回家后。。。
还是回家了￣￣！灯光通明，很温暖！也许在外面吹了冷风的错觉，突然让我有点感触＿＿＿让我回想起他去应酬时为他等门的时候，也是这个样子，自然而然的心虚，因为我理解等待的复杂心情。
静静的钻进小房间！想很安静的躲起。但小房间的关门声很刺耳，也没锁 。又让我看到了那么熟悉的笑脸，听到了那么熟悉的关心。！
－－－－ “让我睡这里吧”￣￣他安静的离开了！我习惯猪的理智、猪的不牵制￣我也乐在其中￣￣让我完全可以准确的去感知他的想法，感知到我想睡这里他也会安静的去接受，尊重的离开。。。不闹！这样挺好。。很多时候都是因为这样的态度避免了很多强烈的争吵！
尽管只是隔着一层墙，还是能感觉得到心和心的距离，我们一直用短信交流着。待安静时又习惯的去翻看手机。我想今天晚上的短信有史以来最多吧！听着“谢谢”“对不起”“很爱你”“关心你”“心疼你”。。。一下子让我听到了所有世界上最动听的声音。我理直气状的去照盘接收，不想排斥！因为它们让我飘然，让我释然、让我安心。。像一针强效剂！。￣！我很向往着他的在乎！但又害怕有天不再听到后的那种惆怅￣！这样的心绪让我不知所措
￣￣￣不知道我还能坚持多久不哭泣？？
突然感触一个人喝茶也挺好，安静疗伤！不错，我以为我做不到回家的那种坦然心情，我以为我会控制不住的低落感，我想我应该放下，我体会到的还是雨过天晴般美丽的心情￣￣！
已经２：３０了。。听到了猪睡着的标志！心安了。。因为不再听到让我心酸的咳嗽声！！猪明天早上还要早起去上海，也只有４个多小时的睡眠时间了￣￣那个我最关心的人说着我不关心他的话让我伤心！我想关心只放的心里！静静的！不需要任何装饰！
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依旧熟悉的那条路，依旧沉重的心情！
单地在路上徘徊！依旧熟悉的那条路，依旧沉重的心情！依旧不紧不慢的脚步，但此时似乎多了些亲切！少了些抵触。不知不觉地晃到了码头。看了看表，已经７点了！
－－－－“老婆，我走了。你乖乖回家睡觉吧”。
一个短信，突然让我有了不空洞的想法，想再见见他．期盼中的熟悉背影还是出现。。。。。
此时，复杂的心情开始斗争，越感激烈，努力找寻着出现在他面前的心情，努力想掩饰不那么牵强的微笑，却凌乱的不能整理，反复再三，还是转身回家了！。现在想想其实不必然，我后悔没有给你买好早饭；没有给你一个拥抱￣；没有再三叮嘱：按时吃药；没有在窗前看着你离开；没有给你一个美丽的罗漫帝克式的告别￣￣￣￣￣
或许留在你心里的最后一个印象：只是一个绝情的背影！然而留在我心里的印象：只是你满心焦急地拨打着我的电话！！强烈的对比！如此大的反差！让我无地自容。。
短信接着响起
－－－－“就这样走啦，也不给老公一个拥抱”￣￣￣依旧甜蜜。。
－－－－“我也想抱抱你，可是我害怕”
说了害怕！却不知道害怕什么。也许我不想让你看到我现在这个样子：红肿的眼睛￣凌乱的头发￣苍白的脸庞￣￣如此憔悴的身心￣
－－－－“算了。老婆回家吧，我爱你”
你又说你爱我。细细回忆其实你一直爱我，你的声音犹如天堂里的彩霞，悦耳至极，泪水滑落脸庞，咸咸的流进嘴里感觉却是甜的，其实我所有的等待就是为了这一句。。。。
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梦见他温柔的手臂绕着我。。
亲耐的：
因为有你！感觉每天都是阳光的。因为有你，好像忘记了和日志窃窃私语！因为我
的时间有你完全满载。曾经能有诸多感触，也只是强迫自己把情绪复杂！阳光的心
情写不出大悲！所以我幸福的微微笑￣￣日志跟着我一起灿烂￣因为有你！有你真
好。。。。
你说过，我们以后好好过￣￣拉拉钩！谁耍赖谁是小狗。。。。
早知道和你注定是无尽的忧郁，我却不知该如何收回我的心意，如何抽身而去．不能说出的故事，和一场美丽的相遇，怎么会迷上你，我在问自己！我什么都能放弃，居然今天难离去。。。
我最亲最爱的你，有没为我而思念？我憔悴得仿佛和枯萎的花一般，昏天又暗地。若是你见了它忍不住落泪，就请你把泪滴在花上。花儿得你眼泪滋润，枯槁的它也许会有复苏的一天。。。只是我脆弱的心灵￣！几时才能被你呵护。不再被伤。。
整夜里我叹息，不得好睡，当膝陇的曙色升起，家乡的燕子又绕着我的四周，絮絮不休。小燕子啊，静静吧，让我再睡一下，也许我会入梦，梦见他温柔的手臂绕着我。。
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再见吧！我的心痛！
当你拥有了你最想拥有的东西，但发现他并不是你想象的那么美好时！你试图去改变！但发现无法改变的时候。宝贝的回答：扔了吧！
其实我的想法：一再努力，事在人为，没有什么不可能的事情！所以我努力捍卫着这个信念！尽管我已经想象到改变它的道路会举步为艰！崎岖而又泥泞。
然而美好正向你招手的时候！我却已经没有了耐心。不再期待，也不再想拥有它美好了。
就这样错过吗？还是应该看一下美好会是什么样子呢？
胸口有一把刀！生生刺痛了我的心！我真的好后悔，我后悔回来！后悔去上这个网！后悔让我遇到！我悔不该当初。我为自己的错买单！就让我的心痛更鲜血淋漓些吧！！
我像是一个病入膏肓的人，连呼吸和心跳都那么困难！我已经不懂怎么去承载心痛！痛到全身发抖，痛到麻木，痛到眼泪干涸！就这样痛着吧。直到疲倦！直到清醒！直到停止呼吸。直到倦了，困了！
为什么要让我去承受那么多！为什么？我的双眼呢？看得还不透彻吗？我的心呢？还不够伤吗？怎么样才会终止这一切？
那样话语，那样事情！ＯＫ，控制自己不再去想。但是宝贝对我的不理解，在往我的伤口洒盐！我都已经这样了，我已经颓废的一踏糊涂，已经寝食难安，连生活都快不能自理！，眼泪都快决堤，满载痛心，那都是因为宝贝，但他却是怎样？安慰？关心？心疼？结果宝贝还是替别人在指责！“退出”“招惹”我应该怎么样去理解呢！我应该怎么样去封闭思想不去思考！这个时候宝贝为什么没想到我的心痛，对我的伤害，没想过他这样做会让我更加心痛！这样对我公平吗？难道我逼他怎么样了？他退出是我的错？那么我的退出呢？他会有那么一点点的伤感吗？他会因为别人对我的伤害去指责吗？也许！也许就像宝贝说的，我已经跳进了一个又一个大坑，钻不出来，又陷的更深！
仅有那么点的美好！也深深的剥夺。再见吧！我的爱人。。再见吧！我的心痛！
不着边幅的话语！多回忆一遍，多一道伤疤。要说什么？杯子都已经空了，在四周的冷空气里叹息，化成烟飘走，过去的种种在心里滚成雪球，怕还没回忆泪就用先流！爱不是他给的不多，是不知道我要用什么？他还不懂！永远不懂￣￣￣
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我的幸福,甜的但也是苦的
我的幸福￣￣￣甜的但也是苦的，不知道为什么心里还是有隐隐的酸痛！也许正是比别人多出许多心绪，许多坎坷！才让我再一次想去珍惜吧！
听宝贝说已经结束了，不去在意是谁想结束；谁是否还存留一点挽留，经过不必再追究！但是：我还是想去相信这个结果。。只要结果！
人在情在，人去两分开！也许这样安慰才让我心安。
所以上天：再给我一点时间，别让我退却，因为我还是好奇地想看看那个“美好”，执着地想去让伤口愈合。。。所有的所有就让时间去证明吧
最近为什么会有那么多事情呢？和宝贝的事已经让我纷扰不清，已经萎靡不振！这个时候手机也丢了！好心疼呀！宝贝说：丢了就丢了，感谢他这样的安慰！为我扫去之前的害怕、顾虑和惶恐，但是扫不去我心里的惋惜和心疼！事情真的像命中注定一样，还是上天要告诉我些什么呢？我不应该丢，也不可能丢呀！我是多么的珍爱着它，多么的宝贝着它呀！手机里有许多美好的回忆啊，那些曾经说过话，陪我度过多少个寂寞的黑夜。每一句话我都多么不舍得删去！那首“有多少爱可以重来”更让我走不开，也离不开，反复地听着，心酸地哭着。。。照片？那些片断？哎－－－越想越心疼啊！！！
我还记得之前的的那个手机被我摔在我们的雷雨爆风里，那个时候：我们第一次闹分手吧。这个手机：宝贝送的！又在我们闹分手的时候消消的离开了我的身边！哎。可怜的手机呀？可悲的代价？可恶的惩罚。。。第一次是这样的收场！那么是否一定要让最后一次去呼应呢？哎，谁知道呢？
心情好悲。。。
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