自己的一次真正的网恋故事
从我认识他的那一刻,注定我要陷入感情的旋涡.
好久没有写过日记了，想不到这次是通过这种方式而且还把它发表出来。我以为。我已把他放在了心底。可怎么还是那么轻易的挑动了我的心情.是的，在对的时间遇到错的人是一声叹息,在错的时间遇到对的人是 一场伤心，只有在对的时间里遇到对的人才是一生的幸福。
认识他是一种缘份，茫茫网路中，我何其幸运。这一切缘自于ICQ，初上网的我，呆呆的，傻傻的，竟在ICQ上面把所有的资料填上。爱捉弄人的他也许因为我的傻吧！把我的资料复制过来给我看，笨笨的我以为遇到了黑客，惊呆得说不出话来，于是，我和他的故事开始了。他是搞网络的，对于PC轻车熟路，小菜鸟一只的我从他那里学到了很多。渐渐地，渐渐地我对他产生了信任和依赖，每一次遇到突发情况第一个想到的就是他，而他，每一次都会在百忙之中先来解决我的问题，每一次都会给我完美的答复。于是我相信没有他解决不了的事。当习惯了对方的存在后，他吊儿啷当的本性显露无遗，竟在常去的聊天室里公开称我为“老婆”。我再一次惊呆了，带着愠怒警告他不许再叫，他立刻道歉：“遵命，老婆”……说不出是生气，还是惊喜。而后，我似乎真成了他的“老伴”。在聊天室他乱吃飞醋，所有找我聊天的男士统统被他的醋缸“淹死”，于是我只能和他聊天……
情意或许因此而慢慢产生吧！只是笨笨的我还没有发觉而已。
时间匆匆滑过，那就是在快过年的时候，我的工作非常忙碌，以至于不能每天上网了，当一切繁忙离我远去时，我惊奇地发现他不见了，ICQ上他的头像再也没有亮过，我询问过所有认识他的网友，大家都说不知道他去那了。失望，在我心里油然而生。千禧年，我过得郁郁寡欢。每晚我坚守网路直到零点，期望着他从天而降，像平时那样带给我意想不到的惊喜，然而每晚，我总在失望中睡去。没有了他的存在，网络不再吸引我，于是我告诉自己，忘了他吧！新年一开始，正对着一篇“网路情缘”感动不已的我被ICQ的声音惊醒，一声许久未见的“老婆”飞奔而来，我又一次惊呆了，远方的他似乎算到了我的呆样，连连呼喊，终于我在沉默了五分钟后清醒过来，我发了":"的符号过去，他以为我又出事了，急急地呼我“怎么啦？老婆”，我还是以:(回答，他带着“哭腔”要我原谅，但连道歉的话依然一副痞子样“老婆，你未来的婆婆做寿，你没有和我一起去也就算了，还生我的气？”我笑了，他的一片“孝心”感动了我，发了：）给他，于是急急互述别来之情。
我们从没通过电话，照理说应该怀疑他到底是不是男生，而我却毫无疑问他是男生，一切，理所当然……
我没想到我们竟然有见面的机会，我要到他所在的城市去旅游了。当我告诉他这个喜讯时，他说他高兴得快要“哭”了，接下来便痞子样“除了我，不许别人去车站接你”。我告诉他我是随团旅游，一切早安排好了，他闹起了脾气，非要去车站接我，劝了很久，他才断了这个念头。我们互留了手机号码，约定到达的第一时间马上联络他。带着希望，我拨通了他的电话，只感觉心在“砰砰砰……”地跳着，当听到那富有磁性的声音清晰地传过来时，我呆了……照样是他把我从飘飞的思絮中拉了回来，在问清我住的酒店及游玩时间的安排后，便安心了，并祝我玩得愉快。
我想我认识他后唯一后悔的便是在当晚他要求到酒店见我，而惊慌失措的我竟以“我已换好睡衣，不便相见”这么个烂理由拒绝他。越在乎某个人，便越在意相见吧！我，错过了一次机会。
美景当前，我玩得有点忘乎所以，每晚很迟才回到酒店。临睡前，才想起手机还在充电，今天没有带出去，当看到“未接听电话”14个时，我大惊失色，查看之下发现全是他的手机号码，怀着万分歉意，我忙回电给他，想解释清楚，但他非常生气，重重地“炮轰”了我将近半个小时。告诉我他非常担心我，怕我在这个陌生的城市出意外。第一次有人为我如此担惊受怕啊！我说了很多句的对不起，才把他狂怒的心安抚下来，当时已是凌晨两点，他说他不能来和我见面了，我无言，我并不知道机会又一次因我而失去。
时间过得很快，晚上便是我离去的时刻了。下午，我铁了心要和他见上一面，他也铁了心不见到我就从办公楼上跳下去。然而也许是天注定吧，也许是我们无缘吧！我想不到我们相见的那一刻，火车的汽笛声已响起。茫茫人海中，我焦急地寻找着我所想见到的身影，忽然眼前出现了一个帅帅的男孩，对着我微笑着，“就是他吗？”我带着疑惑问自己。“**”他叫着我的网名，“嘎……”我惊呆了，一动不动地站在那儿，“小傻瓜。快醒来”这一次他伸手把我摇醒。我们互相对视着，他和我想像中一模一样……火车就要开了，我最终无奈地上了火车，转过头我哭丧着脸向他扁了扁嘴，他始终微笑着，跟着火车一直向我挥手，我没有忽略他眼中浓浓的伤感，我的心，带着万分的不舍，悲伤，离开了这美丽的城市。
我一直相信一见钟情。而见过面后，我才惊觉我早已爱上了他，只是我从来没去发现而已。
在火车上我明白了自己的心后，回到家我马上写了第一封也是最后的一封信给他，告诉他我是多么的爱他，我不知道他到底是不是爱我的，所以也没有要求他的答复，只是告诉他我爱他。ICQ再次响起，他告诉我当他收到这封信的时候，他的女朋友也在场，并生气地离开了。我震惊了“他有女朋友，他有女朋友……”一种无法言喻的悲痛在我心里如火舌般蔓延开来，失恋吧！这种心情。这一次，他没有叫醒我，许久，我向他道歉，我为自己的鲁莽向他说对不起。“这不怪你，这是我们俩人之间的事，他回答：“小鸟伊人，说对不起的应该是我，我喜欢你，爱你，但只能在网上，我不该隐瞒事实，你是个单纯的好女人，一切都是我的错，现在我不求你的原谅，只希望，你能幸福的过日子.对不起……”接下来他说什么我已经不知道了，因为伤心之余我关了电脑，一向坚强的我哭得很伤心很伤心…… 我同样相信缘份，我想我和他之间有缘但无份吧，只是天真的我不该把这份虚幻的爱带到现实中来，想了很久，我释怀了，爱过，也是种幸福，爱，不一定要求回报，这份感情，会成为我心底永远的，最最甜蜜的回忆的。
这是关于我自己的一次真正的网恋故事，现在我把它写下来，希望网友们能够因为它而受到一点启发或醒悟。有很多感情细腻，纤细如我的女孩深深地陷入网恋中，伤心过，彷徨过，迷惘过……但我觉得，只要认真对待这份感情，不管它有没有结果和希望，它，最终一定能够成这你心底美好的回忆的。
Category: 情感日记
从未想过有这么一天，让我感觉有种撕心裂肺的痛
从未想过有这么一天，让我感觉有种撕心裂肺的痛，曾天真的以为，我只要是努力过了，就没有办不成的事情，于是我为了我的人生，为了我的梦想，为了我的家庭，为了能跟我所爱的人能够携手走好人生的道路。自己拼命的努力去做一切在我能力有限的事，把自己最美好的轻春都献给了无情的岁月。通过我的努力，终有一天做到了，在事业中，我成功过，也辉煌过，我自认为我已经成功了，但没想到的是，在我成功的同时，我才发现我却失去了一切，失去了我的亲人，也失去了爱人，失去了我生命中最重要的人，也失去了我一颗坚强斗志的心，所有一切都化为無有，一切努力都已成为泡影。
很伤心，也很难过，我也曾问过我自己，难道真是我的错吗？可我并不那么认为，不是我太好强，也不是太过于自信，这只是老天他故意要作弄人，命运注定让我不能有一个平凡的人生，我也无可柰何，我的要求并不高，只是想要让我的家人能够过得平稳快乐，能跟心爱的人长相思守，只是仅此而已，我并不认为这是我的要求过高。但是命运如此，让我无从选择，我想要的幸福得不到，我所有的希望和梦想都已破灭，现在我的灵魂在飘荡，找不到我想要的归宿，没有了支撑，也没了动力，让我感到人生原来是那么的无味。
但我知道，就因为这样，让我对未来的事和人都失去了自信和勇气，是我的失败让我不敢去面对，我怕再次面对会给我带来更沉重的打击。也许在我最失魂落魄的同时，也无意的伤害了我身边的亲人和朋友，在这里，我只想对他们说声“对不起”我不是有意要让你们伤心难过，请原谅我的自私，原谅我的胆怯。我不是个无情的人，现在的我只是个失魂落魄人，很多很多的心思，可是我却无法表达我此刻的心情，你们的关爱和关心我会刻骨铭心的记载在我的心灵最深处，我只是需要一段时间和一点空间来护平我内心的伤痕，我的今天很迷茫，我的明天很妙茫。希望时间可以淡化我内心的一切，有一天能让我自己冲破内心的情网和迷茫吧！但我不知道是何时何地，因为我的伤口还没还没愈合······
Category: 网络日志
感动.委屈.羡慕.不满....
当我迫不及待的读完你的日记的那个下午，我哭了，止不住的泪水包容了许多：感动.委屈.羡慕.不满.... 那个叫娟的女孩曾让你那样的如痴如狂，那样的刻骨铭心，虽然我们之间也有过甜言蜜语，也曾卿卿我我，但相比你们美好真诚的初恋又显得多么的不真实，而有时你那飘离的眼神又让我怀疑我们之间有几分真心？我是宁愿你对我不理不睬也不愿接受负担过多道义的感情，只是每次我向你说出我的这些肺腑之言时，你总是打断我的话说我误解你了，我何尝不是希望一些猜测都是错误的呢？只是我所能感受到的爱太少了，让我觉得你的肩膀不能够再依靠。
我们之间的隔膜日加厚，但却谁也不知该如何去阻止它。
寒假的到来，给我一个转机，那送行的场面在我脑海里构勒了上百次，总是一样的模式，那就是：一贯不轻易在众人面前流露真情的你，带着一脸的漠然，踏入驶往千里之外的火车，抛下泪流满面的我独自站在空荡.漆黑.寒冷的站台，只能靠回味你曾带给我那点滴的温柔来熬过这个漫长的假期。
但这一夜真的到来又是多么的不同，在熙来攘往的人群中，你依然牵着我冰冷的手，紧紧的，都微微有些作痛，到了一个比较安静的角落，你停住了脚步，回目相望早以被离愁别绪包裹的失去热度的我，但却一句道别的话都没有，火车的汽笛响了，你匆匆的，柔柔的，在我额头上一吻，留下一句：“等着我的信”，我终于忍不住了，泪水顺腮而下，在我脸上流成一条“小河”。
你走的第三天，我收你的第一封信，信中你说了十二个对不起，让我原谅你过去的冷漠，在我收到你的最后一封信---第十封信中，你答应回来后在我生日那天，为我唱张信哲的《爱如潮水》“即然爱了，就无怨无悔”，此刻我对你的种种不满已灰飞烟散。
我终于等到这一天了，你唱的虽然不是最华丽的，却是最真的，这对我来说已经足够了，真的，足够了。
Category: qq日志
初恋 世界上最甜美的事情
初恋 世界上最甜美的事情 莫过于你慢慢地向我走来 静静地诉说着「我爱你」
暗恋 世界上最遥远的距离 不是生与死 而是我就站在你面前 你却不知道我爱你
热恋 世界上最令人察觉不到的事情 便是你我在一起时 那个不断流逝着的 据说叫做「幸福」的曰子
痴恋 世界上最遥远的距离 不是我就站在你面前 你却不知道我爱你 而是明明知道彼此相爱 却不能在一起
苦恋 世界上最遥远的距离 不是明明知道彼此相爱 却不能在一起 而是明明无法抵挡这股想念 却还得故意装作丝毫没有把你放在心里
失恋 世界上最遥远的距离 我明明无法抵挡这股想念 却还得故意装作丝毫没有把你放在心里 而是用自己冷默的心对爱你的人 掘了一条无法跨越的沟渠
你呢？？回个贴子难不倒你的，，不是吗，嘻嘻，
初恋、暗恋、热恋、痴恋、苦恋、失恋……你属于哪个?
Category: 经典日志
没有了你，我真的好孤单！
常常是这样：在午夜的梦里，逆向行驰的两列快车上，你的笑容从眼前一闪而过，终，还是错过了，我已无法清脆的喊出你的名字，一如从前……每一个都有刻骨铭心的初恋，我也有，只是太短暂，短暂的好多话都还没有来的及对他说，就说出了“分手”。
他是个街头混混，经常喝酒打架，是让人鄙视的青年，尽管如此，但在我的眼里他是多么的优秀多么的完美，他有一双深情的眼睛，有一双带着烟草味道的大手，有黝黑的皮肤，有宽厚的肩膀，会玩划板，会做我喜欢吃的菜，会说甜言蜜语……我喜欢他，那一年我18岁，他20岁……
像所有的电视剧的情节一样，我们是“一见钟情”。那是个秋天，满城飘着桂花香，是个让人心醉的季节，他的出现让我感到很幸福，他每天会给我电话或信息，下雨时会问我在哪里，有没有带雨伞，天凉时会提醒我加衣服，还会教我一些做人的道理；还说要赚很多的钱让我过上幸福的生活，他的愿望是开一家店，他是老板，我是老板娘，那时我已经感到自己是世界上最幸福的女孩。然而，事与愿违，我们在一起的美好时光就要从那一刻倒记时了。先是双方父母的反对“不可以”，再是朋友的不认同：“他不适合你”。我不懂，怎么都不懂，他那么好，为什么每个人都要反对，我不要听任何人的劝告，每当暴躁的爸爸反对的发火时；每当朋友好心的劝说“他并不适合你”时，我却从未动摇过，再每当他的大手拍着我的头叫我“傻丫头”的时候，一股暖流从头顶笼罩到脚趾，那时叛逆的我愿意失去整个世界，只要和他在一起，什么都不要。受到阻拦的感情加深了。我更加喜欢他，喜欢听他的话；喜欢跑到很远的地方帮他买烟；喜欢听他叫我“宝贝”；喜欢他夸我乖；喜欢犯错后听他的教训……他每天踩着单车带着我从上海路到南园路，又从南园路到东仓路，冷了就把外套让给我，饿了就停下来吃东西，不在乎吃什么，填饱肚子就会满足，我们就像两个流浪的孩子，生活简单简陋却很幸福。我对他的感觉不再是仅仅的喜欢，我不得不承认我已经爱上他了，深深的爱上了。从未曾有过的感觉，好美。
这样的快乐生活就像是一场梦，既然是梦就会有醒来的时候，而且醒来时又是多么不堪。这天早上，我很想他，很想瞬间就见到他，并且认为他此刻也会很想我，我没有上班，奔向他家，先是敲门准备吓他，一直没有回应，就闯了进去，看到了差点让我跳楼自杀的一幕：他醉倒在地，身边的酒瓶有多少个我也没有去数，满地的照片差不多上百张，所有的照片上都是一个女人，开始我没有反映过来是怎么回事，只是拣起一张看，那女孩扎着马尾，穿着红色连衣裙，单眼皮眼角有点往上，整体看上去有点傲气，但算不上漂亮，照片的后面是他的笔迹：“娟，我最爱的娟，你还好吗？”又看一张，同样的连衣裙，不一样的姿势“娟，你是我不可多得的梦中情人，你的纯洁高贵，一尘不染，仿佛不食人间烟火的仙子,”；再一张“没有人能够代替你在我心中的位置”，继续“你不是最好，我却只爱你”……天哪！娟？娟是谁？是他的女朋友？分手后的女朋友？那我？我又是谁？我是第三者？我不是！那时的心情不知道是晴天霹雳，还是撕心裂肺，很乱，我完全无法控制自己的情绪，接下来边大哭，边打他，踢他，咬他，抓他，他没有任何的反映，我像个疯子，在地上乱找，找到一张他们两个人的合影---他做在椅子上，揽着女孩的腰，害怕一松手就会不见，女孩做在他的腿上，手背圈着他的脖子，看上去那么亲密，又那么幸福，我无法再看下去了，又一次抓狂，将那张照片一口一口吃下去，这时，他站起来把我推倒在地，对着我大吼“出去”！！
是在说我吗？他的身边没有了昔日的温暖，眼神里出现了我所害怕的感情，他好凶。这不是我的错，我背叛我的爸妈和朋友，就换来他赶我出去吗？我对这件事完全不知情，那才是他的女朋友，我不是，我是代替品，是创伤贴，他不爱我，以前不爱，现在也不爱，我的心好痛，整个人都在颤抖，开始的“一见钟情”变成了一直以来的“一相情愿”。那天我喝了很多的酒，醉了。回去后伤心绝望的哭了两天，他冷静下来后，打电话给我，承认那是他女朋友，让我给他时间忘记，我什么都不想说，“分手”。
“曾经，我们都有共同的理想和追求，如今，我们分手了”，分手了，第一次用心的爱上一个人，就短短的两个月，又开始了第一次分手，很难过，无法形容，我的心里好像原来长着一颗很大的树，被连根拔起，留下一个空洞，又空又痛，就是那样的感觉。开始几天他还会打电话给我，一想到他的过去，我就无话可说，我恨他，恨他糟蹋了我的初恋；欺骗我的感情，恨他的手曾经玷污了我的头发；恨他的一切……
那一年冬天特别冷，冷的刺骨，不知道那时是怎么熬过来的。到了12月底，也是我们分手后一个月的时间了，原来时间真的可以冲淡一切，对他的恨也不在那么深了，有时候会想起他的好，俗话说：没有那么深的爱，又哪来那么深的恨，原来心底还深深的爱着他，有时候会盼望他突然出现在我面前，会希望他打个电话给我，这样的希望变成了奢望，他已经消失的无影无踪，我时常走在曾经一起去过的地方，幻想着他会在旁边叫我的名字，或者从小巷里跑出来手里拿着我喜欢吃的点心，这一切仅仅是幻想，他不会再出现，我每天抱着他送我的礼物，想着他的脸睡着，哭喊着他的名字醒来，我错了，我不该和他分手，我不习惯没有他的生活，我要和他在一起，我恨我自己不懂事，不该在呼他的娟，他已经是被别人抛弃的人了，我却又一次伤害他，我是爱他的，只是没有亲口对他说，如今，我只能在这城市里寻找他曾经留下的气息，他在哪里？没有了爱情，就像活着没有了灵魂一样，吃饭没有胃口，上班没有精神，眼前的一切，对我已经毫无意义，没有他的日子我就要撑不下去了，
一天晚上，我来到曾经和他常来的溜冰场，听着熟悉是音乐，想着过去他总是牵着我的手，超过所有人……这时4男2女包围了我，“你就是***的女朋友吧？打！！！”。我没有力气挣扎，原本憔悴的身体倒在地上，我的背好痛，胳膊也好痛，腿也好痛，我知道：这时候他会来救我，他不会让我受伤，一定会来救我，我几乎用尽所以的力气喊他的名字……天亮时，我在医院了，身边是我的亲人和朋友，他不在？他一定不知道我出事了，不然他不会不来看我，我一直固执的骗自己。痛，时刻蔓延着我的身躯，越痛越想他，这样的痛是在为我爱的人付出，为了他在痛，那一时刻，我不害怕，因为痛并快乐着。时间一天天过去了，若他能回到我身边，我一定不介意他的过去，哪怕他结过婚，杀过人，做过牢，哪怕他不喜欢我，我只要他留在我身边就好，我愿意减去自己十年的生命换来他，或者二十年，三十年，都已无所谓，只要他能陪着我，一年，一天，一小时，一分钟……
出院那天，我做了一个很大的决定，就是放弃，他能给我的永远只是“痛”，我丢掉他送我的礼物，丢掉被他拥抱过的外套，烧掉写满了他的日记，不在去他出现过的地方……
开始了新的生活，和正常的人一样：上班，吃饭，休息，逛街……
有些东西，有些事情，有些人就是这样，你希望他出现时，怎么都盼不到，不需要时，他出现的又是那么理所当然。
第二年的夏天刚刚到，樱花开满了整条街，我和几个姐妹嬉闹着从超市拥出来，还没有注意到前面是谁时，我已经被一个高大的身体抱住，紧紧的，甚至勒的我有些发疼，低沉的声音不停的说着：“i love you i love you i love you... ...”
“YY，我让你委屈了，让我们从头开始好吗？像当初那样，我不会在离开你了……”是他吗？是来找我的吗？现在？是真的心疼我，还是又来捉弄我？为了他被打的时候，为什么不出现；我在梦中哭醒的时候，他在做什么？我最最需要他的时候，他又在哪里？这些话一直在我心里没有说出来，刚刚愈合的伤口瞬间又被撕裂了，痛的无法在呼吸……
黄昏，像被吸干了血一样的苍白，就在那个黄昏，我赶走了曾经深爱的男孩；一辈子都忘不掉那个黄昏自己哭倒在杨树下的摸样……
事隔多年，以为早已将他忘记，午夜的梦里，他的样子依然清晰，恍惚中，别人的脸依旧会变成他的脸，原来那人没有走远，一直在我的心底。
Category: 心情日记
