21:28 Apr 16, 2011
edit by: 开心就好
转过身我会更幸福。
事情到今天总算告一段落了。
二专明儿最后一科。一会晚上还是看看书吧，顺便静静心。今儿考的也就那样吧，反正糊里糊涂的，通过应该没大问题~~祝我顺利通过呗。
回想昨晚发生的事情又像是做梦一样，已经不知道孰对孰错，什么是真实什么是幻影了。总而言之九月之前也没有机会见面了。
第一次觉得沈阳的公交路程怎么这么短的，看着窗外川流不息的人群，眼睛里都是水雾，迷迷糊糊的就到了学校。我真是很庆幸我还哭的出来，每次哭完都会开心很多，心态都会变的好很多。
最后的最后，对我来说或许是最好的结局。我还记得看着你的照片反反复复念你的名字，我还记得我在最难过的时候一次次的去看你空间告诫自己。哈哈，昨晚说出来的时候你说怎么现在才说呢，要不我现在就去告诉我爸爸妈妈我们回到过去，觉得好笑，人只能往前，没有过去。再者如果是真的那些短信都被你爸爸妈妈看到了，是该有多恨我。这就是所谓的阴差阳错这就是所谓的命中注定，因为你从来不了解我。所以擦身而过。
不论你说的话的真实性有多少，我都愿意相信你选择了对我伤害最小的方式。其实本不该如此，本应该在去年12月的时候就结束。时间是伟大的魔术师，又要进入夏天了，又是属于我自己一个人的夏天。真心每次难过的时候，夏天的味道总是会让我开心一点。
至于下一次二专的事情那也只是下一次的事情了。珍惜每一个属于我的夏天。
哎呀 明儿的最后一门我要顺利通过哦~~加油~~~穿着睡衣站在走廊上瑟瑟发抖的自己也因年轻终有一次也是最后一次。我知道到这个结果终也是因为我的狠心和决心不够所致，或许婉转有时候并不比残忍伤害的小。
如果你能看到这篇日志想告诉你THAT'S ALL了。不论有多么的喜欢，不合适终究都是不合适，也没有什么二专之说了，觉得自己是矫情。痛就痛了，哭就哭了，痛也痛过了，哭也哭过了，也该是以最好的状态迎接夏天了吧。
所以真心今儿是最后一次的放纵，以后见面躲着走吧。是不是更矫情？顺其自然，不懂。或许顺其自然就是顺其自然的再也不相识。其实你真的一点都不帅，可是就是白的干净到让我情不自禁的去捏你，白色的T最配你的清爽，所以无论我有多么讨厌你，你在我心里就是这么好这么可爱。这就是所谓的TYPE。
其实也还好，就是今儿一整天没咋吃饭也没饿，真是奇怪。
真心不知道哪些朋友会看到这篇日志，关于难过这个问题我以为自己一直能控制，可是最近越来越不能。这就是藕断丝连的恶果。我还是要感谢很多很多次给我电话给我关心的朋友们。我知道很多问题其实跟谁说都没有用，就是需要自己调整。
其实痛一点也没有什么不好，不过人生岂不是索然无味。今儿和WQ说我的感情为什么总是这么坎坷。被笑一通，也对，这才多大啊这才经历了多少啊。
感谢这一段了。我去买个吃的……总算有点饿了。还算正常。哈哈~~~
Category: 空间日志
21:22 Apr 16, 2011 edit by: 开心就好
宽容。坚强。健康。懂得生活。
你难道忘了吗？信任。
不要总对他不愿说的问题疑心，不要在他很久没有联系你的时候，东想西想。
如果你有爱他，就坚定的相信他。你要做的是照顾好自己，静静等他。
难道忘了吗？宽容。坚强。健康。懂得生活。
做一个军人的女友，你就要学会坚强。
遇到困难自己解决，要学会哭完了以后笑着给他打电话，
再累再忙都不要忘记问候他，告诉他你一切都很好。
不要让他觉得因为他你吃了很多苦，不要让他因为不能在你身边而觉得内疚。
爱一个军人，你一定要让自己健康，不管是身体还是心灵，
不要让远在千里不能时时在你身边的他放心不下。
一个真正懂得生活的女孩注定是可以耐得住寂寞的。
对不起。对不起。对不起。小白。我没做好我该做的，我为难了你。我真诚道歉，我改。
今天替你挂扣扣，跟你号上一个叫小斌的聊了几句。这人十分怀疑我等你的决定。
丢下一句是 心等人不等，还是人等心不等。这话着实震撼到了我。
起初确实有想过人等心不等。想我要是不喜欢你了，我就是2年不恋爱 也要把你等回来。
而今，我说 我人等心亦等。无论何地，无时不刻，我都坚定着这个决定。
Category: qq日志大全
21:22 Apr 16, 2011 edit by: 开心就好
能否再一见钟~情
暖暖阳光懒懒爬进窗
悠悠微醺淡淡咖啡香
恍然你又在身旁
笑容星一样明亮
打开故事书翻到下一页
你说云落泪了风会吹干它
我问风叹息又怎么安慰呢
你只笑笑不回答
说小姑娘别犯傻
窗外天空晴朗
只想抱着你的背脊不想放
为何美的东西总叫人感伤
只怕你每次转身
Hey~
我会以为看见明天的艳阳
暖暖阳光懒懒爬进窗
悠悠微醺淡淡咖啡香
恍然你又在身旁
笑容星一样明亮
打开故事书翻到下一页
你说云落泪了风会吹干它
我问风叹息又怎么安慰呢
你只笑笑不回答
说小姑娘别犯傻
窗外天空晴朗
也许云落泪了风会吹干它
可是风叹息又怎么安慰呢
你说就随他去吧
叫我如何放得下
候鸟会不会停留
一生算不算太久
未来有没有尽头
够不够
带~我~走
候鸟该不该停留
未来它有没有尽头
如果爱上你只是一个梦境
醒来后又该如何重新睡去
如果失去记忆
Oh~
能否再一见钟~情
能否再一见钟~情
能否再一见钟~情
Category: 网络日志
21:20 Apr 16, 2011 edit by: 开心就好
论文还没写.真想辍学.
4.17.我不知道怎么阴差阳错，排课就从13号变成了17号。
我总不能再说一次我讨厌这数字。
狸多问我，13和14,你选一个吧。
我说，13吧，14这个数字我不喜欢。
后来我没弄到冷裱膜，教案也没做。跟写好两期观星教案的莛茜商量换课，换到了15号。
让得过14,躲不了15,我这样对自己说。
结果15号我家停了一整天电，本来就没准备好= =的某人打算就势展开手机党无图教程，结果被热心的群众阻止了…他们表示停课一天也没关系…
然后我看了下排课表以为自己是在18号。
结果今天正式表出来是17= =所以就是明天…
明天约了小咸鱼来家里吃中饭，下午要去看外公外婆…
这几天出门我都试了在周边寻找大头贴店…但是居然没有，我都怀疑乃们消失了哇，西安也还没有到人手一单反的地步吧！！！照相馆的冷裱膜是卷装的，除非拿去让他们帮忙做…所以冷裱还要等小咸鱼明天从学校的大头贴店买了带来…
请问我的作案时间在哪里！！！
论文还没写。真想辍学。
Category: 心情日记
20:32 Apr 15, 2011 edit by: admin
我思索着。应当怎样开始写这段自白。
染希问。晚上GALA的新专辑首发会你当真不去。
我默认似的轻点了头。也不作言语。
她见我这般肃然的模样。便是生起些规劝我的念头。最后也什么都没有说。乖巧地去一边忙自己的事。
春日的傍晚。申城的夜风倏忽而至。从大敞的窗口灌进来。凉意渗进皮肤。忍不住打起寒噤。起身去把窗户闭上。回屋又听了一遍苏阳的《凤凰》。这是此刻突然萌生的念头。没有什么原由。高中我就已听过《贤良》里全部的歌儿。雪山音乐节上也有幸听过苏阳乐队的现场。有一个夜晚在火塘边。偶像同学和万总无意间谈起他。均对苏阳的音乐给予高度评价。我没与苏阳正面接触过。从这些侧面的了解。对他倒是颇有好感。
这两年我听其他人的时间多了。偶尔想起他们。也会找出他们的歌曲。挑一个无事忙碌的下午。细细回味。我一点也不觉得厌烦。反而屡次从中获得新鲜的体会。我对本土音乐的热爱。远远超过所谓的流行音乐。我甚至不记得上一次认真听流行歌曲是几时。但并因此感到自身有何欠妥。早几年前。我已经明确自己喜好的音乐类型。对这些歌者怀有强大的崇敬。外界对他们的质疑和批驳。于我来说。枉若浮云。连鸿羽都承载不了。更别说来撼动我的信心。
我对染希说。GALA在微直播MAO的演出情况。原来有那么多人喜欢他们。
她意味深长地看了我片刻。转过头继续看电视剧。
我双手握住玻璃杯往嘴巴里大口地送水。一杯水见光后。我开始码这篇日志。昨夜梦见小朵。与我说了许久的话。醒来不足凌晨三点。从被子里伸出双手。在黑暗中拍打潮红的脸颊。手掌覆盖在双眼上。掌心干燥的热度触及眼睑的湿气。令我瞬时恸泣起来。悲怆之情如浪涛拍打涌胸口。时起时落。溢于言表。
原本是要去GALA见面会的。三月就已经做了这一个规划。得知确切日期后。我就一直在迟疑。内心兀自挣扎。然踌躇多日。不得抉择。恍惚间这一天临近。才明了心中真实想法。面对业已失去的人。在其与世长辞之日。哀思与怀念总是极为深刻。这些无法以任何形式诉诸外界的悲伤情绪。一分一秒缓慢发酵。膨胀。吞噬。覆灭对其他人事的兴趣和热情。并非理性所能诠释。
一整年里面。只有这么一天。是我可以用来宣泄对他的想念。其余的时间。我很克制。不会因他懈怠生活。
决定做这一件事。必定失去做另一件事的机会。人生向来公平。鱼与熊掌岂可兼得。孰重孰轻。自己拿捏。
想见GALA来日方长。这次错过下次争取。不要遗憾。苏朵对我如是说。
>>>四月六日。主题：旧情歌。
我有个习惯。听某个人的音乐。会找到其所有歌曲。逐一听之。当中可能有一部分并不喜欢。也照样去听。不会摈弃。一旦我觉得听够了。可以停止了。这个人的全部歌曲都不会再听。要是后来再想听。就重复以上步骤。长期如此。
因由这些。迟早有天我会重听幼年听过的歌曲。这算是预感。也是既知事实。今天放学回住所的路上。携着好友的手。她说着些明星八卦。都是与彼此生活无关的事。听得还算认真。适时插一两句话。提出疑问什么的。对方是个好姑娘。逐一耐心地回答我。傍晚的街道人丁稀少。暮色深沉。在路口等待绿灯。眼神漫不经心地扫过往来车辆。脑海里突然蹦出了这个想法。心里蓦然蠢蠢欲动。欲将之落实。遂细想那些年月。好像是我十多岁的光景。这是个大概的年龄段。正经几岁我着实说不准。那时我虽年幼。童谣却早是不听了。情爱之类又知之甚少。也不像现在有固定喜欢的音乐类型和歌者。如此这般。得听的歌多而散乱。当真要找出来。非得花些功夫不可。于是立即着手罗列歌单。一刻不肯懈怠。
许是时间过去久了些。有几首歌我忘记了名字。连歌词也想不起来。做了各种努力。吃饭。行走。上厕所。时刻都在回溯记忆。也去听一些感觉类似的调子。试图凭此想起哪怕只言片语来。然而终究徒劳无果。
另外有几首歌网络上没有。彼时正逢CD当道。音频还未于网络中兴起。在上面找不到。也是情理之中的事。暂且搁置这忘记的。没有的。得以从网络上重新寻回的歌曲之中。主题非常之繁多。包括祖国。家乡。亲情。梦想。爱情云云。令我非常惊异。竟不曾想到彼时自己已然对音乐有了不小的执念。夜深熄灯之后。躺在床上聆听。双目紧闭。仍能看到许多片段一一从眼前飞过。
那些音符在黑暗里钻进我的耳朵。在我的身体里刮起一场海啸。待席卷一切之后。又声势浩大地策马而去。这感觉涤净我的身心。仿似时光倒转。重回母体。生命裹在温暖的羊水里。尚未经受风雨侵袭。不曾一丝折损。
>>>四月十二日。主题：妳生日。
今天是妳的生日。
我思索着。应当怎样开始写这段自白。
这些日子。除了固定每日说早晚安。我几乎没有再与妳交流。只是从妳寥寥数语的微薄里。一遍一遍猜测妳的生活。
前晚。我接连发了好几条私信给妳。我向你坦白。刻意与妳保持距离。不想干涉妳。为的只是妳能自在地生活。
其后睡意来袭。就着困顿的意识。我说了很多话。关于过去。现在。将来。妳与我的生活。梦想。爱情。说到后来兀自泣不成声。把头埋在棉被里。遏制着喉咙深处层出不穷的哭腔。时过凌晨三点。睡意全无。去卫生间洗了把脸。回到卧室就着夜灯阅读。眼睛疲惫之时就停下来。长久仰望窗外的天空。日光慢慢驱散黑暗。天边红霞逐渐涌现。愈发瑰丽而绚烂。当太阳自东方升起。我拿着电话和妳说早安。然后梳洗整理。换上干净的衣服。背着包去学校上课。
我的睡眠一向不好。这个妳是知道的。每天睡有五个小时左右就会自动醒来。这段时间我的睡眠越来越短。越来越浅。整夜在半梦半醒之间辗转反侧。不得安宁。我已经三天没有睡觉了。作息紊乱导致内分泌失调。额头上的过敏一直没有好。每天早晨我去洗脸。从镜子里看自己。都会忍不住偷偷地哽咽。
而在那些尚且还能睡着的日子。我几乎夜夜梦见妳。
我没有直接告诉妳。我觉得妳肯定不相信。可是每一天醒来。我都在记事簿上记下了梦里发生的事情。
最后的那个梦里。妳骑着脚踏车。混迹在我的同学里。送我去学校。妳的单车没有后座。我一直坐在别人车上。我们费力地攀爬上一个坡道。遇上维修站。妳停下来。告诉他们单车加后座。我问妳原因。妳冷着脸不回答。耐不住我喋喋不休地追问。妳撇着嘴。翻着白眼说。难道妳要一直麻烦别人载吗。
因妳这一句话。我立时从梦中惊醒。脑海里良久翻腾着妳那那副说话不耐烦但实心实意的模样。而在比这前一天的梦里。妳在阳光温柔的清晨。带我外出。我们穿着一模一样的帆布鞋。踏过柔软的青草地和芬芳的花田。来到湖边。走近一座有一面玻璃墙的明亮的小房子。玻璃墙两边墙角挂着厚厚的挡光窗帘。素净的白色布料上勾勒着复杂的暗纹。有一定重量。从天花板笔直垂到地上。房间陈设简单。只有床。衣柜。桌椅。书架。再无其他物件。这几件家具均是同种木材制造。很大。雕刻的图案精致。颜色深沉。边角也有磨损。应当有些年头。看上去非常古朴。沉静。摆放也工整考究。因而并不显得简陋。桌子上有几盆绿植。其间的空隙里散落着大小不一的书籍。两盒打开的中南海香烟。几支白色的烟蒂堆积在旁边。我在外面。脸贴着冰冷的玻璃仔细观察室内。妳站在我右手边。观望我脸上清晰浮动的向往神情。微微勾动嘴角。目光也随着转向屋子。停顿了一会。妳问。要不要和我一起来这里住下看看。
梦境的最后。我一脸错愕的看着妳。妳面无表情的看着屋子。
醒来已晨光熹微。春日清早。鸟声悦耳。万物逐一从苏醒。复始美好。
更前一天的梦里。我在一个夜晚只身回到丽江。拍打人间小院的木门。大声叫妳的名字。妳回应了一声。点亮院子的灯。披着件羊绒袄子出来。开门看见台阶下背着大包。衣衫单薄的我。夜晚的雾气在我的脸上层层累叠。打湿了我的眉眼。好像哭过一般。妳显得万分意外。跨出一步接过我的行囊。侧身让我进屋。妳从衣橱最里面的格子里找到我的睡衣。递给我。催促我去洗澡。又再柜子里拿了个枕头放在床上。把香炉中已经熄灭的藏红花和丁香冰片重新点燃。然后去楼下厨房用半大的瓷钵子煮了牛奶。端到卧室放在桌子上。正逢我洗完澡出来。你接过浴巾替我擦头发。半推着我到桌边。招呼我喝完牛奶。那夜我躺在你旁边。握着妳的手。很快就入睡。
还有一天。我在家里的抽屉里找到一张照片。那是在松赞林寺。我拿着一把燃起的香火。跟随人群朝拜。妳躲在玛尼堆后面。探出头和手。用单反拍我的躬身的背影。我问妳这照片是谁拍的。妳也不知情。说是塞在门口的信箱里。过了好久才看到……
就是这样的场面。每天在我沉睡的意识里上演。头顶是高原的天空。湛蓝通透。地远云高。妳依旧长发素颜。穿着雅致洁净的衣裙与布鞋。神情慵懒地坐在私奔实体店的门前晒太阳。阳光在妳四周尽情地倾泻。隔壁几家的小孩和我们的猫狗在一旁嬉戏玩耍。异地来的年轻姑娘和小伙经过妳身旁时频频注目。都被妳的美丽震慑。妳偶尔回望他们几眼。报以疏离的微笑。这天空的颜色。阳光的温度。妳沉默固执不理人的样子。与我的记忆交相叠加。令我在睡去之后。以为当真身在古城。这梦境便是现实。我已经穿越漫长的离别时光。回到妳身边。我们已经一起度过了许许多多或快乐或悲伤的时光。
五年算不算长。
我问过很多人。他们各执一词。不无确定。
我亦问了妳。在妳生日的今天。于一堂至为重要的专业课上。妳很快信息回过来。你答。谢谢。
这是表示感激的两个字。我却因之流下了眼泪。在编辑给妳的下一条短信里。我这样写道：
亲爱的。五年前我就已经这么叫妳。于整个人生而来。五年虽不是短的转瞬即逝。却也并不漫长。然于我的青春而言。高中三年和大学两年。这五年就等于我的整个青春时光。我或许还能用下一个五年。下几个五年。去喜欢另一个人。她可能也会像你这般指引我。爱护我。可是。我哪里还有五年的青春。我在这五年里善良热血。甜美温柔。而以后的我会是什么模样。我一无所知。更何况是别人。
当前我无法给予妳真实的幸福。只期盼妳能安稳度日。充实自己。不出意外的话。过两年我就回去找妳。要是那时妳已经结婚。我就去藏区。在有山坡的地方住下。做些事业。找个踏实的男人。谈场持久稳定的恋爱。春天在山坡种上大片向日葵。夏天开花了就招呼妳来看。三五不时我回古城。就去妳那里蹭吃蹭喝。妳有了小孩。我和你一起照顾他。教他叫爸爸妈妈。还有姨妈。大一点就教他识字念书。歌唱弹琴。
倘若妳还单身。我陪着妳。一起赚钱。吃美食。去想去的地方。妳嫁出去了我再恋爱。如果。我是说最坏的事情。妳没找到想要的爱情。那我会学习做饭菜。尽量少抽些烟。注重我们的饮食和运动。把身体调整健康。
我不对的地方。妳多教我。妳的缺点能改则改。改不了我也不强迫。吵架了我也不故意说难听的话。做过分的事。我不求这样的生活能带给妳多大的幸福。起码让妳感觉踏实。内心不再流离失所。
上个月我与冰哥聊天时问他。如果我们一直这样单着。二十年后我们都老了。该怎么办呢。
他回答：我希望这几十年的打拼所得。能让我年迈后在喜欢的地方拥有一个小农场。养马养狗。种花酿酒。老友们相濡以沫住在一起。读书种地饮食男女。一人一个小房间。窗户涂上不同的颜色。哪个屋顶漏雨。我们就一起修补。这样的生活也许只能箪食瓢饮。也或许衣衫百衲。但如果谁死了。大家都会弹琴唱歌欢送他。
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