一个人静静的躲在冰冷的角落
不愿意用笑去伪装自己掉上的眼泪．． 因为我怕这样让自己伤心．． 我不愿意用眼泪去遮掩什么．．因为我怕这样会让我更加的痛苦。我唯一的选择就是逃避．． 逃避着一切一切的现实。我知道逃避是改变不了现实的。 但是我还是选折了他。我不愿意多说什么．． 我也不愿意去多想什么．．我只想找个没有认识我的城市。就这样慢慢的死去．． 永远的也不在去过问着世上的情爱．． 不知道什么时候。我慢慢的懂的了人生，懂的了如何去逃避着情爱的秘诀．．
每一株玫瑰都有刺， 正如每个人的性格中，都有你不能容忍的部分！爱护一朵玫瑰，不是要努力把它的刺根除！ 只能学习如何不被刺刺伤如何不让自己的刺刺伤心爱的人．．． 很多事情｀错过了就没有勒错过就是会变的｀． 缘分也是，．．．．． 常常问自己到底活的意义是什么？这样的生活到底有什么意思？ 从小到大，从来没有会这样对待我的．．也从来没有受过如此的伤害｀｀ 问问自己为什么还要忍受？ 可是｀｀｀连自己都找不到答案
有时候人与人之间的缘分就像露水一样,暴露在阳光下几乎是瞬间就可以被蒸发！明知道得到后还是要失去,所以我情愿选择错过，错过的只会让我感到遗憾，但失去的只会带来永久的伤痛！可惜当我明白这样的道理的时候，伤痛已经存在，并且注定要折磨我一生！
有的时候我想让自己快乐一点，可是总是放不开。一个人静静的躲在冰冷的角落，戴上耳机痴痴的发呆，过了许久才知道我遗失交际的机会，等了很久我还是长不大很任性我想对自己说开心些，学会自娱自乐现在的我很矛盾，以前我很喜欢说话，现在我讨厌和别人说话。为什么会这样禁不住傻傻的问自己，到底为什么有的时候很活泼。有的时候很沉默。有的时候寂寞的想哭。有的时候讨厌别人约我。我想要安静，却又担心自己被世界遗忘。想要对自己说湿湿的心灵，需要温暖等待一束阳光射进来，却远远的不敢触及茫然，的自问我的春天在哪里。
Category: 心情日记
你依旧看不见我的眼泪！
原来闭上双眼也会流泪！也许我改变不了任何人．也不会留下任何痕迹。或许我就是这样一个可有可无的人．．我应该为自己感到悲哀还是庆幸？我退缩了你们可以说我懦弱．可是我真的累勒！就连闭着双眼都会流泪，．当闭上双眼全是你的画面我感到恐惧．．我害怕！ 对于感情我已经麻木了。或许我的心已经死了茫茫的尽头．看不清前方是什么．我宁愿消逝在这个世界上！我害怕被抛弃的感觉．一直以来我做的够好勒 为什么？我想知道为什么事情会成这个样子？我想哭真的想哭！再向前迈一步．只是一步．告诉自己就一步我就可以摆脱！我就能一个人．．．不在幻想着你来陪．可为什么迈不出，为什么不能向前？？？我的爱太投入．却换来你的太残酷！让我就这样一个人．这样．我就能静静的想．试着将你遗忘！从记忆里删除．不在去傻傻的想以前所谓的幸福！明白了一切后的我．只能这样。。。你依旧看不见我的眼泪！
真的是因为内心压抑了太久才哭的吗？还是因为心太累了，已无法承受，其实连我自己都搞不懂我自己，为什么，我也不知道原因，只知道真的好累，好累，好累，我已无法去承受，，我想控制自己不去想可是我就是常在不经意之间想起来， 是的有必要吗？值得吗？根本就是徒劳无功的，可是我想可能哭出来会好些吧，至少对于自己，我想忘记这一切，可是我却怎么也无法让自己去忘记，我常会在不经意之间，想起这一切，一切的一切，我很讨厌我现在的自己，真的，我该何去何从。如果我离开这里我又该去哪里呢？难道离开这里了就会开心快乐吗？其实我也不知道，可是我真的很想离开这。，我一点也不想待在这，待在这儿，真的好累，好累，好累，不仅心累，连身体也很累，可以说是身心兼惫啊，可是我除了继续在这里之外，我又能怎么样，我又能去哪？？？
给我一个寂寞能泊的地方，
一个人喝醉，爱你恨你随风飘流，给我
一个悲伤能借放的港口，默的伤口为谁痛，
身不由己的梦，寂寞的深夜为谁承
Category: 空间日志
我不想让任何人知道我是“苦”的!
今晚又是上24小时，此时的我怎么感觉眼睛如此的痛呢？在网吧工作2年了，不管是上班还是下班，每天都是对着电脑，也许我离开了电脑我真的不知道我自己还能做什么。感觉我的人生好空虚，好空虚。。。 我也不知道自己从什么时候开始喜欢了晚上的生活了!也许是这2年来上夜班的原因吧!每到晚上我都会想好多好多的事情!一个人默默的想!想完后也会一个人默默的流泪`心里有微微的痛` 从懂事以来我就觉得自己好象不应该来到这个世界`我恨!当然这并不包括那个很爱我很爱的我的妈妈!因为有了妈妈的疼爱我才会觉得自己有信心`有必要生活下来!因为每天都是过着好无聊的日子!长大后`当我认识很多字的时候`我就习惯一个人开始慢慢写点东西~有时候写的东西确实连自己都看不懂!但我还是坚持的写`因为每次一个人坐在屋子里写东西时候``我就可以尽情的把自己想说的全部写出来~，写了撕，撕了写.那样反反复复的感觉心情会好很多很多! 慢慢的`开始学着有自己的思想~我并不叛逆~因为在我看来`许多的事情都是爸爸妈妈给我安排好了的`我唯一能做的就是顺从他们的意愿`把事情做的很好~《我在家是独生子女，别人都说独生子女是最幸福的，可我一点都不觉得，从我懂事起在我的记忆当中我就从来没有真正的开心快乐过》也许有很多的事情让我做起来很难，于是我就学会偷懒`骗!有时候想这样的事情`感觉自己好傻`傻的连自己都不知道自己在干些什么! 慢慢长的更大!我渴望自己有一个可以相伴的人`一个让自己感觉自己存在的人!可是我不否认曾经碰到过好的男孩子`为我牺牲了很多!但也许就是常话说的有缘无分。没有一个男孩子可以让我彻底的去爱`去想`更重要的是去依靠! 因为我越来越发现其实所有的人都不了解我~没人知道我心里想着什么~在家会常常受委屈~有时候并不是委屈就可以说清楚的!但爱面子的我`无论在谁的面前`都丢不下那张脸`我常常会装做很快乐`很快乐~只有那时候`旁边的人都在快乐的时候`我才稍微感觉到自己的存在! 因为长大和烦恼`我学会了抽烟!抽烟.......更多的时间是为了思考!烟抽多了思考的东西也就会越来越多!家里所有的人都反对!只有他`不反对我抽烟~因为只有他明白我心里想的是什么`我不是想抽烟`只是想借抽烟来发泄一下自己`因为我找不到更好的发泄方式!家里人除了责骂`没有别的语言!我沉默`一个人躲在房间!我收拾东西`多少次我想离家出走`离开那些讨厌的人~ 但我舍不得我亲爱的妈妈 于是`我还是只能坐在桌子旁边偷偷的哭泣`又会写些自己都看不懂的东西`我看不懂`也不知道会有谁会来看! 每当别人问我的童年`我的过去~我不愿多说~只轻轻的告诉他们那时候有点微微的痛~我不想让任何人知道我是“苦”的!
Category: qq日志
我曾以为自己不孤单
我曾以为自己不孤单,陌生的城市,陌生的人,又多出了一个陌生的我,我是谁?我只知道关于自己一些肤浅的东西,而内心我的确不了解,甚至我到底想要什么我都不知道.每天穿梭在喧闹的街,在别人的的眼里我是快乐的:热情的语言,奔放的性格...自身的我真的是这样么?我感觉自己很孤单.因为经历了太多太多,我早已习惯了一个人。。。。
真不知道自己这段时间是怎么了，老是徘徊在痛苦的边缘，真的，一切对我似乎好茫然，好茫然，这样的生活逼得我快要窒息，一遍遍地听着伤感的情歌，一遍遍的哭泣，为什么还是忘不掉呢？有时候我总会全身心地把自己放在音乐里面，把声音开得最大，最大，其实我想让自己被音乐陶醉，其实是更想忘记一些该忘记的事情吧，可是越想忘记心里越忘不了。越来越发现自己的懦弱，也许我天生就是个爱哭鬼吧！~现在心好痛好痛！~
Category: 网络日志
走~一个人走.走的累了,心却碎了
走~一个人走.走的累了,心却碎了.
爱~一个人爱.爱的哭了,哭了出来.
路上行人在穿梭,伤了心的人却仅有几个.
耳傍的恋人都在唱歌.可我的爱到底像~像什么.
没有你的日子我真的好孤单,
所有的心碎全与我相伴.
没有你的城市我真的好茫然.
所有的快乐都与我无关.
没有你的日子我真的好孤单,
思念的痛的还在心里纠缠.
没有你的城市我真的好迷乱,
爱与不爱都已经太晚.哦~都太难..哦~都太难.
哦~都太难.
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