你是把我伤得最彻底的一个人!
最近心情有点失落,生活残酷远远超过了想像中的美好,曾经想像中的美好未来对现在来说真的是天方夜谭,我觉得我一个人的撑不下去了,没有了家人的支持,老公又忙不过来,好朋友又不在身边,其实真正能够谈谈心的到底能有几个呢!每天为了钱,钱钱钱!我不想我做的一切都是为了一个钱,我不要成了金钱的奴隶!
我想要我的生活,简简单单,做我自己,不需要任何的借口去生活,可是,这一切在现实生活里就像是一个笑话,很可笑的笑话,哪个人不是因为钱而工作,不是用金钱来消费,我不是用钱去买我想要的东西吗?这一切跟现实生活都是矛盾的,我不想我每天起床就是为了钱,去店里也是为了赚钱,这样我会觉得好累,觉得好被动,我想每天一起床是为了我的爱好,也许我是世界上的笨蛋,是一个人没有出息的表现,可是我真的觉得生活好累,所以所以我每天不愿意醒来,我觉得好没有安全感,我只想让我自己爱的老公抱着陪我入睡,安安心心的睡个够!!!!!!!
信不信我已经不再爱你?信不信我早已经习惯了另一个男人,信不信漫漫的我已经变的勇敢了,不再去自暴自弃,不再讨厌自己,更不再伤害自己!因为我已懂了一个人连自己的不疼自己,还有谁更疼你呢?你只是我年少最纯的感情,当初天真的认为我们会天长地久,而现在也天真的认为只要两个人相爱就好,可是环境的区别,天真的以为两个世界的人能天长地久,可是真的好辛苦!一切都错了,错了
当初我为了可以说付出了所有,可是得到的却是你的欺骗,得到的是抛弃!你对得起我吗?如果不是你就不会出现如今的我,如果不是你我不会伤了那么多人的心!这个世界上:你是把我伤得最彻底的一个人!
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淡得韻味綿長．
以前我還在懷疑這中愛情，因爲它畢竟不像當初設想的那樣完美，
那樣浪漫．
那只是壹種淡淡的感覺，沒有大喜也沒有大悲，沒有九百九
十九朵玫瑰也沒有魂斷藍橋．．．．．
有人說戀愛是壹座圍城，進去了的想出來，而有的人就這樣
手牽著手，坦坦然然地壹起走入圍城裏，互相攙扶著，把許許多多
毫不動人的日子走成壹串風景．幾個月過去了，回憶起來，所有平
凡的片段，所有曾抱怨過，懷疑過的時光其實才是生命中最溫馨的
篇章，所有淡淡的日子其實都像＂空山靈雨＂壹樣，
淡得韻味綿長．
｛﹣親愛德，也許俄現在只能這樣稱呼妳。
｛﹣親愛德，也許俄太多德内心妳卜知道。
｛﹣親愛德，也許妳也是愛俄德。
｛﹣親愛德，這許多德也許是因爲俄們還沒確定關係。
｛﹣俄表面德不在乎，是不想讓妳爲難。
｛﹣畢竟妳們相處德日子有那麽久叻。
｛﹣而俄們只有短短德一個月，可能一個月還沒到。
｛﹣雖説俄們德關係不是很正常。
｛﹣俄也絕對不是滿足于肉體上德需要。
｛﹣因爲俄是愛妳德。俄帶有一顆真心。
｛﹣其實俄也不想破壞妳們，所以俄們秘密進行。
｛﹣這算什麽,? 偷情 .? 也許八。
｛﹣難道俄想這樣，?
｛﹣俄說過老。俄等妳，俄給妳時間。
｛﹣俄也說過，俄會讓妳真正了解俄。雖然只有一個學期時間
｛﹣但俄相信俄能做到。因爲俄愛妳。
｛﹣那晚，俄們激情,.電話響起。妳勞工電話，，。
｛﹣妳卻要假裝沒什麽事樣。
｛﹣其實俄很難過，俄想過放棄，因爲俄希望妳幸福/。
｛﹣但俄卻想自私這麽一囘。因爲俄想擁有妳，
｛﹣給妳俄給的幸福。
｛﹣給俄妳德愛八，上帝待俄不薄。
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曾经我是一个妓女!
曾经我是一位妓女,我永远都忘不了那两年的生活!!!!!
在我18岁的时候,从学校刚刚毕业出生社会,也许是经验不足,也许是不会看社会的人心显恶,一个比我大三岁的男孩子一直在追求我,当我答应跟他在一起的时候,也是我恶梦开始的时候!!!
我永远都记得那天,跟他交往快半年的时候了,我们也只是拉拉手,拥抱而已,我是比较保守的人,他提过更过分的要求,可是我都委婉拒绝了;在我生日的那天,天气还算冷,很多人替我庆祝(那时候没有在家乡,是在外地,有一些不太熟的朋友也在),我觉得很开心,那么多年以来我从来没有过那么好的生日,我醉了,不知道是被灌醉的还是酒里面有什么.我是被一阵痛疼醒的,我睁开眼睛,发现他趴在我的身上,嘴里还喘在气,我一切都明白了,不过已经太晚了,事情已经发生了.
他一直跟我道歉,说他喝醉了,不是故意的,一时控制不了,还跪下来跟我道歉,我心软了,我原谅他了,我心想,既然我人都已经是他的了,我还计较什么呢?不管以后发生什么事情我都愿意跟着他.
有一天他告诉我,他们要去深圳,问我要不要去,我自然是不想去的,然后他告诉我:"要么你跟我一起去,要么我们分手."我不知道当时我的思想是什么,反正就是认定了,我既然跟他睡了,我就要跟他一辈子,所以我就跟他走了.
到了深圳以后,他给我找的工作就是在卡拉ok做台,我开始一直不肯,可是他不去找工作,就没有吃的,住的地方是他朋友的,里面住了9个人,加我有4个女孩子,其他3个都是在酒店做台的,我没办法,人生地不熟,又不能走,所以我答应去做台,但是不出台(就是不跟客人睡觉),他也答应我,我几乎每天都做台,所以生活还算可以的!我自认为可以做到出淤泥而不染的,可是我错了,我没办法抗拒他的要求,他说要存钱结婚,要存钱买房子,说了很多理想,我被他打动了,我以为他真的能够跟我结婚!!!
从此我开始了我真正做妓女的生涯,几乎每天都要出台,我好累,我对那种事情已经没有欲望了,当我跟客人(此词汇已屏蔽)的时候,只是想他们快点射,更希望他们个个阳痿,每天我都在洗澡,每次做完我都要洗,而且要洗很久,我觉得自己好脏,全身洗不干净.
终于,我爆发了,我不要做了,我受不了了,我的自尊,我的骄傲,我的理想全部都没有了,我只是想拿点点钱回去做点算生意,平平淡淡过完下半辈子,可是令我没想到的是,他知道我这个想法后,把所有的钱都转到他的名下,存折的密码不给我知道,每天就给我10块钱坐车,因为一起做台的女孩子有好几个,他们就看着我,不给我去别的地方,当时的我,简直死的心都有了,可是当我把刀放到我的手腕时,才发现我原来连死的勇气都没有!!我放弃了死的念头,我在找机会逃跑,我对他已经彻底绝望了,我要离开!!每次逃跑他就会打我,可是他却从来不打脸,因为这样我就没法替他赚钱了!!!
我的机会来了,我遇到了一个很好的客人,他叫王滨,他每次来都会找我,可是他却从来不带我出台,他说:"我喜欢你,可是我不愿意拿钱来跟你在一起,我尊重你."我听了好像毫无感觉,也许是已经收到伤害了,对这些已经无法找到感觉了.可是我抓住了这个机会,请他带我走,我以客人带我出台的名义跟王滨走了,他给了我路费,还给了我电话,说这个号码永远为我开着!还请求我不要走,我还是离开了,我回家了!!看到妈妈的时候,我没有掉眼泪,原来我学会了坚强.对于我的遭遇,我只字未提.
我跟随姐姐到了北京,找了分还不错的工作,只是我的经验不够,而且很累,不过过的很充实,很开心,心灵也开始慢慢恢复了平静.也许是缘分,也许是老天故意眷恋我,我遇到了在北京办展览的王滨,当我们四目一对的时候,我发现那种感觉又回来了!!而他的那个号码真的为我开着,已经过了一年了,他还是为我开着,我真正的感动了!
我跟随他到了上海,开始在他公司里帮忙,后来因为我还想上学,我放弃了公司的工作,开始读本科,我真正感觉到了幸福是什么!他对我很好,从来不提我以前的生活,从来不提我以前做什么的,他并不在乎我曾经是个妓女,因为他真的爱我,我仿佛看到了天堂,原来幸福离我是那么的近,当我自己一个人的时候我很爱哭,因为那是为了我的幸福而哭的,是喜泪........
我们已经在一起6年了,今年年底准备要结婚了,你们祝福我吗?你们会看不起我吗?
我想说的是:一个妓女也是女人,也可以拥有自己的婚姻,自己的生活,前提是一定要改善自己的生活,当你不在是一个妓女时,更要尊重自己,更要让别人尊重自己!!!
妓女,同样有幸福,我很幸福,但我曾经也是个妓女!!!!!
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心卻疼的讓我想哭
是因为我的自私吗，老天才这样折磨我？他被分配到其他部门，虽还是同一家公司，但上班时间完全错开。原本上班时天天能见到他，下班还能在一起，可是现在，上班再没有了他的身影，没有了他的微笑，没有了他的存在，上班好像是在受煎熬，我不知道每天是怎么等到下班的，原以为下班可以见到他，可是见他却是那么困难。
是因为太在乎他了吗？而使我失去了自己，没有他我不知道该做些什么，没有他在身边，一切都是那么枯燥乏味。我真的不知道该怎么办？爱他真的是一种错误吗？
可是我真的很爱他，不想失去他，爱真的要承受那么多吗？
恨自己的遲鈍
恨自己的后知后覺
恨自己就這樣把你丟了
該祝福你么
能祝福你么
有勇氣對你說 你要幸福么
想說的都唱了出來
你會懂么
我以為要是唱的用心良苦
你總會對我多點在乎
我多想唱首歌給你們祝福
唱完我一個人住
你不會相信嫁給我明天多幸福
只想你明白我心甘情愿愛愛愛到要吐
選擇放棄的是我
已經沒有了愛你的資格
沒有了給你幸福的資格
我們繼續有說有笑
心卻疼的讓我想哭
羨慕別人 痛恨自己
別安慰我 我真的很賤好么
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这样的生活真的好累，好累……
不知道怎么了，最近每晚都会做恶梦，在梦里都会有他的出现，我好害怕他会离开我，我不知道当他离开我以后我会怎么样，没有他我就找不到方向，没有他我不会快乐，我习惯了听他的话，习惯了他教我做什么，这就是爱他吧！
可是，梦会成为现实吗？他，会离开我吗？
曾经以为爱上一个不爱你的人是很痛苦的，那么宁愿找一个不爱你的人但对你好的人就会快乐，但是我错了，和一个你不爱的人在一起，他越对你好你就越觉得心里有愧疚，和他在一起，你会觉得有压力，不知道自己该用什么态度去面对他，或者说和他在一起，心里的那个人却不是他，甚至会把他当作代替品，这样的生活真的好累，好累……
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