人活著,不為過去--曾經的歷史!
一生當中,每個人,每年,
都會有的節日即將向我靠近.
小的時候,真希望天天都過著這樣的節日,
希望快快長大.
青年時期,真希望時光快走,那樣我是大人了!
不知道等過了這段時期后,我會如何去理解?
只知道,老人們,他們最不喜歡的日子就是這天,
他們盡量的把這個日子忘記,
因此,他們沒有象我們年輕人那樣盼著這天,
反而在這天有著數不盡的傷感.
可是,在這輩子中,我們都會有過快樂的今天,
也同樣會有傷感的明天.
但...
已經擁有過了,
就不必再往傷感處走去.
真的,我長大了,真的有了自己的理想了,
不為誰而活,只為自己!
你們愛我,關心我,我很開心!很幸福!
因為我擁有你們!
明年?我該是怎么樣了呢?
但...
已經擁有過了,
就不必再往傷感處走去.
真的,我長大了,真的有了自己的理想了,
不為誰而活,只為自己!
你們愛我,關心我,我很開心!很幸福!
因為我擁有你們!
明年?我該是怎么樣了呢?
很難想象,也許我很好,也許我很不順利,未來很多坎坷正等著我.
有句話很好:把過去說成過時,把現在說成現實,把未來說成未知!
不管過去怎么樣,做對了什么,或做錯了什么,那都已經過時了.就讓它過去吧!
不管現在怎么樣,要勇敢去面對,因為它實實在在的存在.不能忽視它而逃避!
不管未來怎么樣,好或者不好,這也都是命運的安排,始終是要面對的!
所以說:人活著,不為過去--曾經的歷史,
為現在,為將來!
加油.我可以的!
嘻嘻
;℅因為╰＇
°人生如此,何必強求?｝゛
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不敢去想太多，只是自欺欺人给自己一个不哭的理由．
我像个白痴！
很多天了，没有接到他的一个电话或是一条小小的短信．我开始不
安，猜想在另一个城市的他究竟有多忙，忙得可以没有一点想我的空隙
试着给他发了一条简单的问候，看着手机显示着的＂发送成功＂我心窃
喜，他该会看到吧，该很快就会有回音吧．．．时间一分一秒的流失，
我的心也渐沉了下去，一整天的情绪被扰得狂乱不堪！
回来的第二天，就被染上了这次强烈的流感．最近高温不断，天
气 ,干燥得让人抓狂．在这个沿海的小镇，连风都是夹杂着咸咸的海水
味道，湿湿的，让人很不舒服．一不小心，不是中暑就是被空气中的病
毒感染．而我也不幸成了诊所中众多鼻塞脑热中的一员，整天喷嚏打个
不停，鼻子被拧得红红的，一只手忙着挂点滴，另只手还得忙着擦鼻涕
眼泪，生病真不好受！而这次，我却有点感谢这次的感冒病毒，因为整
天忙着难受，几乎忘了想他的念头，真是很好的转移了注意力．
呵，原来生病也不全是坏事！
也许是酒精的作用，我不管不顾的第一次在晚上给他打电话．拨出
了心里默念了几百次的号码，随着＂嘟＂的一声接通，心也跟着紧张起
来．怕他在看到是我电话的瞬间会怪我太烦，我不是一个粘人的女人，
却害怕自己偏偏就做了这样的女人．电话在响了十几声后是一个温柔的
女人声音＂您拨的电话暂时无任接听，请．．．＂狠狠的咬紧嘴唇，我
倔强的又重拨过去，没人听，还是没人听！双眼噙着的泪水终于溢出眼
眶，我蹲在地上，把头埋在膝盖上．．．
也许只有半分钟，我深深的吸了一口气，把多余的眼泪眨回去，对
着镜子整理好自己，我不吝啬给自己一个微笑，甩甩头发，我还是我自
己．大眼睛，小塌鼻，翘嘴巴，我还是温柔可爱的我，眼泪哭泣不属于
我，早该学会坚强．可是，我知道我的心早已慌乱不堪，不敢去想太
多，只是自欺欺人给自己一个不哭的理由．
恍惚中，好像接到了一个电话，听到了是他的声音，好开心．却不
是他的号码，是外省的座机．他说了这些天很忙，去了别的城市，刚下
飞机就给我打来了电话，问我过的好不好，嘱咐我要照顾好自己，他还
是那么温柔，那该死的温柔！我委屈的告诉他我不好，没什么，只是有
点感冒了．很想说，没有他在我一点也不好，每天每天都在想念着他，
想说很多很多．．．可却什么也没说出口，我说过，不想给他任何压
力，不给他惹一点麻烦，不是他的任何负担，我只要在自己的位置好好
的望着他就可以了．所以我什么也不用说，他要忙的太多，不该再为我
担心．电话那头的他轻轻的诉说着，我也安静的听着，我知道，他也有
想念着我，这样，就足够了．他说乖乖睡觉，明天再打电话来，我牢牢
的记住了这句话，甜蜜的挂线，有种幸福的感觉．
一早醒来，突然脑子里蹦出了＂明天打电话你＂这句话，好像是他
说的，昨晚他是不是有打电话给我？可又觉得像是在梦里．．我都有点
糊涂了，因为电话里的他有点温柔得不像他，让我感觉好不真实．查了
通话纪录，还真的有，是他，真的是他所在城市的区号．我为自己好
笑，我真的太患得患失了，他对我好一点点，给我的感觉却是那么不真
实，真是一个傻瓜．可心里美美的．呵，他没有忙得想不起我，他还是
有一点点的在意，这就够了不是吗？
一天了，两天，三天．．．好几天都过去了，他的这个电话却迟迟
没来．心，疼得揪在了一起，是太忙忘了吗？可也不该随口许诺，做不
到的事情又何必轻易说出口，给我期望却又给了我最大的失望，这并不
是一件很大的事情，只是一个电话，那么难吗？！怎么可以这么自私，
怎么可以毫不在意我的感受，我的担心！
短短的几天，生气，失落，开心，幸福，失望，着急，担忧，我一
一品尝，心里的苦涩让我整个人都变的病殃殃．我开始跟自己过不去，
停止吃药，打针，病就病吧，反正没人在意我的死活，最好病的麻木，
病得可以忘掉所有的痛．
我把自己关在房间里，拉上窗帘，关了所有的灯．我是一个怕黑的
女人，睡觉也只有开着灯才能睡着．黑暗，让人有压抑感，无形中总感
觉好多的妖魔鬼怪张牙舞爪扑过来，所以害怕黑暗中一个人的孤独和那
种无助．恋上这样的一个人，我又岂能不去习惯这种孤独！怕又能怎么
样，我无力去改变什么，这只能说是自作自受！
点燃了一支烟，深深地吸了一口，却被呛得眼泪都出来了，很少抽
烟，已经不记得是什么时候买回的香烟了．抽烟的女人不是好女人，这
是一个很不好的习惯．
我是乖乖女，所以不该吸烟的．可烟能解愁，正和酒一样，忘了就
好．
一根接一根的抽着，大口大口的吐着烟圈，火红的烟头在黑暗中一
闪一闪，它也寂寞．
嘴角咸咸的，眼泪无声的流着，我很生气，气他的说话可以不算，
气他对我的不在乎，气他在高兴了一个电话就可以解释了一切，更气自
己明知道这些却还是傻傻的贪恋着那该死的温柔！我恨自己的不争气！
像个白痴一样的被人耍！拿起床头的镜子使劲的砸在地上，破碎的声音
在心里狠狠地划着，我笑得悲凉！划破了手臂，一道一道，手上早就伤
痕累累，不介意再多这一两道．不是想自杀，不是想死，我只是真的不
知不知怎么发泄，不知道该怎么办，不知道怎么样才可以停止不想了！
不疼，真的不疼．我觉得自己像个自虐狂，在每次生气时总拿自己
的身体出气，总跟自己较劲，跟自己过不去，或许只有这样，我才可以
暂时忘了心里的痛．可不可以不要总让我这么难过，这么悲伤．．．
我为自己可笑，更为自己感到悲哀．
是怎么了，不知道．只是想念一个人的味道，却把自己弄得像个做
错事的孩子，只能惩罚着自己来赎罪．没有他的任何消息，我只能独自
做猜想，只能干着急，心里的恐慌让我几乎无所适从．
我只是一个等爱的女人，不想要的太多，不敢奢求太多，只想在有
限的日子，在这不平衡的天平里能拥有一点点被在乎被呵护的感觉．我
有自知之明，明白自己所在的位置，所以，只想站在属于自己的角落小
心翼翼地爱我所爱，想我所想．
城墙外，我偷偷的恋上了一只停下栖息的候鸟，却忘了太阳向西，
候鸟向南，我们会越走越远．可是，我能做什么呢，他的生活始终都是
他自己的旅程，我只是他生命中的一个过客，在某个站台与他偶遇而相
识，停留只是短暂的，总有挥挥手说再见的时候，还是得继续彼此未完
的路．
Category: 情感日记
哎，什么事情原本都是好好滴！
哎，什么事情原本都是好好滴！
可是为什么，最后还是变了，变谁也都不知道后果是什么样子的```````
有些事情原本是不好的，但是随着时间的改变都会变的好```````
亲人也是一样，我现在真的好恨我哥哥，他真的很罗嗦````我做的每件事情他都看不满意，而且这样不说他还要阻拦烦死了``
或许，有的事情可以说他是对我好。但是，我不希望这样！！！！！
他有的时候真的很女人一样，看他超不顺眼，但是米办法啊！谁让他是我哥哥呢？
今天，我和他真的闹翻了！
或许可以说：我们以后都不会在说话。都不会在去谁理谁，他的老婆就是我的姨姐，我和哥哥吵架的时候，我姨姐骂我哥哥了！这样我感觉自己心里也很过意不去毕竟他都是我哥哥的老婆了，还帮着我害的他们要吵架````无语了````````
但是，我在很的好难过！和哥哥吵架虽然嘴巴上在骂他，很生气，但是心里还是很难过的，毕竟他是我哥哥啊！
今天，我下班回来，哥哥姐姐都来了。我们去吃饭，吃完了饭然后我跟哥哥说我要去网吧哥哥看上去不的很高兴的样子！
我也米管那么多就走了，到网吧边个的时候姐姐来了`她说哥哥找我有事情，后来我就去了 到家的时候哥哥问我他说你每天都去上网下了班就去，不上网会死人吗？
我听了这话很生气，我说我的事情不要你管，他把手拿起来就差点打我了，姐姐拉住了他，我米有一点躲闪，我说你打啊，我不躲就在这你有本事你就打，哥哥被姐姐拉开了，我哭了，哭的很伤心，心里很难过，不知道该怎么样好``````
当时心里真的很恨哥哥`但是现在平静了好多也想了很多，我小秒年个 我有可能在也不会在去理哥哥，我们在也不可能在会说话```````````
哥哥，今天发了那么大的火可能因为很多事情吧`````
真的好烦````````
Category: qq空间日志
深夜,莫莫对着电脑,眼泪无声的流...
为什么我的天空没有颜色...
莫莫,默默,就是静默的意思.莫莫是我.我只是一个安安静静辛苦活着的孩子.
莫莫病着,疼着,忍着,撑着.莫莫每天都要吃一把的药,每天得吃三顿饭(最讨厌吃饭!),要把身体照顾得好好的,不可以有一点点的感冒发烧,不可以有任何的刮伤碰伤,也不可以在太阳底下暴晒...
莫莫不知道自己为什么活着,这是在赎谁的罪吗?
长期的吃药,莫莫觉得自己全身都是药味,莫莫讨厌这样的自己!莫莫活得好累,病了,吃药,营养品,该好好休息的.可莫莫得自己一边挣钱,一边再来打针吃药.莫莫好辛苦.莫莫好疼..
莫莫只是在黑暗里无声的哭泣.莫莫不知道自己是怎么了,这都是虐待自己的后果吗?是身体抗议了吧..莫莫宁愿自己得的是不治之症,也不要这样半死不活的左右摇晃!
如果老天真的有眼,放过莫莫吧,别再折磨莫莫了.莫莫只是一个悲伤的孩子,只想一直安静的活着就好,莫莫不贪心.幸福,莫莫看别人的就好,莫莫不奢望..
莫莫不知道自己还可以坚持多久,怕的是熬不下去就真的放弃了.莫莫是真的不知道该怎么办了,生活没有妄想,现实一样残酷..
明天,我的天空是什么颜色呢//??
医生说,又严重了,加药量控制..
深夜,莫莫对着电脑,眼泪无声的流...
莫莫只是疼,很疼...
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曾经我是一个无知的女孩子
曾经我是一个无知的女孩子，感觉世界上什么都是美好的 想的也很天真但是我错了真的错了错的一败涂地错的让我回不了头感觉一切都轻飘飘的，有的时候感觉自己好笨好愚蠢有的时候感觉自己很聪明当我自己感觉聪明的那一刻真的好开心现在一切的变化让我感觉好心痛 好难过我的心真的好痛好痛从来都米有的那一种痛有的时候痛的让我喘不过气好像要到死亡的边缘 曾经以为真的可以和你永远的在一起但是一切的变化让我的慢慢的走像死亡的边缘我只知道为什么我从他那里回来了以后自己变了变的对什么东西都无所谓把什么都看的无所谓感觉自己的人生也好像轻飘飘的我是在骗自己还是在该做些什么我的脑子一片的空白心里一阵阵的在作痛有的时候痛的连自己都无法去承受我现在看着每天的劲舞 傻傻的看着自己的空间和QQ想着想着眼泪好像不听使唤的就掉下来了我自己告诉过自己不要哭不要流泪曾经流泪是为了恩现在什么都没了还流泪做什么但是我还是哭了哭的很难过很难过想忘记过去的整整重新开始我自己的生活可是为什么它偏偏却成了我心里的痛 让我感觉这个世界上所有的东西对我来说都无所谓让我感觉这世界什么都是轻飘飘的一切都好无意义 我的人生是个无意义的人生昨天我心痛的好厉害痛的让我很难忍受我想哭但是我哭不出来 因为我的眼泪已经流干了在也没有眼泪姐对我说过这样的一句话你这么小就懂得那么多但是我自己也很好奇我想我已经不小了我不是小孩子心痛使我忘记了所有的事情同时也忘记了我自己忘记了所有所有我的脑子我的心里一片空白很迷茫我不懂有的时候说我对爱情说谎 我感觉我自己没有对爱情撒谎没有人会去理解也没有人会去知道其实那并不是撒谎那一种感受真的有的时候让人受不了压的人喘不气来也不知道该怎么去说所以什么都说不知道不知道你知道吗其实说不知道的时候我的心里很难过很心痛只是没有说出来也没有人会了解或许可以清楚的说你也不理解只有我自己知道自己可以理解但是这个感受只能自己去承受所有的委屈只有自己默默的去担着没有人可以去和她一起去分担她自己很难过有的时候她会笑笑的对自己说：只要笑一笑没什么大不了。如果是她自己做错了什么是上天对她的惩罚那么她愿意去接受上天给她的惩罚毫无怨言的去接受
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