想找个人陪，却没人体会！
想找个人陪，却没人体会！真的悲伤，想起了老同学。想度过这难熬的两天！在外的日子，心里总有放不下的东西。想回来的时候，却怕同学怪起。放下思念的包袱，开心的过日子！
回家的时候，真的累了，倒头就睡上了。和她们在一起的时间是开心，但是回家，却又惘然！遮不住的想念让我放下了所有的不开心。所有的郁闷。原本会就这样，不打破这个美好的夜晚，一直延续到明天！
可是，为什么，我要那么强的好奇心，去看他的聊天纪录？我解释不了这种行为。但它却给我带来了末大的伤痛！我在心里告诉自己，我们爱的方式不同，请一定不要勉强他用我的方式来爱我。我应该要放开。学着放开，懂得放开，不然，受伤的还是我。
我在嫉妒什么？又在生气什么？只是一个“替”字，让我如此难受。有些事情发生了，也造成了结果。我们都无法改变。我不知道，是不是当初冲动的选择，让我现在，如此感慨！
我的思想带着我的行为，触动了他的神经。在闹别扭的时候，我坚持了自己的立场。那暴跳如雷的表情，我不想也不敢看，就查动手了。经历了n次这样的场面，泪水已经变成习惯。但这次我忍住了，丧存的理智告诉我要坚强。哭是弱者的表现。
他摔门而去。。。。。
我知道我们需要时间冷静。我也知道，他今天晚上不会再进这个门。
对于女人来说，发点小脾气，撒点小娇，都是爱情调和济。没想到，在他眼里，我变的什么都不再是。原来才知道，才发现，是我还不够爱他。如果爱他，又怎么会让他如此难受？又怎么让他离我而去？
Category: 网络日志
希望朋友们能提提对婚姻的看法。
23岁，我就匆匆把自己嫁了，没有做太久的考虑，因为很爱很爱他。
。。。。。。
直到今天，我不知道我做出的决定是否正确？（不要误会，我们没有离婚）与其这样抓的太紧，还不如留点空间给彼此。记得一个朋友说，爱情就像手里握着的沙，你抓的越紧就流的越快。从结婚到现在，我们争吵不断，不知从什么时候开始，我变的那么脆弱和敏感。一遇到委屈，就泪水不段，男人最怕眼泪，也最讨厌眼泪。一而再，再而三的哭闹，让他开始厌烦。他开始变的不爱和我说话，不爱回家，脾气暴躁，更不愿纵我撒娇，不愿哄我。失望就像潮水，把我包围。我没有谈心的朋友，只好一个人跑到海边，对着大海哭泣。。。。
我翻阅了很多杂志，看了很多朋友们发表的文章，慢慢开始体会。
我们相爱的方式不同，我永远也不可能叫他，用我爱他的方式来爱我，爱，是没有回报的。可我却一直在索取，贪婪的索取，我希望他比我爱他更爱我，每天对我说甜言蜜语，看见我生气的时候能一直哄我，哄我。。。可是他没有。
他对我说的最多的一句就是“我不是你的犯人”。我所有的关心在他眼里都变成了怀疑。渐渐的，我发现自己很痛苦。隔三差五的就会想他在干什么？要不要打个电话问问行踪？我知道，我做错了。
。。。。。。
后来，一个朋友告诉我，宽容的女人才最可爱。虽然我在他眼中一点都不漂亮（他从没夸我漂亮），但我决心做一个可爱的女人。
我爱的太偏激，我真的是该放手了，给他一个属于自己的空间。虽然我是他的妻子，却不能强行占有他。虽然做出决定是那么困难，也想了种种最坏的打算，可我，必须做一个有智慧的女人。
除了我提出的3点要求之外，其他我都不再管。从前一直说要相信他，可却没真的去相信过他。现在，不正是最能体现我相信他的时候吗？
婚姻生活中，丈夫和妻子都是一样的，要学着宽容，理解和体谅。婚姻的答卷，我们不可能交满分，但我们却可以错在哪里改在哪里！
能够成为夫妻，那是多么不容易，我们都应该彼此善待！
呵呵，这些也只是我的一些个人想法，拿出来和大家分享。希望朋友们能提提对婚姻的看法。
Category: 网络日志
难道我当初的选择的错误的吗?
现在我每天要早起,去菜场买菜.10点钟的时候给我老公烧饭做菜.即使天气很热,我们的厨房很闷,我也要一如既往的为他烧好饭菜.
所有的苦和累,我都没有怨言.我唯一忍受不了的就是,我们两人之间还有另一个人的存在.不管她是以什么形式存在的,我都决不允许.
相爱的时候,我觉得他所有的缺点都是优点,婚后,即使发现他有再多的优点,也变成了缺憾.想明白的时候,我也能活的很自在.可是,更多的事,我想不明白,我爱钻牛角尖.
爱情和婚姻有太多的不同,俗话说的太对了,婚姻就是爱情的坟墓.结婚之前,我们活的自在,什么都没有忧愁,他的世界里都是我,我的世界里也都是他.可是,为什么一但结了婚了,男人就要因为无聊和别的女人发信息,聊天吗?可是,又为什么?我无聊的时候,第一想到的就是我老公呢?我会发很长的信息给他,告诉他我的开心和不开心.可是,为什么,他宁愿和一个他不爱的女人糊凯发信息呢?为什么,就那么快?我们的婚姻就冷淡了吗?像白开水一样了吗?为什么?在结婚两个月的时候,叫他陪我出去走走,他都不答应呢?确愿意去请一个大老远的"普通女朋友"吃饭呢?
真的,我真的就快对我的婚姻生活失去信心了.
我觉得我的婚姻生活应该轻松,我们不应该为了这样的事情在闹别扭,但是,我们都不是圣人,不是我想怎么样就怎么样的.我现在生活的很累.我每天都要担心着很多事情,虽然我知道这担心是多余的.我也知道我是在杞人忧天.可是,做为一个丈夫,怎么能够让自己的妻子,受到这么大的心里压力呢?
不是说赌场失意,情场得意吗?可是我什么都失意啊.我不知道这样的心里兼熬还要承受多久?我的心在那一刹那真的碎了.我真的对我的婚姻失去信心了.好可怕,我真的怕我快坚持不下去了......我到底该怎么去做?
我付出了所有,可是为什么我却没有得到应有的回报?
是的,也许我的自私的.
我要求他做好最好,可是生活上我对他不苛求.我一心希望他能全心全意的对我,他的一切都只有我一个人.可是,我知道我错了,我再怎么努力去争取,还是不能把他的心占满.
难道我当初的选择的错误的吗?
Category: 心情日记
找个只有自己的角落哭
寂寞的灵魂在午夜里游荡
繁华的街道似乎与他无关
但他的孤独显露无疑
这个城市不属于他
他的出现好像是多余
不为别的
他只希望有一天
有那么一天有个角落属于他
一个可以哭泣的地方
一个感情释放的角落
一个人一条街一个世界
点着一只寂寞的烟
深吸一口闭上眼睛
黑暗的世界沉寂了
深夜与他容在了一起
在别人看来
只有他自己知道
内心还有一个梦想未放弃
有一天
能够让寂寞的人不在孤独
也有一个祝福在祈祷
希望深爱的那个她能够幸福
Category: qq空间日志
爱真的是一种感觉
今天的天气,有些凉风.不再像前几天那么烦躁不安了.我每天的生活,都如出一辙,现在有点厌倦这样的日子.难道,我就要这样过一辈子吗?
对女人来说,事业也是重要的.
可是,我却觉得我,我的事业就是我的老公.我的这个家庭.
我很不了解自己,为什么不去进取?我把所有的心思都花在了家庭上,所以,我才会这样的受到伤害吗?
虽然,所有的悲伤,我们都不想让它发生.但,我依然走进了自己为自己制造的悲剧中......
原本以为我会走出来,但,恐怕,我现在最需要的还是时间吧.
经历了那么多的事情,我正在慢慢适应.
是啊,没有知心的朋友可以诉说的时候,我就会来51看看.把我不高兴的,郁闷的烦心事记下来.也许QQ的朋友不小心经过看见了,就麻烦给点想法吧?
这些日子以来,我的心都挺沉重的,也许是压力吧?所以很久很久都没开心过了.心里一直很不舒坦.当我把一切都想明白的时候,现在真的好多了.
我老公告诉我,开心也要过一天,不开心也要过一天,为什么要折磨自己呢?明明没有什么的事情,在我这就变的都有事情了,当初那个自信满满的严萍上哪去了?
所有的猜忌,都是因为对自己失去了信心.我把所有的精力都放在了老公身上,我都忘了自己,忘了朋友.当我不开心的时候,我居然发现我没一个可以诉说心事的朋友,这真的让我可悲.是啊,我应该试着走出去,我都把自己禁闭起来了.
爱情和婚姻就像你手中抓了一把沙子，当你用力把它抓紧的时候，它会流的越来越快.婚姻这本课堂,我要学的还很多.最重要的一课,那就是要先学会信任.
爱是什么，这个问题我不肯定，可是我知道，爱真的是一种感觉，是存在你内心里的浪漫。她或他并是你爱里的主角，也许你急与否定，但我们真的爱了一个又一个，我们一次又一次的爱上爱，告诉自己多爱她或他，其实我们爱上的都是爱里的浪漫，所以，别轻易许下承诺，让我们快乐的相遇，快乐的一起浪漫。
Category: 情感日记
