你知道我有多在乎你吗？
从来没有想过我会和他真的在一起,在北京我们呆了有一段日子了,真的很不想他离开,真的!我从来没有想过的!
前一天,他不知是那里来的火气,竟然和我大声说话.我知道他是一个不老实的人,真的,除了我能受得了他,我想别人是无法受得了的.可是,他为什么就是没有发现呢?为什么在他的眼里我总觉得我是无足轻重的啊?是我多心了呢?还是******
我真的不明白啊! 可是,为什么那一天我和朋友的一个小小的动作竟会让他生气,让他心里不好受?那天,他对我说他真的很在乎我,心里一下子不知从哪里来的难过,眼泪眼看就要出来了,我背对着他,抹掉了那咸咸的液体,没有让它流出眼框! 我不知道我想要说些什么,心里的那种感觉就是表达不出来,我是怎么了?SHE的那首<我们怎么了>真的就是我现在想要说的话啊!我是真的真的很在乎他啊,他来的这些日子,我觉得好对不起他啊,让他吃了好多的苦.
我记得我曾经和他说过的话,那是在5年前,我记得我曾说过,我有了钱,一定会让他过上最好的生活,不会让他吃苦的,可是,我没有做到,这次让他来北京,竟然让他吃了那么多的苦,心里真的不是滋味啊,真的好难过啊! 曾经的曾经,我都在心里刻下了记号,哪怕是最不好的事,在我的心里同样有位置,我记下了所有的一切的一切,只为那份在我心里持续了长达7年之久的感情!
我们都是一个同样喜欢枫叶的人,所以他的名字叫做叶枫,而我,则叫做单恋叶枫! 我喜欢那枫叶,在秋天起风的时候,缓缓飘落的样子,落在我的肩头,我的头发上.那一片凄黄的景色,就是我感情上最好的见证啊!我也是一个不怎么善于表达感情的人,我只是想,他能过得好,就是我一生最快乐,最幸福的事了.我不会强求他做什么,在我的心里,他没有错,只是我很小心眼罢了.所以,我不敢要他做什么,也根本没有敢想要他做什么.所以,他做什么我不会说,也不会管,也不敢管,只是在心里会有痛的感觉浮出,这时,我会想:是我的,别人在怎么抢,都抢不走,要不是我的,我在怎么挽留,在怎么免强,都不是我的! 只要我曾经真的爱过他,就已经足够了,不管在他的心里,我有没有一点位置!
记得有一天,我和妈妈提到过他,妈妈说他还不错,我微笑着低下了头,脸微微涨红,妈妈没有看见.他在妈妈的心里是一个好孩子,妈妈对他的印象,一直极佳,今天,我到爸爸那里,爸爸问我他来着,我没有说什么,但是爸爸的语气很随和,没有说他一句不好的话,也夸了他几句,我回来以后和他说,他却怎么也不相信,呵呵~~~~我只有在心里自己回味那种快乐了! 想说的,一直很多,本来在来之前就有好多的话想要说给日记本听,可是,写着写着,就不知道我想要说的话都跑那里去了. 我知道他有很我喜欢的女孩,说实话,搁谁,谁也心里不好受,可是,我只有在心里压着,因为我知道他不是那种可以和他玩小脾气的人,所以,我只有这样子了! 还有好多的话想要说,那就等到下回吧!我想,到了下一回,我说出来的话会比现在的还要多吧! 只是因为在乎他,爱着他!!!
Category: 心情日记
因为太爱你才恨不起你～
又是午夜！不眠的午夜！不知多少个这样的午夜了！每天都重复着！从她离开不久时就癫倒了！爱情重重的伤害了我！直到现在都过去了很久，我都忘不了她，心还是深深的爱着她，可又有什么办法。她永远也不会再回到我身边了！
认识她是在04年的7月，那时候刚好是手机信息时代的来临，也是我刚出来不久，在一个不错的工厂做技术员，每天都重复着从样的工作，也没一点烦恼，后来买了个手机，没想到爱情就从买到手机后不久开始了！
那天是个闷热的黑夜，睡不着，没事干就在在床上玩手机，刚好看到白天收到的一条交友信息，是一个叫“闺房密友”的信息中心发过来的，一时好奇就回复了过去！不用多久就有一个叫昵称叫“布”的女孩子回复了，从那时开始就认识了她，和她一聊就是深夜，后来互相留了手机号码！从那天开始我就迷上了聊天，不过只和她一个，在不知不觉中喜欢上她了！白天总是想着早点下班，晚上总要和她聊到深夜，比好像我们之关总有说不完的话，两个月后不知什么原因她手机停了，怎么也无法打通。我就像失了魂似的，白天没心情工作，晚上无法久眠，只有重回“闺房密友”那找叫“布”的女孩，每天都疯狂的找寻着，每个叫‘布的’女孩子我都问她是不是叫‘冬香’（她的笔名）每次都有是失望而归，就在我失去信心的时候，也就是两个多月后的一个晚上，收到了她的信息，那天晚上高兴的不得了，一个晚上没睡！她有点事所以没带手机，我也没问什么事，她问我有没有忘记她，呵呵````每天想你想的的要死，不久后我就高她表白了，她也接受了我对她的爱，那时候还不知什么是QQ，是她教我的，于是我们就在手机上QQ了，她说很想见我，问我会不会电脑，没法，为了她我去学了电脑，每天上完班去上电脑课，还要给她信息来信息去的！不过一点也不觉的累，半个多月后终于在网上见到了她，一个不错的女孩子，长的也很漂亮！！
从那时我们就常常约着一起上网，不为什么，只为见到对方，她还教我玩游戏，可她总是没我快，我们一起玩梦幻西游，是她带我玩的后来我的级别还高过了她，我就常常带着她，保护她，照顾她，和她一起在游戏结了婚，生了个女孩子，虽然只是在游戏里，但我觉行无比的幸福！
那时候她在东莞，我在顺德，为了在现实中见到她，在我们认识的第二年，我放弃了我那份工资不错的工作，来到了东莞，那时候工作也不好找，找到的都是不好的工作，我不停的换着工作，她总是说我不安心工作，我也没办法！也因这样那年我没回家过年，也是我第一次在外面过年，那年的年初三！我和她见面了，见到了我深深爱着的女孩子，她漂亮，在欢笑之间流露去一种说不出的气质，她的一个微笑，一个动作都是那么优美。
那段时光也是我一生中最快乐，最开心，最幸福的日子，也许快乐的时光不长久，去年的8月，也就是恶梦的开始，她的母亲得了中风进了医院，她都急的快哭了！急着要回去，那时我也没什么钱，只有向朋友借了些钱给她带回家，可她还没回到家，她的妈妈就去世了，她只有在家里办完她妈妈的身后事，可是一个多月她还没下来，那时我就想可能出了什么事了，于是就天天打电话，发信息的，叫她早点下来，我想她想的快疯了，在她下来时叫我去接她，因为我出了点事，没有接到她，到最后回到她工作的地方见到了她，她人也瘦了也黑了很多，看到我那个心痛呀！由于她太久没来上班，她那个工厂不要她了，找了几开都找不到工作，她说想去杭州，她有朋友在那边工作，我就让她过去了！说我过段时间我也过去，可她过去也没找到工作，却老是去上网，我很担心她于是常去上网！
一天中午，我去上网玩游，那时她也在，于是我就叫她了！可是上她的号却是一个男的，问我和他女朋友什么关系，我听到差点就晕过去了，只有上QQ问她是怎么回事，她却说是真的，那个男的是她的男朋友，快结婚了的，我们之间是不可能的！因为她回家时问过她父亲，说是不想她嫁到外省去，那男的也是那段时间识的，不是不想早点说，只是不想伤害我。没想到我们之间出了第三者，也没想到女人变心变的那么快。两年多的感情也不够一个认识一个多月的人的感情。那天我哭了，在网吧里哭了，懂事之后我都没有哭过，为她，为我对她的爱，我哭了，都说男人流血不流泪，我流泪了，为那个我爱的女孩子，我哭了，为那个伤我心的女孩子，那的我永远都记得的日子，06年8月22日。
那段时间我想尽了办法，只想她回到我身边，我也开始失眠了，天天都这样，体重下降了很多，只有去医院看病了，医生说我得了精神分裂，听到他的话我晕了！晕在医院里了，从那天起，我每天工作，去医院看心理医生，也认识了那个叫李静的心理医生，她怕我出事，常常陪着我，可是最出还是出事了，那天和李静上起去上网，我有网上见到她，我和她说了我生病的事！她不信说我在骗她，那天我流泪了，李静见我哭了就不让我上网了，和我一起回去，回去的路上我总有想死的感觉，回到宿舍送走了李静，我拿起工具刀对着自己心就是一刀，还好李静怕我出事的返回来看我，看到我满身血，吓的她都哭了，是她背我到医院的，还流了一身血给她，当我再醒来时看到她笑了，那天她和我说了很多她的事，她有一个爱她的男朋友，工作也很好，可是得了重病，就要出国留医了，希望我不要想不开，好好的活下去，就算死也要给她再活10年，我答应了她，在我出院时她也出国了，一个多么好的医生！为了我费了她那么多的心血！
出院以后我的生理时钟癫倒了晚上睡不着，白天站着都睡的着，只有找了一份晚上上班的工作！每天吃药吃到我怕了，哎.....
直到现在还是那个样，不过有点好转了。
直到现在我都是爱着她，每天都想着她。爱她爱的太深了，有时候很想恨她，可是恨不起来，因为太爱她了，好想她能回到我身边，现在每次上网见到她总想和她总话，可是每次叫她她都说不要烦她了，常常理都不理我
哎....做人就是那么累,如果有的选择就别让我做人了!
Category: qq空间日志
经过一次失败的初恋后，我终于找到自己的真爱
记得我的初恋情人是我在我22岁生日（2005年8月16日）的时候遇见的，那天不知道是否我觉得非常的孤独叫我的朋友们来帮我庆祝（平时就不会，除去大生才会的），其中有一个说：“我们都的男的，玩起来也没什么意思，我叫我妹妹一起来玩得了”。就这样他和他妹妹说了，还叫我去接，我过去接到的却是4个女孩，其中有一个我第一眼看到她就喜欢她了（这就是我的初恋情人），吃过晚饭后我们去唱了卡拉OK，当时我也没有能问到她叫什么名字（后来才知道她叫小惠），由于唱了一晚上的歌回到家里已经很累了很快就睡着了，当时我什么也没有想。只当是出去过了个开心的生日，谁知道到了中午的时候我的朋友给我打来了电话，问我有没有接到电话，我说没有，他又问有没有收到短信我还是说没有。这时他跟我说：“你别睡了，起来等等就会有人给你打电话或是发短信了”。我当时还是迷迷糊糊的随口答应了声就挂了。继续见我的周公去了。没过多久还真的有条短信发来了，上面写着“昨天是你的生日，祝你生日快乐”署名是昨晚的4个女孩。我想不会是4个人一起发的吧，于是就问她是谁，当她告诉我的名字的时候我有些失落的感觉，因为不是我喜欢的那一个，但是我想想不管怎么样还是先接触一段时间在说吧，就这样我们就经常的打电话或是发短信。
真是无巧不成书，就在2005年9月23号的时候她叫我去陪她吃肯德鸡。我很爽快的答应了。当我到了约定地点的时候惊喜的发现小惠和她在一起。这样我的心情就更加的开心了，于是打了个电话叫上我的一个朋友一起吃。在吃的时候她老拿着手机和朋友聊天把我晾在一旁，这时候我就和小惠聊了起来，越聊越投机。在第2天我就把她约了出来，开始了我们时间不长的恋爱。我们在一起的时间虽然不长但是我觉得非常的快乐（她是怎么想的我就不知道了）。她想要的东西我都会尽我所能的满足她。
可是好景不长就在我给她买了一个手机后的第三天我去找她的时候意外的发现她手中的手机并不是我给她买的那个，我就好奇的问她：“我给你买的手机呢？”她给我的回答简直快让我昏迷过去了（她说那个手机不好看，我和别人换着用），我心里想着，这是我给你买的东西呀，难道你不知道这有什么样的意义吗？你怎么能和别人换着用啊（也许我是小气了点，但是爱情就是自私的）。就这样马马虎虎的又过了1个多月（没联系过几次），这天正好是我一个朋友的生日，我在包厢里给她打了个电话叫她一起来唱歌的时候，她说不来，我说为什么？我问她你还把我当成你男朋友吗？她给我的回答却是：“我们有多久没有联系了，你觉得你还是我的男朋友吗？”那一刻我的心都碎了。从此我和她就断绝了联系。
时间过得飞快到了2006年春节前2天的时候，我认识了我生命中另外一个非常重要的人（我现在的女朋友），我们经过长达2个月时间的相互考察终于都彼此认可了对方，就在前一段时间，小惠居然发了短信给我，问我在哪里。没想到被我现在的女朋友看见了，在她的严刑逼供下我终于招了，后来又有一次小惠打我的电话响了一声就挂了，这时候我女朋友就不乐意了马上打回去问她找谁（我就没见过这么爱吃醋的女人）。那边没有了回应就挂了。又过了一段时间平静的日子，就在今年5月24号的晚上小惠又打来电话，我接了，那头传来了一个声音：以后我不介入你的生活，你也不要介入我的生活。就这样短短一句话（20个字）就让我难已平静，不过在我女朋友的关爱下我很快就恢复了往日的风采。
我们现在过着幸福快乐的日子，我希望这样的幸福和快乐的日子能陪伴我们共度一生。祝天下所有的好人一生平安。有情人终成眷属！
Category: qq日志
我真的很爱她 却不知道我到底该不该再去爱
我们相知在她自己感到很伤心的秋天,虽然我们没有说什么心事,但彼此都能明白对方心中的苦和痛. 也许这就叫心有灵犀吧,不用说出来从彼此的眼中就能看出来.
从此我们成了什么话都说的朋友,后来不知不觉中,我几乎天天想见她,一段时间看不到心里去空荡荡的,我起有过很多的承若,那时候是我最开心的一段日子渐渐明白了这就是爱. 我们一起玩,一起上网,一起在上课是谈悄悄话和写着有心事的纸条``````我们一起说了很多永远的承若`````
他是她以前喜欢的人,他叫漠.但后来离开了她,我曾经问过她是是不是还像以前一样很喜欢漠,不过她每次都会说;“以前是以前,现在是现在人是不能老活在回忆中的” 我一直都这样傻傻的当真.后来漠写了信给她 我不知道上面写的是什么,但我却发现她从来都没有那么开心的笑过,我有点明白了什么,但我却依然相信她说的话.
也许是天意,我有一次与漠发生了矛盾,她知道后只知道说我的不是,可是那次是他相挑起的,可她一心向着漠,我向她解释她却一点也不相信,一味的只是说我.而且开始疏远我.我终于知道了她其实一直都只喜欢漠心理根本没有过我,我一直只是漠的替代品. 我感到好笑,我默默的走开了,她却又和漠走到了一起.
我开始淡化一切感情,每次看到他们走在一起嬉笑,打闹.我的心去十分同,我每天都不段的告诉我说"既然她不在乎这一切 你又有什么好伤心的,后来就在我开始关闭自己开始要忘悼,她又找到了我说些感人的话,可笑我那时侯还是那么的开心,以为她心里面有我, 可是过了1.2天漠又来找她, 我才知道是因为他们吵了架.我赶到自己的可悲,我问她说"你到底一直我我当什么” 她笑着说"你干吗那么认真啊,只是开玩笑而已.”玩笑?! 我那时候的心碎了 可是她最后还说了一句:其实我们只是一场游戏,你不会当真了吧! 我笑了 是世界上最苦的那中 我开始玩弄别人,我开始疏远一切想靠近我的人 ```我对所以的一切都表示漠视 我几乎成 了冷血, 我的朋友都不在理我,父母也开始天天说我骂我 我每天我沉侵在小说网吧电视里 看到她我也不在理会 最后她和漠又分手了 她找过我说她从来就不吧感情当玩笑来看 她心里对我一直很重要````希望我们能回到从前 我对她感到可笑 我说;我不是她的玩具想拿就拿想丢就丢的 我也不是漠的代替品. 我还说了很多伤人的话 ```可是她却不知道我那时的心很痛为她也为我```
我们不在说一句话,从此成了真正的陌生人,我虽然在表面上看起来没什么,可心里却如同针刺,看到她时常忧伤的样子我好想去关心她.去安慰她 可是我不敢 因为我怕我再为她动情 我没天都会跟在她背后静静的看者她,却不让她发现,我很想再看到他开心的样子,可是我知道我自己无法该变她 只好默默的看者这一切 她的开心.他的忧伤``` 我几乎就要对她说出我心里的话 可是每次都会别我强硬的按耐下去 因为我无法忘记她对我做的一切 我害怕再受一次伤害 我真的很爱她 却不知道我到底该不该再去爱?
Category: 网络日志
为什么要让我伤心难过，为什么要让我痛不欲生
我来到浙江的第一天起,我觉得自己真的好孤独,没有朋友,有的只是多年不见的亲人,他们都不知道我真的需要的是什么,在一个陌生的城市里,我真的很想有一个能够了解我的朋友.后来我认识了青,他年纪和我差不多,我感觉他就象我的哥哥一样,他很疼我,我一直都把他当哥哥,对他我很任性,很刁蛮,也不讲道理,老是为所欲为,后来他对我说他喜欢我,而我却不懂他当时说的喜欢的意思,还是事无忌怠的找他玩,他对我说的话我很快忘了因为我觉得我们都太小不可能是那种喜欢,我和他是有感情,但是我觉得那是兄妹之间的感情.不久我在别人家学横机时我见到了他,第一次见面的时候,现在想起来都觉得很有意思.
他看着我笨手笨脚的,于是他伸出手帮了我一把,我盯着他,看着他那涨红了的笑脸,我也笑了但是,他却没有不好意思的把脸撇开,一直盯着我,我觉得这人太可恶了,哪有这么看人的啊,一会儿就把我吓跑了,赶紧对人家说,我要回家做饭了然后落荒而逃,现在想起来就觉得丢人啊.
回到了家里,只觉得心跳得好快,脸也好红啊,但是心里却有一点甜蜜,因为那是一次偶遇,没过多久我就不把他放在心上了,谁知道我和小妹妹在青家里玩时他来了,我把头扭到一边没理他,他却问青\'她是个哑巴吗?\'气死我了,我站起来对他说;你才是哑巴神经病啊\'然后抱着小妹妹跑了,走出了门,才发现自己又脸红了,,,,,,,
晚上我去找姐姐拿家里的钥匙,刚一走出来又碰到了他,他打招呼说;回家了啊?我说恩,他然后又说;我送你吧?好呀我一口就答应了然后和他一起走了回来,答应他让他送我回家是因为我一个人真的好怕,还有就是我在浅忆思里真的希望和他一起回家.到家了在门外我以为他会主动说他要先走了,毕竟书上不是都这么说吗?男的送女的到家后会自动走开啊,谁知道他没有,我请他到家里做,在他的面前我很轻松,没有一点拘束,我喜欢和他聊天,我也喜欢见到他,那天我们聊了好多,什么都聊,我是真的聊的很开心就对了,,,,,,,
接着以后他每天都来,他总能变着法的吓到我,直到有一天他告诉我说他以后不来了怕别人说闲话,我慌了,我不想见不到他,虽然我也不知道为什么但是,就是不可以见不到他.结果第二天他没有象以往一样出现,我心里顿时觉得空空的,不知道为什么我哭了,哭得好伤心,哭着哭着不知道什么时候睡着了,迷迷糊糊中听到有人在喊\'你睡了没啊\'我感觉是他,门一开开果然是,看到他,我真的很开心,但是我却问他\'你不是说你不来了吗怎么来了啊\'他只是傻笑,我看着他觉得心里不知道为什么暖洋洋的,甜甜的.从那次后我很怕他不在来了.我只知道我很喜欢他,我喜欢看到他,但是我却不知道那就是爱,,,,,,,,
自从我知道自己很在乎他以后我几乎每天都想缠着他,不想让他离开我,可是该来的始终会来,5月12号那天他真的要走了,还有一个女孩来送他,我心里难受死了,他叫我回家不要送他了我差点气死,眼泪不争气的流了出来,我转过身就走了,没有谁知道我那天是怎么到家的,连我自己都不知道,一路哭着,只觉得真的好难过,不知道怎么办才好,路上有几个流氓跟着我,我吓死了,如果他在我身边这种事就不会发生了,想着想着我哭得更厉害了,那几个人看情况不对,没敢在跟了,,,,,,,,,
他才走我就想他了,他的手机也打不通,后来他到家了,我们通了电话,我真的好想他,好想和他多说些话,但是,我却没有什么钱连打电话也不可以打久了,,,,,,,,,,
有很长一段时间,我都没钱了,所以我差不多有半个月没有和他联系了,但是我却听他的朋友说他变心了,我开始不相信但是后来有很多人都这么说,事实摆在眼前不由我不相信,我绝望了,很难过于是我给他打了电话,他的口气很不好,那更加让我觉得那是真的,我问他,先他否认了,接着我在问他居然说,我说是就是,我气死了摔了他的电话后,我哭了就在那个电话亭,所有人都看见了,,,,,,,,,,,,,,,,
后来我打电话他都不肯接,慢慢的我对他绝望了,不再抱有希望了,我开始用酒来麻醉自己,后来我决定接受程,,,,,,,,,,,,,
我觉得他是真心对我的最起码开始是真的,我还记得我们第一次见面时候的情形,他象个傻瓜一样看着我,眼睛都不眨一下,而我白了他一眼就走了,再次见面时是几天后了我知道他是梅男朋友的侄子,对他也不再讨厌了,但是我们却没说过话,主要是怕人家误会,每次见到他,他都是傻傻的笑着,就象陶一样,笑得那么好看,我在好些时候都把他们当成一个人了,在无意当中我就把他当成陶,对他撒娇,耍无赖,他也会象陶一样宠着我,直到有一天他问我\'我追你可不可以\'把我都给吓傻了.我没想到他会这样,我拒绝了他.我告诉他,我有男朋友了,他不听反过来又问\'是不是陶,你老说他是你男朋友,你把他叫出来.啊我不可能听你的一面之词就放弃你,就算你真的有,我也可以公平竞争,\'他的一席抢白把我都给说蒙了,有那么一刹那,我在他身上又看到了陶的样子,说真的这么久以来,他对我的关心,早让我心动了,但是我只是一直把陶摆在第一位,老是去忽虑他,我告诉自己,我只可以和陶,我也只喜欢他,不可能和他的,最后他让我考虑一下,接下来几天我真的很惶恐不安,我有给他打了电话,但是结果和以前一样,他让我失望了,接着几天我都打电话给他,但是他让我对他彻底失望了,我在一气之下我答应了,但是在我答应他的同时,我对他说了,如果以后他要是找到了喜欢的,可以随时离开,而我现在仁然不能忘了陶,我希望他能给我一些时间.他答应了我的要求,以后几天我把自己关在家里,想让自己清醒一下,后来我决定离开这里去蒲江呆一段时间,到了蒲江我人轻松了很多,也开心了很多,刚到蒲江那段日子真的很苦,每天上班,手脚都冻得生了冻疮,我抱着一丝希望,有给陶打了电话,这次他接了,他告诉我他要出来了他要来找我了,我开心死了,接着当我再次打电话给他时却听说他要去当兵了,我新心凉了,我问他,不是说要来吗?怎么是要去当兵,他说他也没办法,已经选上了,我问他要去多久,他说2年或许3年我沉默了一下,对他说,我等他,并且我把我厂里的电话给了他,但是我左等右等他都没有联系过我,都没有打过电话来,我伤心死了,最后我决定回到余新,和程在一起,当我到余新时我做的第一件事就是去告诉程我回来了,他很开心,看着他那高兴的样子我难过死了,因为我不是因为他而回来,我是因为伤心想在他那里得到一些安慰而回来的.在他激动的把我拥入怀里时,我心里装的不是他而是陶,他对我说你知道我等这一天等了多久吗?我没有说话,我哭了,不是因为感动而哭,而是我又想起了陶,想起以前不管我有多不开心我靠在他怀里,我心里就会舒服很多,在陶的怀的我得到的是幸福,而在程的怀里,我是满怀愧疚,喘喘不安,茫然,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
他知道我又把他当成了陶眼里有一丝失望,那更让我感觉愧疚,日子一天一天的过去了,我很努力的在忘记陶,我警告自己,我不可以背叛程,就算是想一下都不可以.但是我和他真的有很多问题,我提出了分手,接下来我就每天都躲着他.不肯见他,不肯听他说一句话,后来他们都劝我,我最终决定,继续和他交往,就在我刚答应和好时,老天却对我开了一个天大的玩笑,我在别人那里知道了陶给我打了,电话而且还写了信,我不敢相信他们还给了我他的电话号码?我拿着它只觉得这张纸条真的好承重,它压得我喘不过气来了,我接着又去拿了他给我写的信,看着信封我心里难受死了,我没有敢裁开看,因为在头一分钟我答应了程不再离开他,而现在陶却写了信,我怕看了信以后我会改变主意,直到几天后我才看了它,里面的字字句句都那么能折磨人,我哭了信上的类容是我曾经日日夜夜所盼望所希望看到的,但是它却来得太迟了,因为现在的我已经变了,不再是那个信誓旦旦说要等他的那个单纯的女孩了,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
我和他一次次的错过,就证明了我们没有缘分,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
我和程最终还是因为他的贪婪而分手了,我因为恨他,而骗他说我怀孕了,我要让他亏欠我一辈子,内疚一生,他要离开这里让我和他一起我没答应那天我甚至不肯听他说任何一句话,就跑开了,第二天我知道了,原来他和另一个女孩有了孩子了,他不爱她所以他选择离开,原本想带我一起走但是没想到平时什么都依他的我,居然拒绝了,所以他一个人走了,留下了那个可怜的女人,她叫洁,刚开始我也很恨她的,但是我想到因为我的恨已经、害得他不要她了,她已经很可怜了,而且她一个人在这边,真的很可怜,于是我接近她刚开始我只是想赎罪,后来时间久了,她知道了真相她没有怪我,而是非常感激我,她的宽容让我无地自容,我决定尽我所能的帮助她,我陪着她去打了孩子,看得出她很伤心但是她不想让我担心所以她对这些事只字未提,因为她想让我快些走出那个阴影,我们彼此心照不宣,我们都很清楚对方所受到的伤害,对往事不在轻易的提起,不在想他,又过了几个月,我们听说程又到这个地方来了,洁想报复他,,,,,,,,我心里反而不想报复了,经过了这么多事我变了很多,不再那么冲动了,我阻止她,我不想让她再受到伤害,因为我她已经承受了很大的打击了,我不敢想象,她会用什么样的手段来报复他,程到余新后的第一天我们就碰见了,洁没认出他来让他躲过了一节.第二天程就找了我,他说他没想到我居然能和洁这么好,刚开始听别人说他还不肯相信,没想到他才回来就看见我和洁形影不离的样子,让他不敢想象,我不想听他说那么多,只想走,他拉住了我,我很生气扑上去就打,他却不还手,还说什么,你打好了,只要你能原谅我,我没有再打了,因为我已经没有力气在打了,我对他说那是为洁打的,他听了很不解,他说我只要你原谅我,我没有说话,过了好一会儿我才问他,为什么要抛弃洁,她怀了你的小孩啊,他居然说,谁知道她怀的是谁的啊?我听了,不知道为什么差点气死,又打了他,他还是那副历来顺受的样子,我不想在和他多说什么了,我只告诉他洁的孩子绝对是他的,洁和他在一起从没做过对不起他的事,而他始终不肯相信,他很不懂为什么我要帮洁说话,我什么都没告诉他,只说我和洁现在是最好的朋友不是姐妹,我们拒绝任何人说我们是姐妹因为我们长相有些相似,所以别人通常都会以为我和洁是姐妹,,,,,没过几天又遇见了程,此时的我虽然不再恨但是却也不肯原谅他,这段时间他想让我再回到他的身边,我很矛盾,因为我和他毕竟有过关系啊,他是我唯一的一个男人啊,只是我没想到他在争取我的原谅的同时仁然狗改不了吃屎,还是到处沾花惹草,我知道了恨意再次涌上心头,我什么都没有说只是找到他,当着所有人的面狠狠的煽了他一耳光,然后潇洒的离去,那一巴掌打下去我的心碎了,我没想到我居然为了这么一个男人而放弃我所坚持的爱情,那一巴掌煽掉了我对他的歉疚对他的感觉,对他的信任,同时我为这2年的恋情做了一个彻底的清除,,,,,,,,,,,,,,,,,,
回到家我就开心的告诉洁我解脱了,而且我今天还煽了姓程的一个耳光,她开心的拉过我的手问为什么不帮她多煽他一耳光,我赶紧把手伸回来,她问我的手怎么了,我对她说我刚才死命的一煽把我的手煽痛了,她一看天啊,我也才看到我的手居然红了,洁笑着说,人家打人打得那么开心,你打人我看你是先打自己哦.居然打人能把自己的手打成这样啊&amp;amp;;然后洁笑着说程这次真的是活该啊,居然让我动手这么打他,她还笑着说我,没想到我居然这么暴力的,不打就不打一打就打得让人家痛上好几天,,,,,,,,
从那天过后姓程的不敢再来找我了,我和洁还是象往常一样照样玩在一起,我们的感情甚至更好了.随着年边来了她要回家了,我们都舍不得,但是我没有劝她留下来,我知道她呆在这里一天她就难过一天,那天是我送她到的车站,我们拥抱在一起哭了,她说了很多,她告诉我不要什么事都凭感觉,不要随便相信别人,就算是自己的父母都不能完全相信,做事不要太冲动,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
她走了,但是我们都还是在联系,她走后我还是很想她的,我们说好6月她过生日的时候再见 ,到了第二年6月她真的来看我了,身边多了一个人,那是她一生当中最爱的男人,他们在一次偶然的机会当中又见面了,但是他们还是象以前一样不能走到一起,因为双方的父母都不同意,他们被迫离开了,他们也不知道以后要怎么走下去,但是他们知道不管走到哪里他们都会爱着对方,不管他们离得有多远他们的心始终不曾分开,都算是出了程那一档子事,他们仁然还是深爱着对方,他们的人不能结合但是他们早就把心给了对方,对他们来说能不能在一起现在已经不重要了,重要的是他们会守着彼此的承诺,在他们的心里面,那个叫爱情的位置是永远为对方留着的栖息地.
洁走后我开始封闭自己,我不在再象以前那样往外跑了,对朋友我关上了心里的那扇门,我开始学会有所保留了,我学会了沉默,长久以来我的心里就压了太多事情,让我变得更加沉默寡言.
就这样又过了一年多,我的心里平静了很多,但是每当我想着陶就要退伍回来了,我每天在脑海里无数次的设想我们会以什么样的方式再见面呢。是怨恨还是象陌生人那样擦肩而过,但是很快我就不再想了,因为说不定他现在根本就不记得我了呢?
直到06年的4月28日,我和他再次见面了,心里面的感觉我说不清楚了,只知道我在听说他在找我的时候我的心里真的很难受,又很开心,3年了我该以什么面貌去见他呢?我即想躲着不见他,又想他快点出现,晚上我和姐姐在一起聊起了他,姐姐问我是怎么想的,我真的不知道该怎么回答她,说我心里对他没感觉了,那根本就是在骗人,就在我准备睡觉时他来了,看着他不知道为什么我就好想哭,但是我没有,他问了我一句话\'还认识我吗/\'我看着他真的就觉得象在做梦一样.那会是他吗?在我最需要他的时候他却选择了去当兵,我真的很恨他,恨他当初不该走,恨他对我说的话不负责,他说过要来的结果却走了,害我空欢喜他或许不知道如果当时他真的来了,我们也不会变成这样,最起码我不会自己做些伤害别人也伤害自己的事.更恨我自己的言而无信,我说过要等他回来的但是我却没做到,后来发生那些事又能怪谁呢?
第二天他又来了开始他们告诉我时我还不相信,看着他,他还是象以前那样傻傻的对我笑着,而我却早已经变了,我不敢想他还爱我,我知道在发生那么多事后,他不可能当作什么也没发生.就算他不介意我自己也过不了自己那关,在他抱着我的那一瞬见我整个人都傻了,我不知道我的手该往哪里放.最终我还是也伸出手抱着他,他的怀抱还是象以前那样温暖,不同的事他现在抱着的却是一个肮脏的我,真的好想抱着他痛哭一场但是我忍住了,哭就算我现在哭死时间也不会倒流,不该发生的还是发生了,我自己都搞不懂自己当初为什么要答应程,但是我不能后悔因为事情已经出了不管我再怎么忏悔也改变不了我背叛他的事实,就算我们和好了我们的心里永远都会有一个摸不掉的阴影,,,,,,,,,,,,,,,
每次他的出现都是在我情绪低落的时候,看着他我总是会很开心,但是我还是在警告自己不要太认真虽然这样,在我知道他现在除了我还有别的女人的时候我还是忍不住哭了,那天下午我哭了一下午,晚上我说我想见他,他说他不能来了我对他说等不等在我来不来在你,最后他还是来了,我知道他那天生气了,我能感觉到他当时真的很烦.最后他走了,他不会知道我当时有多想他能够回头,他走后我到医院去了坐在我们以前坐的地方我又哭了,我不知道为什么那天的我特想哭,而且一哭就没完没了,那天我一再的警告自己忘了他不要在想他了,就这样过了大概一个多月吧;我们又见面了,我很开心因为是他约我的,我没有问他关于别的女人的事,因为我觉得他既然来找我那就证明他心里面在乎的人是我,至于其他的女人我一相情愿的以为那不过是他家里人给他找的,他并不在乎.那次见面过后又隔了一二个多月吧,我打电话给他因为那是我的生日我希望他能出现,我一直等一直等,但是他始终没有出现我真的很失望,我对再次对自己说忘了他吧,他是不可能会在乎我这种人的,但是我还是忍不住没过多久又给他打了电话,他告诉我他又出车祸了,我当时差点吓死,我坚决要去看他,他拗不过我最后不得不答应,我去了,看着他的伤我非常难过,我也不知道该说些什么或做些什么好.第二天他叫我回家但是我舍不得他,我不肯,那天下午我在收拾东西时,菜刀不小心掉了下来砍在了我的手上,划开了一天长口,他同事见了对我说你该不会想不开自杀吧,我不明白变问他是什么意思,他告诉我\'你抓不住他的\'听口气他好象知道些什么,我问他他却什么也不肯说了,他只告诉我想抓住他可能只有给他怀一个孩子,才有可能不让他把我甩掉,我笑了笑对他说我和他不可能的,他问我我们是不是玩玩而已,我对他说不是,因为我知道我和他是真的不可能了,其它的我什么也没再说,晚上他执意要送我回家我不肯,最后他没有办法只有依了我,他对我说他要去他哥哥那里不回来了,叫我睡在那个女孩家,但是我想一个人,看他不肯,我就硬要,我的直觉告诉我他有什么事是我不知道的,我想知道就必须留下来,他才走没多久他哥姐嫂子他们就来了,见了我他姐问我为什么在这里,还说他都不在我为什么还要在这里,我知道我不该在这里我也没有说话,听他姐说,直到他嫂子对我说,人家有老婆的你缠着他做什么?我傻了,老婆他瞒我的就是老婆,我告诉他们我并不知道,没想到他们却说陶给我说清楚了我就不该缠着他,越听我越搞不懂,最后他姐还说我拿刀威胁他还把自己砍伤了,我真的是越听越糊涂了,我对他们说我并不知道,他哥却说我在耍花招,我气急了,我不知道我当时是怎么撑住的,我走到那个女孩家里,终于忍不住哭了,我没想到自己居然当了个大白痴,而且被别人骂得连还嘴的机会都没有,那个女孩劝我等他回来后问问他到底是怎么回事,而当时的我哪里听得进,执意的肯定他对不起我,他回来了,我没有理他因为我当时既怕从他的口里的到证实,又怕自己会在控制不住情绪的同时真的做车什么事来,第二天我就回了家我开始折磨自己,整天茶不思饭不想。
每天只要一闭上眼我就会想起那晚发生的事情,刚开始我恨他,很恨他,从来没有这么恨过一个人,我的心情没有办法平静下来,那晚的事就象一个噩梦一样,每天让我不寒而栗,一连几天我都没有吃饭,我恨啊,真的好恨,我开始象个疯子一样见人不顺眼就骂,,,,,,,,,,,
就这样过了快一个月了,我的心里稍微平静了一点,但是只要一想起,我的心里还是会痛,我不敢相信他会那么对我,我一次有一次的告诉自己,但是事实确实如此,我在无意当中成了第三者,我开始笑自己,我告诉自己,自己不仅是个傻子而且还是一个白痴,大笨蛋。 就在我心里稍微认清这个事实的时候,他在次出现了,在见到他,不争气的我,又开心的笑了，我在那一刻原谅了他，我告诉自己,不能怪他,要怪就怪我自己,是我心甘情愿被他骗的,其实他对我有二心我早就察觉出来了,但是我没有说出来,我害怕说出来后,他就真的离开我了,我告诉自己,只要他此时此刻是属于我的就足够了,我告诉自己最后再傻一次,然后再回到原点,忘了他,从新开始,他不会属于我,,,,
但是一直到现在我还是没能够忘了他.还是没能够从新开始,还是爱着他,可我慢慢的感觉我没有力气了,我用尽了力气爱他,我太累了,我真的想休息了,不想再爱了,但是我仍然还是爱他。
今天是08年7月27号，我这段时间老是想起他，就连做梦都是他，我一遍又一遍的对自己说，如果再见到他我会对他说爱他，然后我会再次缩进我的角落里，不再见他，因为我想亲口面对面的对他说那三个字，但是我还能说吗？说了又能改变些什么呢？
他呢？他是怎么想的呢？他的心里真的还有我吗？如果有我，他为什么要让我伤心难过，为什么要让我痛不欲生，如果没有我，他又为什么要和我纠缠呢？他给我的感觉永远都是模拟两可，他说的话老是让我充满幻想，充满希望。可他却又让我失望，我恨过他，很恨很恨。
可是这有能改变什么呢？当初真的是我的错吗？如果他那次说要来是真的，如果他给我打了电，话我都会等下去，可是他没有，到现在我不知道是他没有打，还是电话号码搞错了，我只知道当初只要他的一个电话那两年我会等下去的，因为我原本是打算等他五年的，可是为什么，为什么要这样
Category: 心情日记
