我的爱情，不在有故事
在这些日子里，我快乐过，开心过。或者应该说，我的喜怒哀乐，都掺杂在这里。我喜欢到这里来抒发我的情感，我也乐意让大家都来分担我的愁苦。
在现实生活中，在同事和朋友的眼中，我是整天都是个乐天派的人，我思想很简单，我似乎看不到尘世的险恶，只是用一双未沾染尘埃的眼睛来观望着这个世界。我不在乎，事情的发展或是结果，也许很坏很坏，可我还是能够想象得完美。这是不是一种阿Ｑ精神？呵￣ 我不知道，但如果有天，我连这点幻想的勇气都消失了，那我简直不知道，自己还能不能存活？
非常感谢情感故事的每一位宝贝，是你们的支持，才让我的心有了坚持到底的力量！好久都没有再写文章，好象是已经完全不能思考问题一样，我的思维开始不能自己，大约，我是快疯了……
什么时候我开始变得如此消极？我不知道。
也许，我的骨子里，在老早就生长这这样的一种恶性毒瘤，只是我在群组里，可以假装看不见，但当我孤独的时候，当我寂寞难耐的时候，那个毒瘤就开始散发危险讯号，让我不能不承认，它的确存在！
“朱朱正管”，这里我很感谢你。其实，你也是第一个让我自己如此坦然地面对我孤寂的心的人，我的文字里，总是透着忧郁，总是藏不住我内心的害怕！面对文字，我写下的，都是我最真实的话，我不用戴着面具过活，其实，我是多么可悲的一个人啊！我很渺小，渺小得可怜……
我在这里，写下那么多感人的故事，我诚实地叙述着我的过往，我还忠实地回答着你们的问题，看上去，我好象非常明白爱情一样，哈￣ 那是那么可笑的事情！其实呢？其实呢？事实是怎样的？
我根本不相信爱情！！
或者说，我根本已经不再相信爱情！！
爱情，爱情到底是什么东西？就算我曾经用心去追求，去努力争取，可最后得到的是什么呢？回忆！！天￣￣ 就是“回忆”！就是这么简单的又再也抓不到可抹不去的虚幻！我想快乐，我想在我活着的时候拼命快乐，但这些所谓的回忆，却在每时每刻都想吞噬我！我的灵魂早就腐烂了，爱情，对于我这样的人来说，简直就是奢侈品！！
我本想简单的一生爱一个人，可是最后，我却永生永世都不再爱上任何人！
至少，我不能那么真实，那么纯粹，那么善良的爱上别人了。对，这里用的是善良，为什么？？因为，以前我可以爱得不计后果，我可以爱得天昏地暗，我可以爱得义无返顾，爱得不含一丝杂质，但是现在？我经历过，但失败告终，呵￣ 那我为什么还要像以前那样爱别人呢？
我学会保护，我要懂得保护自己！
我不想再继续傻，像个傻瓜一样的去爱一个人，去等待一个有爱的结局，我不想再天真地去以为，相爱的两人会为了对方而放弃一切，会为了对方而乖乖地期待相爱，相守￣ 我不知道自己这么说，是不是太片面了，但是现实生活里，人与人之间的相处都是那么虚伪，都是要算计、要利益的，难道说，在爱情的领域里，就能一片净土？呵￣ 我觉得不是吧？
不是你负我，就是我负你，不是我骗你，就是你骗我，真心？在这个社会里，到底还存留多少？谁还愿意用自己生命来爱对方一世一生？如果有天，我瞎了或者瘸了，身边是不是还有人，可以陪我到终老？？
我想，没有了。
说实话，自己真想单身的过完这一生，不去幻想那些所谓的爱情。
爱情拿来，干嘛？
不能当饭吃，也不能当衣穿，真爱过，也痛苦绝望过，爱过了，得到的却是一场空，甚至，连以后都互不相干！那要爱来做什么？还不如变现实一点，理智一点，或者是变态一点，呵￣ 有钱就是了，没有爱，至少，我还有钱！
爱了，就是一辈子；伤了，也是一辈子。
再也不能愈合的伤口，还不如用物质来抵制我的空虚和恐惧，既然我的心早已碎了，早已不见了，还不如用衣服，把我的壳锁好；还不如用香烟，弥漫自己双眼……
不想再受伤害，就选择完完全全地忠于自己！远远地离开那些尘世的烦恼喧嚣，这是我觉得活着的唯一宗旨。
爱情太虚伪，爱你的人随时可以背叛自己；爱情太软弱，爱你的人总有借口和你分手…… 我的爱情轮回了几千年，我的爱情辗转了几万次，最后还是只有一个陌生人陪我看日升日落……
我的爱情，不再有故事。
这个世界上，只是多了一个把心锁上的人而已，少了一个人哭泣，也少了一个人为我哭泣……
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能否告别这不再有温暖的深色忧伤吗？
深蓝色的冬季，深蓝色的忧郁，我不喜欢这样的季节，枝头最后一片叶子的飘落，预示这又是一年即将结束。压抑，无比的压抑，仿佛那片片黄叶都飘落在我的心头，我渴望爬上那光秃秃的枝头，然后纵身跃下……当一切都以离去，我们的努力还能挽回什么？抛开一切复杂的情感，我们是不是就可以回到最原始的纯真？
趴在长江大桥的栏杆上，望着桥下滚滚东去的江水，手里的香烟快烧到了指头。我已经不再畏高了，想起原来爬上高层建筑后手脚发抖的样子，我自己都想笑，也许是想要证明自己的改变，也许是喜欢驾御一切之上的感觉，我现在总是会爬到这样的高处，点上一支烟，静静的，藐视着脚下的一切，任时间从我身边跑过。
刺骨的寒风吹来了远处黄鹤楼的钟声，提醒着我，这一切不是梦魇，它真实，而且残酷。我的心被一片片的撕碎，抛到空中，不知道会被这寒冷的风带去何处。深深的叹了口气，仍掉手里熄灭以久的烟头，也仍掉了我想要追求的幸福。
一切都那么突然，让人措手不及。我是个不相信命运的人，却也逃不出被上天任意摆布的宿命。如果我没有在美亚公司上过班，如果我那个时候听我父亲的话回到武汉上班，如果，有太多的如果；我想，我不会像现在这样感到迷茫。我太过自信了，甚至到了自负的程度，也许是被爱情冲昏了头吧。我天真的以为自己是王子，以为故事的结局会像童话故事里写的那样——王子和公主幸福的生活在一起。是的，我爱她，那个披着长发时常爱耍点小性子，眼睛大大的可爱女孩。上帝把她带到了我的身边，让我第一次有了贴心的感觉，就当我以为幸福离我不远的时候，上帝却一脸坏笑的对我说：“她，不属于你。” 无奈 ，“哥哥忘记我吧”，每次听到她说这几个字，我的心就隐隐的刺痛，我真的能够忘记她吗？也许她只是需要一个像哥哥一样，疼她，爱她的人，可又有谁来可怜我呢？
回到“宿舍”，随手泡上一杯雀巢咖啡，然后拿出背包里的七喜加了点进去，搅拌，黑色的浓香依旧还在，只是在加了点甜蜜之后，却变的难以下咽。生活就像是眼前的这杯苦水——充满浓香的苦涩。
我终于明白教堂里为什么会有那么多人跪在十字架前祈祷，他们和我一样，被命运玩弄，当对眼前的一切无能为力时，就把希望寄托在十字架上这个替人受难的伟大男人身上。我不是信教徒，但我也祈祷，不为自己，我不奢求上帝能为我修改人生的剧本。我只为她，那个戴着帽子，眼睛大大的可爱女孩，为她祈求幸福。每天夜里，点上一支蜡烛然后念上，一段祷告词。３６５天，我会点燃３６５个祝愿。我希望仁慈的上帝在将来的某天夜里能够看到这星星烛光，能够被我的虔诚所感动，然后把我的祝福带到她身边。
我渴望能在她身边呵护她，给她幸福，可是命运却不允许我这么做．我只能用蜡烛，燃尽我对她的爱恋．
不觉的，一滴暖暖的液体，滑过我的鼻尖，落在面前的咖啡杯中，激起一阵涟漪，最后又消失不见。我深深的叹了口气，然后将这杯不再温暖的深色忧伤一饮而尽．
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早恋，好似一杯迷人的毒酒。
题记：
早恋，好似一杯迷人的毒酒。 （与游菲）
似的相遇 全因那初开的情窦，性的相恋 全因那深情的眼睛， 一次又一次任性的分手，全因那善变的性格，扼杀了原本美好的情感；也为悲剧埋下了子；早恋，一杯迷人的毒酒。执着的回头，我尝过了，九死一生；脆弱的妥协 好悬，毒酒的滋味一次，可怕的不安 就够了。痛苦的抑郁，上演了青春的悲剧，终于两败俱伤，终于反目成仇。仇恨，仇恨，痛苦，痛苦；终于烟消云散柳暗花明，迎来的是一片宁静一片安然！！
１２岁，一个尚不知人生为何物，尚不知忧愁为何物的季节，一个初生牛犊不怕虎的季节，我，一个初二的学生，让这个季节永远地记住了我。
“峰，这笔不错吧”好友雄君颇有些得意地向我展示手中的那支笔。
“确实不错，又可写字又可作圆规，一笔两用，是谁的？”
“是游菲的”
“哪个游菲”
“就是刚从云梦实验中学转来的那个女生”
他指给我看了看“怎么样，挺时髦的吧”雄君一脸得意，好似那女孩是他女朋友似的。我没有多在意，比起我那活泼可爱的婷婷来，她也算不了什么。
可是在之后不久的一天，课间十分钟，我无意间朝教室前看去，突然我的心狂跳，呼吸急促，脑中只有一个念头：她好美，好迷人。她那牛仔裤下迷人的曲线美终于冲开了我情窦的门扉，疯狂地涌进占据了我的心，让我不能自已，如痴如醉，我清醒地知道：我喜欢她。
宿命似地相遇，全因那初开的情窦，多情的眼睛。而她不是别人，正是几日前我并不在意的游菲，可怕的爱情啊！为什么你总是这么无声无息地就闯进来呢，让人猝不及防。
强压心中的火焰，将课听完，带着狂喜回到了家，关上房门，独自回味着刚才幸福的瞬间“对，就是她，她就是我要找的人，她就是梦中的那个女孩，啊，我终于找到了我喜欢的人了，我终于找到梦中的女神了，哦，万岁”我的心沉浸在了强烈的欢乐中，宛如在沙漠中饥渴难耐，痛苦不已的人突然见到了绿洲时的那份心中兴奋，快乐，喜悦，可年幼的我根本不知道等待我的不是童话世界，不是天堂，不是梦幻，而是公正无私的生活——人的生活。人生不是童话，童话可以随意地想象随意地诉说；人生不是天堂，天堂可以只有幸福没有悲剧；人生不是梦幻，可以悄悄地来悄悄地走。生活是现实的，是公正的你必须首先面对生存；生活是公正的，有欢乐就有痛苦；生活是严肃的，决不怜悯游戏人间的人。年幼啊！稚嫩啊！可生活人生不会因为年幼，稚嫩而给你特殊的照顾与怜惜。
（她接近，向她表白，弃婷婷）
这样被爱的火焰被点燃的我开始想方设法接近她，我特意把车停在她的车旁边，我特意帮她发作业本，我寻找任何一个和她说话的机会，我关心任何一个有关她的消息，我关心她的一举一动，她的一切。她的笑，她的眼神，她的一切在我的眼中都是那么美丽，迷人。让我痴迷，让我神往，让我是那么渴望与她在一起—甚至希望羡慕她的手帕，她的衣裳。终于有一天我从依然对我一往情深的婷婷口中得知一个对我来说最坏的消息：游菲有男朋友，他（她）们仍在通信。我感到了极度的痛苦，失落，迷茫，它宛如一场暴雨妄图熄灭我心中爱的火焰，可是，勇敢的我没有就此停止爱的追求，在强烈的相思痛苦的煎熬下我在一张洁白的白纸上神圣地写下了爱的誓言：“菲，我喜欢你。”并勇敢地送到了令我痴狂令我痴迷令我不能抗拒的她手中。送过信后，刚开始我如释重负，但紧接着我焦急地等待着爱的答复。时间仿佛停滞了，我觉得过得好慢，好慢，我的心被焦急，忧虑，期盼，思念苦苦折磨着，一会感到彻骨的冰冷，一会感到夏日的酷热，一会儿喜，一会悲，我走不出，我抛却不了。很快我发觉她在故意躲着我，我更加痛苦不已，有时她故意和别人说话也不理我，这使我苦不堪言，痛苦难耐，终于我豁了出去，在教室外堵住了她“你给我个痛快”“你明知我有男朋友，为什么还要告诉我你喜欢我，你让我怎么办”“我明白了，再见”从她的表情中，我看出读懂了她的选择，我爽快地决定退出，我甚至觉得自己玷污了我的女神。退出，使我暂时走出了煎熬，可是伤感却立即囚禁了我，让我沉浸在失落的海洋中，不能自拔。眼看着自己心爱的人就在不远处，却只能眺望不能走近。痛苦啊，无奈啊！伤感啊！失落啊！就在山穷水复疑无路时，奇迹却不期而至。日子依然在过着，每天除了上课，一有时间我便深情凝视着她，心中再也没有期盼，除了爱还是爱。一天，两天，三天……，终于有一天，她的同桌在放学的路上喊住了我“田永峰，游菲让我问你，你还喜不喜欢她，假如你依然喜欢她的话，她接受你的感情”“别拿我开心了，她早就拒绝我了”我以为她在说笑，没当回事。“机会就在你面前，要不要随你”依然半信半疑。回到家我也没多想。
二天，我惊奇地发现她在我凝视她的时候居然与我对视，刚开始我有些不敢相信，但整整一天都是如此，甚至于有时她还主动眉目传情。我终于相信昨日听到的话了，也许奇迹真的会发生。一下课，我便约她放学后见，放学后，我俩走在僻近的小路上，沉默了几秒一会儿，克制不住喜悦的我率先打开了僵局“你真得愿意接受我吗”“嗯，我愿意”她害羞喃喃地说。“为什么”“你那会说话的眼睛”终于得到了肯定，终于迎来了幸福的黎明，终于得到了女神的柔情，狂喜，狂喜，狂喜；幸福，幸福，幸福。我感到小路上的石子都是那么地可爱，美丽，痛苦，见鬼去吧！伤感，见鬼去吧！我陶醉在幸福的芬芳中，忘记了一切。忘记了；我已记不清那天还说了些什么，我只记得那以前从未有过的幸福的感觉，直至今日还是那么强烈地记忆犹新，强烈地久违，久违。接下来的岁月中，幸福使我活力无限，每天我完成作业后，便是给她写信，每天如此，她也给我写信，教室成了我心目中的天堂，上课成了最快乐的一件事，每天在课上我们用眼神传递情感，课后，我们缠绵，信中我们尽情倾诉那炽热的情怀，我感到自己变得从未有过的强大自信，我感到自己变得从未有过的聪慧，在学习上，我一举拿下亚军，在球场上，我变得从未有过的神勇，老师欲发喜欢我，同学欲发羡慕我，婷婷欲发喜欢我，游菲欲发喜欢我，父母欲发疼爱我，一切都显得那么轻松，那么容易那么顺利，我处在从未有过的幸福时刻，我是那么兴奋，那么快乐，那么地忘乎所以，我忘记了什么是痛苦，我忘记了在这个世界上还有一个东西叫冷静。我沉浸在幸福的海洋中，忘记根本不知道人生的真谛。终于，幸福的尽头便是痛苦，我忘乎所被幸福冲昏了头脑，我狂妄地向同学宣布“婷婷，我不要了。”无知的狂妄！无知的冲动！却给可爱善良对我一往情深的婷婷带来了人生中最无情沉重的打击。愤怒，失望，痛苦像饿狼一般撕咬吞噬着婷婷那颗原本对幸福充满憧憬的心！善良的婷婷不敢更不愿相信眼前的一切，对我还抱幻想的她费尽心神想拉回我的心，可是被幸福冲昏头脑的我无视她的真情，残酷地夺走了她的希望，她痛苦，她失望，她无奈，她愤怒，她痛恨，往日聪慧的她彻底被击垮了，她对学习失去了兴趣，她与家人发生了激烈的冲突，她的成绩一落千丈，她的性情失去往日的温和，她宛如变成了另外一个人，这一切的罪魁祸首是我，是残酷无情野蛮地将她抛弃的我，可当时的我却依然沉醉不知归路，她幼稚却凄美地想用她的消沉唤回我那颗迷失的心，可是我却视而不见，残忍！野蛮！无情！幼稚！凄美！痴情！最终她痛苦而无奈地和一个她根本不喜欢的男生假装谈起了恋爱，这一切都是做给我看的，都是一个纯真少女为挽回她的初恋而做的无奈而又甚是悲壮的努力，可狠心，无情的我却依然我行我素！她痛苦，她绝望，她悲伤，她无奈，就这样一个美丽善良聪慧的女孩日渐憔悴，她走不出她抛却不了。这是我人生中最悔恨的事情，我差一点毁了一个美丽迷人的女神，我差一点酿成悲剧，我好悔，好恨那个无情，沉醉的我！当时的我，却依然痴醉在自认为是幸福的幸福中，渐渐地，我也无心学习了，我脑子里满是我自认为爱的她，我如痴我如醉，忘记了一切，唯独记得给她写信，无知！很快考试成绩给了我重击，痛苦将我弄醒了。父母的失望，痛心，老师的痛心，让我感到了剧烈的痛苦，我终于知悔了，我流下了悔恨的泪水，我认识到自己的错误，我决定离开她，专心学业。整整一个月，我没理她。她让人送来了她写的信，信中强烈倾诉着由于我的淡漠而给她带来的巨大孤独，痛苦，伤心，可是此时的我依然没有在意，也没有回信，终于有一天她送来了绝情信，这次我回了信，平静地接受了分手。原本憔悴的婷婷知道了我和她分手的消息后，恢复了逝去的风彩。而菲脸上一脸哀怨。爱情的魔力啊！奇妙啊！可怕啊！很快放寒假了，我很快成了思念的俘虏，我脑子里全是她的影子，如鬼如魅，让我好生难受，却又抛却不了，我强烈地渴望与她重归于好，也许是天意难违，终于一个冬天的下午，在一个朋友的指引下，她来到了我的家，灯光下，我动情地说“难道我们真的要分开吗？”她低头不语。她离去后，留给了我一屋子的惆怅，落寞。惆怅啊！落寞啊！在度日如年中熬过几日后，她终于来电话了，她愿意重回到我身边。顿时，我感到了一阵狂喜，幼稚的我根本不知道等待我的将是什么。幼稚啊！无知啊！很快，温暖的春天来了，而就在这个时候，我大病了一场住进了医院，出院后的我，一心扑在了学习上，对她也淡漠了许多，她很难受，很痛苦，她写信给我，可我却没回信。不久她也大病了一场，住进了医院。我突然觉得好对不起她，于是在一个星期日的下午，我和她的同桌一道去看望她。病床上的她显得欲发的娇美，动人，当我们相视的那一瞬间，我强烈地感到了她对我的重要，而她也露出了久违的笑容，我激切地倾诉着我的愧疚，我的思念，我的爱。她紧紧地握着我的手，我感受到了两颗心的强烈碰撞，就在那个难忘的下午，在她同桌的引导下，我大胆地吻了她，她深情地望着我，让我至今都难以忘怀，在她生病的日子里，我天天给她写信，字字真情，句句思念。她出院后，我便将写的信送给她，她看后感动地要哭，对我的感情比以前更强烈了。可怜的婷婷只能无奈地继续她任性的毁灭。而此时的我心里只有菲，我们的感情迅速地燃烧，燃烧，燃烧。无法抑制，无法阻止，那是一种极具顽强生命力的东西，可怕的顽强。可怕的生命力。就这样在临近初二结束的这几个月，我和她的感情热烈地发展中，我依然天天给她写信，她也给我写回信，我的生活比班上其它同学欲发显得丰富多彩而又绚丽多资。而我亦成为班上女生的焦点，班上一个颇有魄力且极风流的女生一日放学后径直走到我面前，带着特有的包含妩媚在内的笑容对我说“田永峰，我要好好看看你，为什么有那么多女生喜欢你，人家最多一箭双雕，而你竟然一箭三雕。”我没有想到她会对我说这些，而我与她并不熟悉，我笑而不语。我的同桌竟当面对我说：“对，我怎么没想到呢？游菲那么迷人，我应该在你之前主动追她，你小子真够绝的。”对此，我当时并没觉得自己有多了不起，我只知道我喜欢她，所以才会努力地追她。而且我追她只是因为我喜欢她，我想天天和她在一起，我希望天天见到她，听她说话。仅此而已。一点也不复杂，很简单，也很清纯，与性没有一点关系，我根本没有要吻她的意念，没有，除了单纯的喜欢，还是单纯的喜欢。所以在我的心中对这段回忆还是感到很美好的，它犹如凡尘俗世的仙境，圣洁，清澈，美好。
初二结束了，暑假来临了。而对于热恋中的我来说，是很不喜欢暑假的，长长的暑假，很难有机会见到她，那将是多么的难熬，难熬，难熬。我又不敢打电话给她，因为她母亲总是监听电话，可叛逆的她总是趁母亲不在的时候，偷偷给我打电话。暑假里，一天早晨９点钟，我正在看电视，突然电话铃响了，一听竟是我朝思梦想的她，我心中的惆怅顿时烟消云散了，我又恢复了与她在一起时的才思敏捷，我动情诉说着我的思念，我的爱恋，我的渴望，我的喜怒哀乐，如万丈瀑布倾泻而下，也不知在何时收住了，电话那头传来她动情的一声果断有力而又不失温情的“峰，我爱你”我没想到她会说这句话，她虽是个大胆，叛逆，敢作敢为的女孩，但我知道她在感情方面还是很含蓄的，很敏感的，她虽然用行动一次又一次表示过她对我的爱，可她从未如此坦率地用语言表达过。沉默了几秒钟后，我回答“我也爱你”
“那我们今天下午去看电影吧”
“好，下午电影院门口见，不见不散”
“好，”
“知不知道，我们已经打了一个小时。”
“管它呢，只要能听见你的声音”
“那我挂了”
“不，我先挂”
“好，”
“等一等，峰，我问你一件事，你不要生气”
“好，你问吧”
“你对我说过的话有没有对别的女孩说过，你要说实话”
“没有，从来没有”我郑重地回答。
“我好高兴”
“好，下午见，我先挂了”
放下了电话，我觉得房间的空气都是那么甜蜜，甜蜜，甜蜜。幸福！幸福！虽然我只有１３岁，虽然我分文没有，我但我拥有一份纯真的感情，我感受到了幸福。幸福的感觉真是太美妙了！它给人信心，光明，温暖，快乐！可爱的感情！美妙的感情！
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一切，走远的时候。我的心沉静下来。
一切，走远的时候。我的心沉静下来。
我，为了什么而来？我所谓的追求是否真的有意义？
人们常说：如果当初我怎样怎样就好了。只是，他们都忘记了，人生，其实只有单程票，没有回程票。
就如一株花的荣枯。它在春天发芽，夏天开花，秋天结实，冬天枯萎。一个完整的过程。且，是一个向前的，不循环的过程。
昨天，是今天的昨天，今天是明天的昨天。我们，活在一个又一个今天里，一直到最后一个今天逝去的时候，我们，就留在了历史里。因为这样的生命或许太卑微，不久，就消失的那样彻底而干净。
夕阳下的长椅，冬日里的水边。孤独，而又沉静。看着的时候，就想起了这样的生命。
每个人，都沿着不同的轨道在活着，就像运动员在个自的跑道上。每一个轨道都有一个终点。在这个轨道上，有曲折，有迂回，有坎坷，有不平。跌倒了，需要爬起来；摔痛了，擦干眼泪继续走。而且，只能往前，没有退路。
世界的多彩，在于它的不可重复性。重复的，就是多余的。多余的存在是不合理的，它不符合物质存在的唯一性。所以，人生，它就是一条单行道。每个人，跌跌撞撞的一路走来，一路走过，一路远去。
有时候，我们背负着爱前行，风景一路独好；有时候，我们背负着欲望前行，好辛苦，但不愿放下。有一天会发现，这些欲望，相对于我们的生命来说，是那么的卑微和渺小，我们却那样为它所累。
无欲，是佛的境界。但，我们可以放下不该有的欲望，让生命可以轻松一些。让我们前行的步子，可以不再那么沉重。
在人生的不归路上，你，忽略路边的风景了吗？
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离开了网络我们还能爱多久
很多很多次，一直在思考这个问题，我们彼此相爱，却只是在网络里，没有见过面，没有彼此的地址、电话，甚至于对方是做什么的、在哪里工作、多大了以及很多情况，我们都不知道。
我们爱上的，只是一个ＩＤ，或者这个ＩＤ所代表的名字，这个名字后面，是个什么样的人，我们都不知道，有时间甚至于闹出红颜反被红颜戏的话剧。
这就是网络，模糊的，迷蒙的网络，他给予我们，有很大的想象空间，活动空间，就因为这样的一种朦胧，让人更加容易产生感情。
某一些声音，穿过网络，总是带着特定的磁性，给网络另一遍的人，很大的诱惑，因为得不到，却更想证明自己的实力，所以，就愿意去征服另一端的那个人，彼此都有这样的感觉，于是爱情产生了。
很多时候，对他说我想你了，对方说我也是，可是这又能怎么样呢，那些话，那些拥抱，那些亲吻，就是再激烈，再刺激，却也是冰冷的，没有任何温度，你最多有一时的愉悦，可是你却感觉不到任何的动作。
离开网络，我们还是必须走在吵杂的拥挤的大街上，这里的空气再污染，再不堪，你也得生活，也得过日子，就这么简单。
隔着网络相爱，多少有结果？最多也就是一些风花雪月，也就是给那些个寂寞的日子找些慰籍，给那些空虚的夜晚找些填充。
网络里，我们可以视频，看清楚对方的模样，可是，伸出手触摸的只能是冰凉的银屏，思念蔓延的时候，只能在一张张的白纸上，写这个人的名字，直到写得没有任何空间。直到脑子里的热度退却。
我们彼此都在对方看来陌生的城市，一旦网络断了线，怎么呼唤那心中缠绵的眷恋？电话的确是最好的交流工具，可是，不熟悉的语言，不熟悉的音调，怎么沟通，普通话，很多的都说不标准，毕竟这不是面对面交流，电信的误障，也会给彼此一些隔离。
如果用电话来维系爱情，费用是可观的，相隔千山万水的城市，长途的电话账单也不是一笔小数目，是公家报销的那尚且可以，如果自己掏腰包，多少人付得起？久而久之，昂贵的电话费就会让爱情自动降温。
离开网络，我们能爱多久？这是一个深刻的问题，多少人或者就有多少种答案，我想最实在的，就是时间和距离，总会让断了的网线永不相连。
很多时候，我们在ＱＱ上谈论彼此相爱，灼热的感情，可以看到在升华，在彼此脸上蔓延，可是，一旦网络断了呢，他是不是还在想你？
留一个妻子在家里，留一个情人在网上，这是现在很流行的生活，上网了，可以对她说爱，可以培养感情，就算是实在忍无可忍了，还有一个妻子可以解决问题，所以也不算背叛，这就是近水也可熄灭远火。同样，女人也是如此！
生活过得好了，日子过的平静了，也许反而不舒服，就总是想找一点什么来刺激一下平淡的生活，给那些日子添加一些佐料。或者找个红颜知己是最好的解决寂寞的办法，当然有个情人更不错。 次，一直在思考这个问题，我们彼此相爱，却只是在网络里，没有见过面，没有彼此的地在忍无可忍了，还有一个妻子可以解决问题，所以也不算背叛，这就是近水也可熄灭远火。同样，女人也是如此！
生活过得好了，日子过的平静了，也许反而不舒服，就总是想找一点什么来刺激一下平淡的生活，给那些日子添加一些佐料。或者找个红颜知己是最好的解决寂寞的办法，当然有个情人更不错。
生活过得好了，日子过的平静了，也许反而不舒服，就总是想找一点什么来刺激一下平淡的生活，给那些日 生活中的情人，难免会有些后顾之忧，万一哪天不想要了，甩都甩不掉，舍不得分开的那一方万一死缠烂打不分手，或者要你离婚娶了她，那也是一个麻烦，因为你只是想玩一玩，却并不想解散这个家庭，毕竟有了孩子，有了安宁的住所。
可是网络就不同了，如果真的厌烦了，大不了换个名字，或者不用这个号码，随时都可以重新申请一个，没有什么难的。你就算是看到了她在那里千呼万唤，只要你不出来，她也找不到你，或者过些时候，她也就好了，彼此没有任何更深层次的伤害。
这也就是网络的好处，可是，真的相爱了，总是有一方会受伤，因为毕竟相爱过，毕竟那些时候你说爱她的时候，曾经也是真心的，你也付出过感情，虽然说不想见她了，可是看到她在那里驻足不前，你也有些难过的，不是吗，不过如果她真的喜欢上了另一个人，你也会有某些醋意，毕竟爱也是自私的，尽管已经过去了。
可是，我们很深很深的相爱，一旦网络断了，真的还可以维持多久呢？一天，两天，一个星期，也许都可以，可是一个月，一年，就可以吗？不可以，答案是肯定的。
于是，便想在网络没有断开之前留下点什么，比如回忆，比如激情，比如他的容颜，比如他的文字，可惜这些都不能真实，那些个通过电脑输入的文字，都不是出自于亲笔书写的，有时间甚至于渴望那些可以写信的，多少年以前的玫瑰恋情。
因为那些信无论多少年，都可以还在，那是爱人的笔迹，可以保留，保存的笔迹，那是可以看到的相爱过的痕迹，而现在，我们呢，我们相爱过，可是什么可以作证，网络吗？一旦网络断了呢？谁来证明，我们曾经深深的爱过？
每天上班之前，下班之后，就想来这里见到那个一夜想着的人，一天念着的人，很多人都有这样的感觉吧，就是网络突然中断了，都会急切的寻找彼此的影子，我想那种感觉是做不出来的，那样迫切那样动心。这是真的爱过了。
当网络终于通了，终于又见到那个人了，心里就送了一口气，平时没注意这样的感觉，现在想来，那时候应该也是一种幸福的感觉。
只是有些时候，我们忽视了，一个男人，会在寂寞的夜晚想着一个他并不爱的女人的身体，而一个女人，却会在很多时候，想着说爱她的男人的衣食住行，就如曾经有个人说我想你了，而我却回复他说你要准时吃饭的。后来发现，自己很庸俗。
网络，有时间就是为了掩饰一种寂寞，只是延续不要让心死亡，而很多时候，有些人走开了，却并没有离去，只是躲在角落里，看他所爱的人在网络里，或穿行，或停留或等候，或开始另一个故事。
而每个爱过的人，心里都活着一个影子，尽管那个人已经离开了，还是会到那些曾经去过的地方，曾经有美好故事的地方去寻找一些回忆，寻找一些片断，然后在自己心里保存起来。可是这样的日子可以持续多久？没有网络，离开网络，那些个保存的东西是不是还在？
离开网络，我们还能爱多久？我一直就想知道这个问题的答案，而很多时候，我总是准备好很多答案，等着你来问问题，许久过后，发现自己真得很傻，有个人说：我宁肯一个人在静静的夜里独享寂寞，扔一地的烟头，我宁愿把你放在我心灵最美的地方，小心的呵护，我也不想将你有哪怕是一点点的伤，可是我还是伤了你，所以我心痛……
这是多么美丽的爱情，听说他曾经深爱，所以愿意放手，不过我听说他还是相信爱情，只是怕这支箭，伤了她也上了她，所以他说他宁愿沉默。这就是网络，网络所不能给予的错过，不仅仅是残忍，也是无助。
网络还有更残忍的，那些刻骨铭心的情节，都是在结束以后，才匆匆拉开序幕的，所以很多时候，结束并不是结果，总是藕断丝连的缠绵着，却没有任何许诺，只因为彼此都还在网络，可是一旦离开，还是不是可以如此想念？
想一个人，有时间真得很痛，总是渴望什么时候有个结果，可是很多时候我们忽视了这是网络，这是个不能有结果的网络。尽管我们很深的相爱，可是离开了网络，我们还能爱多久。
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