①個亾哋箛啴.
每天都是孤單的壹個人.
不知是習慣還是不習慣.
靜下來的時候.心裏總有壹些孤獨的感受.
沒有人愛.沒有人關心.
這樣的生活真的不怎麽樣.
這麽大了.
看別的同學.同事.
都是成雙成對的.
就感覺自己真的很無助.
不管傷心.難過.還是寂寞的時候.
都要自己獨自承受.
從前.談戀愛不知是爲了什麽.
現在認爲.或許是爲了不讓自己這麽孤單吧.
那些幸福的日子就這樣逝去.
我該怎樣尋找因爲妳的不存在而遺失的幸福.
我好孤單.
真的很孤單.
寂寞的時候.傷心的時候.
我唯壹能做的就是默數我的傷悲.
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24 是人生的又一个开始
好小的年龄22
不，应该说：好大的年龄啊！有24了
匆匆的少年时代已经慢慢的离自己远去
那个天真的 想用各种暴力来解决事情的孩子啊
时代已经不允许你这么闹了
24岁 又是人生的一个转折点
亲人 朋友 兄弟 和我一直所爱的她
这时候我才明白 其实社会是多么的现实
友情 爱情 亲情 天下没有不散的宴席
能珍惜的不过只是现在的 每个段落
就好比新年的烟花 虽然好看 但是 就在余光结束的同时 什么都变了
再浪漫的事 也该融入到现实中来
24 将一个智嫩的我 无法去想想竞争的残酷
他会改变一个人的信仰 改变一个人的灵魂
他有地球引力一样的魔力
有无法抗拒的魅力
莽撞的有点无法无天的我 该受到社会给自己的约束了
换个角度去面对 是妥协么？
是气馁么 是没有自己立场了么
时间过的好快好快 转眼已经踏入社会已经长达6年之久了
然而社会不像是学校 他有他残忍的一面 `
人和人之间将有隔膜
沉没的把什么都忘记吧 因为那是属于少年时候的我
辉煌的背后 牺牲实在太大
24 是人生的又一个开始
在还没有失去好多前 把握自己还在拥有的
是的 那是没有错 不过．．．不过 我还要挽回失去的东西
一个过年的时间 我努力改变自己 去找回 许多失去的东西
我的努力 确实在两个月的时间里 在51论坛的情感故事这个家族里
我也同样得到了 许多朋友对我新的认识 新的 好的 印象
每个晚上 我都会 为了能多一个朋友而感到 高兴
生活 原来就是这么的简单
24可能会成为一个非常难忘的瞬间
好想把他永远的保留在我的脑海里啊！
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家在我们心中
当初因为某种原因来到这个陌生的城市，心中有的是满腔热血和对未来的美好憧憬可是现在呢？六年了，回首往事我却一无所有！难道命中注定是失败者？NO，不想承认这样残酷的现实，可是现实和梦想毕竟那么遥远，我没有颜面为自己开脱。承认有时对自己很残忍，那是因为不想太平庸！生命中的她始终迟迟没有出现，而失去的只是生命中的两个匆匆过客，想想不值得去憔悴伤神过完五一长假又要投入到工作中来了，等待我的又不知道是多少个六年的拼命工作，只缘不想碌碌一生有些事情注定要独自承受和品味！再过一段时间我即将不再属于这里；再过一段时间我即将告别这原本属于我的心灵港湾；六年了，一个不算长但也不算短的时光我却一无所有！命中注定这里是我的伤心之地？
想你总是在流畅的古典音乐中，让思绪随着悠扬的笛子声起伏。未来和现在一样的遥不可及，我应该对自己充满信心的，包括前途，可是不知道为什么，总是有一种莫明的担心。 那种感觉淡淡的，总想想明白。可是又没有头绪，让自己的内心在音乐中平静，无所欲，无所求是最佳境界。 每天准时地看完规定的章数，因为只有这样我才能完成看一本书的计划。如果是小说该有多惬意，可是偏偏是枯燥乏味的专业书。我其实是个情绪化的人，并不适应这呆板的工作，可是为了将来的饭碗，我知道自己必须坚持下去，再也不能象以前一样随意地换工作。 当恋爱已悄然离去时，我知道自己必须坚强。前方的路还是那么的漫长，人生还是刚刚开始时，无论为了什么而活，都必须让自己快乐。 我无法要求别人为我的幸福负责，但是我不能委屈自己。 经历了这么多，应该明白没有什么是可以永远的，可是还是愿意做个美梦，让自己快乐。爱自己是最可靠的。家在我们心中。
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思念还会有寂寞的角落蔓延,
夜幕又一次降临了,在深圳这个繁华的城市在通明的灯火中渐渐告别喧嚣;习惯了在这样的夜色里,放飞自己的思绪,让记忆一次次浮现,从来都不会拒绝回忆,美好的或者有着忧伤的,此时再忆起嘴角却泛起淡淡的笑容。
想起很久很久以前漂泊的脚步，每当凌晨独饮那黑色的咖啡看着划破夜空烟蒂的冰冷……这些这些都早已那么的遥远。 关于往事的痕迹,又一次出现在文字里,于是顺着思绪让文字延续;人生的每一种相逢都与缘相关吧,我相信缘份,关于我和她的离别我常常会说那是缘份尽了。
现在的我好多了，甚至可以用开心来形容，开心的我忘记了曾经的一些伤，曾经的一些滴血狰狞疤疖。我不再傻气的去了解一些本不该我知道的事情，我试着在过去和现在之间轻轻施上一层魔法，一张雪白雪白白纸的魔法。过去的，我改变不了，只有小心珍藏，但也决不会忘记。 花有开有落,人有聚散离合,相聚时曾是生命中最美好的感动,也是一生最美好的回忆;曾经固执地以为这种美丽会延续一生,以为相聚之后一生便不再会分离,然后太多的细节让故事失去完整,熟悉之后却更陌生了,那是心灵的陌生吧。每一种离开都会有心伤,纵然是笑着转身,泪却在心底;生活总是有太多无奈的选择,取与舍从来不是间独存在,然而就是明白,相聚在一起的快乐是无可替代的,但当那种笑容开始掩饰时,爱情便模糊了。
我想所有的现代男女,在沉浸于爱情时就是期望天长地久,分手时心里总会说此生不再有爱,只为所有的爱都已付出;可是有谁真的做到这种唯一的爱,时光会带去许多痕迹,爱过的,恨过的,在岁月的流失中它会渐渐退却,而关于记忆中的那个人也许会静静地停在心灵深处,无需封锁,只是那种曾经的心情早已不见,在淡然中回忆时竟也会有一丝温暖。 是的,在可以爱的季节里，我们直视着自己的情感，即使满怀伤痕也不言悔；执著也许感动不了爱情，但爱情需要执著；生活总有太多的错位，也正因为这样的错位，“独角戏”才能使许多人产生共鸣，那忧伤的曲调其实不正是一种一厢情愿情感的写照？
故事结束的时候,收起的或许不仅仅是满的心伤吧,其实还有许多美好的记忆啊,只是在那一刻都被掩藏;终于在岁月的冲刷中,往事渐行渐远,再进入回忆时发觉还有一些那样美的记忆,这便是一种爱的释怀吧。
思念还会有寂寞的角落蔓延,但不再受记忆的牵绊,思念里蕴藏着祝福,有了祝福心便不再凄凉;思念已是一种习惯,回忆早已不再伤感,流星划过的天际,轻轻许下心愿：这一生无论是你,还是我都要幸福久远!
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今日聊天感想
今天上网在群里聊了1个多小时，这让我又想起了每个人都应该有不同的价值观，而我想，价值观也是影响生活的。今天聊天时，一位女网友提出了这样的一个问题：女人胸部怎么才可以变小？回答则各有千秋。
我就说，你为什么回提出这样的疑问呢，而另一位女网友则说，女人胸大不正是你们男生所喜欢的吗？当我看到这样的回答时，在我意识中想起了另件事情；我告诫自己，“越早偷吃禁果越早被饿死”，一定遵守婚前无性行为，要对自己以后的未来负责。而且我可以很自信的对我未来的老婆说，我值得拥有你给我全部的爱，给我全部的幸福，因为我为了你，放弃了所有的诱惑。我想男孩都会有这样的感觉———树欲静而风不止，能做到真的心如止水，很难，真的很难。我想问她，从你懂事开始你遇到了多少这样人呢？我相信人间有真爱，而不是单单为女人胸部的大小而决定自己人生的幸福，而我则是一个干于平淡和简单的一个男人！！！
最近两年每到黄金周期，我就想结婚。原因很单纯——结婚了两个人就可以天天在一起。我渴望两个人的世界，因为我没有体验过。我真想说让单身见鬼去吧。
但是我想我爱上了属于我自己想象的爱情。
朋友们都问我，你到底想找什么样子的女人？是不是眼光太高了？他（她）们都不相信一个这样的我为什么身边没女友。我想说的是——不是我眼光高，应了那句话：“世界上适合我们的人很多，但是让我们遇到的却很少。”我想找的的是我的同类~但是我没遇到。没有任何人是发自肺腑的不想找，只是没遇到合适的，跟自己般配的。我只能告诉他（她）们宁缺毋滥！我想这是最适合我的一个词语。
或许是时间真的能证明一切，当我甘于寂寞时，朋友又问我，那你喜欢什么类型的女人呢？见仁见智~我喜欢女人是心地善良的，温柔大方而不失典雅的，最重要的是孝敬父母的。这样算眼光高吗？？？清者自清了。
哎~在没遇到的情况下，我只能相信谁跟谁结婚真的是缘分是注定的。朋友告诉我不要把女人想的太完美，这往往会害了你。说我太清高，太顽固。但是我想我这样的‘清高’总好过轻浮，顽固总好过无知吧。
但是矛盾的是为什么遇到一个我想象的女人就这么难呢？我只是想把所有最美好的回忆留给我未来的老婆，而不是我生命中的过客而已啊。我害怕像周围朋友一样竭尽全力爱一个人，到头来发现爱错了，我更害怕真爱真的来了，我又不能竭尽全力的爱她。
有时我也想，什么时候都一个人也很享受，我想我是幸运的，最近我习惯自己一个人，不用为情伤。因为经历了些人生过客式的女人就是经历沧桑，我理智的不做“明知山有虎，偏向虎山行”"人为刀俎，我为鱼肉"的事。本想用我的心态告诉大家我这样做的原因，但是我发现她的话和我的不谋而合，就在此引用删改了“钱虽然我们现在没有，但是以后是可以赚到的，可是伤害却是刻骨铭心的，会影响我们对真爱的判断力，会让我们错失真正的爱情的。这一点钱能弥补所失去的那么多东西吗？为了一些虚无缥缈的东西，而让自己深陷泥潭，让自己痛苦。为什么要如此折磨自己呢？
如果真的找不到可以爱的人，找不到爱情，那就静静的等待，幸福其实并不遥远的，不要为了那种动荡不安的爱情而付出自己的感情。感情是种除了时间以外最最珍贵的东西。”
其实有时生活是很矛盾的。一个人有时觉得孤伶伶的，尤其是生病和遇到一些不能让父母跟着一起担心的事。寂寞有时是种享受有时是种摧残。我茫然，卓识是无法解释。
我现在很理解为什么学生时期老师家长那么反对我们早恋，因为我们太清涩了，谈恋爱是我们不能力所能及的。男人在进入社会有了稳定的工作后，在谈感情是最恰当的，因为了解社会本质，年龄越大越注重自己想要什么，少走很多弯路。
几年以后，最终会有一场婚姻的，这是归宿吧。人是矛盾的，我于是又为自己是围城外的人感到庆幸~~~
说实话，我讨厌现在社会上的风气。认清一个人的真心很难，因为现在的伪装太逼真了。生活要求我们必须聪明起来，要做到平心静气，看的透彻还要看透后能放的下来。执子之手，与子偕老，谈何容易？
讲个1个插曲——
就是在这个黄金周中，晚上我和朋友刚聚会完准备去唱卡拉OK，当我走在热闹的人形街道中，看到一群围观的人，当我走过去看的此情形时候，我当时就愤怒了，“一个大约20来岁的女生和2位10多岁的男孩在街上摆上了自己父亲的骨灰盒还加上一些火花遗体的一些证明，附加一些文字，说是母亲是这样跟别人跑了之内的话题”当时我就想，想这样的事情怎么就没有人伸出你援助的双手呢，哪怕是1元钱，当我正从钱包里掏出10元钱给他们的时候，旁边的一个女生就把钱丢给了那位小姐，然而她身边的老乡就跟那位小姐说，这样的事情是骗人的，如果你不相信的话，你可以到处都可以看到这样的事情，当时我被那位老乡的话说愣了，但最后我还是把钱给了那位小姐；但是从这件事情中我们看到了什么，想到了什么呢？
是啊，有些事我们不相信，是因为我们没经历过！！！我们都不要一秆子打死一船人。请相信这个世界还有出色的男人在，有男人的精品。请相信这个世界还有优秀的女孩在，有女人的精品。好男人是为好女人预备的，好女人是为好男人准备的，我们要严以律己，宽以待人。他（她）就在某个角落等待与你重逢。我想做为一个女孩的自爱很矜持我做到最好了，虽然我未来的老婆并不知道我为他付出的这些，但是我想这个是值得的。也不知道谁这么有福气，呵呵~~~~。
“我觉得，人需要信仰，人需要一些比较纯真和执着的信念，这种信仰，这种信念不因时代而改变，不因社会而改变，不因人言而改变，这是一种内心的内在要求。在这个性开放的年代，贞洁被嘲讽为封建，执着被贬斥为虚伪，而纵欲和性泛滥却被冠以各种光环而被趋之若骛，比如什么自由，什么权利，什么追求幸福之类的。无论外部怎样，无论舆论怎样，人需要坚持的自己的信念，保持自己的独立人格，而不是去做那人云亦云，人变我随那种集体无意识的一分子。最后引述情感故事总版主跟我说的一句话结尾：‘有两种事物，我们愈是沉思，愈感到它们的崇高与神圣，愈是增加虔敬与信仰，这就是头上的星空和心中的道德律由。’”
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