我只有深深的忏悔，为自己的冲动。
曾记得有人说，这个世界，因为有爱，才变得多情。而在爱的国度里，因为有伤害，所以很多平凡的记忆，也就变得刻骨铭心，因为有伤害，平凡的感情才变得珍贵。所以，伤害也是一种美，它让感情更加的丰富而完美。
虽然，我一再的说在爱的国度里，没有谁对谁错，只有谁选择了谁，谁放弃了谁，为什么我就不能对一个我爱的人选择宽容？爱一个人就应该爱她的全部，为什么我就不能选择平静的分手，彼此在心底珍藏一份对彼此的感激和深情，而要以指责来伤害彼此的心呢？要知道伤害的，是一颗也曾爱过自己，或者是自己曾深深爱过的心。而心的主人，曾经与自己有过许多美好的回忆与甜蜜，为什么，一定要将这一切涂上墨汁呢？
圣人曰：大海之能容万水，在于他的低调和宽广的胸怀。作为一个男人，为什么我就不能有一颗宽厚的胸怀，以一种感恩的心面对所有的一切伤害呢？曾记得，我看到一些真情栏目里，有人把亲情的纠葛搬到世人的面前来划分，我就会说，在他们的心里根本就没有了亲情的存在，如果在他们的心里还有亲情的话，就不会把这些搬到世人的面前来切割。因为，不管是谁对谁错，对彼此，都将是一种永远也无法弥补的伤痕。而现在的我，把这所有的一切都搬到这里来公布，是为了得到一份同情还是为了宣泄一份恨？这所有的一切，不过是证明了我是一个心胸狭窄的小男人，如此的男人，又值得谁去爱？
看着一个个我爱及爱我的人，小凡，香，都默默的隐藏自己的主页，并悄悄的离开，我这样是不是可以满足了？我到底在干什么啊？
面对伤害，却能够微笑着平静的分手的人，才是真正的男人。
我只有深深的忏悔，为自己的冲动。忘记过去，重新开始，是我现在最需要做的事。愿所有我爱及爱我的人，在未来的每一个日子里，开心，幸福，平安。。。。。
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自古多情空余恨，但愿万花葬吾情。
这是一篇真实记录着我一段刻骨铭心的爱情的纪实性小说，这里的每一个字，都凝聚着我爱的泪滴，而每一个重温的画面，无不刺疼着我脆弱的心。
曾记得在网络上看到这样的一句话：“我们是糖，爱到忧伤”，我想这句话最能反映出我对爱的渴望，却又很无奈，痛苦以及忧伤的心情。
许多的时候，我孤独的走在河边的夜色中，仰望着星空，我想找一颗属于我自己的星，把它摘下来，照亮我哭泣的梦境。可是，它们却是那么的遥不可及，我只好把自己的脚尖垫起，问自己：“把脚尖垫起，是不是离幸福更近一点了呢？”回答我的，只有那无声滑落脸颊的晶莹的泪滴。此时的我才终于明白，爱情，并不是我所想像的那么完美和浪漫，更多的时候，“她”会让我疼入骨髓。
伤了，疼了 ，累了的我，也就想找一个任何人也找不到的地方，将自己隐藏，不知道，这样，疼是否同样的也找不到我。但是，在这个世界上，我却找不到一个可以藏身之处。
其实，对于爱情，我并没有太多的奢望，我只期望，每天早上上班的时候，能够跟心爱的人拥别，道一声：“等我回家！~”然后在下班的时候，再次拥抱着心爱的人说：“我回家了！~”那样的话，再苦再累，对于我来说，都是幸福的。如此而已，为什么对我却是这么的苛刻？
我曾写过这样的诗：“借酒浇愁愁更愁，抽刀断水水更流。问今朝，谁是天涯沦落人？望断天涯，伊人却在水一方。忆旧事，但余泪两行。也罢！也罢！断肠人，何敢言欢？”也许，我没有资格去爱一个人。
自古多情空余恨，但愿万花葬吾情。愿这小说能够纪念我这段无果的情。
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但愿今夜的我，不再哭泣。
我们认识也有半年了吧，这几个月来，我们一直都是在互相的猜忌与依赖中走过来的。而自从你去了长沙之后，这份猜忌心更加的强烈，也就成了我们永远也无法逾越的沟壑。
在彼此的心里，都认为对方在嫌弃自己，而事实上，现实的无情让彼此的心里确实有那样的想法，可是呢，又无法割舍对彼此的依恋和那份刻骨铭心的爱恋和感情。于是，我们在一起的时候，总是格外的珍惜这份感情，而一旦分开，就常会因为一点点小事，而深深的伤害到彼此。
你还记得我常跟你说的一句话吗？“我们是糖，爱得忧伤”，我们深爱着彼此，可是，我们都清楚的知道我们是没有结果的。于是，所有的记忆，也就成了深入骨髓的疼。
我不知道，爱上你，到底是一种幸福，还是一种折磨，也不知道我是该感谢命运让我拥有了你，还是应该怪命运对我的嘲弄。这么多年来，我一直都是生活在一种孤僻，孤独，极端的心态下，生活，对于我来说是灰暗的，所以，我看不到希望，也就做一天和尚撞一天钟。岁月匆匆，当我挥霍时光这么多年之后，生活开始惩罚我了。是你给了我温馨与浪漫，也是你让温馨与浪漫成了记忆深处的疼；是你给了我女人的温柔和芳香，也是你给于了我不能拥有的那份绝望与伤；是你给了我爱的甜蜜与宠爱以及被宠爱的感觉，也是你给于了我眼看着曾经属于自己的爱的甜蜜与宠爱以及被宠爱的感觉失去并成为别人所拥有时的那份深深的伤害；是你让我不再觉得自己是孤独的一个人，也是你，再次让我成为更加孤独，孤僻的人，是你让我知道在这个世界上，还有一个我牵挂以及牵挂我的人，也是你，给于了我牵挂却不得不将那份思念深埋的绝望；是你让我知道幸福的感觉是什么。也是你让我知道，失去幸福的感觉又是什么感觉。
有人说，有的时候，人的心疼，并不全是因为爱，而是因为曾经属于自己的东西，不但不能拥有，还眼睁睁的成为了别人的最爱。就好像自己住了十几年的房子，突然不在属于自己，即使那片钥匙依然还在自己身上，但那亮起的灯光，不再是为自己而亮起，那打开的房门，不再是因为迎接自己时的那份深深的无奈和绝望。
虽然你一再的跟我说你和为你改变只是一种游戏，不会有结果的，但是，我清楚的知道，当他给你真的汇了三百块钱来之后，你深深的被他的感情所打动，而我的落魄，更加的让你对我疏远了。开始，在你的口中，我还是哥哥，现在，我却成了朋友，一个普通的朋友而已。那么多美丽的记忆，那么多深情的拥抱和亲吻，嬉戏与打闹，那么多刻骨铭心的思念与为彼此所受的伤，原来，还没有这点钱重要。
我知道，我的落魄，是你拒绝我的最根本的原因。所以，我一直都想振作起来，可是，我不知道该怎么振作起来。男人当以事业为重，以工作为重，这我清楚的知道，可是我自从认识你以来我常是三天打鱼，两天晒网，而这两天晒网大多是因为你。每次你回来，我就想一天24小时陪着你，而你走了，也就带走了我所有的快乐和心，我总是得花一个星期的时间来平复我的那份深深的失落与疼入心髓的思念。所以，你每次回来，我都得花半个多月的时间才能重新投入到工作。再加上平时，我总会因为想你，或者是因为你想我陪你而耽误的时间，还记得那次我在华达的时候，你半夜叫我起来陪你，结果第二天又没去上班。再加上我常因为误工而遭冷落以及遗弃，从而失去工作所耽误的时间，我真正投入到工作的时间，一个月也不过十来天的时间，你叫我怎么来振作啊？
你知道，其实，只要你真心的陪我过日子，我把所有的心思都投入到工作的话，我绝对能有所作为。现在的我终于明白，为什么会有一句这样的俗话：“一个成功的男人背后，一定有一个默默的为他付出的好女人，但是一个成功的女人背后，不一定就有一个为她付出的男人。”你也知道，这么多年，我一直都是生活在一种极端中，所以生活才能在今天惩罚我，你也知道，我会的很多，平面设计，动画制作，电脑雕刻制作，广告制作，装饰装修。。。。。。而这一切，都是我自学的，没有谁真正的教过我，也没有谁敢在我面前说是我师傅。我说的这些并不是想夸耀我自己，而是想证明我并不是一个傻子，只要我们一起努力的话，没有什么做不到的。一直以来，你在关注着我，在看我是否能成为你的依靠，是否能有所作为，可是这样，我又怎么去创业？我一直都想给你希望，让你不再离开我，可是，我一次有一次的给你失望，其实我心里比你更痛，你明白我那份深深的无奈和痛楚吗？
前两天，你跟我说你出了点事，可是，你给我发信息说谢谢你的关心，朋友！哈哈，朋友，这两个字多么的刺疼着我的心。一想到刚刚在视频里的你跟为你改变电话里又是老公又是亲吻的动作，而你又给我发这样的信息，你叫我怎不心疼和抓狂？还记得我跟你说的话吗？我说，在一个人危难的时候，第一个想起的人，一定是在他心里最重要的人。在你需要安慰和同情的时候，你却跟我发这样的信息，我能不气吗？那证明什么？证明在你的心里根本就没有我，再想起你跟他那么的亲密，我就恨你，所以我说我再也不会打扰你们了。其实我说这样的话还是希望你能给我发个信息，哪怕是一点点安慰，我也就不会再怪你了，可是你一条信息也不回，所以我就又发了一些气话，你给我发了一条，说我善变，才说不再打扰你们了，可是又说了这么多。当时的我气哭了，给你发信息，手机又出故障，这几天来，找工作又是到处都是等待，而现实的无情又让我再次的让你失望，而你给我的打击又比任何的打击要强。那份绝望的心情这是你一辈子都不会感受得到的。我发信息的时候手机老是警告充电无效，我把个手机摔了个稀巴烂。你永远也无法想像当时的我的那份心疼。
那天我上了一天的网，你认为我这个人生性是一个好逸恶劳的人，那天我上网为了什么？还不是因为你说我先一次给你做的MTV不怎么好，于是我收到钱就给你去修改，重做，整整花了好几个小时。那次为你做的MTV你以为有那么多的人给你留言吗？那些留言的都是我，是我一个人啊，因为我见你曾经在一个群组里发了一条一句话的帖子，然后老是跑去那看有没有人回复。我担心我把你的MTV发在56没几个人看，让你感觉很失落，于是我只要在上网，我就给你刷人气，一连申请了5 ，6个新号，用各种不同的语气给你留言，为的就是想让你看到那么多的人支持你而开心。
时间过得真快，一晃眼就过去了一个多小时了，我说过，我要准备戒网，看来这辈子我都戒不了。就好像这爱情，我明明知道这是没有结果的，是一杯毒酒，可是我却深深的迷恋而不能自拔。好累，真的，有的时候，我真的好希望就这么的安静的睡过去，再也不要醒来，因为一醒来，就只有深深的无奈和无法忍受的心疼。也许，象我这样没用的人，活着，是一种耻辱，但是，我又不得不接受这个现实。
都说男人哭吧哭吧不是罪，可是，我却没有泪水可流，干枯的双眼，流的只有血。
我不知道，我苦苦坚持这份爱到底是因为什么？怕讨不到老婆？也许你认为我穷，担心讨不到老婆，所以就死死的抓住你不放吧。你知道我是一个很恋旧的人，还记得在新化的时候，我说我喜欢一种拉链服，所以所有的衣服在我眼里都失去了光泽，我走了一条又一条的街，最后还是你一再的喊叫受不了了，我再勉强自己乱选一件了。平时我吃早餐也好，买东西也好，只要那里第一次的印象给我好的话，我就再不会去任何的地方，哪怕明明知道那里在宰我，我也总会去那里。也许，这是我一个致命的弱点。
也不知道自己罗嗦的说了些什么。那份心疼压抑得我无法承受，也就跑来这里乱发泄。你也知道，现实中的我，没有几个真心的朋友，有的，都是虚幻世界的。都说，孤独比浪漫更美，为什么，我却感觉到孤独，原来可以让我觉得我被整个世界所遗弃。
但愿今夜的我，不再哭泣。
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爱，应该走向现实，那才是最终的结局．
＂凡宝宝,最近都在忙什么了?好几天都没见你了,你知道我有多想你吗?＂象往常一样,我登陆上自己的QQ,就想去玩一下子劲舞团.令我感到惊喜的是,这些天来一直都让我牵挂不已的佳人的QQ一改往日总是以灰色的色彩来显示主人的不存在,而是用亮丽的色彩证明了主人的在线,因此我敲打着键盘,发出了问候的话语．
＂哥,撒谎也不打草稿,你有想我吗?＂QQ立马有了回应.
我发了一个哭泣的QQ表情,委屈的道:＂宝贝,你知道哥哥是这个世界上最老实的人了,我有撒谎了吗?＂
＂如果你有想我的话,那为什么我好几天都没来上网,今天来却依然不见有你给我的留言呢?＂佳人不依不饶的道.
＂........＂我一时语塞,我也这样的问自己,为什么没给她留言呢?可是我回答不上来,因为我根本就没想到这个问题.
＂好了啦,哥,我就当你想念我好了,＂佳人并不打算让我难堪.还给我发了一个脸红的QQ表情过来.在此时此景,看到那可爱的很羞涩的QQ表情,我忍不住笑了, ＂呵呵＂两个字也就飞快的跟了上去.
＂哥,你说你想念我,那你有多想我?＂伊人调皮的道.
＂天上的星星你数得清吗?答案是否定的，而我的想念比天上的繁星还多.＂我刻意的描画得诗意一点.
＂可是,哥,我们这边在下雨,一颗星都没有,所以,我不知道到底有多少.＂
我看到信息有点晕: ＂郁闷,那么浪漫的事,怎么到了你那就成了＂四不象＂了啊？＂
＂呵呵,哥,如果你真的想念我的话,你可以过来看我啊.＂
＂去你那?＂我不禁有点闷.在电脑面前,我们仿佛是面对面的在说话,可是,在现实中,又何止千里之遥?
＂是的啊,你可以过来看我啊.＂
我不禁苦笑道:＂等我翅膀长齐了,我马上就飞过来看你.＂
＂........＂面对我这好似在逃避的答案,佳人可能有点郁闷:＂等你飞过来的时候,也许是22世纪的今天了.＂
＂那也不错啊,＂我不禁笑了,＂我们不但这辈子已定终身,就连下辈子都预定了.＂
＂那我去买个鸟笼子收起来,嘻嘻,＂电脑那边的伊人坏坏的笑.
＂买个鸟笼子干吗?＂我不禁疑惑的道.
＂你不是说你下辈子飞来找我吗?我就买个鸟笼子,等下辈子你来了,我就把你装起来,那样的话你就可以天天的陪我了.＂
＂你拿我当宠物?＂我发了十几个怒火中烧的QQ表情过去,以证明我的强烈的抗议.
＂哈,是你自己下辈子要做一只鸟嘛,我呢,下辈子还做人,而你成了一只鸟,我只好把你装起来挂在我的窗口咯.＂
＂难道我们就不能做比翼双飞的一对快乐的小鸟吗?＂
＂下辈子的事,我也不知道.所以呢,下辈子的事,还是留给下辈子吧.哥,我得下了.很晚了,你也早点回去休息吧.＂
＂哦......＂我发了一个哦字,展现了我内心无尽的失望.
＂不许将嘴张成了个大大的＂０＂型，笑个嘛．＂
＂呵呵，＂我不禁笑了．
抢在她还没下线的时候，我发了一行字过去：＂凝眸归处温柔的将小凡塞进下水道里，道了一声＂珍重＂！＂
＂哈，这样的道别还是免了吧．我可不想钻下水道．＂
＂呵呵，那吻别好了．＂我依然笑道．
＂我闪！～我可不想被你咬，我怕疼．＂
＂晕，浪漫点好不，我会很温柔的，你想象下，当你轻轻的闭上眼睛，亭亭玉立的站在那里，然后我温柔的拥你入怀，然后在你的期待中，在我的爱怜中，感受彼此的心跳，感受彼此的紧张与激动的心，然后，我将充满激情的嘴，印在你充满诱惑的红唇上．＂我的手指在键盘上飞快的闪动，一个个文字跳跃而出，并发了出去．
伊人又发来了一个羞涩的表情道：＂不跟你闹了，我走了拜拜，你自个儿陶醉去吧．嘻．＂
接着，她发了个挥手告别的表情过来，就下线了．
看着那再次的转换成灰色的ＱＱ头像，我一阵发呆，然后叹了口气，在心里道：小凡，什么时候我才能真正的拥抱你，感受你真实的存在呢？走在回家路上的你，是否和我一样，感受到了网络的虚幻与距离的隔阻呢？也许，在未来的某一个日子里，我们会因为网络的虚幻与距离的隔阻而成为陌路．
躺在床上，想着伊人的调皮可爱的笑，突然，我萌生了一个前去她那找她的念头，真实的拥抱比任何的语言都强．一旦有了这个念头，那份渴盼拥有她的感觉就越来越强．接下来的日子里，我将手中的工作赶了赶，请了十天的假，在一个夜深人静的夜晚，登上了南下的火车．
一声长笛，缓缓启动的火车将站台上送行的人群抛在了身后，透过玻璃车窗，看着熟悉的灯火通明的站台被夜色中闪烁的灯光逐渐的取代，心情因为即将见到心爱的人的那份激动而兴奋．
环顾一下车内，身边的人大多是一些提着大包小包南下打工的人，临窗延伸出来的座位中间的小台几上摆满了瓜果点心饮料之类的．那份对未来生活的美好向往以及对故乡的依恋而焕发的离愁写在了每一个人的脸上，一份伤感侵袭了我敏感的心，我问自己，这样千里之遥的奔波，是不是有点冒失了？在虚幻中，我们将彼此都想象得很完美，一旦现实中的我们都令对方很失望，我们是不是会淡漠了彼此之间的爱恋与思念，从而让这份爱走向末路，走向枯萎呢？如果是这样的结局的话，我宁愿活在对彼此的依恋中，至少，我们依然还深爱着对方，但是，没有现实的参与与支撑的话，所有的一切都只是建立在空洞中，那样，对彼此都是一种煎熬与伤害，况且，虚幻最终是不长久的，爱，应该走向现实，那才是最终的结局．
＜未完待续＞
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写给我生命中走过的女孩
在我的生命旅程中，有过许多或温柔善良，或天真可爱，或优雅高贵，或纯真甜美的女孩相伴而行，我的生命也就因为她们的存在而变得五彩缤纷。但是，人海茫茫，过客匆匆，更有许多美丽的画面如芸花展现，来得突然，消失得也就无影。而真正在我的记忆里，刻下深深的印记的，也就扳指可数了。
在许多个无眠的夜里，点上一根香烟，徘徊在自己的记忆中，重温那份思念的甜蜜，或被伤害以及伤害于人的痛苦的时候，很想拿笔写出我的心镜，很想呐喊出我的心声，可是我却不知道该怎么去刻画自己复杂的心情。今天，我看到小凡了，看着她晶莹的泪滴缓缓的滑落，我忍不住的也哭了，爱，为什么喜欢捉弄人呢？为什么总是在我努力争取的时候，却逃避，在我绝望放弃的时候，却有姗姗来迟呢？？QQ的空间里，曾记录着我爱的痕迹，今天，看到和自己心爱的人的合影，我看了无数遍，幸福的泪水溢满了我整个的心灵，我对曾经在爱与不爱的选择中彷徨的曾经的我说，珍惜幸福，珍惜这份迟来已久的爱。也许，那么多错过无缘的女孩的擦肩而过，是因为我真正的爱的归宿，是因她-----宝宝而存在。在她还米出现之前，不管我怎么去争取，都就注定是无缘的结局。今天的我，好开心，因为我对自己说，我终于找到我爱的人，同时希望她一样的爱我。同时也在这里，对每一个伤害我以及被我伤害的好女孩说一声：祝愿你们找到自己真正的幸福，在你们的心里，我也许是一个好哥哥，一个傻哥哥，我也希望我能成为你们心中永远的好哥哥。
今天来这里发帖，我想说出我对每一个给我留下深刻记忆的女孩我心里的话。
第一个，不知道是否算是我的初恋，因为，那个时候，我们都还很小，甚至都不知道什么叫爱情，常喜欢和女孩子在一起玩的小时候的我，对她情有独钟，记得小小的我们，在那红砖码成的无人的砖场里，我说我喜欢她，说长大了一定要娶她，我问她喜不喜欢我，说她长大了会不会嫁给我，还记得她说长大了，会嫁一个象我一样的男孩。岁月如梭，转眼我们就已经长大了，各奔东西的我们，早已淡忘了对彼此的记忆。犹记得，和我们常一起玩的另一个女孩，有一天跑来问我，说我还喜欢不喜欢小时候的爱人，我说，小时候我是很喜欢她，但是，长大了，却没有了那份激情与感觉了。我知道，就是我的这些话，彻底的埋葬了那份蒙胧的无知的爱，从而有了她远嫁他乡的消息。
第二个，是我在四川的时候，那个被我深深伤害的女孩，我只想着爱她将会对不起我的朋友，从而违背自己的心愿与感受，将她推向别人的怀抱。当发现自己的心里原来无法割舍她，原来也是那么深爱着她的时候，却已是木已成舟。我只有在这里遥祝她永远的幸福。
第三个，是我在广东的电脑学校的时候，曾经错过的女孩。那个时候，我一心爱的人是另外的一个，为她痴为她狂，可是，她却一次次的拒绝了我，还记得自己一个人坐在空荡荡的电脑室里无声的哭泣，是她悄悄的走进来安慰我，并不只一次的表达了她对我的感受。其实，我爱的那个女孩还没有她好，她就象一朵山中的野花，虽然并不鲜艳夺目，但是，却纤尘不染，但是，我的心里，满是另一个她，也就忽视了她的存在。看着她默默的走出我的世界，我想，我应该对她说一声对不起。
第四个，就是雪儿，三年了，一直都在虚幻中伴我一路走来的你，至今对我来说是一个无法破释的迷，是一个可以看到却不能触碰得到的画面。也许，在未来的日子里，你也将永远存在在虚幻的世界里，以至于让我甚至不敢做出努力争取的举动。
第五个，就是我在岳阳的时候，伴我度过困惑与迷茫痛苦的好女孩，薇薇。一年多的时间里，多少爱恨纠缠，误会，解释，猜忌，希望，失望，绝望。薇薇，你是我一生中让我流泪最多的女孩，多少次被你伤害。还记得你生日的前天，我买好生日蛋糕和鲜花跑到火车站 想来岳阳，却被你一个短信就掐杀了我所有的希望与 激情吗？还记得我常等你的信息等得睡着了，半夜惊醒来看自己的手机，还在责怪自己错过了你的信息，一看手机，却根本就没有你的回复，你说你可以不回我的信息，但是我却不能不回你的信息吗？还记得过年的时候，我好想好想你，也好想来岳阳找你，可是，你却回家了，我只好自己一个人在娄底过年。正月初六的时候，孤独的我喝醉了，好想你，给你发信息你一个都不回，如果说你米钱交话费的话，我也给你交了，可是你却一个信息都不给我发，后来我给你打电话，是你妹妹接的，我哭着问她你为什么不给我发信息，为什么不给我打一个电话，我说我很想念你，她说你不在家，手机忘记带了，我说叫她把我的话转告给你，说叫你给我打个电话或者是发个信息，那时候，只要你给我发一个信息，我也心满意足了，可是，你却没有，我以为你还没回家，但是我苦苦等待了一个星期，自从那天之后，我就彻底的选择了放弃你。我曾经对你说过，我说我曾经错过爱情，所以我更懂得去珍惜爱情，希望你也能珍惜这份感情，但是，你却没有，对于你，我不再遗憾，并不是我错过了你，而是你错过了我，希望在未来的日子里，对于爱你的人，不要太任性了，要学会去珍惜和理解，伤害过多的话，只会让你失去。。。。。
第六个，是小凡，在我的记忆中，在我的脑海里，你是一个纯洁善良的好女孩，谁能够拥有你的话，将永远的幸福。我也曾努力想争取这份感情和你的爱，但是，也不知道是谁的错，也许应该是我的错，我不够细心，不够豁达，从而忽视了你的感受和你的心境。也许是薇薇给我的伤害依然在影响着我，以至于让我对虚幻的网络爱情一直都抱着怀疑的心理，稍微的触动，就让我逃避来保护自己，我一直以为你把我作为一个好哥哥，也不敢奢望你爱我的，今天看着你流泪，我发现，原来我错过了你。我只有在这里对你说一声对不起。
第七个，就是宝宝，我真实拥抱和拥有的爱人。对于你，我想说的是，在爱情的路上一路坎坷走来的我，学会了怎么去珍惜爱情，也懂得怎么呵护感情，这么多年来的寻觅，我终于找到了你的存在，我就不会轻易的再去放弃，我只希望你也珍惜我们的感情，真正爱护着彼此，相依相偎，一生相伴，永不言弃。不要轻易的用伤害来试探感情的真伪，用伤害来试探感情有多深，因为，伤害过的心被割裂的伤痕是很难愈合的，所以，我们要学会理解，学会沟通，学会怎么去爱护对方，从而相伴终生。
每次写文章的时候，我总是想到什么写什么，写完来看，总是觉得重复与罗嗦的，看来这次也不列外，又那那么长的，我也就不写了，希望，每一个在我生命锭放的美丽的女孩，幸福，平安。
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