2008年8月8号8晚上8点，激动人心的时刻。
着击缶倒计时，我们的心越来越激动，在高亢鼓乐和震天欢呼声中，北京奥运会开幕式终于拉开帷幕。历史的奥运脚印一步步走向鸟巢，让所有的观众感到新奇和震撼，并为之沸腾。随着梦幻五环的站立，又给人带来另一个惊喜。在千年古琴的弹奏声中，中国巨大的历史画卷慢慢打开，“太古遗音”、四大发明、汉字和戏曲、丝绸之路，中国灿烂的文化神奇地向所有人一一的展示。其中文字演变中，三个不同和字的出现，表达了中国人民追求和平的理想。
绿衣人一会化身为鸟巢一会化身为和平鸽，神奇而又有灵性，给人深刻的印象。
深情的奥运主题歌使人的心灵得到一次洗礼，使全场的观众都安静下来，用心来体会其中的深意，无数的笑脸，赢得全场掌声雷动。
随着中国队的出场，带来又一次的轰动，全场掌声雷动，自发的加油声响彻整个会场，鸟巢里的红旗汇成一片红色海洋。
七名奥运冠军火炬手绕场一周，最后火炬传递到主火炬手‘体操王子’李宁的手中。李宁在钢索牵引下飞向天空，踏着坚定的步伐在鸟巢的边缘绕场一周。最后高举火炬，点燃北京奥运会的主火炬，随着满场的热烈的掌声，奥运火炬在夜空中熊熊燃烧，照亮了北京夜空。
整个开幕式就是一场文化盛宴，向世界表达了一个愿望：同一个世界 同一个梦想，希望世界和平。
Category: 经典日志
不敢思，不敢想，怕触动心里最深处那根弦。
曾经以为自己不再做梦，因为人说日有所思，夜有所梦，日无所思，如何能有梦。
可是最近又开始做梦了，梦中的情节还是那么的清晰。
梦中的一切和现实有着完全相反的样子。
不敢思，不敢想，怕触动心里最深处那根弦。
是否想得太多，反而无话无话可说？
是否看得太透，就会对什么都反感？
人与人之间，真诚面对多好，可是有多少人能做到？
对待事情，不要那么计较得失多好，可是....
是我对别人太不了解，还是别人不想了解我？
这世界谁想去了解谁？
谁又能真正的了解谁？
真实是否太容易受伤害？
所以大家都选择了戴着面具生活，不敢走出来。
Category: 空间日志
岁月，因静而好......
岁月静好，四个字，总是感觉有一种淡，有一种雅在其中。所以，喜欢。
当岁月的年轮悄悄滑过身边时，我们是否还是安之若素，如最初的心境般美丽着、憧憬着呢。我想，有人会，有人不会。而我选择的，亦是我喜欢的。我会如一朵开得朴素的花一样，安然与美丽着，这样的感觉，陪衬着这样琐碎的生活，分外地平实。
虽然，这花朴素得让人心疼。可我的内心深处，始终在独自芬芳，也许你不能懂，可是这花的姿态却那么纤尘不染。生活，是纷繁复杂的，可我的世界，是淡泊的，喧嚣和浮躁，离我很远。渐渐，这成为一种习惯，务须说，就懂。
一个人的时候，喜欢坐在窗前。看云飘云散，看雨来雨歇，看风吹风动,看车流人涌。自然的，总是美好的，所以喜欢，这恬淡的感觉。
阳光下，久久地凝望，在天空中，那一朵云在不停地变幻。偶尔，它会和别的云有所接触，偶尔，它会独自飘逸。就这样，一朵一朵云从我的眼前消失，走远，独留下我在这里品味看云的心情。
雨天时，喜欢听那清脆的滴答声，穿透心扉似的感觉。心情，就在那样的沉醉中被淋湿，然后，温润如水，唯带来我那样纯净的心情。
在夜晚，在闪烁的星光中凝望一个人的广寒宫。月，微凉，照在细碎的缠绵上，留下点点班驳。思绪，随着月光渐渐模糊，那里，也曾遗失一段美好。
关于过去，也曾淡淡地想起。那羞涩、那懵懂，是最初绽放的花蕾一样，带着紧致的瓣儿，慢慢地打开时，便是灿烂满怀。
曾经，透过树叶的间隙，看着细碎的阳光，唯留一地的温暖的在心中，在岁月的年轮中安静地走过，却，并不遗憾。
曾经，在寒冷的冬天，带着一身的凉踏入家门时，看到桌上热腾腾的饭菜，在似水的年华里，留下如蜜般甜甜的微笑。
曾经，在夜深人静时，用笔尖倾泻的柔情记录以往的美好，遗失的或是得到的。而在入睡的那一刻，依然感觉到那散发着淡淡幽香的字语。
捡拾起岁月的痕迹，装桢在淡然的生活中，在属于自己的安然中，浅浅的，静静的，行走。心中充满着的，亦是感恩。
静静地，就好!安然，是一种美丽，这恬淡、这随意，就是一种神韵。
Category: qq空间日志
时间会慢慢的治疗我内心的伤的
香，这个动画，我想应该是为你做的最后的一个动画，而那天我对你的哭诉所流下的眼泪，应该是最后为你流下的泪滴。虽然，在认识你以来的这几个月里，我曾说过好几次忘记你，但是，只要你依然出现在我的身边的话，我就无法做到。而现在，你选择离开，我想最初的这段时间我将会很痛苦，但是，时间会慢慢的治疗我内心的伤的。
香，在你跟我说你要去长沙的时候，我就开始心冷了。因为，不管我怎么付出，在你的心里，依然都不曾占据着我的存在。在你选择去长沙的时候，你也就选择了放弃我，这对我来说，也未免不是一件好事，因为，爱一个不爱自己的人是一种折磨，而你远离了我，虽然最初我会很想念很想念你，但是时间终究会让我淡忘一切的。
你自己心里也很清楚，我们的感情一直以来都是在我刻意的挽留中才存在的，一旦我选择了放弃的话，我们的感情就会灰尽烟没。
也许，你会跟我说你在娄底的这一个多月来一直在玩，所以你想出去闯闯。可是，为什么我叫我哥哥托关系给你找了两份待遇也不错的工作，一份是茶楼的收银员，一份是美容院的收银员，月薪八百包吃，你却不肯去呢？你不是跟我说过，你的朋友为了找工作，整整走了一整天，几乎把整个娄底都走遍了，还顶着个大太阳的，所以，给你找的工作，对于很多人来说，都是一份很不错的工作，可是你却不肯去，而宁可玩。我知道你想要的是什么工作，那就是你现在所做的酒店收银员的工作，因为，在酒店，你可以接触到更多有钱的人，你希望能找一个有钱的人做伴侣。而长沙，更将是有钱人的世界。所以，你宁可选择同样待遇的现在的工作，也不愿意去做我给你找的工作。所以，这几个月来，虽然你对我也曾有过动心的时刻，但是我敢说这句话，不管我怎么的付出，哪怕是为你去死，你也绝对不会跟我一辈子。所以，对你，我再无遗憾。
香，这几个月来，虽然你曾伤害过我很多，但是我还是很感谢你，因为，是你让我懂得了什么是爱情，也让我拥有过爱和被爱的甜蜜与温馨，让我拥有过为爱疼并快乐着，为爱流泪却依然幸福的滋味是什么。和你在一起的日子里，有很多值得我珍藏在记忆中的画面，比如，我们深情的拥抱和亲吻，我们对彼此的眷恋和凝视，我们在城市的深夜里，彼此牵手奔跑在街道上，欢呼着：我想飞！ 我们在学校的公园里拥抱着静坐在亭子里，任晚风轻拂发梢，诉说着公园里曾记录下的无数爱的故事；我们在星光灿烂的夜里，躺在草地上，然后看满天的繁星；我们眷恋在涟钢的青山公园，从而忘记了归程；我们煮了好几个菜，然后边吃边想像着未来的家，想像着有一个小孩缠绵在我们的身边，笑着闹着；我们。。。。。。太多太多美好的时光，也就成了我无法忘却的记忆，也就成了我无法割舍你的情，也就成了我对你极度眷恋，只要你不在我的身边，我常会在梦中惊醒，然后不自觉的呼唤你的名字的症结，也就成了。。。。。。我心中深深的疼。。。。。。
如今，这一切似乎都可以成为了过去了，这些天来，我不禁又选择堕落，我总是用酒来麻醉自己，然后就是每天上通宵，上班也没心情去，我无数次的告诉自己，为一个不爱自己的人这样做，值得吗？可是，我害怕回家独自面对家里的一切，因为，每一个画面，每一根你的长发，每一个我曾经被你轻责的错，都成了我想念你而想逃避的疼。还记得我曾跟你说过的话吗？我说我哥哥在见过你两次之后，就不怎么同意我们的交往，并说我会后悔的，说我是不见棺材不掉泪，不到黄河是心不死。我曾跟我哥哥说，这么多年来，我一直都是孤独的面对所有的一切，哪怕是亲人，也不曾陪伴过我，而她这些天来跟我的亲密相处，已经成了我生命中不可缺少的一部分，叫我选择放弃，我无法做到。我哥哥后来给我发的信息你也看到了，他说我再也不能走弯路了，他看着我这样心在疼，他说他给我指明方向，而我却还说自己很有理，他决定再不管我了。现在想起亲人为我所做的一切，我就忍不住的想落泪。一直以来，我都以为我的家里人都放弃了我，任凭我在外面漂泊流浪。可一旦我需要帮助的时候，一个个的都出现在了我的身边。一看到我带了个女朋友在身边，家里的人都为我感到高兴，我弟弟还在广东，就给我打电话说他要看嫂子，而第一次带你出现在我的家里人面前，还是我瞒着你做的，因为我害怕你不肯去，所以，即使在我哥哥承包的一个茶楼工地上，我也装作不认识的不跟我哥哥说话，因为我担心他问我你是谁，如果我说你是我女朋友，而你一口否认的话，我情何以堪？一想到带你见我的家里人都得偷偷的事，我就心疼。因为那个时候你就从来都不肯承认做我的女朋友，可是，你又跟我亲密无间。我以为我需要给你时间，但是，事实并不是那样的。因为，经过这几个月来的相处，你依然对我没有眷恋和依赖，说离开你就能远远的离开。后来我因为我弟弟回家说要看嫂子，而我哥哥那天看到我们之后，就认定了你是我的女朋友，所以我无从选择，我只好请你帮忙，叫你同我去我哥哥家见下。我知道我家里的人都希望我幸福，所以，不管我的她是什么样子，家人都会很高兴，都会支持我的。所以，后来我弟弟见过你再回老家之后，叫我带你回家，想让家里人都高兴下，并还说父亲准备杀一只猪，以欢迎我们的到来。一看到我弟弟给我发的这信息，我的心就在作疼，我知道，带你回家，那是不可能的事，所以，我只好找借口。因为我害怕家里人知道我是在隐瞒，所以，我一直守在你的身边，担心家里人找我们的时候，你并不和我在一起，会让我瞒不住了。到后来，我哥哥猜出了，所以才并不支持我们的交往。其实，他并不支持我们的交往，也是从那一次跟你的交谈之后做出的决定。那次他对我们提出了三个问题，第一是要求我们确定彼此的关系，第二就是确定关系之后我们有什么打算，对于第一个问题你就是以不能确定作为答案。第二个问题就是你想开一个店子。我哥哥说，只要我们两个人每一个人都交五千块钱在他的手里，他就辅助我们开店子成就一番事业，但是，第一个问题都不能确认的话，这一切都是不必要的话题。是的，连我们的关系都不能确定，又有什么值得他来付出的呢？
自从那次之后，他就反对我们在一起，因为，他知道你并不想跟我一起过日子，可是，我却并不听他的话，依然和你在一起，其实他知道我们依然在一起，但是，如果我自己不选择放弃的话，没有人能够改变我的想法的，所以他并不想管了。
如果说你对我没有一点的感情的话，那也是假话，那天你跟我说的话也是很有道理，你说如果你想找一个情人的话，为什么要选择我，如果说我帅吧，一点不是，作为男人我并不高大，说我有钱吧，常是吃了上顿没下顿。我不曾为你买过一件衣服，不曾为你买过一件上过一百的东西，你说你到底图我什么呢？而这一切也是我的心病，因为我不能给于你幸福的生活，这也是我对你唯一愧疚的事。如果，我有钱一点的话，你也许不会这么做了。
可是，爱难道真的只能建筑在金钱上吗？只要有爱的存在，只要互相辅助成家，又有什么事业不能成就的呢？那些白手起家的人，又有几个不是夫妻两人一起辛苦创业而来的？你说这个世界上不可能有共患难成事业的，说那只是已经成了家，没得选择了才这样的，你错了，那些白手起家的人，有几个是结婚之前就事业有成了的？你这样说只能说明你只能共富贵，不能共患难。
我一直以来，都希望我能感动你，希望你能成为我人生路上的一盏明灯，所以，我宽容你所有对我的伤害，也忍受你所有的缺点，和我在一起，你依然和许多的男人保持联系，并当着我的面和他们聊得开心，有的时候，还问他们什么时候来娄底，然后一起去哪玩，忍受你玩游戏的时候丢下我不管，却跟现实中能够在一起的一个个“他”聊得不亦乐乎，忍受你当着我称赞别的男人有钱或者是帅，然后说他们怎么怎么的追你。只要你来到我的身边，我总是抽时间陪你去玩，只要和我在一起，我总会尽一个男人的职责，不会让你花一分钱，只要你想吃什么，只要我有，我都会为你付出。而我为了你，我疏远了我所有的朋友和我曾经的爱人，你也可以去问我曾经爱过的人，因为你，我几乎很少再联系她们了，这也是我对薇薇唯一愧疚的事，因为我曾答应过她，我会去看她的，可是我一次又一次的失约，到最后更是一个月都不曾给她打过电话或者是发过短信，而以前的时候，我每天都会给她发几条信息的。因为，我觉得，爱一个人，就应该把他或者是她作为自己的唯一。但是，你从来就不曾想过这个问题。还记得我才搬来华达没多久的时候吗？那个时候我几乎没什么钱了，那天下午和你出去吃饭，我本来希望你能节约点，一起吃个快餐算了，可是你一点就是几个菜，而我也就那么几十块钱，但是我从来不会跟你说，没有钱我都是会自己想办法，或者是自己节省。吃了那顿饭之后，你就回去了，而第二天晚上我因为没钱吃饭，我就买了一块钱的馒头充饥，可是，让我心疼的是，那天晚上你给我不断的发信息，说叫我来接你出去玩，说你想吃龙虾，叫我给你买龙虾吃。一想到我为了你啃馒头吃，而你却闹着想吃龙虾，我痛苦的想，我这样苦苦维持的爱到底是什么？我这样到底是爱一个人还是在折磨我自己？但是我还是不肯告诉你我内心的伤，我只是淡淡的跟你说，我有点事，不能来了，你说我还能有什么事，并一定要我来，我不肯，你就生气了，你说我还记得我说过什么吗？你说我也想为你付出更多，但是你从来就不肯给我一个明确的答复，所以不敢付出。你说我今天不来就是因为我爱你不够坚定，只要为你付出多一点我就不肯了，你说我们得好好的考虑下了。当时我哭了，除了恨我自己无能之外，也为自己苦苦维持的爱，回想过去，只要我发了工资，我总是会接你出来，尽情的去玩，可是每当我没钱的时候，你就会说我们得好好的考虑下了，这样的事都发生了几次，那天晚上我想了一个晚上，我决定放弃这份感情，所以我好些天没联系你了，可是，你一个电话，却让我心里所有的防线都崩溃了，于是，我们又走在了一起。因为，我眷恋你的长发，你纤细的双手，喜欢把你的手捧在手心，抚摸你细长的指甲，喜欢抚摸着你的长发，然后在你的额头上深情的吻你，喜欢你牵着我的手撒娇，因为害怕黑夜而紧紧的依偎着我，喜欢在寂静的夜里醒来，然后将你拥抱着怀里，听你轻柔的呼吸声在夜色中幸福的弥漫，每当在那个时候，我就感觉自己是这个世界上是最幸福的人，但是，在幸福的同时，我又会叹息，你常缠着我问我为什么要叹息，我被缠不过，我说，因为我在最幸福的时候，总是在想，我越是幸福的话，在以后你离开我之后，我得独自承受这记忆中的伤，那时候我就越痛苦。因为我知道你并不是真心的爱我，我们在一起，不过是我在维持，一旦你有了自己爱的人，你会毫不犹豫的离开我。当时你什么也没说，因为，你也知道有那么一天，所有现在的一切，不过是我们自己在欺骗自己的假象。
香，今天你说你换手机号了，说明你将在那长久的呆下去了，我说不清楚是什么感觉，只是我的心已经没那么的疼了，虽然，最初这段没有你的日子里，我会很痛苦，也常会在孤寂中的夜里，幻想出你的出现，但是，时间最终会治疗我内心的伤的，我必须得学会坚强。但是，对于感情，一直以来我都是很脆弱的，所以，我得转移我的感情，昨天晚上，小凡跟我表露了她的心，我感动得想哭，因为，在我所有深爱过的人当中，没有任何的一个人象她一样对我说了这三个字：“我爱你！”你也是如此，薇薇也是，还有许多我错过或者是错过我的人，都不曾对我说过这三个字，没有什么比这三个字更动听，没有什么比这三个字更值得我去付出。
一直以来，我总是害怕伤害小凡，因为她是那么的单纯，单纯得就象一张白纸，我曾经给薇薇发了一个信息，我说，如果我来接你，并给你找一份好的工作，你会来娄底吗？其实，我这样并不奢望什么，我只是想要一个承诺，也许我很傻，曾记得雪儿的个性签名里说过，承诺，到最后不过是证明了当初对未来的不信任。而我却并不是那样想的，在我的心里，一句话，让我付出我的全部甚至是生命都可以。不要认为，男人并不在乎承诺，认为男人总是把所谓的承诺挂在嘴边，其实，每一个男人都希望自己心爱的人能给于自己一个爱的承诺，就因为那一句承诺，他会改变自己的一切来实现。所以，就因为小凡那一句来自内心的话，我可以付出我的全部。其实，龚平香，在我和你痛苦的纠缠的时候，只要薇薇给我一个承诺的话，我想我现在已经是在岳阳了，但是，她和你一样，不肯给我一个承诺，她说我这样是不成的，说这样的承诺很空洞，不现实，但是，我却在乎的就是一份来自心的爱语，如果连我爱你三个字都说不出来的话，叫我怎么去相信那份感情？所以，我选择了放弃。而你，虽然我无数次的告诉自己说放弃吧，结束这段无爱的感情，但是，你的出现总是会击溃我所有的防线。现在，我想你的离开，将让我慢慢的愈合伤口，从而慢慢的淡忘你的记忆，也许，在未来的某一个日子里，我们无意的相逢，也许我们会轻轻的说一声：“你好，并淡淡的一笑。”然后各奔东西，也许是想要打声招呼，却因为一份顾忌，从而选择放弃，然后，看着彼此的身影消失在人流中，在那个时候，也许我们会想起一点我们曾经的日子吧。现在的我只希望，小凡将是真心爱我的人，而不会再伤害我，伤害过后的我，总是渴望幸福不会离我太远，而我，将用我全部的爱去爱一个爱我的人，这就是我的选择。
Category: 情感日记
爱情，一定需要初夜来做保证？
新闻背景：娜娜是笔者认识的一个网友，在看过我曾成功刻画的几个朋友的爱情故事过后，也就很想向我倾诉自己的初恋，那一夜的QQ聊天里，笔者静心的听她说了两个多小时，然后在心中酝酿并加以整理，也就成就了此稿。希望此稿能够将娜娜的感情世界以及她个人形象的刻画出来，同时欢迎更多的朋友能够向我倾诉自己真实的爱情故事，愿我细腻的笔触，能够将你的世界刻画出来，真实而感人的展现在更多人的面前。诚心的朋友请加我QQ，并给我发信息或主页留言说明，谢谢。
小的时候 ，我的父母就离异了。母亲发誓要创出一番事业来证明给父亲看，所以，把我送到了乡下外婆家，去了南方的城市。
那天，我依然还记得，我打扮得象个小公主，被众人象众星捧月似的宠着。新的环境给我带来的好奇和新鲜，让我并不怎么在意母亲的悄然离去。可是，随着时间的推移，我由一个公主沦落成了一个小朋友口中没父母要的小女孩，为此，我常找外婆哭诉，外婆总是会想尽办法的哄我。渐渐的，我不再找外婆哭诉了，因为，很小的我，已经懂得学会接受。只是，我变得格外的忧郁和孤僻，也变得很叛逆。我常喜欢一个人跑那屋后的山头，看山村连接外面世界的公路上那一辆又一辆公共汽车的来与去，在我的心里，还是有着那份期待，那份渴望，虽然，很多的时候，我都将是失望。
就在这个时候，他，邻居王叔的儿子--军哥，走进了我的世界。他会突然掏一窝小鸟捧到我面前，然后郑重的要求我们一起做它们的爸爸妈妈；会怀藏不知道从哪家树上新摘下来的桃子或梨子，然后在我面前变戏法的变出来，叫我嘴谗不已；又会砍一根小竹子，抓个小青蛙作饵，然后带我满山腰的到处去钓青蛙。他会玩，学习也很用功，比我高两个年纪的他，自然的就肩负起辅导我的责任，而对他成了依赖的我，遇到不会的题目，就把作业本往他那一丢，然后霸道的要求他停下他手中的任何的事，为我解答。他总是会迁就我，也永远不会生我的气，在他的眼里，我永远是一个淘气的调皮蛋。
我以为，我们青梅竹马的一路走下去，彼此不离不弃的走过一生。因为，在彼此的心里，有着太多的对彼此的牵挂和依恋。以前的我们，是不懂得爱情，只知道，在彼此的心里，很在乎很在乎彼此的存在，即使是几日的不见，都将会很想念着对方。
读初一的时候，我们渐渐的懂得蒙胧的爱，懂事了，也就有了一份羞涩和害怕别人笑话，所以，我们不再象小的时候那样的在人前表现得亲密无间，我们懂得用一个眼神，用一个我们特定的手势来表达心中的意思和情感，我们的那份默契，可以说是无人取代。
母亲在我成长的期间，回来过几次家，但是，每次都是匆匆而来，又匆匆而去，创业的艰幸我想也只有她自己才能体会。即使如此，我依然是不愿意原谅她，虽然，每次的回家，她总是满怀着歉意和深情，也尽量用金钱来作为补偿。她一再的跟我说，现在的努力是为了能够拥有一个美好的将来，给我一个幸福的家，并不只局限在情感世界，我需要的是一个能有着优越的物质生活的家，那才能给我幸福，给我想要的。小时候的我不懂这些大道理，大了，是不愿意去懂，因为，我看到那些一家人幸福的在一起生活的画面，我就会一个人躲在无人的角落里哭泣，伤心的无声的哭泣，那一幕幕也就成了我心中永远也无法抹除的伤痕。母亲的话开始在现实中得到了论证，随着她事业的蒸蒸日上，她回家的排场也一次比一次的奢华，身边也多了一个男人，一个我必须叫一声爸爸的人，而我在外婆家的地位也几乎是日新月易的提高。
在这个时候，军哥却不再象以前的那样对我无话不说，亲密无间，在他的眉头，悄然的拢锁着一丝忧郁。粗心的我，并不知道他在想什么，我只知道，我可以尽情的买我喜欢的衣服或东西，可以买许多东西送给他。
2002年春节过后，母亲在娄底买了一个套间，并将多年打拼积累的资金投入，在娄底注册了一家公司，新房装修过后，就将我接到娄底，并将我送进一家私立贵族学校，给我提供了优越的物质生活来作为这些年来她对我的离弃，从而使我为此所受的伤害的补偿。
走的那天，军哥来送我，他不再象以前的那样，跟我嬉闹，说一些让我气得直跺脚，可是又忍俊不住笑出声来的话来驱散那份离别的伤，他只是送给我一个礼物盒，以及一封信，说了一些祝福以及会来看我的话，然后就离开了。那个时候，军哥已将临近高考，而我想娄底离外婆家也并不是很远，我要是想念这里，想念他了，可以在星期六跑回来，星期天再回娄底，所以，离别，在我的心里，并没有他所想像的那样伤感，倒是他的信，却给我带来了一丝伤感，信中说：娜娜，现在的你，从一只丑小鸭变成了一只高傲的小天鹅，倍显尊贵的你，还会记得，这村落，这田野，这小溪吗？还会记得，曾经的记忆过往的伤吗？还会记得，曾经的我们，曾经的快乐吗？。。。。。悄然的，我就泪湿双目，我在心里对自己说：军哥哥，你放心，在我的心里，你将是我最好最好的哥哥。
来了娄底的新家，母亲每天都是忙于奔波，也就疏忽对我的关注，再加上从小不曾常在一起，虽然有着血脉亲情，可是却没有那份至真至纯的母女情感。新家虽然很豪华，但是，却让我感觉到空虚与冷冰冰的寂寞。我更想念那小山村里质朴善良的人们，想念那清秀的小桥流水，那田野山落，想念那到处可以去疯的自由，也很想念他，军哥。
私立学校大多都是城里人，她们从小在这优越的环境里成长，这灯红酒绿，五彩缤纷的世界里，她们更懂得怎么去活出精彩和时尚。开始的我，还会经常自己坐几个小时的车跑回外婆家去过星期六星期天，延续着以往的生活。
这样坚持了一个学期，随着对城市生活的熟悉以及身边所结交的朋友以及走进了她们的生活圈里，我渐渐的适应了城市的生活，并以最快的时间将自己融入到了里面。我学会了上网，学会了溜冰，学会的K歌，并成为时尚的急前锋，短短的时间里，我甚至都不敢相信自己，小时的叛逆，却成就了我一种复杂的性格。安静的时候，我会象个乖乖女，可以呆在家里看一整天的书，可是，叛逆的时候，我又到处都可以去疯，和朋友去K歌，逛酒吧，逛商场，上网，溜冰。
下半年的时候，军哥考入了娄底师专，也就是现在的人文科技学院。那天他去学校报到的时候，我还是一个安分的乖乖女，我租个的士从汽车站将他接到我家里，面对我这个豪华的新家，他表现出来一份局促与不安。母亲从外婆的嘴里，也得知他一直以来对我的照顾，所以，也是很感激他的，他的到来，母亲特意在百忙中抽出时间来亲自做饭，然后我们三人一起在家里吃饭。并一再的嘱咐他有什么困难的话，可以随时来找她，并且，放假的时候，叫他多来家里玩，把这里的家就当成是自己的家一样。
母亲叫他把我的家当成是他的家，但是，他却并不能做到，他开始变得犹疑以及局促，也不再象以前的那样，跟我无拘无束的嬉闹玩耍。而我又很粗心，我想我们依然还是在一起，只是环境的不同而已。以前我们从来都不敢想，或者是只在电视里看到过的城市的生活，现在我们也一样的可以过了，母亲因为对我的内疚，所以很多的时候总是想用满足我的物质需求来补偿我，所以，对于我的索要金钱，只要不是很大数额，一般她都能满足我。所以，我的手头也就宽松，我带着军哥到处疯，我所去的地方，也就成了他常光顾的地方。
但是，对于我们的感情，他开始有了不为我所知的心事。我无心的话或举动，都能刺疼他脆弱的心。高中三年，我们的感情在他的小心翼翼以及犹疑的心态下，并没有变得更加的融洽和促进，相反的，我们随着时间的推移以及对人生的观点的不同，我们有了各自不同的对于感情的理解。但即使是如此，我们的感情总的来说还是很好，儿时太多美好的记忆以及对彼此的依恋和依赖，让我们所有的不快都消融于无形。对于我们的相处，母亲并不看好，因为，有着商业头脑的她，知道怎样的投入才能获得更好的收获。
高中毕业过后，军哥回了自己的母校教书。而我高考过后，去了武汉理工学院，攻读企业管理学。
大学的生活，更开拓了我的视野和知识的接触面。但是，在我的心里，军哥还是占据着谁都无法占据的地位，相对于爱情来说。只是，我们相隔得太远，距离，有的时候，真的能够隔阻那份爱，能够冷淡一份情。
而军哥日益加深的对我的不信任以及对感情的不信任，令我们之间的裂缝在加深。大二的暑假，我回家了，并回外婆家看望军哥。我们再次的走在儿时的曾经给彼此心里留下太多美丽记忆的地方，重温过去的那份感情与亲密无猜，却是感慨万千。乡下的生活与现实的残酷，已磨蚀了军哥许多的豪情与壮志。
在那月色迷人的夜里，在我儿时常孤独守望的大榕树下，也是我们真正相识相知的地方，我们相依相偎的拥抱在一起，看那星空。
突然，军哥提出要去广东，说是一个朋友在那混得不错，他想去那里混出个人样来。我知道，他心里一直都有着压力，只因为我有着一个优越的家庭，再加上我母亲并不怎么看好我们的交往，无形中表露出来的语气和话题给于了他很大的伤害，所以，他一直都想混出个人样来。
我并不怎么看好他去广东，对于他的提议，我有过反对。我知道，军哥是一个内向的人，象他那样的人，并不怎么适应广东那样的竞争激烈的地方。但是，他执意不肯。走的前两，他给我打电话，约我去了一家西餐厅，叫了一个包厢。那天他说了很多，说自己的理想，自己的人生，说了我们的过去，我们的现在，也构思着我们的将来，也说了一些心中的困惑以及感受。他一边说，一边借酒浇愁，我劝不住，在他的感染下，我也喝了一些酒。那一天回家的时候，已经天黑了，我叫他去我家，他不肯，执意在一家宾馆住下，我安顿好他就想回家，可是，他却要求我留下，满是欲望的眼里燃烧着激情和渴盼，但是我坚决的拒绝了。我也不知道自己因为什么而拒绝，其实这对于热恋中的人们来说，这似乎并不算什么，但是，虽然看起来很时尚很叛逆的我，骨子里，却是很保守。可是，军哥却误会了，本来，一直以来，在他的心里都很存疑，对于我们的感情也有着太多的顾虑，我的坚决的拒绝，更加深了他心中的绝望。过两天，他去了广东，同时也给我发了一封邮件，并给我邮寄了一个包裹，里面有着他儿时保存的我们在一起的时候互赠的纪念品，以及后来我送他的一些永久性的礼物。邮件里，他并没有作过多的解释，只是简要的论述了他的观点以及对这份爱情的怀疑，并提出了分手。
我给他打电话，跟他解释，但是，他却坚持他的“我们是两个不同世界的人，命运让我们走到一起，注定将是一场美丽的邂逅。既然有缘无份，又何苦再相缠绵，再添伤痕？”的观点。面对他提出的分手，我哭了，因为，在我的心里，虽然，我们有了各自不同的观点，但是，那是很正常的，懂事后的我们必须用成年人的心理来面对感情，自然就得重新的去磨合，去相处和接受彼此，我也在学会怎么去更好的维护我们的爱情，也尽量的去避免他心中的那份局促和疑惑，但是，我还是失败了，觉得自己很委屈的我哭了个昏天黑地。
大学的生活本来就很精彩，当我学会去接受另一份感情的时候，也就有了另一个他走进了我的世界，但是，在我的心里，我依然还是很牵挂他，但是，他却象失踪了一样，电话联系不上，上网QQ头像似乎永远是灰色，发信息也是泥牛入海。
前一阵子去看望外婆，也买了一些礼物去看望王叔。听外婆提及了一些关于军哥的事，他在广东换了许多的工作，总是想着一夜暴富的他，心里总是有着太多对现实的不满和不安分，结果是屡屡受挫，在那的生活，也并不是很好。
莫名的，我有了一份担忧。可是，我不知道自己该做些什么。他选择离开我，所以我才会有了现在的感情，再要回到过去，这一切，都似乎已找不到走回过去的路。因为，人永远都只能走向明天，而不能走回昨天。我只有真心的祝愿军哥，能够有一个比我更好更爱他的女孩，呵护他一生。
Category: qq日志
