为什么做女人都那么惨（我恨啊）
我是一个很平凡很平凡的女孩子，但是上天却对我很不公平，2007.1.23.日.我认识了一个比我大10岁的男人.如果单看年龄来说.根本看不出他30岁.他刚开始对我很好很好.很尊重我.总是带着我去我没去过的地方.教我没学过的东西..我对他感觉还不错.就这样我们就交往了.
3月12日很不幸.刚好妈妈又要做手术.需要手术费,我不知道找谁借.朋友都没有多余的钱借我.我想到了他.但是我们才刚开始没多久.我觉得我不可以问他借.因为不想欠他的人情那一个星期,我心情特别的沉重.跟他没什么沟通.他就打电话过来给我.问我什么事.我吞吞吐吐的.他急了.就说再不说我就跑到你家楼下去了.
我就说妈妈做手术需要一笔钱,但我没.我拿不出.姐姐天天打电话过来催我拿钱出来.我连自己的私己都拿了给妈妈了.真的没钱了..说完我哭了.因为我觉得自己很无能.同时也觉得自己好失败,听完我说的.他就对我说.不就是钱的问题吗?用不着哭,.钱没了可以再赚.只要人没事.要多少.我明天过帐给你.把你帐号告诉我.(我听完真的再也说不出话来.我挂了电话狂哭).我就发了信息给他说了声谢谢.我说我会还他的
妈妈住院期间我带他去见了妈妈.妈妈对他印象还好.觉得他是比较稳重的男人.就跟我说借了人家的钱.不要欠人家人情啊.妈妈这样说.我似懂非懂的答妈妈.等发工资再还他吧,妈妈还说他人都算不错啊.看看值不值得交往?!我笑笑不答.因为在妈妈没生病前.他跟我说.再我们的关系没确定前不要告诉我的家人.我不知道他这样说是什么意思.我觉得两个人在一起就得光明正大啊.为什么他会这样说呢?~不懂.
因为妈妈那件事.我觉得自己欠了他什么东西似的.我想清楚了.既然我已经跟他在交往.我应该付出点什么东西吧.那天我吧自己打扮的好性感.因为之前他说过.除非是我愿意.不然他不会强迫我做我不喜欢做是事情.那天.我失身给他了.在做的过程.我哭了.他不知道.我觉得我不应该跟他在一起的.我的命运不应该这样.他不是我的最爱.但是我别无选择.
后来的日子.我们租了间房子过起了同居的生活.我把我家的情况全部告诉了他.或许就是我的太坦白
.才被他狠狠的咬着我.跟他在一起之后.我才发现他多么的大男人.好象注定要吃定我那样.要我受他控制.什么都要听他的.每天都得要8点准时回家.超过就狂打电话来.就连我跟我朋友在一起也不准去.好自私的人.在一起后才发现.他原来只是个壳.外表光鲜.其实里面的空的.连交房租钱都没.还要我去找我姐借.我太后悔了.我就跟他分手.却死赖着不走.我说我走.却死拉着我不让我走.求我不要走.说他需要我.什么的.我心软了.就留下来了.
后面的几个月里他很努力工作.也找了点钱回来给我花.也对我不错..就在10月26号这一天.我永远不会忘记这一天.我不小心怀孕了.我告诉了他.本以为他会很开心.但是他却唉声叹气.叹了一个星期的气.我记得我告诉他.我怀孕了后.他说过一距话(这儿子来得真不是时候).因为怀孕了.妈妈就叫我催他跟我去登记.拿结婚纸.我天天叫.他就说.现在没空啊.等下个月吧..当时是真的很多事情做.我也没去催他.就等下个月吧,我还憧憬着以后我把孩子生出来的日子是多么的幸福.\
但梦却破碎了.他一拖再拖.不肯去登记.我天天催.我跟妈妈姐姐就开始猜测,什么都猜.后来11月18的这一天天气很好.我心情很好.因为这天他终于肯跟我去登记.回到家.他就把我拉到身边坐下了.气氛有点紧张???他对我说.答应我.无论等下我跟你说什么,你看到什么.都不要做傻事.不可以做对不起自己的事.能答应我吗?我被他搞得一头雾水.我就说.有什么事你就说吧.我听着.他开始了.他说我是一个离过婚的男人..我家里还有一个女儿...............虽然我已经有心理准备.但我还是无法接受..我听完后我觉得他很肮脏.同时也觉得自己很肮脏.我瞪着他,眼里散发着怒火.直到他说事实出来的那天开始.我总结了他之前跟我说的东西.他的话.他的承诺.他的保证.一切都是假的.难怪会叫我不跟我家人说.我们在交往.他跟我在一起是有目的的.无非就是想要我帮他生个儿子.心想,我好恨.既然你结过婚为什么还要来招惹我.他还说得有理.好象很委屈那样.草贱男人.妈的.我没听完我就摔门出去了.他跑着出来.踢了他一脚.跟他说:你去死吧!死贱人!
我跑到妈妈家住了一个星期.那贱人天天打电话过来.说什么需要我.我呸,就在我生日那天.他打了个电话过来,.我挂了.他就发信息过来说:就算你怎么恨我都好.今天晚上回来好吗?今天你生日.我想跟你一起过.看完我就删除了.我回去了.本以为他会送我东西.但是回到去才发现.家里空无一个.我的火啊.一下又跑出来了.直到2点才回来.什么也没说.后来的一个月里.我们都没说过话.几乎我睡醒他就不在了.因为怀孕我心情一直很不好.脾气很差.我有事没事都找茬.几乎天天都吵架.我肚子一天天大.我觉得不能再拖了.我就问他怎么解决.妈妈说.先给礼金.不然不要去登记.我相信了.我就对他说.我妈叫你给礼金她.他说我现在是娶老婆.不是买老婆.一句话(没有钱)就不说了.后来的日子.他对我很不好.不理不踩的.
我绝望了.我就发信息给他说:不用那么辛苦了.我明天就去把着个不属于我的孩子打掉.以后我们不再有关系.跟他说后.狂发信息过来说.你这样做对得起未出世的孩子吗.我说我生他出来我才对不起他呢.
后来说了好多好多.我再一次心软了.我决定再给一次机会他.因为我怀孕了.所以我再给一次机会他.但条件是.必须拿礼金给我妈妈.但是事情一拖再拖.我好蠢.导致我一拖再拖的是因为我不舍得把孩子打掉.我觉得他很无辜.他不应该得到这样的待遇.我对不起他.
这事搞得我一家人心情特别的糟糕.妈妈更是心烦.本来怀孕是最开心的事.但是我们却开心不起来.真的很郁闷.为什么这样的事情会发生在我身上.08年元月我怀孕3个月回老家过年.因为今年有雪灾.我们家也不例外.大雪把电信塔的线挂断了.电话没信号.没电.日子真的很不好过.本来回老家把孩子打掉.但是因为冷.没车.所以就打消了.打算过完年再做.但是回来后的第一件事.还是跟那个贱人谈判.妈妈都说了.既然不喜欢就分了.现在没结婚就这样.我真不敢相信呢结婚后的日子会是这样.你要为你自己以后着想.就算让你生了又怎样.他对你不好.你的下场还不是离婚.到时你人老珠黄.再想人要你都难了.我足足考虑了几个月.天天哭.天天在想好多东西.最后我才终于拿定主意在2008.4.22.我含泪把我的孩子打掉了.我也轻松了.只是我对不起了我的孩子.我知道他很想出来见这个世界.跟他在一起的日子很开心.6个月半了.我的孩子.我对不起你.错就错在你是真的来得不是时候.错就错在我跟错了人.现在在家里还放着那时准备给孩子穿的衣服放在衣柜.看着小小的衣服.小小的袜子.小小的口水罩.我对不起你.我真的不配做你妈妈.如果没遇到他.我想我不会这样.但是这世界上没有如果.
现在的我很努力工作.虽然工作上又好多事情我没接触过.但我真的很努力,我远在天堂的孩子.如果你真的有灵有性的话.我希望我们再做母子.让我用一辈子来对待你.希望你要好好保佑妈妈.一生平安,
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失去的何时能够再回来
失去的何时能够再回来
发现自己真的好累，其实我也并没有累，但是我觉得自己真的是一天不如一天了，也许心累了吧！觉得有时候放弃也是一种幸福！
每天面对的都是做重复的一件事，真的不知道什么时候可以真正的活着。
爱一个人真的好难，想要好好的爱一个人难上加难。为什么在我的生命里，会出现如此多的烦恼，它们占据了我所有的空间。真的很想自己有点出息，可是命运却注定我承受一辈子的痛苦。
每个人都有做错事的时候，我同样如此。但是自己真正想改过自新的时候，为什么偏偏不给我机会，难道我就注定这样一辈子？不可能，我永远不相信这会是现实，但是我真的没有办法啦！
累过也痛过，哭过也笑过，爱过也恨过，拥有过也失去过，珍惜过也放弃过。烦恼过也开心过……但是我却一直生活在痛苦的边缘。
Category: qq空间日志
再说一次我爱你
有时候放弃也是一种幸福
其实从一开始
我们就是一个错误
早知如此 何必当初
也许你的选择是对的
我欠你的实在是太多了
这一切的一切都是上天的刻意安排
我心为你痴迷 放你自由飞
给你一个快乐的空间
希望你比我过得幸福更快乐
熟悉的你已变成陌生的你
往事不堪回首
回忆也是一种美、一种享受
我还是单纯的自己
懂得爱与被爱将会受到伤害
我会选择离开
这里的一切都已经不再属于我
我也会遵守你的承诺你的选择
让时间冲淡一切
让泪水洗掉回忆
忘记过去重头再来
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那一天
那一天
我和你偶然相遇了
你是你
我是我
谁也不认识谁
你就这样的在我面前一晃而过
而我却把你留在了我的心里
又一天
我和你又相遇了
在开满鲜花的公园里
这次我把你看的很透切
你是那样的美 那样的可爱
把我整个人都给迷住了
从此我却无法自拔的爱上了你
又是一天
我和你又相遇了
你终于开口和我说话了
我很开心
也很激动
因为这就是缘份
不知是老天故意捉弄
还是我们前世有缘
我们就这样的恋爱了
有时候幸福往往就在一瞬间
只要你抓住它
你就会开心一生
如果你没有珍惜
你将郁闷一生
其实并不是每个人都拥有幸福
而靠的是自己去争取
因为我相信缘份
既然上天给了我这样的安排
我定会珍惜
也会去呵护我们的感情！
毕竟我喜欢你！
Category: 经典日志
希望可以重新站起来
最近就这样迷迷糊糊的过来啦``都不知道自己在这段日子里做了些什么，也不知道自己为什么会陷入这种困境？太多太多了……
自从沈阳回到广州以来，我就没有一天开心过，每天都生活在虚伪的世界里，再也找不到人生的目标。原本以为生活可以过得开心一点，但是这都只是一些幻想而已，朋友没了，兄弟也没了，就连自己最亲近的人也没人，现在我一无所有了。
难道这就是命运吗？我不敢相信，也不敢去面对现实，现实的生活已经让我失去信心，失去所有，让我更明白的是人世间的丑陋。每个人都有做错事的时候，而我也不例外，就是因为我的过错而把身边的人全部给伤害了。
人生在世，图的就是多交几个知心朋友，而我呢？一个也没有？也不是，有很多？也不是，曾经有过，但现在没了。一个和我从小玩到大的兄弟，到头来我们却形同陌生人，其实我也料到会有今天这种结局，但是我并不怪他，唯一能责怪的就是我自己。在这里我对他说句“对不起”，毕竟以前我亏欠他的实在是太多了，无论是金钱还是感情，希望自己以后可以还清。
这里的一切都已不再属于我，该是离开的时候了，对这里已无留恋，去一个无人知道的地方，好好的生活，希望可以重新站起来。
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