00:01 Apr 19, 2011
edit by: 开心就好
最喜欢最喜欢的你
最喜欢最喜欢的你
是什么时候开始
你知道了呢？
是你对我说千万不要喜欢上我的时候么？
是你告诉我怕耽误我的时候么？
是你在状态上写下谢谢你一直在亚历山大的时候陪我的时候么？
我的想念
我的犹豫
我的小小的心思
我害怕被你发现
又害怕你发现不了
你笑着问 如果我一直没发现呢？
那我会不会有一天无法自持地在你面前暴露所有呢？
是不是我喜欢你太深
所以你说 渐渐喜欢上你了
我会有种失落
会觉得你的喜欢太浅
会害怕抓不住我太久的等待太久的痛苦换来的你太浅的喜欢
可是你浅浅的喜欢 你的温柔
让我依然觉得这是一个奇迹
你知道么
就像一句话说得那样
我最大的愿望是
每天早上醒来
看到你和阳光都在
--- 你喜欢上我什么呢？
--- 我想到你就喜欢啊，没有具体了~
Category: qq空间日志
00:01 Apr 19, 2011 edit by: 开心就好
无论你的选择是什么，我都会尊重你。
——无论你的选择是什么，我都会尊重你。
我想了很久，才决定这样问你：“呃，怎么办呢，有人说你和某某艺关系不太正常。”
设想好了两种结局，但猛地觉得，你说选择她的几率大得我无法比较，可我还是抱着一丝丝希望。
我希望，联系到你，然后问你。
只是，无论怎样我都会尊重你。
我告诉欣欣，我不想把这件事处理得那么有气质，我想和你大吵大闹，我想闹得翻天覆地，但是呢，可是呢，我做不到。
我做不到让你到最后还是讨厌着我离开的。
我反复修改着你说选择她以后的措辞，怕有一点疏漏都会让你发现我其实那么那么懦弱，那么放不下，我想气质一点，再坚强一点。
“呵呵，如果说祝你们幸福那就显得我太虚伪了，如果说恨你们吧感觉像个怨妇，而且我也做不到，怎么办呢，都怪太认真了。嗯，我承认会难过会遗憾甚至是痛彻心扉，但是，我全部都愿意承受。我还以为时间和距离是为验证美丽的，可我偏偏忘了我们都还只是孩子，所以，我没有怪你。全部，我都愿意承受。”
强迫自己想象你们在一起笑在一起闹的画面，从疼得要命到一点点麻木，大多时候，我需要的只是时间而已，只要有了时间，就再也没什么过不去的。
可是，我现在还是做不到，就这样没心没肺的真正笑出声来。
我还是难过。
难过得要命。
可是，我全部都愿意承受，谁让，谁让，我那么那么爱你。
Category: qq日志大全
22:56 Apr 17, 2011 edit by: 开心就好
逝去的青春，在风中招手
开始怀念每一个曾经走过的季节，开始想象每一个梦里出现的情节。在春季暖暖的午后，闭着眼，躺在草坪上，静静的闻着香草的气息。
随着年龄的增长，记忆开始消退，开始会回想自己的初中，高中的点点滴滴。十八岁的天空，那个雨季，我们一起嬉戏一起打闹，一起看着窗边走过的男生。如果勇敢一点，会写封情书，塞进他的书包，或是在学校的电台里大告白。那些，现如今，都好远好远了。
我是个感性的人，总喜欢在笔下，写些伤感的话。过去，懵懂，总爱在未知的领域里闯荡。现在，迷茫，不知心里住着的人在哪里。未来，无知，会遇到怎样的人……
逝去的青春，在风中招手，我该去哪里才能找到属于我的天使……
Category: qq日志
22:55 Apr 17, 2011 edit by: 开心就好
天黑的时候，我就想起了你。
天黑的时候，我就想起了你。
对着屏幕中被放大的你的脸，悲伤难以言语。
从2007年到2010年年初的时光，就像跑得飞快的胶片，从我眼前掠过。
猛的一回神，早已经泪流满面。
也许只有在记忆中打下烙印的事，才能敌住时间的磨蚀，越来越清楚，越来越深切，所谓刻骨铭心。
于是浑浑噩噩，得过且过，日复一日，千篇一律，生活不好不坏。这样也好，这样很好。
我已经习惯那种有意无意的思念及思念带来的痛感。
不曾真正的靠近你，慢慢的不知不觉的将你神化，于是我找不到你的替代品。
于是心里就有一道沟壑。
这本身是一个梦吧，有时候想，人生都是一个梦，下次我清醒的时候我会在哪里？
在另一个梦里吗？
我多么希望时间再快一些，把我变的足够老，总有一天，你会说，涵，你已经长大成人了。
喜欢上不对的人，就算多年后出现悔意，只要那个人还活着，你尴尬的过去就永远无法成为过去。
年少时的恋情，最好还是不要留下证据。
喜欢上难听的歌，丑陋的画，无聊的书，温暖的你，时间一久，都会过时，过气。
从一个夏天到另一个夏天，中间涉过无数时光，终于是曲终人散。
忽然察觉到自己的胸口里诞生了一场暴风雨，雪也下来了，铺天盖地无所回避，像是在持续思念。
我任由一些记忆像DVD里的画面一样循环播放。
我用这个方式来思念一个人。
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22:55 Apr 17, 2011 edit by: 开心就好
再见，祝你幸福。
猪，
其实我并不知道该以什么样的心情来写这封信。可是，我知道如果不写，我会一直这么难过下去。我想我是时候离开了，离开所有有关你的人与事。
昨天梦到你了，在我的梦里你给我出了一个难题，你说只要我做到了，我们就在一起。可是我终究还是没有做到。然后你决绝的走掉了。而我，就这么从梦里惊醒了。可就算那只是一个梦，我还是难过了。
莫文蔚说：“若不是因为爱着你，怎么会夜深还没睡意，每个念头都关于你，我想你，想你，好想你。”
莫文蔚说：“爱是折磨人的东西，却又舍不得放弃。”
这些年来，我一直活在你的世界里。很多次想要离开，可最终还是舍不得。一次又一次的说服自己忘记你，可是，很久很久以后我才发现时间真的一点用都没有。过了那么多年，我还是会忍不住会去你的空间，看你为某个你爱的女生痛苦，难过。然后我会比你更难过更痛苦。我很羡慕你文字里的女生。只可惜，我不是她，永远不会是。
其实，我也写过很多很多很多关于你的文字。写了删删了又写，每一次都对自己说这是最后一次。可是想起你的时候，又会有下一个最后一次。
我还记得我们最后一次分开是2009年的2月26号。那么冷的冬天，我却因为你一句分手在宿舍的阳台上整整站了2个多小时。你能想象冬天的深夜有多冷吗？我就这样在寒风中哭了两个多小时，一直到被我的舍友拉回宿舍，那时候已经快到晚上的12点半了。不过，庆幸的是，第二天我没有生病，连感冒都没有。这算是奇迹吗？其实，我更希望大病一场，这样我就有理由狠狠的哭一场了。
我记得10年的中秋你给我发了祝福信息，然后我开心的忘记了所有的累和委屈。我记得分开后的每一年我都在等你给我的生日祝福。我记得你一直是个狠怕冷的家伙。我记得你不喜欢留长指甲，也不喜欢别人留。所以现在的我一直都把指甲剪的短短的。我记得曾经在左手戴了一颗写着你名字的琉璃珠，一戴就是两年。每一次想要摘下，都总会舍不得。时间久了，琉璃珠上的名字渐渐模糊，可是你刻在我心里的字却越发清晰。我记得我最大的愿望就是有一天可以煮饭给你吃，可是我的愿望永远实现不了了。
一转眼我已经认识你快5年了，从第一次见你开始，就爱上你了。认识你多久，就爱了你多久。从认识你到现在，我一直在用尽力气地去爱你，我想只要我努力，总有一天你会改变，会像小说里写的那样，做我的王子。可是我错了，不管我怎么做，你都没有回应，一点都没有。
如果说我不失望，那是假的。但我告诉自己，你没有义务回应我的爱情，我做什么事情都是心甘情愿的。 而现在，我只是累了。
上大学的时候，偶然在路上看见一个长得很像你的人，于是我就像个白痴一样跑过去问他的电话号码。即使心里清楚那个人不是你，我还是犯傻了。
五年了，我跟随你的脚步，直到失去了自己。终于有一天我静下来的时候，我问我自己，这样做到底值不值得？谁也不是圣人，谁也不能伟大到这个地步，那我这五年来到底得到了什么？又失去了什么？
五年来，我无数次向我最好的朋友哭诉，说要放弃，说我累了。可是第二天，我还是会一如既往的说服自己再坚持一下，告诉自己你会懂的，总有一天你会懂的。你知道吗？我一直是个没有耐心的人，高中的时候我总会因为食堂排队的人太多而放弃吃饭。可是，我却等了你那么久。这是连我自己都从来没有想过的。
这些年来我过的并不好，我以为再过一段时间，我就能把你忘记的一干二净。可是每一次我以为我要忘记你的时候，看见你在我空间留下的足迹，我又会想起你。看见你偶尔的留言我就会心跳加速。即使我知道那并不代表什么。曾经以为，你偶尔的问候对我来说就已经足够了。可是，我想要的何止是这些呢？只是，我知道我想要的你永远也给不了我。所以我最好的朋友说的对，我该下定决心，进去你的世界，或者彻底走出来。她说，你怎么舍得让我伤心，她都舍不得，你怎么能这样？可是我和她说，有些事是勉强不来的，就算是伤心也是我心甘情愿的。
一直以来都把你的QQ放在【猪肝的最爱】那一组，隐身对你可见。可是，我却不敢发任何信息给你。我怕自己陷的更深，我怕自己会更难过。
那个相册，我特意加了密码，我以为这样就没有人能发现我的秘密，可是你却这样轻而易举的进去了。即使你不愿意承认，你始终见过。不过，那都无所谓了。我要逼着自己离开你了。这一次是彻底的。
爱情应该是什么样子，那不是一个人的世界，而是两个人一起的努力。
我爱你，但与你无关。那么现在，我们就这样与彼此无关吧。
再见，祝你幸福。
Category: 情感日记
