喜欢夜晚的都是寂寞的人
喜欢夜晚的都是寂寞的人，喜欢在夜晚听歌的人是孤独的……
当午夜的收音机传出震耳欲聋的摇滚，我无奈的按了开关，一天又结束了，我想我该睡觉了，不知道从什么时候起我习惯了这种方式结束自己的一天……
我讨厌夜晚，那样的寂静，那样的令人恐怖，全世界没有一点声音，只有孤独包围着你，紧紧裹着棉被，想从它身上汲取一点温暖，直到满头大汗，也一样逃不出内心的恐慌。
我喜欢阿桑，悲伤又带点无奈；我也喜欢伍佰，深情又带点彷徨……
每一首歌都有属于他自己的含义，而每一首歌都代表了一种心情，当烦闷的时候听点动感的，当快乐的时候听点哀伤的，互相调节，既不快乐也不伤心，这样的生活真的很好……
每当听到“天天看到你”，就会不由自主地想起以前，想起我的同桌，呵呵，我现在这么说，也许有点“虚情假意”，因为和她在一起时候我从来没有好好说过一句话，我们总是水火不容，我总是觉得她太过虚伪，甚至有时候在人多地场合给她难堪，但不可否认的是，她对别人不好，但对我真的很宽容，在我最需要安慰的时候，总是第一个伸出手，但我从不知道感恩……而她最喜欢听的也就是这首天天看到你，她说她对我好就是因为我会唱这首歌，而且是第一个唱给她听的。心情好的时候我会哼两句，也能看到她脸上欣喜的笑容，而大多的时候，我总是带着嘲笑的意味在跟她说话，后来毕业了，我们也各奔东西了。 再后来，我又想起了这首歌，想起了她，听着听着，不觉泪流满面……
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傻傻的坐着，傻傻的忧伤
今夜,不想哭，也不想笑，就这样傻傻的坐着，傻傻的忧伤，傻傻地任窗外的风呼啸着，任窗外冰冷的细雨凄凄地滴湿我的心，就这样吧，就这样任我自由的忧伤，任我在雨夜想你，任我的忧伤静静地弥漫。
我bu知道我们有没有结果有没有未来，我们，我们只是相逢在夜海的两叶苦舟，偶尔，偶尔的相逢也只注定了我们忧伤的迷茫和没有方向的痛苦,,可我却愿意这样去承受!
我的躯壳痴痴地行走，我的灵魂幽幽的想你，我呼唤着你，而你的灵魂是否在遥遥的回应，每一夜你是否，黯然地将我想起。我每一个梦里都有你的出现，你的出现填满了我的整个身体，我不愿甜美只在梦里，我不愿梦醒时候无依无靠
我想逃离梦的宿命,只做你的那盏明灯，夜夜给你明亮，也许我知道我们的明天是一个美丽的谎言，而我却在谎言里象个孩子似的快乐。
是你吗，是你的手吗？在恍惚中我触到了你的手，记的我跟 你说的温暖吗?是真的,真的好温暖
终于，我的灵魂可以感应你的回应，我的灵魂可以触到你忧伤的脚步。我们再次相逢，依然没有方向，但我的灵魂早以随你而行 。应该就是一辈子了!一辈子!你会相信吗?
想你的雨夜，没有航向，没有明天，却无法拒绝湿润的夜空。风儿依然在啸雨儿依然在哭，海巫依然在狰狞，夜黑的海上那叶苦舟依然夜夜飘荡在我的雨夜。
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思念，是心底里永远的寂寞
心底深处，藏匿着多少美好的记忆，挥之不去。回首过去，仰目现在，天蓝如初，人面却不知何处寻，而物换星移，昔日那一片云彩，是否还在？
人生为什么要面对那么多的选择？究竟谁才是最适合的那个人？拒绝那几个人的理由我一直都没有说出来，是因为你吗？这样做我不知道值不值？现在仿佛我在你身上寄托了太多，我不敢想，也不愿去想。我该怎么做？真的很迷茫。一味地跟着自己的感觉走，可这是正确的吗？
时间在流逝，记忆却在加深。曾经你是我的精神支柱，有什么快乐，不开心的都和你述说，你也幸福的和我分享，给我鼓励。我贪婪的享受着和你的每次通话，爱恋上你的一切！可是，曲终了，人散了，外表刚强内心脆弱的我好想念你。
思念的时候，幻觉很多。走路的时候，无意也或者有意地低下，总希望在下一秒抬头的刹那，看到你微笑的脸，然后幸福地投向你的怀抱。可每次抬起头以后，下一秒却是苦笑，笑自己的天真。也许没有奢望，目的仅仅是让自己多一点幻想，因为我喜欢笑，更喜欢在有你存在的时候，用心去微笑。
其实每次我都会告戒自己，要振作点，不是我的终究不是我的。可是我的思想却在乱扰着我，一点一滴的侵入我的内心，使我无法平静下来。
时常拿起手机又放下，短信编辑好却没发出去，你就忍心这样对我吗？现实原因我们没法在一起。为了你，我天天饱受思念的煎熬，我怎么爱得那么没有尊严，去强求一个已经转身的施舍感情，这还是我吗？
越来越感觉不到活着还有什么意思？为什么而活？很困感。唯一能够相信的除了父母，就是自己了，很多事都是要靠自己的。但为什么你却可以那么轻易的左右着我的心，面对现在的一切，我以无力挽回，只有自己在寂寞中去寻找一种所谓的快乐，在黑暗中去找自己，去寻找那个早已不见的城堡，我在寻找，一直都在努力的寻找着……可在拥挤的人群中却寻不到一丝丝的希望，他们看不透我，只能自己是自己的朋友。
学会了一个人去哭，却没有皱过眉，更学会了用无奈，来浇灌从容。一切已经过去了，却开始对时间产生恐惧，更怕自己被时光摔在地上，不会爬起来。喜欢一个人在风里踱步，爱上了凋零的落叶，爱上了悲凉的曲调，或许是因为已经习惯了心的寂寞，也或许里面还有我们的影子……
思念，是心底里永远的寂寞，装着它，走过青春。抬起头，用苍白的从容去打量，那是依旧蔚蓝的世界。低下头，用忧郁的眼睛，看那脚下，那是一滩心的碎片，片片写满寂寞，却浪漫。
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错的是我爱了不该爱的人
有一种面具叫做命运，有一种疼痛叫做生命，有一种机会叫做人生。
命里有时终虚有，命里无时莫强求.是非皆人定，無謂有是非。吾心即是非，無是亦無非
来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。喜歡不一定要在一起 \ 有時候距離也是一種美\感情莫強求﹎真心更可貴 智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。至于自己，它必须担负起责任！至于亲人、爱人和朋友，它是一种依靠，一份塌实！
机遇有时像个小偷，到来时无声无息，走时你却损失惨重。 人之所以痛苦，在于追求错误的东西。 之所以你感到痛苦，是因为你受的苦还远远不够！
敌人是你最好的帮手,因为只有他才能知道和发现己的弱项.人生是大舞台,每个人活在世上需要扮演每个角色,因为人的生存在世上是演员,需要演好每个角色.主宰我们人生的不是别人,而是我们自己.
没有了生活的中心，没有了生活了重点，没有了生活的方向，我一直是个感性的女人．我一直是一个敏感的女人，在爱情方面就象你说的我一直是个哭泣者，你写的对，我是自哀自怜的的可怜人，是一个用感伤坎坷打动别人的最可怜的人．
到今天为止，我才知道，我才明白，这几天一直在跟我说话的人，其实是你，我以为我坚强，我以为我可以潇洒的淡然所以的一切，原来还是在伪装着，我又哭了，我觉得自己真的很没有用，说好不在为你哭的，说好不在为你找任何借口的，可是我做不到，我又一次做不到了，我哭的泪流满面，我哭的泣不成声，所有的 一切我好迷茫，一点方向感也没有了，一点可以呼吸的空气都没有，突然觉得自己活的很悲哀，突然觉得自己真的走丢了，这还是我吗？为什么，你今天还要跟我说话，为什么让我能感觉到那说话的就是你，如果没有今天，也许我真的就相信了，那是她，如果没有今天，我也许真的可以放下，我不在伤心，不在追寻，我觉得，我今天走出去就可以把你忘记，我可以相信你真的曾经爱过我，你不是没有爱过我，，可是为什么你要说今天的话，让我觉得自己很可悲，让我认为你一直是在我我感动着，其实那并不是一种爱，原来是是激情过后的冷漠，我早就说过，我们的爱只是一种激情，而不是细水长流．．．
我心痛了，不是因为你离开了我，而是因为你原来没有真正爱过我，我心碎了，原来我真的什么也算不上，自以为还是你心灵深处曾经的真爱，原来可笑的是什么也不是，我是什么？我只是你生活中路边一道留恋一时的风景，一个行色冲冲的过客，也许连一段时间过后的记忆都没有的过客，
你说的，＂千万别把男人一时的热情当成爱情，人生会有许多插曲，主旋律不变就可以继续生活下去，你不是个滥情的人，但是个多情的人。＂我还能说什么呢．我还能留恋什么呢，我还要在去验证什么，我还要在去等待什么担心你们的结果，一切都是这么的茫然，可笑，我想过我们结束的画面，没有恨，没有虚伪，没有伤心，没有泪水，留下的只是心底的那一份感觉，那一份祝福，和对彼此远方的牵挂．．．．．．从来没有想过，我会这么的难过，这么的心碎．为什么，为什么你要让我感觉出来是你，让我唯一一点自欺欺人的感觉被瓦解，我从来没有要过你能为我做什么，放弃什么，我只是想你的坦诚，你能够勇敢的面对我，能够负责的结束这一切，至少让我觉得我没有爱错人，至少让我觉得，你真的曾经值得我去爱，真的没有爱错人，可是一切一切的全部被瓦解了．．．
我一直是个倔强的人，也许这正是我最大的缺点，让我一直受伤流泪，让我即使知道是错的路也要一直坚持走下去，虽然现在早已泣不成声，虽然心痛的要死，可是我还是没有后悔爱过，如果后悔，就是对自己的讽刺，就是对自己爱的怀疑，虽然你逃离了，可是我不恨你，也不怪你，路是我自己选择的，一切都会由我自己来承受．
因为爱没有错，错的是我爱了不该爱的人，错的是我拿的起放不下，错的是我不想回头，错的是我没有你洒脱，错的是我太执著，错的是我明知道是错还是一错在错．．．．．．
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想念某个人的拥抱
最近又开始迷恋上收音机，在寂静的夜里倾听耳机里传来的接近喃喃自语的声音幽幽的传出来，有点伤感。喜欢这样的说话方式，有时候也会在夜深人静的时候自己跟自己对话，开心的或难过的事情，自己安慰自己。想起好像在很久以前的某一段时间也很迷恋，记得有个叫江航的DJ，总在很深的夜里在电波中讲述一些他自己写的文字或者是某人的心情日记，中间也插播一些忧伤的音乐。有时候也会哭，然后会起来点根烟看窗外灰暗的天空。不知道是习惯了这样的生活还是已经麻木了，不再会在去刻意的想要去怎么样，也不会刻意的去想念谁。只是默默的等待天亮。天亮天黑，天黑天亮。
喜欢在一个人的时候在城市之间流浪，陌生的城市或者熟悉的城市间游走。喜欢一个站的站牌的感觉，看形形色色的陌生人擦肩而过，偶尔会难过。也曾遇见陌生人跟自己说话，他问：你要去哪？我说我没有目的地，只是出来转转。他笑笑说不可能吧。是呵，别人怎么可能理解。其实有时候自己也不能理解自己的行为，就像有时候深夜想起来，会突然跑去一个的地方看天空，会坐很久很久，直到路灯关掉天蒙蒙亮，才起身回来。
总是在深夜里，叼根烟在房间里不知所措的徘徊。或是抱膝蜷缩在某个角落里哭泣。性格决定命运，对这句话深信不疑。以前以为换个环境换些朋友就能换掉所有的悲伤和回忆，但结果总是让自己很失望，也曾试着结束，伤害过自己几次，但最后还是因为懦弱而已失败告终。到后来就习惯了搬家，在一个地方住的快熟悉之后便离开，害怕太熟悉的结果的不愿意离开不舍得离开。也不想太熟悉的人或事物。所以总在换，换地方，换电话，换朋友，到最后干脆是什么也不要了
想念某个人的拥抱，不到任何杂质的简单拥抱。总是在深夜喝上一点挂花酒想拥在靠窗的沙发上想着各自的心事。在温暖的拥抱中，思绪总能慢慢的静下来，或许是太久没有被人疼爱的感觉，在这一刻总感觉会有眼泪要掉下来。有一次喝酒了后，打电话跟她说，为什么我们只是陌生人？她说，所有熟悉的人都是由陌生人演变而来的，而我们，已经不再是陌生人了。他从另一个城市驱车而来，只为给我一个安心的拥抱。也曾问过自己，这样的女人，自己是否会爱？没有答案。她能给我安心，而我什么也给不了她。有的只是满心的感激和无奈的情绪。两个同样孤单的人，只能爱自己而爱不了别人，所以会更明白对方想要什么。简单的拥抱，给对方勇气，安全感..................
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