70后的老公PK80后老婆
70后的老公PK80后老婆
老公自述：【情感】娶了80后的女孩做老婆，真的很后悔！
在大学时，因为毕业后各分东西的原因与相恋三年的女友忍痛分手；进入一家美帝国主义的公司做销售工作，一年到头在全国各地上蹦下跳，东走西奔，白白错过许多美妙姻缘；六年后的一天，在珠海一间麦当劳认识了一个80后的女子，那就是我现在的老婆；
三个月后，与她“奉子成婚”！结婚三年后，我现在面对我80后的老婆，我几乎要疯了！
在看电视的时候，我喜欢静静的坐着看节目，脑里飞速的分析；而我老婆呢？看电视从不用脑，她一边手里拿着“优之良品”的零食吃得津津有味，不时的发出哈哈哈的笑声！我看电视一般看CCTV2的《经济半小时》、香港TVB的〈〈财经透视〉〉、凤凰台〈〈全球连线〉〉；而我老婆呢？她要看湖南台的〈〈超女〉〉、香港TVB曾志伟的〈〈超级无敌奖门人〉〉、广西台的无聊韩剧《我叫金三顺》！最后的结果呢？我闷闷不乐走进房间看小电视，她哈哈大笑在客厅独霸大电视！
在听音乐时，我要听张学友的《相思风雨中》；她要听郑中基的《无赖》；当我要听黑豹的《无地自容》；但她想听香香《猪》；在我心情不好的时候，我喜欢听查理的钢琴《秋天的私语》钢琴；而她呢却要听凤凰传说的《月亮之上》，还要是DJ版！
在平时逛街时，我累了一般喜欢到“上岛”喝咖啡；而她呢，却要去韩国烘烤店吃小吃，过后还要意犹未尽地打包几串鱿鱼通街跑！
以上的那些还是小事，我们最大的分歧还在于对生小孩子的事。按我的规划，一个家庭最合适是两个小孩子，因为现在的社会有太多的不可知，生一个小孩风险太大，再加上两个小孩子让他们有个伴，在日后的成长中他们可以互相帮助，互相学习，这对小孩子的人格形成有好处；但我老婆呢，一直不肯多生一个，常说生一个已太多了，还说出一大堆理由，生小孩很痛，会使身材娈型等等。为此，我曾努力向她做了不少思想工作，刚开始的时候，她一般不出声，任我象祥林嫂一样在旁边自然自语。可是到现在，每当我提出这个话提时，她便一句话顶过来：“要生，有本事你自己生”！
“天啊，要是男人能生，我何必求你”？我气真想得要吐血！
为了生孩子的事，我父母也在我面前说过不少，因为他们一直相我们再生个男孩。我呢，一方面安慰他老人家说我们正努力，一方面又要做老婆的思想工作，有时真是如钻进风箱的老鼠----两头受气！
难道70与80真的有如此大的鸿沟？我有时真的十分后悔。
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老婆自述：【情感】80后自述--很后悔嫁给70后的男人！
在论坛看到一个帖子【情感】娶了80后的女孩做老婆，真的很后悔！，看着看着感觉不大对劲，后来晚上问老公，竟然是老公发的，和他大吵了一架，今天我把我的感受也写出来，让大家评评理！
开头好深情，表明了老公念念不忘他的初恋。我很理解，男人嘛，得不到总是最好的。得到了，就是鸡肋。别看他现在这样深情款款的怀念，可是，当初他做什么了？不就是为了一个工作一个户口一个地域谁跟谁，就把所谓的最爱给丢了。真的是好有份量的真爱啊。
第二段，他的工种，他混销售，先不论地位或是钱财，单纯天南地北的跑，把一个小女人丢在家，这就不能算是好工种吧。何况，ONS和各地小情人，那还不是信手捏来的事情。
第三段，终于讲到了我。哈哈。麦叔叔那里认得，又怎么样？很CHEAP，还是觉得很高尚？这个地点也要特地强调一下？还说什么三个月奉子成婚，讲得这样不情不愿。谁在认识一个多月之后就要死要活的想要得到我，说涨得难受，说难受得要死，说会爱我一生一世，搞笑，现在搞得像是我在**。
四。你的确看CCTV2《经济新闻联播》，不过，是为了看史小诺。每次都在那里感慨此女怎样怎样，流着哈利子。看《经济半小时》呢，现在偶尔会芮成刚主播，我夸一句人帅，你就吹胡子瞪眼，立马换台。真是一个双重标准的人啊。好吧，那么，我们不讲态度，讲成果。你看完这些之后，还不是照样混着你的小销售，还不是照旧炒股还亏了个６０％，还不是没有一点迹象会混成郎咸平或是混成宋鸿兵，甚至给我混个林园回来的可能都没有。
那么，再讲我。我喜欢看《我爱金三顺》。很低级吗？现实里面，得不到有钱又帅还可爱的男人，意淫一下总没错吧？难道，你希望我去现实里面再寻找，这样你就满意？看《超女》，好像那也是Ｎ年之前的事情了。《超女》都已经关掉三年了。你说，你一个男人，整天记得我三年前在看着什么电视节目，你就这一点出息吗？
五。好吧。再来说音乐（其实，我都不好意思说这个词）。不就是流行歌曲嘛。有什么分高低的啊？好像，你听了黑豹，你就是ＰＯＷＥＲ，你就是朋克。我听《无赖》就是低俗。“亦欠过很多女人”单凭这句歌词，你就低了郑中基几个档次。你只会说，很多女人欠着你。或是，当初怎样怎样，才会怎样怎样，好像全是客观因素，没有你的主观成份。呕吐。
六，终于说到最关键点了。生小孩。好，我们就讲生小孩。我不是不给你生啊。我已经生了一个了。只不过，生的是女孩。所以，你才有了想要二个做个伴啊怎样怎样之类的。问问你自己，是为了要小孩再有一个伴，还是想要一个男孩？这才是关键点啊。
对，我是不愿意生。什么会变胖，什么会让身材走样，这些都是我打哈哈而已。因为，我没有想过和你撕破脸，所以把不生的理由全部一人揽下来。这是我在迁就你。
好吧。现在我来清楚的告诉你，我不生的理由：一，我没有立场来为你们全家的重男轻女思想买单。二，我不能保证下一个还是男孩。三，我更不看好你有承担二个孩子的能力。
最后，你讲了后悔，笑话，这个世界上没有后悔这一说法的，只有，要么终结过去，要么接受现在。请你不要一边纠结着一边又和我继续。你喜欢折磨自己，你太太我未必愿意啊。
Category: 网络日志
这里的每天里，我只剩下了我们的回忆
这里的每天里，我只剩下了我们的回忆，可是它也渐渐地淡了。为什么我不可以像以前那样开心了。只因为我们有过一个快乐的回忆，原本以为时间可以冲淡一切。彼此可以不用受到任何的伤害。可是转眼一过。时间过得太快，你我早已不是以前的你我了。
你说你今年四月底回来。等你，我可以。可是我们不再是以前的你我了。在外面闯荡了几年的你我。我们的感情还会像以前那样纯贞吗？我很愿意享受你的一切。可是你是否想过。我们从小学一直到现在。
一路的同学朋友关系。到了这所学校你是否想来过你走后我的孤独。想过没有呢？我是多么的伤心。内心的痛随着时间的流失，我的思念在日与俱增，而你呢？ 一个在我最需要你的时候却选择了离开。
从那以后，我叫失意。 我开始结交好多的朋友。可是，我却不敢把自己内心的恐惧告诉她们。没错。你我之间现在还有情意。可是你一个突然回来。让我不知所措了。同学，朋友。我们以为不可以进一步了。 我不了解她们，我怕了解她们然后一个一个随我而走。所以我与她们的关系中总是有一道无形的墙。是我制得。我不想和靠得太近了。
这都是你在一年前给我的教训。我想你的时候，我写信给你。可是你的时间太紧了，紧得让我哭了。让我不晓得怎么办了。所以我作死的努力读书。家里一大堆的外国名著。可是你是否又想过我的生活呢。
我应该感谢上帝，让我们的班分了，至少我不会再去记得你坐在哪里了。
我的宿舍里不会有你的影子了。我应该感到开心。可是为何现在的我却又想哭。我是不是不勇敢了。我不想让自己哭。我不要哭。我不要软弱的我。
此刻的我只想静一静。我不要去回想你的模样。你的变化。我不想与你一起出去找工作？我是真的不想吗？
Category: 心情日记
也许世界上真的存在缘分吧
也许世界上真的存在缘分吧，跟他认识是一次很偶然的巧遇．那是高考前两个月，也就是去年４月份吧，本来那个时候应该是冲刺的时间，没错很多同学都在为自己的梦想冲刺着，而我们就个就整天做在教室里无所事事，很无聊很烦躁，虽然不怎么喜欢读书可是看到人家那么认真心里真的很难受．所以也许是因为想麻醉自己我们选择逃课，我们几个每天晚上不上课到处闲逛．就在那天晚上我又逃课了，在一个超市问口我看到了一个熟悉的人，由于很久没见过这个人了我就上前跟他打个个招呼，我也没太注意他身边还有个人，说了几句话后我们就走也，不过我总觉得有桑眼睛一直盯着我，当时我也没太在意我以为是我自己的错觉．
第二天中午下课的时候我接到一个陌生人的电话，我问他是说他只是说是我朋友，我当时就纳闷怎么是我朋友我会不认识他呢？后来跟他聊了几句就挂了．可是从那天开始他每天在我放学的时候就会很准时的给我打电话问我有没有吃饭，有没有认真听课，我觉得很奇怪怎么这个人跟我无亲无故的干嘛这样关心我啊？直到有一天晚上他叫我出去吃夜宵，当时我不肯就故意说我要上延长自习要上到很晚，可他却说没事我在下面等你，我把头往教室窗户外一看果然是有两个人在那其中有个也在看上面讲话我就确定是他，不过我还是没办法看清楚他是什么样子因为我是近视眼．最后他说了句我会在这等你下课的，如果你怕我的话你可以带你朋友一起出来啊！
我想了想就跟我朋友一起去了，那次吃完夜宵后１２点多了，然后他把我们送回我们住的地方，叫我们早点休息他就走了．我正好要去洗澡的时候他的电话来了，他问我今天还高兴吗，刚才有没有喝多酒？我说没事，不过我很想睡觉了明天还要上课，他就马上说好啊那你睡觉吧我明天再电话给你！就这样我们算是认识了，后来的每天他都回打好几个电话给我，我们聊得很开心，我们什么都会聊就是不聊感情，因为每次他刚好要问我的时候我就会扯开话题，因为在我心里有段痛苦的初恋我不想在去谈感情！他就一直这样关心着我，在我快要高考的几天他每天都会抽时间陪我复习功课，我问他不要上班吗／他就说没有什么事比陪你读书更重要了，那两个月是我高三一年来在最快乐的时光，虽然他不让我上网不让我逃课可是他会每天陪着我逗我开心，是他陪我度过我认为最难熬的的日子，在我高考完的那天晚上他陪我玩了一个晚上，那个时候我真的很开心，我根本没有考虑过其他什么事！
高考成绩出来了我落榜了，我很伤心呆在家哪里也不去，是他每天打电话来安慰我鼓励我，后来我我就去了外面打工，我在一个厂里做暑期工．这是我人生的第一次打工也许是最后一次吧，对与一个从来没有吃过苦的人来说这里的工作无非是地狱生活，一开始我每天都哭，好想回家可是又不好意思回去．每次晚上下班走到厂门口就会想起在读书的时候每次下课他都会在那等我那个时候我的眼泪就忍不住掉出来了！多想这幅画面再出现啊！
在我上班后的第５天晚上下班走出厂门的时候奇迹出现了，他居然站在那等我，我当时就抱着他哭起来了，他心疼的看着我说＂宝贝不哭，我不是在这吗？＂那次他真的让我很感动！
没有任何的言语我们在这个陌生的城市里感受着彼此温暖的心，就这样我们相爱了，被他真诚的心感动了，那天后我因为我自己是全时间最幸福的女孩子了！那在那陪了我几天就回家了；他啊说要回去上班！在短短的两个月他从家了来看了我好几次！我真的很感动！
可是事情还是发生了！那天我妹妹打电话说我好笨好傻，人家都已经结婚了，小孩都１岁了．听到这句话我差点晕过去，我马上挂了电话我要打电话问他自己，我不相信他会骗我，我真的不相信我一直那么信任的人会骗我．可是他告诉我的答案也是一样的，他说他对不起我骗了我这个，不过他是真的爱我，他还说他跟他老婆没有感情的他们马上就要离婚了．我当时真的要别气死了，我最恨人家骗我了，我再也不想理这个骗子了，他居然还告诉我他要他的女儿叫我妈妈，我真的...无法用言语来表达当时的感受.
后来几个月我一直没理他，他打电话我也不接他发短信向我道歉说之前没有告诉我是怕影响我的高考，我该相信他这样说吗？他说他真的不能没有我，有的时候我很想跟他多说说话，可是我还是控制了自己的情感，因为我真的不想做第三者，他老婆应该很可怜吧，现在他爸爸妈妈都知道了我们的事，我真的不知道该怎么办，他叫我嫁给他他会让我幸福的．我还应该相信他吗？我还有理由相信他吗？
他在他的日记里写到我是他永远的老婆，我不知道他是什么意思，其实我也是在乎他的，不过我真的不可以这样做，没有人会同意我怎么做的，我现在的生活虽然很平静可是我每天还是会很想听他的声音，我也知道这是错的，可我真的控制不了自己的情绪！我该怎么办才好呢？
爱上一个不属于自己的人，我该继续还是放弃呢？难道老天真的这么不公平吗？
Category: 空间日志
如果你知道我是一个妓女，你会娶我吗？
我是一个，白天的时候我在我的黑暗的家里睡觉，到了傍晚我就花枝照展地出来，迎接着我的客人们。我租了一个二室一厅的房子，很小，黑洞洞的，很乱，有很多很多的化妆品，散乱了一地。我没有家，在我离开我的家的时候，我的妈妈哭着叫我不要走，我的爸爸怒气冲冲的告诉我：如果你走了，你就不要再回来。我没有你这个丢人的女儿！！我回头看了一眼我的妈妈，我就拎着东西走了。
我知道，我是一辈子也回不去的了。
于是我就成了妓女。
于是我就人尽可夫。
于是我就丧失了我的尊严。
于是我沦落~~~~~~~~~~~~~~
我在一个夜总会上班，我是我们这里的招牌，我的老板非常喜欢我。当然，我的老板和我也有一腿。既然是人尽可夫了，无所谓多一个少一个。再说了，他可是我的顶头上司，权力比金钱还要重要！
做我们这行不能太刚烈了。做人也不能太刚烈了。想想看，如果一个人，她连衣服都没有穿，连肚子都填不饱，还谈什么尊严呢？
我十九岁。
每天到傍晚的时候，我就拖着我的疲惫的身子起床，然后化很浓的装，然后把头发盘起来，然后穿上很妖艳的衣服，然后提起很高跟的鞋子，我就去上班了。
我们这行工资很高，大概一个月有四五千块钱，可是我已经花钱花惯了，就这么多钱还是让我入不敷出。幸亏我的小费很多，才可以勉强维持我的生活。
我已经打了五次胎了，医生对我说，他说我再也不能生育了。他对我说这个话的时候，一脸的挽惜与痛心，我知道他是一个好人，我也知道我这是自作自受，可是我还是无法抑制地哭了。
我很克制自己感情的流露，我知道我是一个妓女，没有人会真正地爱上我，所以我俯来没有想过要嫁人，我还年轻，我要趁这个时候嫌一笔，然后，我就可以不做了，然后，我就可以找个老实的人嫁给他。
其实我知道，这只是我的一个幻想罢了。因为我是一个妓女，所以我不可能会嫁人，更何况我还不能再生育了。没有人会心甘情愿地养着一只不会下蛋的鸡！
我可以忍受所有的苦痛，可是我没有办法忍受我的丈夫对我的冷嘲热讽。
所以，我并没有任何的打算会嫁人。
所以，我注定了孤独。
所以，我没有亲人与爱人。
所以，我冷酷~~~~~~~~~~~~~~~
每天晚上我都会软言细语的和我的客人们聊天，然后就由其中的一个把我带出台，然后我就和他睡一晚上，然后第二天起来的时候，我就回到我的家里睡觉。每天都一样，我不嫌腻。可是我厌恶自己。每次回到家，我都会恶狠狠地冲洗自己，可是我不会虐待我的皮肤，那是我赚钱的东西。
我一天接一天地过着，没有欲望，也没有不满，我如同是一具行尸走肉，天天除了睡觉就是陪客人，要不就是逛街买一大堆的衣服与化妆品，除此以外，我几乎不出去。
妈妈到底还是心疼我，常常过来帮我收拾家，她并不知道我做的是妓女这一行，如果知道了，我想我就是真的没有一个亲人了。我不想失去他们！
有的时候，我就陪妈妈一起出去逛街，我不是经常晒太阳，皮肤有种病态的白。出门的时候，经常可以在电梯里遇见同楼的一个男人，很优雅的举止，每次都对我们点头笑笑。他长的很好，很漂亮，个子很高，而且，穿的也很时髦，我想，我是对他注意了些了，可是每当我的思想再越轨一些的时候，我就会提醒自己：我是个妓女！
我想，那种深深的自卑已经透入骨髓了。无法逃脱！
今天没有客人，最近在严打，我们的生意也清淡了不少。我把电视开着，在厨房里忙碌着，很久没有下厨了，自己为自己做一顿饭也不错。说到底，我还是喜欢这种平淡的日子。我已经决定，再做一年，努力的攒够钱，我就自己开家店，正正规规地做生意。或者，去另外一个城市，这个城市认识我的人太多了。 然而电铃却响了起来，我不知道会是谁，除了每月收水费的老太太，没有人会按我的电铃，今天又不是收水费的日子，况且，已经是八点多了，妈妈从来不在晚上到我这里来。我不知道会是谁。
打开门，却是那个经常在电梯里碰到的男人，他显得一脸的为难，跟我说：不好意思，我忘带钥匙了，可以从你家的阳台爬过去吗？我就住在你的对面。
我点点头，对他说：可以。可是这么晚了，你不要爬了吧？很危险的。
他朝我笑了笑，眼光古怪地看了我一眼，我这才注意到我自己穿的衣服。我穿了一件睡裙，长长的盖住了我的脚裸，可是我的胸口却开得很低，而且是透明的蕾丝，我的长发散乱着，遮住了我的雪白的肩，然而却让人更加性感。我忙用手把睡裙拉严，请他进来了。我进屋去换了衣服，他坐在我的客厅，幸好妈妈今天上午才把这里收拾好了，否则我都不知道怎么见人了。我暗自有些庆幸。泡了杯咖啡给他，他显然是才下班，很晚了，这么晚才下班，他一定很忙。
他只是傻傻地对我笑笑，我想，他一定是知道我是做小姐的，可是我今天不打算要钱，如果他真的有想法的话，我想，我今天就不要钱陪他一个晚上吧。可是明天，我就该找房子搬家了。
我说：天这么黑，你就不要爬阳台了，很危险的。不如今天晚上就在我家过夜吧，你可以睡沙发。反正都是邻居，明天你再找锁匠来开锁好了。
他点点头，很感恩地谢了我。于是我做好饭，我们两个人吃了以后就各自睡觉了。一夜无眠，他居然没有来敲我的门，可是我也没有睡好。翻来覆去的睡不着，不过好在也习惯晚上不睡了，反正第二天再补眠就是了。
到了凌晨才迷迷糊糊地睡了一下，醒来的时候已经是七点半多了，我翻身下床，走到客厅的时候才发现原来他已经走了，被子叠在沙发上，很整齐的。茶几上留了一张条：谢谢你！ 我的泪差点就划下来了，这么多年，几乎已经没有人对我说“谢谢”这个词了。别人都以为做小姐的很坚强，其实她们是很容易被感动的，我也一样。
以后的日子就可以经常看见他，知道了他在报社上班，知道了他有一个来头很大的爸爸，知道了他有一个很有势力的家庭，然后我告诉自己，我配不上他！我知道，我只是只麻雀，而他，就是那只凤凰。我不可能飞上枝头，他也不可能不讲究“门当户对”！
我不再贪心，不再有痴心，我知道我美貌，如果他愿意，我可以和他有***，甚至做他的情人，可是做他的妻子，我知道，我不可能。
渐渐地就到了我的生日。这天我向老板请假，买了许多的菜，亲自下厨做了许多可口的菜，然后又买了一个蛋糕，我第一次把家里收拾得这么*净，还买了一束香水百合，我知道，我要迎接我的二十岁的生日！
没有人会帮我过生日，除了我自己。既然所有的人都不记得我，我还有什么理由再自己虐待自己呢？
那一刻，我体会到了凄凉的感觉。
我坐在桌边听着对门的声音，在他上楼拿出钥匙开门的时候，我打开门，对他说：可以进来陪我共进晚餐吗？
他愣了一下，然后说：高兴之极。
我知道我今天穿得非常漂亮，因为我已经打算在今夜把自己给他了，既然已经是人尽可夫了，最起码，我能在我的一生中把自己献给自己爱着的人，也就足够了。要什么天长地久呢？我这样的人，有资格要吗？要得起吗？ 一夜就是永远！
我穿了一件大红的晚礼服，象新婚一样。低胸，露背，这样的一件衣服，即使是普通的女人穿上也是十分性感动人的，更何况我知道我长得并非不漂亮。
他显然是有些疑惑。站了很久，问我：今天是什么日子吗？
我笑着说：我的生日。
他笑了，说：对不起，我没有带来什么东西。
我摇摇头：你坐坐就好。于是我就进了厨房。
当满桌菜肴端上来的时候，我看见了他脸上的赞许与惊艳。我知道，他其实是喜欢我的，可是我并不知道他是不是爱我。－－－－可是这有什么关系呢？
我喝了很多的酒，他也是。于是我就自然而然地和他上了床，在床上我们极尽云雨，那是一种缠绵的美丽，两个赤裸的身子极尽可能的纠缠在一起，谁也舍弃不了谁。我施尽全身的解数纠缠着他，挑逗着他，而他也一直在我耳边说：我的小可人儿，我要娶你。我用吻吻住他要说的话，我不想有诺言，我也不希望让诺言缠住他，我想，这一夜过后，我就该走了。 他一直不知道我是个妓女，我想，还是不要让他知道的好。既然他喜欢我现在这个样子，就让他一直认为我是现在这个样子吧。我不想破坏我在他心里美好的形象，我想让我的美丽在他的心中永远的定格。
第二天很早我就起来了。我为他做了一顿丰盛的早餐，我想我是把自己当成他的妻子了。我是渴望的，是吗？
我爱他！尽管我不承认，但是我确实是爱他的！也许他没有什么别的好处，只因为他把我当成一个人，他从来没有把我看成是妓女，在他的心里，我是纯洁与美好的！我想，我的爱也已经有些歧形了吧？
后来我就搬了家，在他上班的一个早上，我把我的所有的东西都留了下来，把我的钥匙留给了他，我不想带走这里的任何一件东西。那都是他给我的最美好的记忆！
我一直没有告诉他，我是一个妓女。我不知道当他知道以后会是一个什么样的表情。我没有勇气去赌，没有力气去赌。既然他不知道，我也就不要让他知道吧。让他永远记的我们的那***，永远记得我们之间的爱。我情愿相信他也是爱我的。
其实我一直想知道，如果你知道我是一个妓女，你会娶我吗？
Category: qq空间日志
放弃还是继续。。。。。。。
因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友。
如果，前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，那想来已经很幸福了――其实，擦肩而过，也是一种很深的缘分。佛说：五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过。可以一秒钟遇到一个人，一分钟认识一个人，一个小时喜欢上一个人，一天时间爱上一个人，但是却要用一辈子去忘记一个人。
当她不爱你的时候，无论过去她是否爱过还是后来忘了，又或者是从未爱过，当你无法再成为她心里的那个人的时候，她的心便不会记得你。请不要在你不开心时去打搅她，她那儿绝对不是你此刻应该的去处。请不要与她讲你的琐事，她无暇更是没有兴趣去了解你、你的生活。即使讲了，她也很快会忘记的。没有爱，你注定挤不进她的生命。请不要在她的面前流眼泪，她无法给予你照顾和关心，至多只是一点同情。只有爱你的人，才会真正的去珍惜你，而不是，旁观的同情和怜悯。
当她不爱你的时候，你的爱便是她的负担。请不要去计算自己的付出，不要希望有什么回报。你用心，她无心，爱着不爱自己的人，本身便是没有回报的。不要计较对与错，这样会快乐些。请不要失去自信，因为爱一个人，并非她的优秀，而只是一种感觉。她让你有这样的感觉，于是你爱她。同样，她不爱你，也并非你不优秀。优秀，不是爱的理由。还有那么多爱自己的人，淡淡地微笑一下，也是异样甜美的。
当她不爱你的时候，也一定要祝福她。有了爱，便不该有恨，因为曾经有爱，有爱的日子里是快乐的，有缘在一起也是快乐，有过快乐有过爱，就不会再有恨。她失去的是一个爱她的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新生活、重新去爱的机会。请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你，花儿虽多，却没有重复的一朵，这是生生世世早已经注定的。
当她不爱你的时候，就是你从他生活中消失的时候，第一时间离开她，骄傲地过属于自己的生活。同时，你也希望她能幸福快乐，找到属于她的未来。轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔地凝视凋谢的温柔。无论结果怎样都会破坏了曾经的美感。干干净净地离开，也许若干年后的某个午后，阳光下的她眯起双眼会记起某个美好的瞬间，会心一笑。种种怀念，值了。
爱不一定要永远。曾经拥有的也许会是你一生最美好的回忆。因为爱过，所以不会成敌人；因为伤过，所以不会做朋友；只能是最熟悉的陌生人。爱过知情重，醉过知酒浓。关于爱的记忆，应该好好收藏，只是今后的幸福，要各自去寻找。
爱是一种感觉，不爱也是一种感觉，而往往难以抉择的是心中的感觉到底是爱还是不爱。原来握在手里的，不一定就是你们真正拥有的；你们所拥有的，也不一定就是你们真正铭刻在心的。人生很多时候需要自觉的放弃，因为拥有的时候，你们也许正在失去，而放弃的时候，你们也许又在重新获得。
明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。对不爱自己的人，最需要的是理解、放弃和祝福。过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱，都是让人幸福的事情。不要让这些变成痛苦。既然你们已经经历了，多年以后，偶尔想起，希望都是美好的回忆。活的自信些，开心些，把最美的微笑留给伤你最深的人，聪明的人知道自己要快乐。
珍惜你爱的人和爱你的人.
下面说说我的故事：
三个月前由于公司调动，我从南京来到了广州这个陌生的环境，在五年前由于一场不幸的婚姻使我对感情非常封闭，总感觉现在这个社会的女人太现实，根本不会有什么真爱，所以五年来一直独来独往，不接受任何的异性感情（声明哦我绝对不是玻璃）。到了广州由于新到一个环境，公司的很多东西都很陌生，勾心斗角、拉帮结派需要治理整顿的东西太多了，每天工作到深夜是很平常的事情。就在这时一个女孩渐渐浮现在我的面前，一切是那么的自然，她是公司其中一个部门的经理，外貌一般，身材比较小巧，不知为什么和她在一起总是有种异样的感觉，或许她以前也经历过许多坎坷的往事。我们在一起非常开心，晚上短信可以从8、9点一直发到凌晨3点左右，几乎是天天如此，由于她在公司时间比较长，还帮我铲除了几个异己。我知道我已经爱上了她，封闭多年的感情瞬间被融化，可她有男朋友，而且她们计划明年结婚，他男朋友是只知道工作工作，很少去关心她在意她，甚至在她生病需要关怀时，他还在工作没有时间来陪她。她对我说：她好累，不知道该怎么做，但她绝对不会背叛他男朋友，离开她男朋友，除非他男朋友外面有了女人或者伤害到她的家人。她说我们是在错误的时间相遇，她把我当哥哥，觉得和我在一起她会感到非常温暖，从此我们在非公共场合中就以兄妹相称。
我们平时会经常一起出差对分公司进行扶持和指导，第一次一起出差的那个晚上，我们各开了一间房，她说害怕一个人住，让我陪她，我就半躺在床的另一半和衣而卧睡了一个晚上（有人骂我好傻）。第二次由于分公司一个老总离职，晚上喝了酒又唱K，那天她喝了好多，醉了，我在宾馆里照顾到她凌晨4点多，直到她清醒，我又和衣而睡了，太困了，她问了我好多问题，我都装做没听到。再后来的几次出差我们都是开两个标间然后住一个房间，时间长了就不是那么紧张了，可以穿着三点睡觉了。直到有一个晚上（前不久）我们终于同床共枕了，睡觉前我们聊了好久好久，相互说晚安的时候都已经3点左右了，不知道过了多久，她对我说：你身上好烫；我说：恩；伸手又把空调调低点，我知道我好紧张，慢慢的我感觉自己有点不安稳了，之后一切都那么顺其自然的发生了。。。
过后的几天，我们少了好多的话，她总是回避着我，而我好象做错事的孩子，也总是回避着她，短信几乎停止了，我们出差也总是错开时间。有一天我实在是闷不住了，事情总是要面对的，我对她提起了那个晚上，她说：随缘。好一句随缘，让我们之间的尴尬缓解了不少，后天就是七夕了，我们约好了晚上一起去活动看电影。
我现在好迷茫，不知道这种爱是否可以继续，这种没有结果的爱是不是可以结束，可能是我顾虑的太多，在公司同事们叫我九千岁，没有处理不了的事情，可现在我真的好彷徨，谁能995(救救我)，告诉我该怎么做，放弃还是继续。。。。。。。我对爱情盲目了！
Category: 经典日志
