22:30 Apr 19, 2011
edit by: 开心就好
你的无意我的一夜不安。
昨天你惹我不开心了，以至于我没有安稳的睡眠。其实如果睡前有不开心的事，这睡眠都会被影响。连做梦的时候记忆还是有部分是清晰的，可清晰的是脑里装了不愉快。敏感的性格总是很难改掉。以前也是，现在也是，我想以后也会这样。但我真正想过去改掉的。可谁都知道本性难移的道理。
今天有点累。接连着上了一整天的课，最近在课堂上有点聒噪，老师常常望过来。我却笑笑了之。我觉得骑车上课的感觉很好，但是不好的是在课堂上我学到的东西总是很贫乏，又或者我根本没有认真上过一堂课。可我还有梦想，这是我唯一坚持了那么多年的习惯。再怎么沮丧也不能轻易放弃。这如同感情一样。而我也相信一段真实可靠的感情是需要经历各种阻碍的。这样，坚持了得到了就是我努力争取后的幸运。灰心的时候，我总是想要给自己信心，也正由于这样的信心，让我明白了很多的道理。有时，生活是自己给自己的。活得开心也是你自己给自己的。所以，千万别放弃。你也一样。千万别放弃。我不想在因为放弃而痛不欲生了。我不想哭着求着别离开。安全感从来都是我缺少的东西，同样也是我难以给予他人的东西。这样的人总是相生相克地生活下去的。好在，我的脑里充满了自己给的阳光。如果轻易被打败这绝不是我的风格。能在一起就是种不易的坚持，更何况我们绕了这么久，终于在一起了。
昨晚我和你说，等待太久的短信一直是我不喜欢的习惯。我早已习惯了别人和我道过晚安才安心入睡。可是你昨晚没有。也没有告诉我是因为你喝了太多。所以我很不开心地睡，醒了之后便想到了你。脑子里敏感的东西又在折腾我。我会想为什么你昨晚没有理我呢，是不是与某人有关，是不是因为酒精的作用想起了过往，是不是因为你对我的感情还是浅在表面。我想了很多假设，我在这些自己的假设里难过。我一直在等你的解释，不管你怎么解释我想我都能接受。后来我才知道我对你不够信任，对我们的感情不够信心，以至于这么不安心。这些假设却在你的一句你想我完全的推翻了。我知道，的确是我想多了。我要记下来的是，你的一件糗事，却是件令我开心的事。哈哈哈。你说喝了太多，回到房间大声呼喊的是我的名字，你说你很想我，特别的想我。我才不管隔壁是否听到，至少你喊的想的念的是我。这样已经足够了。哈哈哈哈。
好了。今天写到这。感觉真累。很想你。我的麦当劳先生。
Category: 心情日记
00:04 Apr 19, 2011 edit by: 开心就好
在等待与放弃之前停滞不前
亲爱的、我总是这样飘忽不定 在等待与放弃之前停滞不前
一次次的心灰意冷都让我下不了决心 在这边缘踌躇
我说我不找你了 说我不主动了 可是我都做不到 我一次次的打破一次次的失望
亲爱的折腾不起了 无意中又发现原来除了她还有别人喜欢你呢
那么明显的表白 呵呵 我为什么总会对这些事情那么敏感呢 而且还该死的准
我看到她会觉得总像是有感觉 这不是么 她把空间名称、签名都和你一样
知道么 那时我就想怎么会那么巧 呵呵 还是真的呢 她心情上说 好像喜欢上你了希望你的关心
还是不久以前的呢 我真的是非常非常的矛盾你知道么
我想算了吧 总是不断的出现一个又一个我累了 我玩不起了
可是我有舍不得 你还是让我那么有感觉 我还是放不下 怎么办
亲爱的你说呢我该怎么办 要怎么做才好 很明显了吧 你不找我了 不联系我了
对我也冷了 淡了 呵呵 只有我还在那里等你 念你 可是为什么你却不给我个痛快 干脆呢
你只要和我讲不喜欢我了 我就好了 你这样我真的很痛苦 为什么会这样
你不说是你还喜欢我么 可是你却是那样 让我不得不怀疑
想知道你想什么 想你说出来 想你让我安心
Category: 心情日记
00:03 Apr 19, 2011 edit by: 开心就好
哎哎。为什么都不能是正常人？
你依然失踪着，我依旧想念你。我们都过着各自的生活。真的好想问一句，你现在好么？可是我有那个资格么？
我不知道我怎么了。说好，把你埋到心底的最下面不去碰它。可是我做不到。我总是想去碰碰。就是欠揍。总是问自己，这次到底是怎么了。可是没有答案。
也许我累了，就会忘了你吧。那时候我估计你早就不记得我是谁了吧。呵呵。
今天有人在群里说，女人在男人眼里就是傻逼。我是第一回听说。也许是不是我在你眼里就是傻逼？我不知道。也许我在你眼里说好听点就是衣服难听就是傻逼了吧。
我心里想着你，总觉得对不起叔叔。其实我也很想他。他也不在我身边。他说叫我去那，可是我真的去不了，要是能去我早就去找你了。真的。哎哎。为什么都不能是正常人？
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00:02 Apr 19, 2011 edit by: 开心就好
从来没有过心痛的感觉。
一步一言，不过现在会有落笔下来写点什么的机会，或者说心情吧，是越来越少。许是跟老公在一起，什么都及时的沟通过了，也就没有什么特别隐藏着很想用写来表达的内容了。更许是因为这样，才一直在心里觉得这份感情的稳固性和安全感。
总是感觉，不管发生什么，老公对我的感情是不会变的。所以从来没有过心痛的感觉。
也许是和老公在一起，我第一次有了这种心痛的感觉啊，事情是老公引发的，后面我挑起的，再后来事情也没特别蔓延什么，但是我还是很心痛，许是依赖老公久了，完全没想过老公会不陪伴在我身边，虽然只是想要出去冷静一下，但是我很害怕，因为我意识到这个依赖的程度已经到了--一刻也不希望老公没有在我身边。所以很害怕如果哪一天说要离开我..当然了，如果老公看到，肯定会生气的说：小傻瓜，说什么傻话呢。呵呵！我也知道，老公说话我都是相信的，因为老公从来不骗我，特别在感情上。
这个心痛还是去得很快啊，我知道心痛是因为对老公又一些怀疑，怀疑会不会有改变，但是我知道，如果不管别人说什么或者发生什么事，我都对老公抱以信任和信心的话，那肯定会很幸福的。所以我跟老公说，就算自私一点是为了我自己，我也应该相信老公的！这样子我的心思就会更加的简单一点，心情就会更加的轻松一点，那身体就会更多的健康一点，才会幸福。我相信老公也是想给我这样的幸福。
Category: 空间日志
00:02 Apr 19, 2011 edit by: 开心就好
不用纠结，不知道如何抉择与放弃。
不知为何，心神不宁的情况愈来愈严重了，严重到停下来的时候无法精力集中，严重到我很怕我会不记得你的样子，严重到我开始怀疑我是不是得了强迫症。
真没出息，你一定没有这样想念我，这样病态地想念我，我还是先了一步吧。
好像暂不联络已经成为顺理成章的常态，好像疑神疑鬼已经成为我对你一个奇怪的立场。有时候想得太美，有时候又不敢太沦陷，时刻提醒自己一切都随时面对幻灭的。
清晨模模糊糊间做了一个梦，梦醒时分，仍然记得异常清楚，是怎样的内容。
假若你是双人行，假若你赠我金笔，假若如此，我不知道自己会不会还能佯装得很轻松，很妥帖地笑笑说，你是太客气的人，然后一个人黯然神伤。
Hersal的次数太多，已经接近麻木，足够长的时间让我幻想各种好的场景，足够久的等待让我练习各种好的欢喜的对话。是时间让自己不妨也想想坏的部分吧，糟糕的结果吧，平衡一下，或许，我没有那么想和你一起的。
希望，这不是个真实的梦；或者真的也好，至少让我不用再烦，不用纠结，不知道如何抉择与放弃。
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