累了就睡 痛了就哭.....
近几天不知怎么了,总是无缘无故的想到以前,曾经的我,笑过泪过,爱过恨过,伤过痛过,烦恼过也开心过,那记忆优深,已驻进我脑海,填满我整个心田,我累拉!想忘记,也试着去忘记,我以为我做到了,到现在我为止才发现我没有,我无法从以前的自己走出来 我痛恨自己 痛恨自己的 胆小 无能.
真的好累,这些恼人的记忆时时刻刻在我不经意的时候提醒着我,我真的好怕,它就像一个吃人的怪兽,我好象随时都会被他吃掉,我无法脱离它的魔掌,我害怕,每天都提心吊胆.在人前我都装作一副很开心很强的样子,每天跟他们打打闹闹,说话,聊天,显然很开心.可是每当我一个人的时候,那种说不出的感觉总是压抑着我,压的我快要窒息,20岁的我还时常因此而掉泪,真的好悲哀.
我每天都告戒着自己:不要在乎别人怎么看自己,一切都是那么的无所谓,对身边任何的 人 物 事,流言蜚语看得淡一点,管别人在背后说什么,不要因此而烦恼不要认真,因为我就是我,可以为所欲为 不在乎别人怎么看,累了就睡 痛了就哭.....
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我默默的接受,因为我的 无能为力
今天，也许是在以前都以明明白白的事，我接受了。
平时的我拥有着一颗坚不可破的内心，没有任何猛烈攻击，没有任何随便的侵犯，却，终于碎了。
以前也是这样的难受，生活告诉我做什么事要有始终，努力就会有你要得，我都坚信生活会公正的，所以我没有去追问生活，好像不敢去打扰，好像在逃避，好像不敢承认。
我看了看自己，不是我的懦弱，是生活欺骗了我，是那绚丽多彩的生活给了我坚硬无比的内心，却又无情的粉碎。
我感谢生活给了我真实。
我恨生活的冷漠，给了我一颗没有感情的内心。
我默默的接受,因为我的 无能为力.
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麻木的感觉是什么？
我知道这不是迟来的幸福,但我已经没有权利拥有.不是自己不想拥有,只是害怕这幸福来的太快,很快就要消失.世界上最悲哀就仅于如此吧.最熟悉的陌生人,是自己错过了,也是自己亲自扼杀了这美好的一切.可是悔恨又有什么用呢?什么都已经过去了,自己早就把它埋没.
因为害怕失去,所以也不敢拥有,我对爱情没有一点心理准备.当爱情来到我的面前时,只会让我心慌,让我不知所措.我知道自己很胆小，没有勇气去尝试.但是我真的很害怕这所经历的只是一场,不真实的梦.倘若将来某一天醒来了,自己就会痛苦一生.到那时候,一切就只如过眼云烟.
我不要自己经历那些不必要，也根本毫无意义的痛和苦．所以，我一次次封闭自己，让自己无时无刻地生活在了自己亲自编织的躯壳里。我知道自己是在逃避现实，但是我却从未想过要改变自己．就这样子吧，随遇而安就好了啊
麻木的感觉是什么？是哭过？闹过？心疼痛过后的症状吗？不知道。。也不想知道！最近感觉自己变了好多，任何留言都不喜欢回复了。喜欢一个人安静的独处，听听歌, 写写日记 ，怪怪的感觉..难道上帝真再帮助我？照顾我？眷恋我吗？
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我的幸福在哪儿
我的幸福在哪儿
又是这么一个人孤零零的上着网，夜静得实在的可怕，我还是独自的缩在一个角落里，继续的听着忧伤的歌曲，品味着我的孤单，天空没有星星，显得那么的暗，我的世界里也没有思念我的人，脸上显有的是微微的苦笑，是在自嘲呢？抑或是在做自我的安慰。这黑暗的夜快将我吞噬掉，淹去了烟的点点红光，显示屏的莹光，淹没一切的希望，我只好独自的去享受那痛彻心扉与那久违的眼泪的滋味。是什么让我这样的孤单呢？是社会遗弃了我，还是我选择了被社会孤立。是对是错?
人啊~为什么会有思想~让我有难受的感觉
却又不能想出答案~
我需要什么?
是什么让我感觉到了彷徨?
是什么让我这么想发泄?
是什么让我感到自己的无能为力?
是什么让我觉得消失更好?
是什么让我感到自己的无助?
是什么让我难过?
是什么让我后悔?
是什么让我无法分辨错与对?
是什么让我想把自己灌醉?
又是什么让我明明知道后果却又不顾一切?
我不知道，我找不到了自我
不知道我的幸福到底在哪儿
我找不到了
哎～～我这愚蠢的人啊！
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好想和你在一起
好象和你在一起，即使自己再累，再苦，自己也无怨无悔。
好象和你在一起，即使自己的生命之火即将熄灭，自己也无悔无撼。
好象和你在一起，即使自己再痛苦，再委屈，只要你的笑容永远那么灿烂，自己也毫无怨言。
好象和你在一起，即使自己失去现在的一切，自己也毫不在乎。
好象和你在一起，即使自己面前的道路是多么坎坷，只要有你在身边，自己也会奋勇向前。
好象和你在一起，即使自己只能为你做一件微不足道的小事，自己也会努力完成。
好象和你在一起，即使你对我不理不睬，自己也心甘情愿。
好象和你在一起，即使只能静静得看着你，自己也心满意足。
好象和你在一起，只要你永远幸福快乐，无忧无虑，就是我一生中最为愉快的事情，
因为你快乐所以我快乐，因为自己真的好爱你，因为好想和你在一起。
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