想要长久的欢聚、却抵不过现实的离愁
今晚WOW又维护了、依依不舍的下线。点支烟坐在床边、又感觉到了曾时的冷清。一个人傻傻的发呆、QQ上嘟嘟的叫声把我唤醒、却不知何时烟头上的火星已经自己熄灭。现在的我除了把精神寄托到WOW上、又还有什么能让自己瞭望的呢？
闭上眼睛、想起往日和你们一起共事的时候、总是会不经意的勾起那段美好的回忆。那是我这辈子最幸福的时光、没有烦恼、忧愁、欢笑只是垂手可得的东西、但是我并没有应为欢笑垂手可得而把它变得廉价。我总是会把它们当成人生之中的一笔巨大财富收藏起来、存放在记忆里面锁好。在我心情不好的时候拿出来慢慢翻阅、它可以清洗掉我心里面的种种烦恼与不安。
想想那时上班的时候总是想偷懒、如有成功、或者碰到美女.....每次我们都会把这些“事迹”拿出来炫耀一番。下班后一起出去宵夜、聊着一些无趣的笑话。每天在大街旁吹牛、打闹到4 5 点钟才憋着会叫睡觉（没办法因为明天还要上班、日！）走的时候看似大家都意犹未尽啊。躺在床上偶尔还聊一些儿童不宜的事、（嘿嘿、这些事确实不好意思写出来、我想是个明白人都能意会吧！都是性情中人、你明白的）每次0在KTV的疯狂、网吧游戏时的吼叫、开玩笑时的俏皮到现在都还是记忆犹新啊。到有困难的时候我们总能不离不弃、因为我们不只是酒肉朋友。虽算不上同生共死、也能算是患难之交了吧 。
戴爷你是否还是喜欢在沉默中突然放屁吗？肖爷、你的风趣应该依然还在吧！草哥、嫩得像青草一样的你是否又发出了几根嫩芽？阳丹、C姐、平平不知道是否还能听见你们叽叽喳喳的鸟语？还有..... ....虽然我们现在天各一方我却在临走的时候把你们都装进了心里。希望那个豪放的我不在你们身边的时候你们一样会开心、幸福。
呵呵！不知不觉的就4点过了、好像有点晚了。睡觉了拜拜、有空再想你们。
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22:37 Apr 11, 2011
edit by: 开心就好
但愿，有那么一天，我能来去自由。
在课上，外教说起在中国的种种经历，一个人从大连坐火车到广州，在广州火车站钱包被扒走，她站在广州站那大大的牌子底下哭，之后报了警，在警局睡了好几天，又跟着警员，坐着警车在广州观光，拿着警员给的回大连的车票到了火车站，却换成了去乌鲁木齐的火车票，再次踏上更遥远的路程……而那一年，她二十岁。
不曾想象过，这样一个柔弱的女子在异国的无助和彷徨，她却在失去中一直寻觅，即便是流落街头，食不果腹，她依然相信她会遇见更好的人，走近更美丽的城市。或许这是年轻才会有的信仰，而现在她也喟叹道，若果现今再碰到这样的事，或许就没有那么多的好人能够帮她了。也许在她心里，这个陌生的国度已非当年的模样，越来越热的经济，越来越冷的人际，不是能够说清的复杂感觉。
可是我呢，是否也有这样的勇气走出去，是我未曾想过的问题。确凿无疑的是，我羡慕她的经历，那种不需要解释的人生，不是人人都可以去尝试的。就像今天，我去省图，看着自修室里坐满的高中生，有高三的，也有高一、高二的，他们几乎都在埋头做题，我坐在他们之中隐隐感到的我与他们鲜明的不同。但是那又如何呢？上了大学，我做了自己真正想做的事吗？还不是和他们一样，坐在这里，翻着专业书，时间就这样悄悄过去。
可是没有自身的力量，我又拿什么与这个平凡的生活来抗衡呢？或许没法经历那么多，就只能让思想驰骋吧。但愿，有那么一天，我能来去自由。
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22:36 Apr 11, 2011 edit by: 开心就好
谁与温柔共存。
——一世，遗失。
如果，我说我并不是太难过。
不知道你会不会相信。
——终于。
星期五的下午，在左耳打了两个耳洞。是以前封掉的。我本以为会像第一次打耳洞一样，疼得连说话的力气都没有。我还记得那一次，我死死抓住咸咸的手，结果我没有哭，到是差点把她疼哭了。这一次，再也没有人让我抓住手，给我安慰。曾以为，被伤过一次的地方，再伤一次，伤口一定会比以前更疼。然而，我终于明白被伤过的地方再次受伤，不管多疼，都不会如第一次撕心裂肺。难过一次就足够了。多了就会像眼泪一样变得廉价。
天空飘落着花的记忆。细细的雨一点点浸湿了回忆。
流年与谁共度，今日人在何处。
今天与朋友一起出去，就我们两个人。走了许多老地方，然后走进了一条小巷。去到了从未到达的地方。那里的房屋很陈旧，像一位老人一直在那里说着久远的故事。朋友说，这些会有一天被拆掉。心突然就空出了一大块。为什么，连记忆也可以被摧毁，失去最初的样子。石头路，很沧桑，让我觉得它隐藏着许多不为人知的故事。等待有一天，某一个人停驻的时候告诉他。
路过某一处房子时，我从那个入口看见了一个位老人站在屋檐下。我想起了外公。他还在世的时候，也经常这样子站在屋檐下，抽着叶子烟，偶尔会像一个小孩一样抓抓头发，然后说着很久以前的老故事。那一刻我想飞奔回小镇，去到那个离他们最近的地方。只是，一切已面目全非。我们早就回不去了，我们再也回不去了。
有那么一些时刻，我感觉自己只是路过这人间。
一个人在操场上，看着篮球在天空划过弧线，孤独游走在身体的每一个角落。雨打在手机上，模糊了视线。看着若大的操场，我想念那些一起漫步的日子。突然感觉离得很远了，并且也将再也不属于自己了。冷风不停的倒灌进衣领，闭上眼睛风吹起头发飞扬。身体的温度慢慢冰冷，指甲嵌进掌心的时候，已感觉不到疼痛。我知道我即将要失去什么，可是这条路我依然没有后悔。一如15岁那年夏天的坚定。
或许，我得不到太阳的耀眼也等不到星星的明亮。
风卷走了一切，剩下一地的残骸。你尖叫着逃离那个满地疮夷的地方，却没有发现原来我还在原地。
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22:36 Apr 11, 2011 edit by: 开心就好
你們早已經不是自己了。
最近已經是春天了，恍然間還記得何老師將梅花插在瓶裡，沏壺普洱，手裡抱著暖爐招待我們。轉眼就已經開春了，院子裡有海棠開的恣意。雲南春風完全是肆虐的吹法，揚起花來，真的就是落紅成陣的架勢，清晨裡有幾次出門，見有環衛工人清掃，一堆花瓣兒從溝裡掃出來，和什麼油膩的塑料袋，口香糖，擤了鼻涕的紙堆在一起，心裡就真的有點悲秋傷春的情緒來，我想但凡對美有憐惜的人，都不願意美遭到這樣的摧殘。想到這裡就想到時下的一種人，即感不到美凋謝的可嘆，間帶還要嘲笑別人。有時候我覺得我們有一種誤會，似乎蓬頭垢面，瑣碎勢利的樣子纔是生活的本真，其實不是的，生活的本真是什麽模樣，取決於你能觸碰到的邊緣，當你能敏銳的感覺到美，捕捉和欣賞到美，歎息美的逝去，又何嘗不幸福。轉回到海棠的話題上，古人愛用海棠來形容美人，有香豔感，但是又不媚俗，這大約和海棠的品性有關，海棠是有羞恥的花，雖然規模龐大，但有稀疏感，有矜持和適度。海棠也不過於鮮艷，接近花蕊的部分比較鮮艷，邊緣的地方就快要接近白色了，所以海棠雖然是紅的，又集中盛開的花，但是卻總有一種少女般隱約的純真和嫵媚。院子里有大片的海棠，但今年時氣反常，還未開到荼靡的時分，一場霜降就全都打落了，幸而春天總是好的，清明過後就會有更多的花要盛開了。大概因為昆明的冬天不是很冷，所以真的不太見過梅花，偶然的在學校一個不起眼的角落看到一樹盛開的梅花，倒也並不是臘梅，白色的花瓣，暗紅色的花蕊。梅花因為開花的時候已經沒有葉子了，所以真的有一種出生于枯槁的感覺，難怪梅花很容易就拍出禪味來了。不過梅花是真的有香味嗎？總覺得梅花應該是配合著霜雪有一種很清淡悠長的香味，但是確實是沒有聞到。
最近纔找到真正管平湖的古琴，聽過不少亂七八糟的琴曲，但是因為打的譜不同奏出來的東西也不大一樣。民樂特別是像古琴曲這樣的東西，和西洋的曲子真是不大一樣，因為流傳的時間太長，又很難確定是誰譜的，中途難免就分了派系。據說之所以要打譜，是因為當時在先秦的時候，很多樂師同時還是祭祀的人。禮樂的性質和重要性，又或者是對音樂本身的追求，致使很多樂師為了達到音樂的極高境界，選擇將自己的眼睛熏瞎。於是曲譜的傳承就是依靠用尺牘敲打，然後在進行記錄。於是這過程裡大概也很容易產生各種誤差。我聽過兩個由管平湖打譜的流水，一個是龔一的，一個是管平湖自己的。總覺得現代人奏樂，很生動，很喜歡用技巧，但是意境上一比就相差很多，管平湖的琴有一種古拙的感覺，這種拙不是笨，是像王世襄說明式家具的那種簡單又厚重的拙。自覺古琴音偏沈，最忌諱輕佻。拙而美，簡而沈實在是別人都敵不過管平湖的地方，管平湖的流水，很少滑弦，節奏也沒有龔一的緊湊，在模仿水流這點上，也許是缺乏的，但是除了流水本身的律動之外，他有一種山林寂靜的感覺。這個水不是隨便哪個溪澗的水，而是深山裡寂寞的水，是有意味的，這和詩的道理是一樣的，好像陳子昂的寫景詩和王維的寫景詩，一個追求行狀的逼真，一個追求意境的深遠，端看你更看重哪個。而今人，大約是奏不出那樣的樂曲來了的。
最後附一個送給某人的小段子，請自覺來領取。
在一個又一個的城市裡漂泊，最終會習慣這個城市的脾氣最終成為他的一份子麼？
你是這麼問他的。
他說不會，只是也不再能回到故鄉了。你知道，你呼吸的氣息似乎都和他有了隔閡。他說這句話時沒有看著你，沒有定焦，看著迷蒙的夜色。沈沈呼出胸腔裡的煙霧。你站在他的左邊，旁邊是川流的車流，流光自你們的臉龐閃過，都是冷漠而疲倦的表情。
天橋的遠處是一群群公園裡的鍛煉身體的老人，盡力又懶散的舞蹈，廣播裡放著很多年前的歌曲，隱隱約約的飄散過來。天橋下是低矮密集的商店，買些壽衣，花圈和小吃。你拎著裙子小心的避開擁擠的人群和骯髒的地面，他拉著你的手腕，循著他身上的香水味，你並不感覺到不安和害怕，走再遠的路，即便並無目標。
你看，這就是世俗生活，瑣碎到讓人絕望，確擁有著你們都渴望的溫度。
他輕輕嘆息。你知道這聲嘆息，你知道他永遠也不能達到的彼岸。你們隔著風給彼此點了煙，吸進這城市的廢氣，呼出心裡的委屈和疲倦。
有些事，你永遠無法成為他，一樣和他感同身受。你再愛他，你仍然是外人。你說了很多話，安慰的，承諾的，大致是你不願離開他，會陪著他。可越說，你越能感到那話語裡的無力。況且，於這城市的蠅營狗苟，你強大不過他。
這漫天灰塵的城市，容在這荒涼的夜景裡，你們亦不過兩粒塵土，那時你能感覺你的脆弱和渺小。
你們說起年少時的一些舊事，一些故人。
有一些你已經爛熟於心，有一些卻是時隔多年纔恍然大悟。這些往事在此刻回望，似乎都沈浸在哀傷裡了。但那是有溫度的對話，你們的感情和經歷都是真的，你們流過眼淚，曾經憤憤不平，不甘心，也曾經嚎啕大哭，暢快的擁抱過對方的生活。
在後來，散失散失，終於捏在手裡的越來越少，越來越單薄。
來不及，回不去。心疼、眼淚和血肉都模糊在一起。
你知道對於你們來說，傷害一旦存在，那將是一生的，像掉了痂的皮肉，明明沒事了，卻突兀在那裡。
你也知道，你們停不下來，與自己的搏斗。因為在自己之前，你們早已被愧疚和虧欠佔據了。
你們早已經不是自己了。
有一些難以啟齒的事，你和他說了，你的無能和膽小。有一些糾纏於生的事，他和你坦白了，他的困惑和無奈。
你們沒有比誰更放得開，更聰明。只是從來不善於把自己赤裸於人前。
夜色裡，你們分道揚鑣，再會未知年月。每一次的分別，你都未曾回首過一眼，好似每一次都是訣別。
你叮囑他好好活著，他轉身罵你，你知道他明白你要說的。
你們都單薄，你們都膽小。但你也相信無論是趨於哪種能量，你們都能走下去，並努力生動的。
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22:35 Apr 11, 2011 edit by: 开心就好
不在身边的都是假的。
我经常会怀疑一份感情的真实性。一场友情，一场爱情，抑或是简单纯粹的室友之情。不是我对这些人有什么看法，而是对人的劣根性抱有疑问。人都是自私的，会为了自身的利益与别人打交道。或许距离会模糊人们对于真假的辨别力，宁愿相信所谓的美好，而拒绝去深思其中的曲折。也不是说人与人之间就没有真诚，而我所想的真诚，都是能够实实在在触摸得到的，不是耳朵听到的声音，而是这个人当着你的面做出的事情能够让你感动。
大学这么久了，挺想念高中的。毕竟大学的世界远比我想象中要复杂，其实这么说还有点勉强，不会有很多纷争，但是带给人心理上的压力，对于什么事都敏感了很多。比如成绩啊，这是一成不变的敏感话题，至少对于我来说吧。还有些奖励方面的，甚至是睡觉。唉，我也不能多说什么，一切尽在不言中吧。
我珍惜这些能够在我身边陪伴的朋友。我也不需要什么很华丽的对话来凸显我们的关系是多么的好。我只希望能够真正的牵住她们的手，一起往以后的日子走。可能她们都会有各自的爱情，起码她们对于我来说是真实的，而不是说，在某段距离之后，会做作的说，我想你了，真怀念以前的日子啊。这种套话我真的听的有了，我感动于那些说过想我的朋友能够真的大老远的来看我。
我知道，大学的人容易感到孤独，因为身边的人总在马不停蹄的开始自己的梦想，偶尔看到亲密的朋友要出去旅行我不能和她们一起去会心酸，可我为她感到开心，因为她也开心了。这就是真实与虚假的差别吧。可是人与人之间的际遇又不尽相同，茫茫人海啊。
一年又一年。
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