爱过才知道情有多重，醉过才知道酒有多浓！
如果不是自己在乎，自己怎么会难过呢？如果不是曾经的伤害太深，我怎么会不相信别人呢？自己努力的生活，努力的面对生命中的一切，可是那真的是太累了。
直到昨天晚上我想明白一件事，那就是我从来没有拥有过我想拥有的生活， 他问我怎么又黑了？他怎么会知道我那么喜欢阳光呢？阳光是我想要生活，没有人知道我是多么的怕黑。
打雷闪闪电的时候，我拼命的忍住泪水，告诉自己不怕不怕，睡着了就好了。走夜路的时候我告诉自己你的一生还要一个人走很多的路，不怕，不怕。是的我坚持。
爱过才知道情有多重，醉过才知道酒有多浓！
我还是用自己最爱的蓝色，它淡淡的犹豫，像极了我。离开了那个让我死心的家，离开了那个我以为可以躲避伤心的学校，离开了熟悉的人和事，自己就像一个迷路的小孩。只是，我没有哭泣了，倔强的抬起头，看着太阳，把泪水硬生生的逼回去，我救过自己了，可是没有成功。
他们的狠心让我彻底的绝望了。绝望的我，一无所有的我，来到这个城市，默默的坐车，默默的睡觉，默默的接受这样的命运。我紧紧的抓住最后的一丝温暖，可是为什么在睡梦中的我，却发现全世界只有自己一个人，连地球都不转了。
我努力的学习生活，可是却没有方向。我努力的看向太阳，却发现光芒太强了，刺伤自己的眼睛。我什么都努力，可是却没有用。我那么努力的寻找幸福，到头来全都没有了。
我想有个地方可以容纳我这个躯壳，一个茅草屋也可以。可是……所有的人都问我为什么？我怎么好意思说出那个答案呢？我只能说个不想读。谁又知道我辛苦了３年，考上了大学，在学校里，我努力的练习专业，脚上总是伤，是为什么？就是想好好的努力下去。努力好不容易了结果，却是……
我被他们伤够了。所有的人都以为是其他的原因，可是真的不是。所有的痛苦根源都是他们。不是他们，我怎么可能这样难过？我怎么会这样的忧郁呢？我不恨他们，真的不恨。那样东西在我身上我就不可以恨他们，除非……还给他们。如果真的有那么一天，我就还给他们。他们始终是欠我的。
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爱你却不知道是错还对
我现在是游离在沼泽地的一条鱼。我真的不知道应该怎么办？哭不完的泪水，伤不完的心。你知道吗？我曾经以为爱情一辈子只有，可是我知道我错了。
我不知道，我竟然把所有的人的世界弄的一塌糊涂。对不起，我真的不是故意的。我知道现在来道歉是没有用的。你知道吗？现在真的想你，很想很想。我现在才知道我的天真给你带来的是什么样的苦难，给别人带来的伤害有多重。我真的不希望是这样子的，为什么好好的相爱让我变成这样啊。我不知道怎么才可有弥补我给所有的人带来的伤害。我早就应该知道相信你，可是我没有。所以才有这么多的事。
我不管别人怎么看怎么说，如果我和你能渡过这次难关，我想我会把所有的日记消除重新来过。
我知道今天是你的副总来调查这件事的日子。我不是成心让你丢了工作的，我的冲动给你带来的是什么样的灾难啊？我只有欲哭无泪。我闯祸的本事真的是一流的……
亲爱的，我告诉你，我爱你，是真的。那天晚上你喝醉了，但是我说过的话是真的，一直是真的，你不记得等你来时，我会在告诉你一次的。还有，知道那天我还有半句没有说的话是：“爸爸对我来说很重要，可是你也很重要。”所以……对不起。两个重要的人怎么选择，原谅我，好吗？所有的人叫我把这边的责任背下来了，我背下来了，可是真的好累！
他们也告诉了我你要来，可是你来了，却只能是火上浇油。你让唐姐告诉我我不孤单时，我真的就觉得值得。
我现在很乱很乱，不知道应该怎么办？
Category: 情感日记
我不是为了别人活
我曾经以为我的世界不可以拥有很多的东西，可是现在经过那么多的事，我知道我的世界可以拥有更多的东西。我的快乐，我的痛苦，真的。曾经以为自己的手中没有任何的东西，甚至连自己的人生都不是自己的，现在我知道不是的。我不是为了别人活。
现在的我，可以不管别人的眼光，可以大声的笑，可以放心的吃东西，可以东倒西歪的坐在凉椅上，可以和任何一个人乱跑了，因为没有人会说我了，这是一种自由。我要的自由。曾经以为是的，现在很多都不是了，曾经坚持的现在也不在坚持了，我放弃了，放弃的我是比以前快乐了。
我想要的东西，我还是会努力去争取的。幸福是要争取的，如果结果还是没有，但是我可以骄傲的告诉全世界：＂我为我的幸福努力过。＂是的，努力去面对生命中的一切，幸福是一道阳光，它总有一天会普照大地的，普照每个人生命中的黑暗角落的。它是我的希望，它会来到我的生命中。
生命中的阳光有很多，只是我总是没有发现它。其实，是我自己不要幸福和快乐，如果，不是我那么坚持，幸福和快乐早就来了，坚持的东西不一定是对的。有些时候，放弃不一定是错的，也许它也是我的幸福呢？生命里没有挫折，我又怎么学习坚强呢？我在悲伤的时候怎么不想想自己快乐的时候呢？
我拥有的是别人没有的，何必又去羡慕别人拥有自己没有拥有的呢？我想我要学习的东西太多了。可是昨晚怎么又人说我不快乐呢？我那么大声的笑，又怎么不会快乐呢？人都有不快乐的时候，我也会的。可是我一定要坚强，为了自己一定要坚强的活下去。因为我的人生是我的，不是别人的。谁都不可以干涉别人的人生。
我的世界里，会有我想要的东西，因为上天一定会眷顾为自己幸福不停争取的人。没有人可以没收谁的幸福和快乐的，我要我的快乐，我要我的幸福。就算，有一天我头破血流，我也不后悔的。
不要在忧伤了，不要在找罪受了，没有人可以陪你一辈子的。一个人生下来就是一个人。
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窗外的黑是否彻底？
幸福在我们口中相互传递。离我们很遥远，装做很近。
习惯与弟弟拌嘴的日子，想起曾经，抱着他背上一张凳子就是天下。
以往的幼稚以为这就是逃亡。
记起朋友对我说：生日快乐。很惊讶她的记忆，我早以不会去明白自己出生那被诅咒的日子。
＂我把我的ＱＱ密码设置成你的生日，当然记得。＂
感动，往往很温暖。我没有说话，不知道怎样去表达我的欣喜。
很多的亲人频繁的向我提起自己小时的悲惨，一次次残忍的让我割开皮肤去看血管的流动。
我并不厌恶，不能爆发的憎恨。控制着自己那是现实。抵抗不了。
很多人都说：你别这样，这样我会伤心的。难过的。
是吗？你们伤心吗？你们难过吗？
知道吗？我很自私，自私得想你们真的难过了，伤心了。可你们很快乐的笑着。
有人说：你很幼稚。很天真。
是吗？我幼稚吗？天真么？可为什么我看到时间的假象，承诺的悲哀，无端的险恶，复 杂的多变。
看到了心故意的黑色，嘴唇鲜明的红色，声音苍翠的欢笑。
其实我没有在堕落。除了将身体远离肉欲。
有人现在在说：你小时候没人要，你要记得你那时侯过得有多惨，要不是我救你，你现在早不知在哪儿死去。
要不是…要不是…
可为什么不让我死去。可为什么让我活着后告诉我那伤疤的过去。
我记得的，感恩的记得。是不是？
得那过去，它留在现实，飘舞着未来，循环我的梦魇。
有人说：你要幸福。
可我怎么幸福，拿什么幸福。
我不要抵抗，不要竞争，不要猜忌…
就只是那幸福。
发现越来越张狂的文字，我不想的。
告诉不同的人相同的事，不是想要知道吗，满足你的好奇。
然后分崩离析。不，没有，不存在熟悉，只是告知。
有人说：现实很美好。
是的，很美好。缤纷的颜色，绚彩。
传递无望。黑白。
书上说：我们都是傀儡娃娃。
是的，我也是傀儡娃娃，但我没有绝美的容颜，不含期待。所以只能站在角落，观看橱窗和橱窗外的脚步。
窗外的黑是否彻底？
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有谁能体会无可奈何花落去的凄凉?
今天重庆又是大暴雨,我躲在家里,望着倾盆大雨发呆.只听见寂寞在唱歌,轻轻的,淡淡的,有一种冷入心扉的疼痛.回想起这几天发生的事,用平行蒙太奇的手法都放影不出来.肥皂剧里的情节也在现实中重演.我不知道该哭还是笑?灿烂的笑容中泪光点点,也许朋友说的对,我有片面的极端,人性是丑陋的,爱情的完美主义者注定在花花世界中伤痕累累.也许我只是追求的爱情太过完美太过纯洁了,我们都是 世俗的人，我们没有办法选择惊世骇俗的爱情,我们只能够选择平民的平凡的简单的平淡的爱情,对爱情不要抱太高期望,只是生活中一种温暖一种寂寞的排遣理由.是呀,他也许是对的,真谢谢我的朋友,谢谢他陪伴着我,我的生命色彩因他而亮丽,总在我孤单寂寞时给我温暖,牵挂着人和被人牵挂,真好.
今天晚上依然没有月亮和星星,依然是飘雨的夜,寂静的能听见我的心跳声,我独自一个人留在家中,品位着自己独有的宁静,深夜飘雨的日子,总缠绵得想起怀旧的歌,一年又过去了,年复一年的生日又到了,望着镜子中的我,还是有几许感伤,青春易逝,红颜易老呀,曾经明目皓齿青春飞扬的我,也开始在意年龄,也开始回避年龄的敏感问题,我也知道岁月是无情的刀,我也知道女人重要的是内涵,因为我也经常安慰别人说成熟的女人有着别具一格的风采.因为无法回避,只有选择自我安慰,谁不喜欢年轻貌美呢,有谁能体会无可奈何花落去的凄凉?
电脑里传来悦耳的歌,那是梅艳芳的<女人花>,我有花一朵种在我心中含苞待放意幽幽,朝朝与暮暮我切切的等候有心的人来入梦,女人花摇曳在红尘中,女人花随风轻轻摆动,只盼望有一双温柔手能抚慰我内心的寂,我有花一朵花香满枝头谁来真心寻芳丛,花开不多时啊堪折直须折,女人如花花似梦,遍地野草已占满山坡孤芳自赏最心痛,这样的夜晚,我爱极了这样的歌,我端着红酒,轻轻的品尝着,品尝着自己的心情,品尝着一个人的淡然生活,曾经的过往,欢乐的忧伤的忽然是那么遥远,遥远到我都快遗忘,也忽然是那么的清晰,记忆的潮水轻轻得拍打着堤岸,总能寻觅到一种感动或者几许失落.光阴的故事如流水呀
真怀恋我的青春年少时,真怀念我的校园时代,真怀恋曾经一袭百裙依然妩媚动人的我,真怀恋在学生时的纯真,真怀恋那比蓝天白云还纯净的爱情.真怀恋曾经的欢乐过往以及带给我期待与牵挂的人.
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