XY.LB之间的秘密02
我昨天来了，你没来，我今天来了，不知道你会不会来。
我前天晚上做梦梦到你了，昨天晚上又梦到你了。也不知道这几天是怎么回事，梦里的你对我都好好哦 。
我好开心，昨天晚上梦到我们又在一起了，然后你妈妈好像很反对的。可是你还是要跟我在一起，不知道后来怎么的我的手指断了两
根，好痛，我哭手好伤心。还有我被别人追杀，然后你来了，我好像很恨你，就没有理你。
这个梦做我的好累，在梦里我哭声手好伤心。
也不知道现在是怎么搞的，每天都喝醉，也许喝醉了我才能睡的着吧。
每天都是如此，有的时候也不想喝醉，可是也不知道为什么不知不喾就醉了。
你呢？你们5月1号应该会放假吧，想好了去哪里玩了吗？
我可能会在家里呆着，还会像平常一样去上班。
我每天都想让时间快点过，这样我也不会再胡思乱想了。
好累，为什么离开你了我依然很累。
难道这一切都是注定的吗？
你知道吗？我们今天没有吵架，我和他在一起基本上每天都会吵架，他受不了我的一切。
我想理解他，可是谁又能来理解我呢？
我每次一个人的时候，都会偷偷的哭。
哭出来了也许我心里就好过一点吧！
我真的希望你能坚强一点，不要再为了这不可能的事执着。
希望我们都能过得好，你幸福了也就是我的幸福。
不要误会我的意思了，我们现在是最好的朋友不是吗？
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XY.LB.的秘密01
我们以后都用这个标题好吗？
因为我怕我找不到你写的东西！
我每天都想出来上网看看，可是又懒不想出来，你最近好吗？
你可以把你想说的都写在这上面，我就是找不到诉苦的地方，才找了这么一个网站。
我这样应该不算背叛他吧，因为我跟你说的话他都不愿意听。他没有那么有耐心，他也没有那个功夫来听我讲这些。
我知道只有你对我最好，什么都愿意听我说。
我好开心我找个了诉苦的地方，我以后再也不用天天那么烦了。
上班去了，下次再聊吧！
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wjn1314
不知道你看到我写的东西了没有，真的看到你写的XY.LB之间的秘密，我好高兴。
希望我们可以这样写下去，我有好多的话想告诉你。可以当我开始写的时候又不知从何说起了，我是不是很笨。
不知道你现在过得好不好，当然我希望你过得好，不要再想我们之间的事情了，过去就过去了，希望我们还做朋友，做最好的朋友好不好。因为我的心里话不想告诉别人，我只想对你说。在你面前我什么都能说，写到这里我的心就好痛，眼睛都快湿了。只要他对我不好的时候，我就会想到你，我昨天晚上做梦都梦到你了，你对我好好哦，我好开心。梦里全是你的身影!我知道我不该这样，可是我只要心情不好的时候就会想到你，开心的时候也会想到，想到我们以前的开心，那些日子我这辈子都不可能忘记了。就让那些回忆在我心里埋葬吧！你不开心的时候也可以写给我看看！
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22:46 Apr 23, 2011
edit by: admin
也因为。她们做得不够完美。
今天收到一条辅导员用飞信群发的信息。
说。供我们选择的学校。增加一个。曼北大学。
可是。在我心里。已经暗暗的选好学校了。
我想。我会在填表格的时候。写上。华侨崇圣大学。
推介会的老师。说。暂时还没有人数限定。
班主任。用老师惯用的恐吓语气对我们说。
要是很多的同学都拥挤去同一个学校。
就要依据综合测评来筛选学生。
好吧。这。很成功的让我感到恐慌了。
好你个综合测评。
我也不是什么积极的三好学生。
我很少去上早读。我成绩一般。每次都是站在及格边缘。我没参加过学校的什么活动。
我没参加过社团活动。我连泰国的水灯节。还有宋干节。这样貌似盛大的活动。我都没参加过。
除了专业课。其他的课。很少去。
虽然。专业课很少缺。但是。我上课不活跃。我坐在角落。很安静。
虽然。老师很喜欢点我回答问题。虽然每次都能答出来。但是。老师心知肚明，我身边有很多军师。
我……会输给你大爷的综合测评。
我知道。很多同学。心里都有自己的算盘。
在大学。很多时候。都可以看到人心的真实模样。
也能感受某些被称之为残酷的东西。
今天。佳佳还和我解释着。
学校不会那么轻易就把我们刷下来的。
就算刷下来。也不能随便帮我们安排一个自己不喜欢的学校吧。
给我们自己在婆妈的一阵选。
时间不够。
四月底要统计选学校的人数。五月五号，就要交一部分费用了。
还要给泰国的学校发名单。然后。邀请函一到。就要申请签证。
学校旨在。六月底。把我们都送出去。
时间逼得紧。
这种时候。那些传说中的学长和学姐。都不能给我们说一些能定心的话了。
说实话。还真的没在学长学姐口里。听到些能定心的东西。
大多是哪个哪个学校比较漂亮。哪个哪个学校的住宿条件好之类的。还有哪个哪个学校课业繁重之类之类的。
佳佳的那番话。算是给我些许的安慰。
今天。班主任给我们浏览了一遍。那三个学校的照片。
班里的同学。一阵一阵的说出了。让人语塞的话语。
他们似乎很嫌弃泰国。
嫌弃泰国的人。嫌弃泰国的天气。嫌弃泰国的房子。嫌弃泰国的食物……
是这样的。在一声一声的嫌弃声中。
班里有个男生吼了一句。
操。你以为。你是去度假啊。
让女生们。安静了一小会。
有时候。真的很难去理解。他们的担忧。
比如。曾听老师说过。泰国的碧武里府。很多的狗。他们就很担心。会被狗咬到。
天天就针对这个话题说个没完。开玩笑的说说。是完全可以接受的。
但是。一群女人聚到一起。讨论的时候。都装一副长这么大没碰过狗似的样子。都一副很高贵的样子。都一副杞人忧天的样子。讨论到后面。就诚惶诚恐起来。
实在听不下去的时候。
我很不识趣的对他们说。哪个国家没有狗啊。你们天天去惹那些狗么。你们不去惹狗。它会咬你么。你人品真的那么差。差到路上遇到狗。狗都看不顺眼。要咬你一口才顺它的心么。
比如。他们总是拿去了泰国会被晒黑。做互相取笑的引子。
好吧。我承认。我肤色黑。而且是天生的。而且。这么些年来。耳边没停止过的挖苦。
所以。我很主观的。开始不理解他们的担忧。
有什么好担忧的。去了。每个人。都会被晒得黑黑。
回国之后。还是有恢复的机会。
比如。他们很担忧2012是世界末日。我们都会客死异乡。
每天都可以听到这样的担忧。
或许是也有人烦了。屡屡说。怕。就别去了。留家里呆着。最好。
也是我的心声。
我想。就算2012是世界末日。也没有什么好怕的。因为是全世界一起奔赴死亡。
爱的人。和我爱的人。这个世界美好的东西。不美好的东西。都会一起奔赴毁灭。
那么。有什么好怕的呢。
再说。我们。为什么要天天担忧。那只是一个还没验证的预言。
他们说。这些年。自然灾害那么频繁。
我说。自然灾害。一直都有。只是现在的信息传播得快。也明朗。
你觉得呢。
其实。坐在电脑前。脑子里。浮现一幕一幕过去的情景。
听着一些自己喜欢的歌。
轻轻的敲着键盘。写着一些。不知道算不算无病呻吟的句子。
随着自己的思维。轻轻的诉说。
也是一件很惬意的事情。
不是么。
对于。我们宿舍。与我的相处情况。
我时常会想。
是不是我做错了。
都说。能聚到一起。就是一种缘分。
可。我与她们的缘分。似乎太短。
倒是珀她们宿舍。却时常把我算在她们舍友的行列。
我出现在她们宿舍的频率也高。
因为。她们宿舍的气氛。让我感觉比较窝心。比较自在。
每天出门之前。都会去告诉她们。我要走了。
然后。她们会对我说。路上小心点。
我会站在门口。大喊。不要太想我啊。
她们会说。行了。快点回去吧。晚了不安全。
很多时候。我感觉。和她们更像舍友。
和我的那些舍友。倒像是隔壁宿舍不怎么接触的同学而已。
我想。原因。是在我的身上。
因为。不习惯她们的生活方式。因为。适应不了她们的价值观。因为。有太多的东西。是适应不了的。而且是排斥的。
所以。就偏执的。把她们隔绝在我的世界之外。
排斥到现在。已经是互相无视的程度。
我在时候。我桌面是空的。我的任何东西。都是没有人会借用的。
我不在的时候。我椅子。我的桌面。就堆了些杂物。我的东西。就开始有人用了。
我很敏感。所以。一点小细节。我都注意到了。
所以。知道。她们碰了我的东西。
也因为。她们做得不够完美。
但是。也没有在我心里留下太多的芥蒂。
一群人住在一起。就这样的。不是么。
今天就先写到这里吧。
我去上了个厕所。回来。就忘记要写些什么了。
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22:45 Apr 23, 2011 edit by: admin
外面如此黯淡 内心这般精彩
我説「lorraine.你是時候用力。用蠻力。九牛二虎之力。或許要畢生力氣。用指甲尖狠狠地掐進自己的肉裡。」
要那種不帶任何憐憫。滿懷怨恨的心情去施加力量。
生活不閑。要忙的事情排著看不到盡頭的長隊。
學習不鬆。一個英語專四過了還有視為命根的西語專四。以及千千萬萬個mission.
那姓羅的？你到底在瀟灑什麽啊？
到目前為止。我一直都覺得最近開始走毫無顧及。無視旁者的耍賴路線。
別人投以詫異的眼神，我還以不屑的態度。
難道初一中到初二上年代的那個我要複活lar?
那個以遲到為榮。曠課為傲。爆粗家常便飯。到處往別人額頭飛去「切。你丫什麽了不起」的便利貼的我？
waoh~cool……這樣的複活説返老還童未免可笑？那不就是老來裝嫩？
話說要是這樣的變化沒有引起導致這場變化的源頭有所反映的話？
那我要不要把磁帶倒一倒？
回到以前的狀態？
這樣好嗎？
還是繼續醬紫？
我閉上眼睛。心里發酸一一小會。
天下沒有不散之宴席不是嗎？
割捨 在生命中太常發生了…
剛有人説我幹嘛還要5.1出去碰個桃花運。這不貪心嗎？
我真覺可笑。對啊…隱瞞什麽嘛。
都impossible了。還藏者不說折騰個什麽東西？
但是你以為説斷就斷。説剪就剪嗎？
記性太好真的不好。越感性就越傷心。越在意就越失意。越留有餘地別人就越灑下爛攤子。
哭嗎？事情都過了那麽久。眼淚都乾涸了吧？
笑嗎？一旦想到以前那些本以為可以天長地久的畫面一下化為泡沫。卻毫不散開。定格在腦中。還真心笑得出來嗎？
我想問為什麼是現在。為什麼是大二。為什麼是遇上hebe的演唱會。為什麼是身邊那麽接近的。為什麼會那麽短暫。為什麼當時那麽真現在那麼假。為什麼結局會這樣。為什麼會閙僵。
除了他還有誰能回答我。
感覺就是做多錯多。説多錯多。想多也錯多。
巴不得生活中消失這樣一個人。這樣一段記憶。
可是可能嗎？
我很理性的。我要這樣告訴自己。
至起碼在每每想到這件事情的時候。
玩。可以…但能不能先思考桌面上那些作業。
放鬆。可以…但能不能不要再用不屑的行為引起別人的注意。
該回到原來的軌道了。
別為那樣的想象付出代價。
就算當時零距離時的承諾和坦誠是否出自真心。或是否會變質。
lorraine.要是真的。他會默默看著你的。不是真的。那麼多怪異的努力有何作用？毀的不是自己嗎？
我有我的軌道。跨迴去吧。
當有人真心想跳進你的世界。給予關心。照料和體貼的話。
他會不顧一切的從自己的軌道轉向你的。
那就做好自己的舵手。靜心。毫不做作地等那個人的出現吧？
好嗎？？
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