22:34 Apr 11, 2011
edit by: 开心就好
無恙。便是我最欣慰的事。
自從搬了公司以後，見到他，便是異常不容易的事情，除了中午去吃飯，還要恰好那個時間。有幾次，他坐在我臨近的桌子邊上，隔著幾個人，間歇著望過去，心裏便有一種滿足的歡喜。
我們之間，似乎相隔著一個扭曲的空間，不經意的相遇，在這狹小的縫隙之中歡愛，卻無法持久，僅僅是短暫的，因為不同。
但是我仍舊感謝這樣短暫的宿命。因為能夠相遇，遇見他，開啟我生命中的一道光。
清明節，他請了假，回到家裡。在火車旅途中與我的聊天，使我們又說起結局。他始終堅信，而我卻依然包含著傷痛視而不見。我自知這不是簡單的事情，他亦不能夠承受。可是每每想到愛，想到他，我便心痛難當。
他在旅途中與我說起家中種種，我猶如獲得一個秘密一般，珍重這種信任，小心翼翼捧在手心上，又為了他焦急而擔心，瞭解他並非如看到般快樂無憂。亦會有自己的困擾。
對於他的心，好似被蒙上一層堅韌的薄膜，柔軟，滑膩，伸出手觸摸的時候，能感受到些許的溫熱從另一邊傳過來，卻是不真實的，兩種類似依賴的糾纏，始終只是幻覺。
沒有你在身邊。心裏便滿滿的都是惆悵。
我喜歡那些喚起記憶的歌。猶如在遠方的吟唱。淺少的睡眠使我想起了與他相遇後的種種，吃飯的時候，互相擁抱的時候，每一個眉目的交替。每一句對話，他穿梭過男女宿舍的隔斷來與我相見，忐忑，以及一大段盛放的喜悅。為他煮麵，聽他誇讚。我們之間有諸多的不瞭解，但是我依然愛他，被釘刻在心脈裏，不是愛自己的想像，不是任何人能夠替代，不是一時興起，不是能夠忘記的。
看《初戀這件小事》在夜半的光陰裏落了淚，互相相愛是應該珍惜的，不應被時光磨損，在長久的消耗之中走向一個圓環，各自背離又相遇。等待，因為自身切膚的體會而感同身受。幸而結局值得歡喜。幸而又相遇了。
人生之中，我自然知曉沒有他，我依然能夠好好的活下去，但是，那不是我的最美好。他，才是我的最美好。離去，對於我，便如同橫亙在心中尖銳的刺，外表無損，內裏已經疼痛難忍。
我們都懂得感情，不可強求。他說，你可以有自己的人生，但我依舊不願背叛。一旦背叛，好似自己把自己推向懸崖的邊界，墜入深谷萬劫不復。
我總是對他說，只要你好好的。無恙。便是我最欣慰的事。
我知曉自己無法做你最愛的人，但願，我是最愛你的人。
也許要許多年。你才能夠看清楚，我對你的愛情以及等待。
也許。
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22:34 Apr 11, 2011 edit by: 开心就好
我想要长久的温暖，而不是片刻的美好。
｛假装，还看得着你的脸。
而视线却渐渐模糊。｝
满天的面粉，落在学校的每一个角落。
四月的樱花，落在了心间。
我想到了2010年4月1日，你们还在身边的时候。那个时候，是我最快乐的时光。每天，游走在题海里，被老师不停的唠叨。虽然压力很大，甚至几度失眠。却感觉很安心，因为至少还有你们在。有多大的委屈都觉得无所谓。
我想念，上课和你一起聊天的时光。考试英语的时候，我们对答案，老师在上面睁一只眼闭一只眼。数学课，吃瓜子，吃得满教室都能听见磕瓜子的声音。现在，大多数时候，我依然很快乐。却常常一个人躲在被子里放声大哭。我觉得我越来越不干净了，而这周围的人却比我更不干净。那时嚣张的模样，在如今回忆起来却感觉很疼痛。
我讨厌这无止尽，看不到未来的恐慌。
｛至少，
我可以承受你给的伤。却不能原谅。｝
很多人都叫我小孩。
而你是第一个叫我小孩的人。
和你认识两年了。看着你从和我疯闹一路走向沉默。感觉到了青春的蜕变是如此的明显。很害怕某一天，发现自己也和你一样被这个世界更改得面目全非。我对你说，我想你了。那一刻，其实我更想说，我想以前的你了，想以前的时光了。
我怀念着，那时候，我一个签名，你都会打电话安慰难过的我。我一个电话，你都会在寒冷的半夜起来接我电话。那时候，我总是生气，你总是低头承认。我还记得，你说过，其实你也是很倔强的人，只是我比你更固执倔强，所以你不得不低头。你曾站在国旗下给我唱国歌。你还说过，我永远都是脆弱而让人心疼的小孩。可是我再也不是你亲爱的小孩。因为你再也不会回到从前，我们都回不去了。
我很庆幸，曾经的生命里有这样一个包容着我的你出现，给予我那么多的宠爱。照亮了很久的以后。
｛拥抱，
只会让心更凉。｝
给自己的巨大空洞。要用什么去填补。
我觉得抓不住了，一切的一切，一点点的流逝在手心。也带走了温度。所以在2011年开始，我已经习惯了手的冰凉。
以前，我骄傲着有许多爱我的人。而如今，我连这一点骄傲的资本都没有了。我也清楚，他们并非不爱我，不要我，只是各自有了生活的圈子。便感情淡了。
我其实一直都是很容易满足的人，只要你偶尔关心，给我一个温暖的眼神，能及时发现我的不开心，给我一句简单的安慰。我便可以欢喜良久。只是时间带走了一切，包括这些微小的感动。
你不能留下，说明你只是过客。
我想要长久的温暖，而不是片刻的美好。
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22:19 Apr 11, 2011 edit by: 开心就好
【无法还原的，断裂的梦之章。】
在新手守护者的时期，我和哥哥，还有艾丽西娅，我们3个人住在极乐世界下方的住宅区里。
居住的地点是艾丽西亚选择的，在一棵枝繁叶茂的巨大古树旁边，两层楼简洁样式的木屋就是我们租住的房子。
一开始的时候做的工作也很简单，只是接一些寻人，寻找草药，寻找一些魔物身上的部件，帮忙传话给危险地区工作的人等等很简单的委托工作.
这些工作不需要太多的人，很多甚至1个人就可以进行，但是报酬相对的也少很多.
经常路上耽搁半天或者多住一天旅社就让报酬和旅费划了等号，所以我和哥哥几乎没有什么存款，每天都在为了下一顿饭而绞尽脑汁。
所以能住上像极乐世界下方这样风景优美的房子简直让当时的我们觉得不可思议。
不过最重要的是艾丽西娅的加入让房租的负担减少了不少，所以我们以独特的男女混搭的形式住了起来。
我和哥哥住在一楼的同一个房间里，因为本身带的卧室是单人卧室，于是便把客厅改成了卧室，这样放得下两张床之外还可以放下哥哥去各地旅行买回来的稀奇古怪的玩意。缺点是必须听他的梦话，或者吵得要死的肚子的呻吟声。
艾丽西亚住在二楼，2楼有个伸向外面的小阳台，上面种植着一些叫不出名字的花花草草，傍晚的时候流过门口的小溪反射着鱼鳞一般的金色光芒映满了阳台和艾丽西亚卧室的房顶。
那景色让第一次进入艾丽西娅房间的我和哥哥痴痴的看了好久。
而哥哥甚至提出了那个可怕的要交换房间的要求，自然最后是以决斗来解决这一纠纷的。
至于谁赢谁输这已经是不言而喻的事情，但是出于艾丽西娅一人就出一半的房租的份上，我们也只能在她允许的时候走进去口水一下，而哥哥再不敢提起换房间的事情。
话说为什么艾丽西娅并不害怕和男生一起住的话其实很简单。
因为她很强吧，非常的强。
在当时的工会里，甚至其他工会里同等级的守护者中没有人能打得过她，而与此同时她又很美丽，有着TW高岭之花的美誉，所以门口的邮箱桶内通常都是战书与情书齐飞。
“艾丽西娅！请和我决斗，如果我赢了，请让我牵起你的手！”
“艾丽西娅！请和我交往！如果不能和我交往也至少和我决斗一次让我死心吧！”
基本上都是这样的内容，看起来好像差不多的样子。
当然情书的那一部分如果我看到了会如实的转交给艾丽西亚，但是如果打开邮箱的是贝特斯，那他就会立刻把情书统统的丢进旁边的河里。
美其名曰说是为了保护艾丽西亚不被不三不四的人骚扰，但我总觉得那只是他自己的私心罢了，强悍的剑星少女会把一切不安定因素都摆平，根本就轮不到我哥上场。
但是出于他的自尊心的关系这话我也只是想了一想，从来没正儿八经吐槽过他，男人的嫉妒心是很可怕的。
我可不想早上一起来就发现牙刷上面的毛少了一排，或者牙膏全部被挤在漱口杯子里。
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22:19 Apr 11, 2011 edit by: 开心就好
如果我走的远了
听过一句话，不要因为你走得太远，而忘了你出发的目的。现在读来，只觉凄凉和惶恐，我是不是真的忘记了我出发的目的呢，我是不是真的堕落了许多呢，我，已经不是当初的那个心境了吧。
不知道自己算不算是山区里走出的孩子，家乡就是传说中的山区，那是一个落后又贫穷的地方，而今，我已不再是那个只能想想城市繁华的孩子了，不再是渴望走出家乡的孩子了，因为，我已经走出了我的家乡，远离了那片熟悉的土地，远离了生我养我的父母，远离了我的过去。
凭借高考，我到了一个陌生的都市，面临着陌生的环境，陌生的面孔，陌生的一切，我真的害怕了。我害怕站在拥挤的人群里，找不到我熟悉的人，我害怕在繁华的城市里，只能孤独的一个人，我害怕看到别人看我的不屑的眼光，我害怕一个人走在一条陌生的街道上？我真的害怕了
大学里的第一夜，我躺在那个刚刚有了我的体温的床上，我想和它熟悉起来，让我有个依靠，我把被子紧紧地抱在怀里，头深深地埋进去，任眼泪流淌，我要习惯这个地方，让我不再寂寞。
慢慢的习惯了回忆，即使是当年不曾注意到的同学，即使是当年不曾重要的事情，现在却是一遍又一遍的回忆着，即使是上高中是厌恶的母校，重新回忆起来又充满着温暖，甚至心里暗下决心，放假后一定要再回去看看，就是在回忆中，温暖了周围的冷漠，充实了我的空虚。
曾几何时又想起那个夏天，那个不带有一点温情的夏天，每个人都在埋头苦读，梦想着自己的未来，即使那些未来有时远得让人畏惧，但是我们都不曾怕过，因为年轻，因为相信奇迹。抬头能看到斑驳的阳光散落在地上，夏日的炎热让人仿佛在被蒸腾着。白天的数学课总是可以轻易的睡着，然后被发现，被苦口婆心的教训一遍，抬头看不到前面同学的背影，一摞摞的试卷堆满课桌，心生厌烦。或许我们都是天真的，以为只要考上了大学，便有了一个新的未来，以为离开了家乡，我能走的更远。
那时候的我，还是有梦想的，一切的努力只为考个好大学，听着来自北京上海的师兄师姐的报告，大学，就是我所有的梦想了。我只知道，上了大学，我可以离开这个生活了十几年，已经没有新鲜感的地方，我只知道，考上了大学，我就可以支配自己的未来，所以，即使是在燥热的六月，即使是在烦闷的教师，即使一整天都在做试卷，我还是一直努力着，不曾放弃过我的梦想。虽然看不到那个目标究竟有多远，虽然看不到它，但是我总是知道，它就在那里，在我的心里，就如一盏灯，灯亮着，我不怕。
在大学里，我没有看到古香古色的建筑，没有看到白法苍苍的老学者，也没有在图书馆看到悠久的藏书，也没有看到学生的纪念海子的活动。这不是我想象中的大学，我没有交到很知心的朋友，虽然走在路上总是会打很多招呼，我没有遇到自己的爱情，看到阴盛阳衰的局面我真的很悲哀，我没有成为学校叱咤风云的人物学生，因为天外有天人外有人，三好学生似乎遍地都是，我只是普通一员。每天，我沉迷的走在食堂教室寝室的三点一线，然后去图书馆看书，或者去体育场跑步，抑或是晚上出去逛街，就是这样，我的一年过去了，我却没有收获到什么。虽然所有成绩都及格，但是我们高呼的是，六十分万岁，何必搞太多，虽然一年里又认识了一些朋友，但最好的始终是那几个。
上到大二了，我不知道人生的目标在哪里，当初考上大学，走出家乡的兴奋已经在这里消耗殆尽，我还有什么呢？我本来就不属于这里，我只是一个过客，在我的生命里，又有几个四年可以让我这样消极的度过呢？我迷茫了……
还好，在我的第二年，现在刚刚开始，有人告诉我，不要因为走的太远，而忘记了出发的目的。是的，虽然我真的走得远了，但是，有人及时的唤醒了我，让我从消沉中清醒，还好，我该庆幸如此。
我的过去，我的青春，对不起，我曾虚度过，我曾怠慢过，我曾但是清醒过后，又是一天。
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22:18 Apr 11, 2011 edit by: 开心就好
多管闲事的教训！
竟然会觉得委屈得不得了，于是哭完又哭，写了个围脖发泄还觉得不够，老北京隔了好久才回复过来，泪眼模糊地看着，又一边想着措辞一边哭。大师姐说我傻也是大实话。
她们闹矛盾，我不停牵线傻乎乎地做无用功就算了，还要比当事人还紧张还伤心难过做什么！也不是一次两次了，人家还一副无所谓的样子，最后自己倒哭得一把眼泪一把鼻涕的。友情的杀伤力一点都不比爱情的弱。
最理智的话，不过是劝诫自己，大家都是成年人，自己的人生自己做的决定自己负责吧。
可是我会真的做到置身事外吗？如果可以也算是改掉了多年的老毛病，但我一直坚持的赤子之心呢？
本来终于收到团购的美丽日记，万分激动地分别给两人发了信息。然后自己个每个人的分整理好装好准备找一天尽快给她们送去。想起那天自己要到对面坐车，完全是想着给她们一个单独聊的机会。
上Q一问，老北京果然对我隐身了，本来还只是开玩笑地怨她，谁知一深入交流就不可收拾了。
不过有一点确实是我的错，说话说得太深刻了，敏感的人不能理解，也不会谅解，只会怨恨你。
我的敏感算个屁了，我的敏感最多也就折磨自己而已，这些人的敏感才叫难伺候，做人不容易，找个心照的朋友更不容易。
想起初中的时候就跟古月一直喜欢多管闲事当和事老。虽然那时冷眼旁观的F同学好心劝我们别多管闲事，但是从来没受过当事人的责难，更多的都是和好之后的心照和谢意。
选了对的对象去多管闲事是很美好的，有个人陪你一起多管闲事更是难得。好想念猫姐啊！好想哭啊！
竟然能感觉到眼睛哭过的异样了，双眼皮变得非常外双了。真是一个大收获……也好久没为损友们哭成这样了。
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