22:49 Mar 24, 2011
edit by: admin
等待被原谅的一天。
告诉自己
你不是爱也不是全部的回忆
路还长
爱在远方
相信你们是一对、我是过客，
她是正确，我是错
不在爱情世界里搞极端
漠视这段感情
漠视你
相信它是世界上百万段逝去的感情中的一段
既不伟大也没有特殊之处
相信时间的力量
有一天我哭或笑都不是因为你
我们都坚强
没有人死
虽然这些想法残酷的让人想死
背负着失恋带来的负面影响：
心灰意懒、信心丧尽、沉湎回忆、羞愧、自我否定、
（在负面情绪的影响下）不拘形象、发胖、变（得更）丑、自我厌弃、绝望，
等待被原谅的一天。
忘了我的过失、也不算计所得和失去；再不当别人幸福路上的障碍。
不再相信那些爱情典范，人们总是言过其实；爱情根本在我们的视线之外 。
Category: 网络日志
22:48 Mar 24, 2011 edit by: admin
亲爱的，让我们再次纠缠
亲爱的，让我们再次纠缠
今天突然发现这个模板
发现他会跳出这个对话框
觉得真好
今天巴黎的天气非常好。
老师还生病没有来上课。
早早就下课了
然后
大家就一起去逛街
一起去吃kfc的大翅筒
聊很多很多禁忌的话题
阳光暖暖的
真的很舒服
突然说着说着
她们说我数学超级不好
我就辩解说
没有好不好。因为一直用计算机，所以心算不行
然后
就想到你了
你也会笑我数学不好的。
又
我今天又在大家面前这么提到你的名字。。。。。
只是大家都没有发现。。。。。。
回家从6点一直睡到9：30
有磨蹭了很久。。。
等下要画画了。。。
好想好想你。
我知道我等下又要纠结要不要打给你
你呢。
会不会曾经期待过
我的电话？
你肯定又要说我之前那些日志写的东西是。。想太多
说实在的。我真的
觉得不能揣测你的心情了
怕
怕是自己的臆想。
Category: 网络日志
22:48 Mar 24, 2011 edit by: admin
对不起，请你再爱我一次。
原来伤心可以这样的痛彻心扉、是我自己太不懂事。
一次次的伤你的心、又一次次的祈求你的原谅。
突然发现自己脸皮真的好厚、对的、你们都没有说错、我是厚脸皮的人。
在面对错误的时候，我可以那么的嬉皮笑脸、那么的不正经。
我总以为，我已经占据你的整颗心。
你是护着我的、不管我做了什么伤害你的事、你都可以无限量的包容我。
我拿这种宽容与宠爱、当做是为所欲为的权利。
当酒精在肚子里翻滚的时候、我突然想到你说的、不会喝就不要喝。
是啊！为什么那么关心我的一个人在身边、我还要那么一次次的伤害他。
是我傻、傻到跟别人开一些不着边际的玩笑。
是我傻、傻到总以为可以再遇到一个比他对我更好的人。
是我傻、傻到总想要你原谅我。
对不起、是我在伤害你，是我一次次不要脸的伤害你。
我是不是能够再次的祈求你原谅我？我不知道。
但最终我还是求你、我不想离开你。
当你说，你不知道该不该相信我的时候、我更迷茫了。
从来没有过的无助袭面而来。
他们说，我们是要过一辈子的、我听到了。
是的、我们是要过一辈子。
对不起。
【3.22】
怎么也没有想到‘分手’两个字会横亘在你我之间。
当你说你的眼泪已经在昨天为我流干了，而我的泪水再也不能打动你了的时候。
我真的心碎了。
你是真的要放弃我了，对不对。
为什么明明是自己犯了错，还在那里奢望你能够再次原谅我。
为什么我是那么的下贱。
坐在电脑前面的我越来越无助，除了哭，除了跟你说对不起，我真的不知道还能干嘛。
飞宝贝给我打电话，我也不敢接，我不知道接起这个电话之后我还能不能控制住自己。
一遍遍的看着以前聊天记录的截图。
你说只要一到了结婚的年纪、你就会娶我过门，你会让我比谁都幸福。
你说等以后我可以不工作的在家里，你养我，让我做阔太太。
你说你会照顾我一辈子。
你说你不会离开我。
你说你爱我。
我好无助，我不知道该干吗。
我可以听到爸妈在隔壁谈论今天发生的这个事情。
妈妈也很心痛、她说我哭的那么伤心，但是她能做的只是默默的为我擦干泪水，别的什么都不能做。
我真的不想让他们担心，我自以为是的觉得自己可以解决好这些，但这些都是自以为是。
只要一转念，我就能想到你那微笑的侧脸，我心痛了。
看着手机屏保上面我俩亲热的身影，我又次心痛，我不知道还能不能够这么坦然的拥有你的肩膀。
我只能靠回忆，只能靠你遗留下来的那么一丝气息而过活。
【3.23】
转眼间天又黑了、我不知道今天是否能够安然的入睡。
你、依旧在脑海里回荡。
我不知道该怎么形容这种感觉、是心痛、是焦急的等待又或者是什么。
我知道你还是在关心我的。
当你听说我累的时候你会叫我去休息。
我不知道你是出于礼貌还是出于关心，但是我相信你是在乎我关心我。
呵，似乎前后有点矛盾了。
今天、我忍了很久都没有给你发消息，但是我真的支撑不住。
还是很手贱的发消息给你了。
我不希望你觉得我烦、我很想克制住自己不去烦你。
但是想的永远不能跟做的一样、或许这就是我最大的毛病。
对不起。
你说这个星期回来会跟我好好的谈谈。
那是不是意味着还又生存的希望？是的，我相信是这样的。
求你不要打破我的希望。
我们还有好多事情没有一起做。
我还想跟你一起去吃肯德基、两个人吃一个全家桶。
我还想跟你一起去市中心的那家小饭店吃晚饭、番茄蛋汤，金针菇炒肉丝，家常豆腐。
我还想跟你一起去逛湘湖、然后你会背着我走很长的一段路，然后跟我说，黑皮你重了好多。
我还想跟你一起去看电影、我还想跟你一起去逛街、我还想跟你一起……
我所有的还想都只想跟你一起走过，我只想这样。
亲爱的，不知道最后我们会怎样，但我至少还是希望能跟你再走一段。
对不起，请你再爱我一次。
Category: 情感日记
22:47 Mar 24, 2011 edit by: admin
离开的路途比天空更遥远
一
我又把之前的日志删掉了。总之我就是在一直否定自己的过去。Echo在嘀咕上问我是不是又换博客的时候我真是语塞。记得以前很长时间不更日志浅眠姐也问过同样的问题。天知道我过去不停的换博换博换博到底是为了什么。
我不会再轻易言弃了，这是真的。过去自己错误的理解了博客的意义。我也不走什么文艺范儿了，甚至连文笔都弃之如敝屣。只是做一些简单的记录，让今后的自己在回过头来的时候还能有点想头。
二
一见如故，再见陌路。我觉得这句话不止适用于曾经的情侣，在同学间也可以拿来用的。
之所以这样讲是因为前几天开了初中同学会。所谓同学会其实参加的人并不多，十来位而已，相熟的不相熟的在一起寒暄。但总有些地方变了，不一样了。我和以前要好的朋友已经有了完全不同生活轨迹。他们生活在父母的庇护之下，开豪车泡夜店喝通宵半夜飙车找小姐打炮的时候，我在异国为学业为前途而焦头烂额。我不敢说我以后一定比他们混得好，但至少现在的我更乐于自己如今的生活状态。
那天吃完晚饭以后理所当然要续摊，我和猴子借故先离席了。在回程的计程车上猴子和我聊了许多，他也是我在众多初中同学里一直联系至今的，现在看来也唯有我俩的价值观较为一致。
猴子说某张狂同学的家里说做铁路的，青藏铁路以后富了一批人，他家就是其中之一，这也是现在的他那样张扬的原因。我说我特别不能理解这种家里有钱自己就不努力的人，要搁我身上我说什么也不会妥协的。就像现在我想做投行一样，不管家里有没有钱我都是想要为投行而奋斗。猴子摇摇头，说这是我俩家庭教育给出的观念，但对他们来说是不一样的。或者说，假如现在给你一千万澳刀随便用，不说放弃那么夸张，但你敢保证你还会像现在一般努力么。
但是不管今后大家的生活究竟是有多不同，曾经的交汇都会是生命里最独特最珍贵的回忆。借用露水十一的一句话：我们都以为是在彼此的轨道独自生活，然而偶然的相遇却让生命更加美丽。
我会一直记得。
三
和圈酱见面的时候她调侃我，米酱阿别看你现在穿衣服那么成熟，其实你内里就是一长不大的小孩。别跟我提你转型御姐很多年，至少到现在为止你根本就还是一小萝莉。
我没反驳她，因为跟她在一起的时候我的任何伪装都会被一眼拆穿，所以干脆就什么掩饰都不做，和她一起疯一起笑一起骂人一起八卦，总之自己最丑的样子都能肆无忌惮的展示在她面前。我们做过最夸张的梦，在鲁能的操场放声大哭，地震的时候一起逃跑，余震的时候睡在一起。对，还有陶子。我们就是三贱客。花圣花神和花仙永远停留在巴蜀中学鲁能校区高2009级15班的那片绿色上。
四
Alice在谈起懒羊羊的时候说它的脑袋上像顶着一坨屎特别可爱。我哈哈大笑说阿董你真是一点没变。阿董淡定的回复道你也没怎么变阿，虽然有时候写在围脖上的东西我都看不怎么懂了。
我真是打从心里特别喜欢阿董这姑娘。乐观，开朗，热情，脾气还特别好。我们俩高一的时候在老太家里补课认识，她对我的第一印象就是拿着一本印有东方神起的杂志哇哇大叫。不久我们因为好男儿而熟悉，我记得她还给我送过吕杨的杂志页，就在23班那边的楼梯。
好吧董小姐，我决定像你表白，我是真的特别喜欢你。
“米Q成熟了，虽然我认为她还是个外表成熟，内心幼稚的小女孩。她永远都是那个在补课老师那里拿着一本东方神起杂志，犯着小花痴的可爱小女孩。最最可爱，最最知心的盆友。”——摘自alice博客。
五
自iPhone 3GS，黑莓9700以后我又拿到了iPhone 4。于是现在仨手机揣身上跟个暴发户似的。昨天老爸又拿回来一iPad。苹果叔问我你不等2了么我说2也会有的。在手机电脑这俩方面我的愿望几乎都能得到满足的。这得谢谢亲爱的爸爸。
六
下周得回墨尔本了。理想什么的继续跟着走吧。
Category: 经典日志
22:46 Mar 24, 2011 edit by: admin
神经病的每一天都是开心的。
神经病的每一天都是开心的。
看完了skins第五季，我以为这一季终于会有一对恋人修成正果，虽然并没有得到父母的祝福，到最后变成了“结不成婚趴体”，可是这样的结局也并不差，大家一起走过那么久，流过泪、吵过架、牵过手、亲吻过，一起为了幸福、未来努力，一起做坏事。我真的很希望身边有这么一群人陪我疯，可惜我木有，木有一群死党的人你伤不起啊！！！
我也特别想有这么一场婚礼，大家都偷偷溜出来，自己做的礼服，自己做的伴娘装，还有一群不靠谱的伴郎。可是我角的我都过了那个年纪了。身边好多人一个个的在排着队结婚，我也不知道大家都在急些什么。今天同学强烈要求我看《康熙来了》采访饭饭和黑人的那一期，说看了之后超想结婚，我还没看我就超想结婚，可是我真的没有人让我依靠，人家饭饭和黑人10年长跑，咪咪和凯哥也已经4年多了，并不是所有人都能跑这么久，这都好几个马拉松了，我角的我连半个都跑不下来，而且我也看到过跑了10年的最终没跑到一起。所以婚姻实在是我还不能完全接受的，虽然我总是喊着想嫁人。
嫁不出去没人要那又如何？自己觉得能开心生活，1个人2个人活着一群人这又有什么好在乎的呢？
期待skins第六季。
爱你们，你！你！你！还有你。
Category: qq日志
