22:53 Mar 24, 2011
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常常开始想念，在某个一瞬间记起的时候。
常常开始想念，在某个一瞬间记起的时候。
可能在等车的时候，可能在喝水的时候，甚至有可能在与一个陌生人擦肩而过的时候。我都不可抑制的想起一些故事，有关的，无关的，陈旧的，新鲜的，欢喜的或者悲伤的。
我总是想着，温习着从前的记忆，不愿意放开。所以我总是沉溺于自己的思想中，难免感伤起来。
生活的悲剧性在于它的不完美。因为心中保留了太多的童话，才将生活看得透彻。我只能在心底留下一个位置，存下剩下的自己。那些脆弱的，伤感的，懦弱的，幼稚的灵魂，只能小心的包好，尘封起来，留在过去的记忆里。现实的生活容不下这些，这些被剔除了的东西不允许被释放。
我们总是在许多相同的事情中来来回回，中间空下的时间足矣让我们想念许多的人或事。一本书，一个人，一句话，却能轻易勾勒出一幅美好的画面，引起我们的共鸣，回想起来，也是一件美好而温暖的事。
我常常想念，固执的追溯着从前的枝微末节，总希望找到些什么，却一次次失望而归。记忆的树已经没有什么可摘取的，它也只能在记忆里永恒者。
我是一个怀旧的人，总觉得从前的，旧的总是好的。事物只要披上了岁月逝去的外衣，哪怕再小也很华丽。所以，我珍惜回忆，，哪怕再小的事情，它也记录着我的成长。我也经常想念着过去。
是否是过去的才是美的，总要过了才开始想念它的好。或许是时光作祟，揉捏了，淡化了，只留下美的，让我们每每想起，便割舍不掉。
Category: qq空间日志
22:53 Mar 24, 2011 edit by: admin
我真的不想再想起你
我真的不想再想起你
你就像毒。
而我不可避免的中了你的蛊。
早上起来总是先看手机，看看有没有你的短信。
上QQ是总是将上线名单翻一遍，看看你在不在。
上空间的第一件事，就是留意有没有你的留言。
看到糖果，总是先挑选你喜欢的味道。
就是逛街，也会打电话询问你需要什么。
就算是偶然看到的天气预报，也是关注你所在的城市而不在乎我这里明天是否会下雨。
朋友们都骂我笨，不计回报的付出只会苦了自己。
而我不在乎，只要看到你的笑，我就会觉得快乐。
原来这就是爱情。
可是，我再怎么坚强还是会累的。
如果你一直在为她撑伞，看不到在雨中等你的我，我何苦这么执着？
等待一个不会发生的不可能需要多大的勇气。
我就是如此懦弱，我看不到希望，我等不下去了。
可是我该怎么办。
这一切已成为了习惯。
无论做什么事情，我第一个想到的就是你。
看到你在线上，总会不自觉的跟你说话。
我真的不想再想起你。
我怕我越陷越深，对你的奢望也就越大。
失望也就越大。
我真的不想再想起你。
或许我们就这样，普通朋友。
就是我们最好的结局。
Category: 空间日志
22:52 Mar 24, 2011 edit by: admin
突然有一天，我不用在追逐别人的脚步
突然有一天，我不用在追逐别人的脚步，
突然有一天，
我不用在追逐别人的脚步，
不再是我主动约别人今天啊有空陪我吃饭，
不再是我主动拉别人出酒吧陪我吹风，
不再是我主动发短信给别人，
不再是我晚上为了想某个人而睡不着，
不再是我对着手机发呆，
不再是我在某个看的到你的位子默默看着你，
为了爱你，
我做了太多太多了，
当我决定放弃你的那一刻，
开始有人追逐我的脚步，
开始有人在我早上醒过来的第一时间发短信我，
开始有人关心我，
开始有人叫我小笨蛋，
开始有人看我吹风冷了紧紧抱着我，
开始有人听到我睡觉咽口水就倒杯水放在我床头，
开始有人约我出去吃饭看电影，
突然有一天，我不用再追逐别人的脚步，
是不是我就会更幸福，更快乐，
Category: 网络日志
22:52 Mar 24, 2011 edit by: admin
别把我一个人留下，我怕。
我想和你牵手逛街 就在我们吃完晚饭后
我们穿着人字拖 吃遍小巷的美食
你累了 我们就坐在甜品店点凉虾 就是小时候的那种红糖多多的
我粘着你 要握住你的手捏来捏去 你嫌热 我就把我的那份让给你 贿赂你
暮色渐黑 我们起身去最近的超市 买酸奶 苏打水 香烟 和奶茶--我们都喜欢的那种
然后去把停好的小摩托带上
我坐上去 你帮我戴上安全帽 我就好高兴
每次一高兴我就朝你傻笑 这次也是 你看我笑你也快乐
笑啊笑， 你摸摸我的头说 我们回家
好的，我们回家
我坐在你的后座抱着你的腰
夏天的风吹起我的头发 我给你唱歌 手在风中舞动
我唱你和
回家后你忙着玩游戏 一边玩一边下电影
我呢 开始一边洗碗 然后给你把熬好的绿豆汤冰镇起来
多么麻烦 我有些抱怨 谁让你火大呢 我呀，要想办法给你去火--不准凶我！
最后的程序是打扫厨房
我哼着歌 悄悄从厨房探出头偷瞄你有没有给别的女人打野招呼 哈哈
你喝绿豆汤 我喝酸奶 你怪我总是弄得太甜
就是要 甜死你!
你放下碗, 教我玩游戏 我一和你玩游戏就好高兴
每次我都输 你都不让我 你得意的拍我的屁股 说我还是洗碗比较厉害
我就乖乖去洗碗
洗完澡 我们躲进被子里
选择一个最舒服的姿势 播放电影
中途 你吻吻我 我就把你的手臂抱更紧
我总是爱哭 电影看完 眼睛也红得厉害 你笑我 我扭过头去和你怄气
但是才不到一分钟 我又转过头来非要你抱抱我
我给你点今天的最后一支烟 看你抽 不说话
睡前 你说,晚安
我说 晚安.
照例, 我紧紧抱住你的手臂 你也把我塞进被子里 差点出不了气---看吧,总是我对你好你对我坏!
最后,
我听说,我的梦想都一一实现 只是"我"变成了某一个"她".
当天你问我 还有什么最后的话
我说了谎， 其实我最后想要对你说的话是
别把我一个人留下，我怕。
Category: 心情日记
22:49 Mar 24, 2011 edit by: admin
再见18岁。再见苦逼的18岁。哼哼
在18岁的最后不到3个小时里，会不会有什么好事发生呢。
虽然这么说显得很装13，但是在看到我脑海里这个以一分钟计的倒计时表盘的时候，还是会瞬间充满难以掩盖的无力感。
又是一年过去了，与其说长大一岁，不如说我离某些曾经以为的终点又远了一步。
也许这就是现实，这就是成长。这就是面对这个变量太多的世界时，必然一寸寸泛滥起来的成长的无奈。
[One]
今年很少更博。
不是因为没话想说，而是有话想说却在将说未说的时候不知道该怎么说的毛病上升到了新高度。
或者其实就是我懒慢——大把大把的时间却从来不用来做点正事，连写字都嫌烦的生活这是怎么了。
浮躁的情绪如果非说没有的话就太可笑了。没错，连我都不知道我每天匆匆忙忙慌慌乱乱的到底在乱些什么。也许我的信念在面对挑衅的时候就是该死的不坚定，我所以为我可以做到的最终都败在我的自作孽里，这样的结果如果非要说是我内心深处对破损的期望和热爱，我也拿不出什么理由来反驳。
虽然我从来没有这样希望过。
而这就是另一种不坚定。
想做的事情太多，想要的目标太远，而所遭遇的阻挠又远远超过预期——你的所谓坚定都是渣，于是你最终也是。
而我不想成为这样的渣。于是在这种仿佛自己与自己的博弈里总是难以避免地捉襟见肘手忙脚乱然后只剩累累累。
不能这样什么的永远处于不尴不尬的自我安慰的角落。
你够了。
[Two]
18岁什么的……应该是我这么短短不到20年人生里面最苦逼的一年吧。
如果非要说是我以前的生活太顺利太幸福，什么小打小闹都不算事才对这一年如此介怀的话，也就是这样吧。
但是不管是我生性软弱也好，自作自受也好，这一年也还是太过于难受了一点，很大程度上基于我自己的深陷泥淖无法自拔。
然而如果说是潜意识享受这种无法自拔的难受感，又难免有点儿太苛刻了。
但是没错，我也非常讨厌这样优柔寡断放之不下，在如此长的时间之后依然能够不减纠结作茧自缚的自己。
这是怎么了。
想起来一年前的今天，此时，距离成年还有两个小时出头的我，究竟在想些什么呢。我只记得我诚心希望过我的18岁不要太难过，要一帆风顺才好。
哈哈。现在看来我又错了。这本希望风调雨顺的一年其实才更是狂风骤雨惊涛骇浪，就算我言过其实，也到底着实让我明明白白知道了什么叫做膏火自煎。
去特么的风调雨顺。这种苦逼升级的生活，一旦习惯了也没什么大不了好吗。只要一朝没有横死街头，我就可以再理所当然地抱着某天撑过去撑到风水轮流转撑到好运滚滚来的一天，就算它希望渺茫不可预知。
这一年好几件事情，连成一条名叫悲剧苦逼人生全攻略的线。
线头的起点似乎是再前一年，还是再再前一年埋下的祸根，而线头的终点雾太大我还看不到它在哪里，不过我希望它在今天。嗯我真心希望。
可是可耻点在于这个线头我就是忘不了扔不掉，现在一拽还生疼，那么这就真的是自作孽不可活了。
这种悲剧都是命什么的，说法本身就是可耻的最佳体现，没有之一。
这么说过的我就是这个可耻的所属。但是说过也仅仅是说过，现在我不会再这么说了。
这种比无力更多出点倔强和要死不活的坚定感的微妙感触，与其叫做成长，也许不如说是随之变成习惯。
这或许该叫做不信邪哈哈哈。
[Three]
命中注定的失败什么，我已经懒得说我不信了。
想说的是，有些事情就算已成定局无法左右，也还有其它的路好走，人生远没有想象的绝望，选择也远没有想象的艰难。
放弃无力回天的所谓追求，其实没有那么可耻。而普通人什么的，也少有书里的人们那种宁死不屈的决绝。
我是普通人，所以我不能为了这种理想主义太过浓烈的理由而自我折磨致死。
当这句话从告诫变成陈述，那么就是成长的成功进步。
[Four]
不同的人有不同的追求。
身边有勤奋学习的，有积极参加各种活动社团的，也有各种玩乐各种欢实的。
总感觉有那么一点点微妙的格格不入感。职业规划人生未来什么的，我不想让它成为功利的借口。没错我不想苦逼到最后落得找不到工作的人生什么的，但要因为这种担心而出卖我所有的不情愿和与这个学校里充斥着的功利心抗争的初衷，原谅我还是做不到。
总会有出路，就算我不与他们为伍。
当这句话不只是安慰，而变成现实的时候，那么这个世界就会值得更多人掏心掏肺的去爱她了。
我不会假装一切都已经没有退路的绝望。
想看到的不过是这么学会再坚定一点，再努力一点，能够为了这么一点点希望而付出全部的挣扎的自己。
到那一天，不仅仅这个美好的世界，更重要的是我确定我也能掏心掏肺的去信自己。
只是现在可能还不到时候。不过我会等，与习惯有关无关都好，我等着看究竟如何你死我活。
[Five]
教二快清楼了。我不知道我还该不该写下去。
好多想法都只有安静坐下来的时候才可能冒出一点点来，而此时人已经走光的这间小教室的后排角落什么的，我是真心喜欢这个环境口牙。
我的18岁还剩下不到两个小时。
这两个小时能做什么呢？写完这篇自说自话的扯淡，然后回寝，可惜昨天半夜终于忍不住看完了 龙与虎 ，不然今晚临睡前还能再萌一下那个极有爱的结局什么的。
今天打算早早关机睡觉，不等等不到的短信什么的。
过生日什么的，早就淡定啦。
就算没有礼物没有问候没有假期又怎样。何况总还是会有人说一句【生日快乐】，哪怕时间不对。
谢谢~。我爱你们。
明天打算早起，上掉第一节课，然后顺利的话跟LY一起跑去玉渊潭看早樱。
明天可千万要开花口牙，哪怕一朵。一朵就够我满足了嗯~
蛋糕什么的，礼物什么的，择心情而定吧。
再见18岁。再见苦逼的18岁。哼哼
Category: qq空间日志
