
幻想，是啊，我总是在幻想。爱的时候，有谁不期待更多属于自己的爱。我是个女人，我的心也曾是跳动不已的。他曾说要带着我远离这城市,去那西部草原骑马，幻想着在青青的大草原，拥着深爱的人，贴着他的背，我想我是幸福的.
只是，这些已离我远去，我曾那么深爱的人，他是这样残忍地丢了我！在我沉沦在他的爱里时，他毫不犹豫的将我遗弃，甚至不给我一个整理凌乱心情的空间,任我一个人茫然的站在角落里不知所措,在痛苦的边缘久久挣扎.
我想，我是害怕婚姻的。婚姻是纯洁神圣的，需要的是责任,少不了的还有束缚.我向往的是自由,忌惮于那沉重的枷锁.那么，我是不适合婚姻的。所以，他们问我的时候，我会说，我对婚姻不感兴趣，没有期待。我的心情是不能说的，因为我是如此的一个没有了心的女人，不敢染指洁白的婚纱。这样的时候，我只有虚弱的微笑，早已没有眼泪。
我变了，已不是那个可怜兮兮扯着他衣角小小耍赖的我。也许他并不知道，在他面前，我像是一个极不受宠的妃子，在偶尔得到他的一次宠幸就沉浸在自己的幸福里不愿醒来。他不知道，我早已沉沦. 他说我就是一个不懂事的孩子，他说他只想好好宠我,溺着我这么一个小傻瓜,却是从未说过他爱我。我知道，他不爱的，只是把我当孩子一样的疼。他却是从不吻我的唇，我想我是介意的。一直都是介意的。一个女人,在你深爱的男人眼中,他却是从未把你当过他的女人,这是一种怎样的悲哀!我太失败,在所爱的人心里我连插足的地方都没有.
在我想念着他怀抱的时候，我在恨自己。我忘了告诉他，我是爱着他的，只是为了那该死的自尊,倔强地说无所谓,好强地假装不在乎.在他的面前,我如此的小心翼翼,腻着他讨好他,如果不是因为爱着,怎么会这般卑微地苦苦贪恋.
我想我是有病吧,在我的心里一定住着一只魔鬼,它夺走了我一切有关美好的东西,让我如此的没有安全感,总是患得患失,在自己在意的人面前找不到自我,卑微得连自己都看不起!
有人说,当女人找到了她心爱的男人，就是她最危险的时候.也许,这就该是我命里的劫数吧.对他,我想我是真的用尽力气去爱,到头来却是跌得鼻青脸肿.对感情奢望，怎能不付出代价! 有过如此强烈的感情,又有谁还能说我是一个没有心的人呢?
对我，不知他到底是怎样的心情对待。朋友说，他不是爱我，他只是留恋年少的我的纯真，我只是他未完的一个梦，或是无聊婚姻生活里的一抹色彩，一个玩物。现实生活中的他根本不会去爱谁.我想只不过是因为，我终究不是他想爱的人。
也许只有男人才能了解男人，如果他只是当我是个寄托，我也无话可说。毕竟，我没有任何资格要求他什么。但是，如果他有一点点爱我的成分，我又会给他带来什么样的后果？这样,只会令我不安.
所以,爱与不爱，不敢问不能问，只是可以告诉自己，我是疯了一样的恋上了他. 可笑的是我却又那么清楚的明白,他确实不爱,哪怕他对我再好,也还是与感情无关. 和他相处，我能感觉他是疼我的,他的笑是真的，那温暖的感觉,不断地让我的心沦陷.但是,我不愿他疼我疼得满是罪恶感!
虚幻与现实的幸福不断不停交错中，我发现自己无法自拔。 所以，我痛苦着,挣扎着,恐慌着,想逃开却又害怕那种再也不能拥有时的无措!
我知道,再好的男人，贴了别人的标签，就不要去碰了。可是我无法控制自己。忍不住的想见他，想跟他说话，哪怕是能在他身边陪上一小会儿，看着他忙来忙去的，也是满足的。 朋友说，我疯了。也许是吧。弱智般地把自己投进去，根本不考虑后果，我想这次我是疯大了。是真傻吧,跟他在一起，不知道是为什么,需要去要承受的东西，也太多了。
我要倾听他讲他的妻子，他和他妻子的种种，他们的感情，说他深爱着他妻子,是没有人可以取代的;听他讲他的儿子，什么时候笑，什么时候闹，什么时候叫爸爸什么时候走路，什么时候那样的顽皮；要倾听他和他兄弟之间的情谊，给他提供我不太成熟的意见，跟他说希望他可以好好休息，而我，愿意这样的陪着他。
可我却在独自承受一切。在他妻子电话打过来的时候，我是隐形的；在他朋友的面前，我是个妹妹；在他兄弟的面前，我是他怀里的小女人。
有时我都觉得可笑，我的这种勇气，不知是该被同情还是被唾骂。 我对他说，跟你在一起，我不想流眼泪。可是，我在路口一个人哭的时候，他在哪里；我对他说，跟你在一起，我要你轻轻松松的没有负担。可是，当我扮演一个陌生人的时候，他在哪里；我对他说，跟你在一起，不用说爱我，我感觉得到你心里有我一点点的位置就够了.可是，我需要一个人心疼的时候，他在哪里。我不愿去责怪他自私,自己选的,活该的不是吗!
在无尽黑夜里他留我一个人的时候，我打开所有的灯，害怕这样的黑暗，害怕没有他的夜，独守着那残留的余温等到天亮。我是这样的恐惧着，没有他，空气都是冰冷的！一切都是自己选择的，没人会觉得我可怜，没人会觉得一个第三者可怜。我不愿说我是个第三者，我对他的感情并不影响他的家庭，也不想做个破坏者，我不忍心去摧毁一个女人的幸福。 他妻子是爱他的，不容置疑。她跟着他奔波忙碌，吃过苦也享过乐；她为他生养儿子，操持家务。他也是爱她的，只是他们的感情已经成为了一种亲情了，彼此深深牵挂，谁也离不开谁的一种习惯。
他寻求的是婚姻外一份没有责任却又新鲜刺激的激情。他是这样说的，我是这样信的。可是，这样的一份感情，可以没有爱，可以没有责任，这一点，他懂，我也懂。他爱着他的家庭，看着这样的他，我很感动，也很难过。这个男人终不是属于我的，我深深知道.
沦陷的时候，我是执着的，不顾一切的。在坚持不下去的时候，我也会逃的远远的。绝情也好，负心也罢，我的付出是真的，不想跟任何人解释，我的痛苦也是真的，也不会跟任何人解释。 不对他说我累，不对他说我苦，只因我怕他要放弃，可我们之间，终究要有个人先放弃的，我不希望是他。 可他还是倦了，他还是累了，他还是放弃了我。
他从我的世界里消失,我仿佛做了一场甜蜜而绝望的梦,惊醒在午夜时,发现身边空空如也,更深的寂寞席卷而来.转了一大圈,拖着一身的疲惫,又回到了原地.
当断不断，反受其乱。这便是举棋不定的下场。我选择了承受，我选择了为我的感情付出代价，我必须一个人面对。
结束是结束的最好方式,哭过之后,算是短暂的解脱.我明白我只不过是他生命的一个过客,虽然我一厢情愿地想要用骨子里的深刻来铭记他,可是他没有给够我时间.
于是,他就像那刺青,疼痛之后成为我的印迹.
时间就像一条绳索,我在上面小心翼翼的行走,却离最初的自己越来越远.
我这样的一个女人，独自欢喜，独自享受，独自伤悲.独自落寞...
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