22:03 Mar 22, 2011
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如果很爱一个人……
这周末发生了很多事情。
虽然一早就明白我已经知道小凌和他的关系的事情总有一天会坦白，
但当阿蚊和我说：
“嫂子已经知道了，我把你手机号给耗子了，他说会打过来。”
那个时候，我的脑中一片空白，如果说第一个消息我还可以消化，第二个消息我就有点接受不能了。
没有想过他会主动找我联系，并且我也猜不透他打电话来的原因是什么。
大概过了半个小时，你的电话果然来了。
“你好，是辛左妍？”
“……恩。”
“…我是杨浩，我想请你原谅凌。”
“……”
“其实她并没有做错什么，如果她隐瞒了我和她的关系是一种欺骗，那么你没有和她说你已经发现了也是一种欺骗。”
……
当时的心情完全像是被雷轰过一样。
你为她特地打电话来我已经很吃惊了，你说出这样有理但又有点霸道的话更让我吃惊了。
其实我原本就不是多生气的，因为有你这样的男友，哪个女生都会想把你藏着。
可是你这番话或许别人听来很宠女友，可是对喜欢你的我来说，却像把剑的前刃，轻轻浅浅地划上一刀，水平极高，力道不重，却不偏不倚地伤在我的心上。
现在这个时候，终于有点相信他们说你的冷漠和超理性是怎么回事了。
对于你认定的人以外的事，你的冷漠真的让人心寒。
如果说之前我一直把爱留给你，可是今天，你却和我说，我把爱留给你都是不可能的了。
第二天，又突然收到小凌的消息，你们居然分手了。
那一刹那，其实我是不信的。
因为无论是之前别的女生有意贴近你，你不着痕迹的后退，还是我见着你最多的动作——看着手机，又或者是昨天的那通电话……
这样的你们，居然分手了，而且还是那么得毫无征兆。
这个时候想起安之前和我说的话：
“我不觉得他是容易付出和得到真爱的人，因为他的感情没什么人会懂。”
虽然安对你的了解不深，可是她的这句话，现在看来真的很正确。
或许是因为安说的是指一类人吧，这类站在高处的人，如果离他太远，那么别提靠近他的心了，连看他，都需要仰望。
这其实不是谁的错，只是爱一个人的时候是不用考虑合适不合适的，爱他就爱了。
可是当两个人要在一起时，离得太远，怎么在一起呢，又怎么合适。
那天晚上，我特意回了学校。到学校后问阿蚊你的情况还好么。
阿蚊说，当你练习结束后，外套和书包还落在了学校，而你，就一个人在大马路上走了一个多小时。当你那个高个男生找到你时，你已经发烧了。
然后，第二天上海降温，知道你又发了高烧，上午的课没去。然后下午就发着烧去辩论去了= =【所以尼玛以为越烧会越精神吗？！脸惨白惨白的却是可以吓到人，尼玛我承认！！《借用阿蚊的话】
如果你真的想分手，那为什么不像那些提出分手的人那样洒脱，而是要把自己弄得那么惨？
如果很爱一个人的时候，是不是会考虑得太多，反而让彼此不幸福？
如果很爱一个人，如果愿意把自己对未来的迷茫托付给ta，那么就不会因为担心没有未来而分手。
如果很爱一个人，那么可不可以让ta与自己分享苦痛，而不只是一个人默默承担……
如果很爱一个人，即使此时此刻不满足，还有遗憾，可是内心深处是藏也藏不住的甜蜜。
如果很爱一个人，不会担心自己是不是配得上ta，因为你爱的是ta，不是别人的眼光。
如果很爱一个人……
是的，这是最坚强的理由了…如果你很爱一个人，那么在你爱的时候，你是最勇敢、最美丽、最幸福的了。
Category: 情感日记
22:02 Mar 22, 2011 edit by: admin
有些爱越想抽离却越清晰
有些爱越想抽离却越清晰
而最疼的距离是你不在身边 却在我心里
爱或不爱 心若有你
分了千年万年也只是瞬间
彼此相惜 即使无言
携手到最后的还是觉得心里暖暖
眼前 依然还是你 笑容 还是一样的迷人
没有人有耐心听你讲完自己的故事 因为每个人都有自己的话要说
没有人喜欢听你抱怨生活 因为每个人都有自己的苦痛
这世界愿意倾听习惯沉默的人难得几个
我再也不想对别人提起自己的过往那些挣扎在梦魇中的无助
还是交给时间慢慢淡漠
因为等一个人而折磨
因为想一个人而解脱
因为爱一个人而宽容
因为有一个梦而放纵
因为等一个人而漂泊
是不是过了的就真的过了
是不是错了的就真的错了
还要多少年再过多少年
才复当年模样
可是那然后呢
一转身才发现空气里依旧飘散着记忆的气味
无意间看到枕头上有一滴泪的痕迹
原来我还是会偷偷的流泪在夜深人静的时候
想起在微博看到外表活泼内心孤僻的人会做的18件事！——你是这样的吗？
跟我好像。
Category: 网络日志
22:01 Mar 22, 2011 edit by: admin
四周无人 只有一道墙
1.你的心有一道墙 但我发现一扇窗
好吧 我已经听烂这首歌了 感谢LJ持续一周从早到晚不间断加上厕所的播放
2.一直在下雨 小到不打伞会湿打伞又没什么用的那种雨
好烦啊 核辐射啦都 下什么雨啊 出太阳啊
3.每天都好早起 早的我心理变态
爱上一大早的空荡荡了 O.O
我觉得我也不是那种绝对一定要人陪的那种人
好像什么事就算一个人也能应付的过来
欧耶
4.给我一个DV吧 我也想留住十九岁
5.我们好久没联系了诶 消失的感觉好嘛
我希望是梦到了你
6.一个星期 几面之缘 就可以让你爱上一个人嘛
寂寞最无敌
Category: qq日志大全
22:00 Mar 22, 2011 edit by: admin
这个世上是有真爱存在的，即使你爱的已不是我。
我叫你莫想老睡嘛，结果我睡不着。你挂了我电话之后我好想哭我憋我憋我对我自己说我发誓不会再为你流泪我要说到做到我把眼泪憋了回去，但是看到你那条短信，我再一次言而无信，瞬间泪奔。
你说，你真勒对我很有好好。
我对你好吗？你从来都说我对你瞥。原来你的一句你对我好可以让我这样感动，原来真心为一个人好是自己都意识不到的。就像以前我意识不到你对我好，我认为那是应该的，直到你放弃我我才明白有多么的难能可贵。
看到你的电话短信的时候，我真的想装作视而不见的。不是因为什么我对你怀恨在心，也不是要证明我不是任由你呼之则来挥之即去的，只是因为我真的想得很清楚，我不应该再与你纠缠不清。我犹豫了半个小时，最后还是决定给你回电话。我想到也许有什么话你会只想给我一个人说，就像有时我有很多话也只想告诉你样，不忍心你等太久。
果然，你说你第一个想到是我，你不高兴，你想诉说，给我说。我不知我是该荣幸还是悲哀，你问我我们算不算朋友，我如果说不算，多半你就会说那算老然后挂电话，但是如果我说算，那么我必然又是在对自己残忍，我用脚指都可以猜到你将要说的话会伤我的心。我说了算，我想我大概已经不当我是个人。
你给我说你和她分手让你很难过，你向我诉说你你们分手的细节，你表达你对于她的冷漠固执有好愤怒，你还对她说了一句你这辈子最后悔的事就是与她产生感情。看吧，你多么重视她，如果一个人在你心中的分量不重肯定不能造成你情绪这么起伏。我静静地听着，真的不知道该作何反应。这两年来我一直盼望你和她分手，我以为我听到这个消息的时候会高兴惨，就算你不是因为我和她分就算你和她分了之后也不会和我在一起，我一直觉得只要你们分手我就会高兴。结果事实并非如此，我一点都高兴不起来，我也不知道为什么，我就是没有我意想之中的幸灾乐祸。我叫你和她和好，既然分手这么难过这么舍不得就不要分，你说如果到最后走不到结婚那一步还不是浪费了更多的时间和精力，我说那你就好好对她好好往结婚那一步去发展以后结个婚给我看。我是真心的。真的是真心的。我并不想充当撒子伟大的角色，可是如果有一天你对我说你是真正地爱着一个人，那么我绝对衷心地祝福你幸福，只是这种祝福是默默地远远地静静地。
你说她看到了聊天记录对你不满，我说那本来就是你的错，你说可已经是有那么久之前的事了然后下一句话到了嘴边你没有说出来，我知道那句话应该是你和我早就不可能了你早已不爱我，我想你也是这样跟她解释的。你从来没有顾及过我的感受吧，你觉得上次之后我们就应该自认而然地不联系了吧，你虽然知道这些话不该对我说但是你还是选择发泄完就了事。你看不到我的挣扎我的痛苦我的一切，我也并不打算再表达出来，我只是觉得首先为我自己着想我是时候该放下你向前走，还有就是我不想破坏你们之间的感情我不想伤害无辜的人。我下了这样的决心，就是希望我自己可以走出来，希望你和你女朋友好好在一起，希望有一天一切都烟消云散我们大家也许还可以做很好的朋友。但那不是现在，那是需要时间需要过程的，如果你还要责怪我现在没有把你当朋友，那么你真的太残忍太残忍，我不是圣人，我连我自己的痛都处理不来，怎么能来安慰你。
但是我还是感谢你，你愿意给我说你的心情，你和她分手之后难受了第一个对我诉说。听来很讽刺吧，我竟然成了你的知心姐姐。可能是我欠你的，没得怨言，我并不希冀我可以把你变回来，只希望你能开心你能看清你要的一切。你看嘛，你这样任意妄为其实没有让你特别快乐，反而让你更加迷茫，你说你也不想这样的。
我是因为你才相信真爱，所以你也要相信我，这个世上是有真爱存在的，即使你爱的已不是我。
我爱的你，是世界上最最纯粹最最温暖最最重情的男人。在我心中，你一直都是。
Category: 情感日记
22:00 Mar 22, 2011 edit by: admin
一直都在的。奋不顾身
一直都在的。奋不顾身
今天。
完成了一份一直拖到现在都还在怕的
要全部用法语写的论文一样的东西
下午
在家里写到脑子里都是法语浆糊的时候
很想很想你
你的校内刚刚更新
你的qq在线
（你应该不是那种千年隐身的人。所以。隐身可见。应该只有我在用。）
我很想你
可是我不能找你
因为。
我们已经没有在一起了
这句话。我是要记住的。
我把你从
“我不要跟你有任何关系“
的态度
拉回
“等回来再说”
其实
说不定
你只是想成全我
当面跟我说分手
不是么？
真的不知道我在开心什么
理智一点想
这句话
先不要说它本身意味着什么
就算真的有什么
既然我们是真的不可能再在这2年里有什么了
回去给对方一个什么承诺这样的事
在我看来就是给你绑了个绳子
我不想
因为我爱你
那么呢……
即使有2年的约定
谁又能确定2年
这么久之后的事？
我们在一起的时候
不也是斩钉截铁的说
距离不是问题
我们没有问题
所以
结论呢
我不知道结论
我只知道结果
结果就是
光听你这么说
我就很开心了
当给自己一个
精神寄托都好
起码可以撑到。
暑假回去
我知道你会担心我不开心再去酗酒什么的
也许出于关心才这样说
不要施舍我
不想离开我就不要让我这么难过
决定离开我就狠心一点
你真的把那扇门关上。
我再怎么样也是闯不进去的
最多是……
自己跟门两败俱伤……
然后。
疼到
放弃了。
讲实话
分开到现在
你真的从来都没有说过
“我们分手了“
当然。
意思已经表达的很清楚了。
其实。
我们这次分开的。
我可不明白了
去比利时之前
我们不是还好好的
我们不是还高兴着
我们之间100%的纯爱情
你不是还说着
“我打给你难道你不接么“
的话么。
究竟实怎么了……
朋友都说
我这么早就想定下俩
太幼稚太不实际
太很多很多我都不记得的词了
可是
谁说21就不能确定肯定认定那个人了呢。
谁说
一定要到多大什么的才比较靠谱呢……
爱情
没有年龄吧。
可能对于我来说
时间到了。
可是。
时机不对吧。
所以最近时常在想
出来
到底对不对？
答案还是肯定的
但是。为了它。真的付出了很多
所以
更加要好好学习。
出来的这个事实已经不能改变了
那么；
如果真的是要失去你。
我真的只能期待
20岁
当时的我
没有看错
没有爱错
也许两个人真的再辗转很多年，辗转很多人
我们的戒指会再是一对地
我的youyou会回到“yy”的身边。
那会是多久之后的未来？
无所谓了
即使很久很久
我想到这样的可能
都会笑的。
你呢？
你的心跟我地是一样的么？
或者。
曾经一样过……
我不知道你是不是还会继续看这个博客
如果是。
那我可不可以理解为
我想要的那样？
我要我们不分开。
我不能找你。
可
我可以把想对你说的话。
都写下来。
ps。那天收到一封挂号信。竟然还幻想。是不是分开之前就寄出来的那封情书？
心里知道可能性不大。却还是会期待。
就好比我们的未来。
这
就是奋不顾身么？
会有邪恶的念头。
偷偷去一次你的qq
看看
我们又不赶时间
这个分组还在不在？
但是会被你发现的
你会生气的
所以
我不会这么做的。
我的奋不顾身
它一直都在
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