22:59 Mar 31, 2011
edit by: admin
我会努力的，未来和爱，我都会的。
我也不知道，好像是很害怕自己现在的状况，未知的未来和拖拉的个性。
其实在内心自己也很讨厌自己，恨自己没魄力没毅力没勇气，却总是在别人批评自己的时候生气。明明是最没有立场反驳的，却偏偏总是要编出很多冠冕堂皇的理由为自己开脱。
刚刚和妈妈讲话。不知道为什么一和她讲话就会莫名其妙的生气，觉得烦躁不安不想说话不想解释。也许是因为妈妈每次都会问我别人怎么样怎么样，然后每次我都会觉得那个别人比我的状况好，然后就算妈妈什么也不说，我也会认定她对我失望认定她觉得别人比我好为什么我不能做到那样。
最怕的就是来自家人的压力。
感觉很无力，似乎没有人能帮我分担。心里的事情越来越多，多到溢出来就自己拿抹布默默擦干净。
已经没有办法再憋了只能写出来发泄了。
之前一直用chrome开网页，所以一直以为主页的歌已经失效了，今天用ie开，才发现一直都还在的。
黄义达的目击者，我都忘了自己是怎么发现这首歌的了。后来看到你也有在听这首歌，还一度认为是因为我这个博客，现在也不得而知了。
我偶尔还是会想到你，不管是不是还喜欢你。
很多次想过自己究竟是有多舍不得你，过了这么久还是记得。其实我甚至不知道自己究竟是真的喜欢你还是仅仅因为得不到你才这样念念不忘。
现在说这些也没有意义了。其实细细想来，我对于你的感觉或许比自己知道的还要复杂。依赖，信任，喜爱，舍不得，不甘心，恨。而究竟有多少还存留我自己也并不清楚，甚至连自己是不是真的爱过你也不确定了。
回忆里只有你陪我熬夜，听我诉苦。我告诉你我跟老师大吵一架，告诉你我又要通宵赶作业写报告。我问你要不要逃课，还总是没创意地问你吃过没。我说我又陪你度过一天，然后又是一年。我听你推荐的歌，和你一起找电影一起看。
我都已经忘了我们最初有没有过开心的时光，也已经忘了自己最后是怎样的难过。
我仅仅记得我们相处时最最平淡的事。
我曾经记得你所有的账号，也曾经把所有和你相关的网页放在收藏夹。而现在我没有你的手机号码，甚至不知道你在哪里又在谁的身旁。
很长一段时间我很抵触你的任何消息，可是时间果然很万能，我现在甚至没有难受的感觉，只是稍微觉得有点伤感。我也许就只是你生命里的普通过客，也许连一道深刻的痕迹也没办法留下，我们只是两条线，短暂相交又长久分别。
不知道是不是毕业了就会有这样的感觉，现在的我更加相信时间的魔力。或许我已经变得你再也认不出了，或许我们已经很难再有共同的话题了，或许我们再也不会联络了。没关系，还有时间会帮我们抹平疼痛，也有时间会帮我们留住回忆。
就算我们之间再无可能，只要你还能在回忆里朝我微笑。
就算我们之间充满遗憾，只要曾拥有过的时光不会消失。
我们都会有好的朋友好的人生好的未来，我从不怀疑。
只是现在我不能肯定，什么时候才能到达，好的未来和好的人生。
越来越觉得没办法的事情太多，也越来越不知道自己想要的是什么。我像在跟自己打架，一边试图敞开自己，一边又瑟缩地害怕别人了解自己。我还相不相信承诺，我不知道。还相不相信真爱，我也不知道。好像只相信自己，却又好像很想依赖信任别人。
我怕他辜负，怕他只是玩笑，怕他像过去的他们一样背叛，怕自己像之前一样陷进去拔不出来。
我想爱却怕被伤害，这样胆怯所以注定煎熬，只好细水流长想靠时间帮我检验。
我这么怯懦，没办法一下子交出所有爱，真的对不起。
所以，拜托耐心等等我，真的拜托了。
我会努力的，未来和爱，我都会的。
Category: qq空间日志大全
22:58 Mar 31, 2011 edit by: admin
心软，只是再次伤害的开端。
其实真的应该装作什么都没看到。
即使还是留下了小痕迹。
其实，我也是故意让你知道，我看到了。
因为我想说，伤害一个对你好的人，一个那么要好过的人，真的不是什么好受的事。
也许真的就是同星座，性格太像了吧。
我的每句话可能都击中你了，可是，没想到的是，你的每句话，居然也都击中了我。
加班的夜里，居然忍不住躲起来哭了一会。
虽然不知道是在为什么而伤心。
为不小心知道别人因为自己受伤？为你？为那些片段？
不知道你会不会看到。
我也知道很危险。
也许我亲手竖起的围墙，会因为这么些文字再次坍塌。
也许会再次造成伤害。
也许又让大家陷入混乱不堪。
可是，在这个时刻，想要敲下这些文字，并让你存在看到的可能，是我唯一想做的事。
我说你被情感过度支配，其实我又何尝不是。
但是，哭出来的一刻，想起那个大广场，想起在路上两个人幼稚的撞来撞去，想起在破房车上的对话，好难过。
大广场的那段时光，我不想否认的是，真的太美好。
那样的气氛，我突然想回到很多年前，不计后果横冲直撞的很多年前。
可是长大总是很悲壮。
要考虑的太多，变得太快。
是啊，你吓到我了。
你逼得太快太近了。
你真实的那面出现得太突然了。
所以我突然想要躲起来。
所以想要说些话让你后退，不要超过我可以骗自己毫无付出只是索取的范围。
我知道我是怎样的人，当有人对我好，我乐于享受。
我只能指望对方不要走得太近，近的让我紧张。
只能指望对方保持合适的距离，并继续对我好。
可是你需要回应。
可是我给不了。
可是我也不知道你是不是适合我。
可是你的眼神开始让我紧张。
可是你营造的气氛让我有些不想思考。
你把你的的进取心、真实的自我和真心毫无保留地放在我面前。
我只会说，压力好大。
所以，唯有把你推远一些。
并不是不会难过。
并不是存心要伤害你。
只是，错了时间。
第一次哭了的那通电话之后，第二天仅睡了四个小时就醒来。
一醒来又开始哭。
我说我觉得要失去你了。
其实我也不知道我所说的那个平衡点在哪里。
亲密，但又不会想入非非。
我难过于伤害了你，也难过于再次拉远了距离。
可是，你知道的，心软，只是再次伤害的开端。
你问我怎么办。
我也想知道怎么办。
怎么办怎么办怎么办。
为什么每次你一退后，我就想要上前。
而你像是受到鼓舞后上前的时候，我却又退开并推开了你。
Category: 情感日记
22:58 Mar 31, 2011 edit by: admin
3月30日，天气：阴。
这天早上玲来电说她休息，然后和CF吵架了。
男人、汗···没有安慰，没有插嘴、
我说，那下午就请假陪她去玩。她想去东门。
就这么下午我请假了，弄这弄那的，1点多出发，明明星期三根本不塞车，可是公交却开得如此的慢，讨厌死了。在车上我们瞎聊。聊了不少！！
去东门呢！怎么能忘记阿猫呀。哈哈，call了他出来，他问去干嘛？逛街吗？我说不是，总之就是要给我“屎”出来。(*^__^*) 嘻嘻---
好困的说，29号晚失眠一整晚没睡觉，昨天又玩到这么晚。
才发现，去到东门真的很无趣，除了吃东西，真的不知道干什么。
一见到猫，他就喊很困。我启不是。一边走一边想睡觉、眼睛超痛。
我说，那你干嘛不在家睡觉，跑出来干嘛。他说，你叫到肯定出啦。
(*^__^*) 嘻嘻---然后我就和玲说，听到没？【自喜一下下】
吃了不少热气的，喉咙就有点不太舒服了。
没多久天要下雨。也逛多久就回家了。
累，脚很痛！
回到世贸和先生去看电影了，看了【洛杉矶之战】，还可以吧。
又几个镜头声音把我吓到了，还有个镜头弄我掉了几滴眼泪。
md，眼睛本来就很痛的，还让我掉眼泪，那泪水弄得我超级痛。
结束后就回家了。在车上猫就来电，太吵还是你电话太小声呀。
听不清楚哇！！！今晚在给你电话。
然后弄了下相片，好累好累，真的好累，好困啊。
现在也是好困，没精神，好想睡觉。睡觉！！！
5555555555---求你快放假吧。受不了了。
我吃不消呀！！
星期六约了猫和同事唱K，猫说星期天爬山。
我的节目还真多，多亏你们的陪伴哇。
哈哈哈---
可是，我真的好想睡觉！
Category: qq空间日志
22:57 Mar 31, 2011 edit by: admin
我心里的这道墙，推开后是否能看到天堂……
经过这煎熬的一星期，我终于还是选择了放弃，尽管无数次的对自己说要努力坚持，可是我还是彻彻底底的输了，并不是输给任何人，而是输给了自己。我始终无法战胜自己，过去的两年错误的人生让我现在承受着如此沉重的代价，让我压抑，使我追悔莫及。苦果是自己种下的，就必须由自己承担。尽管百般不愿，但毕竟是自己的人生，只能由自己来抉择。我的一个好哥们说过“人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择。”现在觉得真的很有道理，人生首要面临的就是抉择，只有做出抉择后才能有方向去努力去奋斗，而自己曾多次面临着抉择，到头来却发现似乎没有一次是正确的。一步错步步错，就演变成了我现在的局面，深陷一个黑暗的空间，看不到远方的景象，不知何去何从，害怕抉择，怕又是个错误的决定，而再次把自己推向万劫不复的深渊，这就是我现在的内心写照，而我现在又必须面临着更大的抉择，它关系着我人生未来的路是否畅通，是否会让我原本压抑的心得以释放，我必须做出抉择，无论正确与否，它是建立在无数次泪水之上的，为了这个抉择，我还伤害了身边最亲的人。因为我的自私，让他们的付出变成白费；因为我的自私，让他们欠下的人情更加无法偿还；因为我的自私让他们无数次的为我操心难过，为我默默的暗自神伤，食不下咽，寝不能眠。我真的很对不起他们，我知道他们对我很失望，所以我也是时候该振作了，我不想让他们对我从失望变成绝望，那样我就更无地自容了。
为此我要好好规划接下来的人生并好好实现它，我要正视所存在的问题，去解决，我要从跌倒的地方爬起来，尽管这是个艰难的过程，但我必须要办到，我要克服自己的内心障碍，不能再允许自己有任何的借口退缩逃避，我已经没有多少青春可以浪费，之前浪费的那些时间已经给我带来了巨大的损失，不仅是物质上的，更多是精神上的，所以我一定得吸取教训，好好改正。从现在开始朝前看，也朝钱看（但不会改变做人的原则），按照规划好好脚踏实地的去证明自己，改变自己，就像朋友说的其实没什么，只要去尝试，去经历过这些纠结，从中走出去后就会豁然开朗发现其实并没什么的，只是自己的心在作祟而已。我得时刻告诉自己这是我人生必须经历的过程，也是个历练的过程，我需要它，我得与时俱进，不能不进则退，更不是退缩和逃避，知道吗？黄慧铃，你给我摆正心态，把心放开点勇敢去面对，没什么大不了的，京城都闯过的人你还在担心什么呢，给我秉着蜗牛精神一步步的前进！
Category: 经典日志
22:56 Mar 31, 2011 edit by: admin
2011年。三月的最后一天的晚上。
人在有的时候都比较想入非非，想的越多东西就会被自己的心所困扰。我好像也是这样的。常常。但是也常常恢复得很快。我庆幸刚刚不是听着悲伤抑或慢歌想问题。那肯定是件极其糟糕的事情。我总是很无厘头地给自己添加烦恼，然后不开心那么一会，并习惯性记录些什么。我以为这就是我想要记下来的东西。如果我没记错，这真的就是我从前惯性动作。那时候，别人都说，你的文字总是有太多的悲伤在里面。也只有我自己知道，我只有在不开心的时候，感情最会泛滥。泛滥到最后都觉得自己很没出息很没必要。
可是。我也知道，我只是想要记录些什么。就比如生活。有一大段时间，我的记忆是不完整的，总是会遗忘，发生的事总是颠倒地出现场景。好吧。我承认，的确迟钝了一些日子。是不是记忆不好的人，才喜欢写文字呢。事实上，好像不是的。这只能说是一种习惯，也只是对于我来说，只是一种习以为常的习惯而已。这好像是傻瓜的做法。嘿嘿。好吧。我总是这样搅乱自己的心情，时好时坏，纠结不清。可是，重要的是，是我乐意。这个姑娘有点麻烦。哈哈哈。好吧。麦当劳先生，你得管管了。
这个夏天。最大的愿望是能去一次厦门的鼓浪屿。和心爱的人一起去。
我的愿望和梦想总是很多。而且有时很奇怪。但是我喜欢着并热爱着。听海。看向日葵海。和心爱的人旅行。画下自己的旅途。写下一个故事。摄影只为心情。开个甜品店。有个小小的店有自己喜欢的玩意。长高那么一点点。胸部可以稍微丰满点。嘿嘿。有个阳光下午听歌。可以睡上一整天不醒来，醒来可以吃到很多自己喜欢的东西。和帅气的年轻老外交谈。有人夸我美。有人喜欢我笑。有人能包容我所有的缺点与小脾气。温暖的朋友总是陪在身边。最重要的是能和麦当劳先生有个美好的未来。这些小小的大大的想法都是我想要得到的。哈哈哈。我觉得其实自己还不是很贪心。
想想这些，心情又好了。
麦当劳先生。虽然麦当劳小姐现在还是觉得不是很安稳，心里还是有点害怕，有点焦急，有点忧愁，有点迫不及待。但是。请你相信我，我一定会拥有加倍的勇气陪在你身边。和你一起努力的。这次，我真的不想就这样错过幸福。麦当劳先生，我想你。其实我还是没有了解你的全部，也不知道你所有的优点和缺点，也不知道你所期待的生活，也不知道未来的日子你想怎样去争取。可。自从和你在一起之后，突然有了一种力量，就是想要和你一直在一起。希望你看到这句话的时候，能给你增加一点信心对于未来，，也希望因为我能给你的生活带来特别的幸福。
2011年。三月的最后一天的晚上。
Category: 心情日记
