爱，我知道，爱是不求回报的。
我的生命是一团无序的状态，也许它有自己的轨迹，我不知它将怎样来支配我。
当我告别游戏与无邪，我成了自己的守护神。我的感觉随着身体逐步成长。我不安于那些埋没在局促与狭窄中的小镇上的青春。我开始思索，开始升腾表达的欲望。当文字成了唯一的方式，我选择了它。
也许命运就是这么安排的，在年轻时每个人都注定会有一次。我过早地认识了她。她作为一个可以引起灵魂共鸣的个体存在于宿命的天空下，美丽而深邃。17岁那年孤独已深植于我的体内，我知道，她是唯一的解药。她写着一篇篇感伤的教我无法自拔的诗句。
18岁那年，夏天成为一场漫长又短暂的等待。感谢上帝，我终于拿到了大学录取通知。
我可以离开了！整理行包，象一个游子般开始另一段人生旅程。我渴盼已久的即将成为真实？
我到了祖国东海之滨一座繁华的城市，看到了忙碌的人群，拥挤以及疏远，我体味到亘古不变的人性。天晓得，我付出的也许只是模糊而善良的愿望。
或许我有些微的失望，是的，可也难以觉察。生活并没有变得更好，我还是感谢我所看到的这座城市。它同样满足了我曾经的向往。仿佛有更大的实体在召唤我，我却咀嚼了几分无奈。
我在一条河的旁边住着。一条发黑的浊混的河流。受着潮汐的影响，河水每天更换一次流动的方向。河上矗立一座拱形桥，站在桥上，也能望见较远的天空下的流云。宿舍楼后面是个运动场，在青草铺展不到的地方，大风扬起了幕幔一样的尘沙。
我所做的事，除了学校里安排的听课，也便剩下了一日三餐，或周围的闲逛与观赏。起初，我碰到了一些挫折和灰心的事，我的情绪起伏波动，慢慢，习惯和淡漠教我最大限度地自由了自己的行动。
我记日记和听音乐，我不断在信件往来中倾泻了与生俱来的孤独。我没有遇上相知的朋友。大部分时间，我感觉着无聊酝制的巨大的空虚。我仿佛总是不知所措，我被郁闷深深地浸渍着，真切地体验到生命存在的悲哀。
她没有办法象我这样出来。她来信里同样的痛苦恰恰似乎安抚着我度过毫无意义的每一个阳光普照的日子。我的思念到了无以复加的地步。我知道，我脱不开这种思念，我的这次爱情将成为永恒。
在一个思虑再三终于下定勇气的夜晚，我将我的真情和盘托出，付与文字，投寄给了南方的她。我不求任何圆满的回应，我只是想说、想倾吐，我明白这种欲望的分量。
我也得到了事情的真相，其实，早在意料之中，只是我竟然要去证实罢了。我的进一步证实是在那年的夏天，朋友告知我她已谈了一个男友。临回校前，我便亲自将一封短信交在她的手里。她仍然纤瘦地立在欲雨的风中，表情中有浑然天成的忧伤，我知道，自己将忘不了这张脸，忘不了她的暗红色的长裙是如何孤漠地衬着她走过熙攘的大街，可是我只有点点头，凄败地一笑，别转车头，疾弛进那些茫然无知的阵风。
其实，这样安排是最好的。我倒并没有因此怎样，我觉得，生活仍然一如既往，爱情也是。我将面临的未来的黑暗，并没有，显得更加无望。
白昼与黑夜交替的生活的轨道继续而持久地延伸着。我走到了哪里？周遭的风景都那样晦暗空洞。看得久了，我也便回到了内心的荒原。我无力变更沉溺其中而又深为不满的事物与本质。
半年以后，以一个老朋友的问候，我又联系上了她。她身边的男友换成另一个名字，便是她现在的丈夫。她的回信写得似乎幸福，而偶尔流露出的无奈却是无法遮盖的本质上的忧伤。那曾经教我热爱的灵魂永远在她的体内闪现，在文字中呼喊。一切使我心醉的如今都初衷莫改。
又是一年以后，冬夜静悄悄地围困。我躺在那张陪伴了我三年多时光的床上。前途，仍然渺茫而以一种寂寞的力量考验我。我孑然一身地卧着，这躯体象一具疲惫的生物。它仿佛创痕累累。在过去的多年里，我只为一个人活着。现在，她从我的灵魂里退开了吗？留下怎样的阴影继续陪伴着我？
当我点燃蜡烛，和衣而坐，提笔欲写点什么的时候，我流出了眼泪。那一刹那我体味到释放压抑后的痛快与真实。我相信，在这泪水的后面，我不再是一个感伤的小孩，我是真正的汉子。我哭得不是她，是自己的悲哀。泪水可以干涸，爱却将何时收场？
爱，我知道，爱是不求回报的。
新年的钟声敲响了生活的又一个春天。她还在用她的诗篇抚慰灵魂，抚慰昨夜和明天吗？
给她我最深的祝福，也给自己。
Category: 情感日记
黯然回头，心中是无尽的痛楚与迷茫
我和她是初中同学，彼此感觉都不错，高中时虽分隔在两所不同的学校，但一直保持着联系。
高考我的分数只能上一所三流的二本，我不甘心，选择了复读，而她选择了读专科。此后我们一直保持着不痛不痒的联系，有时还会开一下有点暧昧的玩笑。直到，有一段时间我在学校受到沉痛的打击，在苦闷无助的时候，得到了她莫大的理解，支持与鼓励。在感激她的同时，也对她有了特别的心动：她人长得不错，待人也好，很为别人着想，并且她说对我也很有好感，于是我向她表达了爱意，恰好我们那时都有手机，联系方便，不久，我们就顺利地成为了恋人。
复读的生活很闷很苦，但有了她的支持与鼓励，我顺利地挺了过去。遗憾的是学习太忙太累沒能给她多少关爱。本想考入她学校所在的城市，和她在一起。不料高考分数出來，本省仅有的两所名牌我都沒多少希望，而剩下的二流大学我都不想上，更不想违背父母的意愿与期望。于是我选择了领省的一所不错的大学，以为可以两全，相隔不太远，自己以后的出路也有所保障。
高考后和她打过不少电话，还聚了几次，甚至去她家玩了两次，虽然有过不少快乐，不过由于我的性格比较沉靜內敛，而她则比较时尚奔放，真正聚在一起的时候却发现少了几分亲密与默契。她是一个爱玩爱乐，受不得寂寞的女孩，有时会埋怨我不够浪漫，说话，发信息沒新意，沒情调，不会哄她开心，让她感觉到寂寞，刚开始，我感到很渐愧，决定一定要改变，为了她快乐。后来听多了，而自己的改变又不能让她让自己满意时，也就觉得累和无言以对，深感无奈与苦闷，心想希望大学中我能有所该变，能让她满意。
然而却没能挨到那一天的到來，大学军训的时候，很严很紧又很累，加上那时还忙于参加学校的各类招新与竞选，就沒和她多联系。可一天晚上她突然发来一大堆信息，说她和我离得比较远，恋爱时还是感觉到孤单，好象沒在谈一样；说如果她以后变了或喜欢上了别人，我会怎么样；说我可以找到更好更合适之类的话，而第二天又发信息向我道慊，说那只是她一时的乱想，叫我别在意。我当时很不是滋味，再加上各类竞选都失利，更是觉得烦闷。想着我和她的感情，发现我和她确实很难，有许多的障碍，越想就越痛越累，越失落，越无望......不久后，我提出了分手。以为这样可以解决一切，她可以自由去追求她所谓的理想的爱，我也可以不爱得那么累，那么烦扰，可以放手去实现我大学的梦想。我甚至曾幻想，或许分离能让我们真正理解爱，珍惜爱，怀念爱，等我们真正懂得的时后，或许还有机会回到一起......
她爽快地接受了分手，沒有挽留，说她虽很痛，但会坚强地走过去。我以为我也可以放下，全心投入大学生活，但不久便陷入了思念和悔恨的煎熬：我并非不爱她，只是不太懂如何去爱她，既然还有可能，为何要轻言放弃？特别是感觉大学之间的淡漠与自私自利，更是感到她的爱的珍贵。而一个朋友在十一来回坐五天火车去看他女友的经历更让我震憾与。当分手不久后的一天，她发信息告诉我有个男生在追求她时，我感到绞心的痛与害怕：再不醒悟与行动，我会永远的失去她，而她其实对我是那么重要。我约了她上网，厚颜请求她的原谅，希望她回到我身边，她先是装傻，我在51里写文字，用手机发去一堆信息，讲得明明白白时，她犹豫了一下，也就拒绝了：“我痛过，恨过，但已经走过來了，我们还是做朋友吧”我不甘心，接着发道：“不，我知道，我们以后不可能做真心的朋友的，因为那份隠痛的阻碍，给我个机会，我会全心补过，为你付出一切，好不好？”她的一句“我和你和好的话，我会鄙视你的”，让我彻底的心碎，我苦笑，是啊，我放下自尊与栄辱来肯求你的原谅与回归，换来的却是轻视，虽不甘心，但还有什么好说呢？伤害因我而起，我有什么资格单方面去挽回？扔下一句“我愿为爱而努力，但不會以爱的名义去纠缠”，然后狼狈地匆匆下了线......
晕晕沉沉地走出网吧，茫然地走在回学校的路上，许久，才发现走错了方向，黯然回头，心中是无尽的痛楚与迷茫：是让时间冲淡一切，还是继续保持遙不可及渺茫的希望？......
Category: 心情日记
17:06 Jul 28, 2008
edit by: 沙·若
風吹散了蒲公英
看
蒲公英
聽說把它吹出去
願望就會實現
恩恩……
我們的願望真的能實現嗎？
我不知道.但我知道我們會一起努力
好想上山去采蒲公英漫山遍野
吹盡我所有的願望
每一個願望都是為你
每一個願望都把祝福捎到你的身旁
明年蒲公英滿天飛的季節
我們一起上山
好嗎？
沙·若
Category: qq空间日志
希望我们能实现诺言，永远是朋友，直到永远
都说家是在大风大浪中的避风港，我每次回家都感觉依然是那么的冷清，总是却少我那期待已久的那份温情。这份情何时我才能得到？上天很不公平，就连我这么小的愿望都不给我，看着其他与我同龄的朋友是那么地幸福，那么地……真是好羡慕，好期待…尽管家是避风港，但我却从来不像别人那样，在家烦了就去看精彩世界，但当在外面“受伤”、碰壁了之后，才有了“还是家里温暖”想法。竟然出来在外拼搏，所以再大的困难也要挺过去，大不了比别人多流点泪和汗，要在外面闯出个样来，再风风光光的回家。
所以每次尽管想家了，但还是不太想回，并不是像他们所的那样“外面的世界很精彩，不喜欢在家呆着，”而是每次看着母亲，心里好酸，心疼她，她却不理会我。我只有默默地承受她的唠叨“出去都不知道想家，甚至…不想回来，以后都不要回来…”只有那泪水默默地陪伴我,尽管有朋友,但我真是难以启齿,因为她们会说:她怎么那样呢?有时候我也在想,常言道”可怜天下父母心”可我的父母怎么就这样呢,尽管这样,但是我并不太在意他们的话,因为我理解他们,他们真的很劳累,都是为了我们,所以我不会为了她的那句话而生气。因为我心疼她,所以我现在必须要努力奋斗,尽管现在无法改变,但是为了以后，我要奋斗。我要让她以后能幸福地渡过晚年；我要改变我的命运，我不相信她说的“命中注定”我只相信“尽管无法选择我的出生，但我可能选择自己以后的路”并以此激励自己为了那未知的明天，为了那理想的火把奋斗到底。
尽管我表面上看起来是那么的坚强，其实有时还是独自为了期待已久的那份情而默默地流泪…18岁这年我却过早地踏入了这个人生的奋斗旅程中,也让我这还稚小的心灵过早地承受了过大的压力，也许是因为经历的过多，经过风吹雨打后，这个幼小的心灵也过早的成熟了，（也许在别人看来是过于的成熟）所以我心态调整的还好，每当在我内心脆弱的时候表面却承得很坚强，而当我表面脆弱时，我就放开自己，让那泪水尽情的流，不过内心却坚强地承着。这一点自我感觉很满意。这是我进入成年后的第一个标志。
18岁所谓的花季,但我却觉得是雨季、泪季，不过还好，在这个雨季、泪季认识了几个朋友，我们亲如姐妹，也渐渐地将我心中的那份期待已久却始终得不到的那份情替代了。我真心地感谢我的这几位朋友，并并肩齐驱，为了我们共同的目标勇往直前，希望我们能实现诺言，永远是朋友，直到永远！！也真心地祝福她们生活开心、工作顺利！
Category: 空间日志
让我们的爱情进行到底……
昨天就在那一瞬间，仿佛我就要失去你的时候，我突然 觉得我自己好过分，从来没有顾及过你的感受，让你伤心难过，是经常的事，原本我以为自己对你不是爱，可是就当你对我说分手，而且2天都没有给我来过电话，我意识到，我真的会失去你了，但是我真的好舍不得，我好害怕你永远都不再理我了……
在即将分手的时候我都不愿意放下我的架子来挽回那个爱我的你，但是当我的泪水流干，眼睛都红肿得不行的时候，我真 的意识到我要永远的失去你了，我彻底地崩溃了，我再也忍不住要向你投降了。
我承认了一直都是我太任性了，从来都没有管你的感受，我把你对我的好当成是理所当然，我觉得你的好永远都不会消失，但是我 并 不知道你也是很平凡的人，你也有心情和思想，我那样无止境的对你放肆，只能让你离开我，我现在知道我真的多么的不应该，想想你对我的好，我从来都没有留意，只是骂你，不断的打击你。
经过这次，我才发现我真的好爱你，我好怕失去你哦，老公！以后我都会对你好，不再老是对你发脾气 哈，呵呵，就像 你说的，我们的每天都要开开心心！
我要做一个好老婆，做你的好老婆！为你洗衣服煮饭，我都觉得很幸福，但是我不允许你因为这样的小事都感动得直掉眼泪，因为男人的眼泪是不能轻易的流的，女人天生就是应该做这些事的啊，我觉得没有什么不对啊，你在外面比我辛苦多了，所以你不要觉得对不起我，好吗？因为我们之间只有爱，没有对不起和谢谢！
你对我的爱护和尊重让我真的觉得我是世界上最最幸福的女人了，所以你也不要担心我会从你的身边消失，我会永远呆在你的身边，你想想都说真爱难求，何况我们是这样的相爱呢，以后我们要相互包容对方，再也不要因为一点点的小事都吵架了，虽然每一次争吵都让我们的感情更进了一步，但是这样也让我们更加的小心。更加的不自在了，所以感情也会在时间的磨合中变得冷漠和淡漠。我想，我会好好爱你！让我们的爱情进行到底……
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