别为不该为的人，伤了不该伤的心。
当男人对女人说“对不起”的时候，那么，女人将彻底的输了……
男人有了烟，有了啤酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧……
记住了并不代表是永恒，忘却了也不等于没发生；缘起了与你携手望苍穹，缘灭了桃花陪我笑春风～
雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场……
一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。
幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。
你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是的，最酸溜溜的感觉是没权吃醋，根本就轮不到你吃醋，那才是最酸最酸的
当明天变成了今天成为了昨天，最后成为记忆里不再重要的某一天，我们突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走，这不是静止火车里，与相邻列车交错时，仿佛自己在前进的错觉，而是我们真实的在成长，在这件事里成了另一个自己。
当你的心真的在痛，眼泪快要流下来的时候，那就赶快抬头看看，这片曾经属于我们的天空；当天依旧是那么的广阔，云依旧那么的潇洒，那就不应该哭，因为我的离去，并没有带走你的世界。
寂寞确实跟孤单不一样，孤单只表示身边没有别人，但寂寞是一种你无法将感受跟别人沟通或分享的心理状态。而真正的寂寞应该是连自己都忘了喜欢一个人的感觉。
一段不被接受的爱情，需要的不是伤心，而是时间，一段可以用来遗忘的时间。一颗被深深伤了的心，需要的不是同情，而是明白。
人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……
我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有飞过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待……
当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债！
脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到.
分手后不可以做朋友,因为彼此伤害过.不可以做敌人.因为彼此深爱过,所以我们变成了最熟悉的陌生人.
有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过.
时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
有时，爱也是种伤害.残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己.
第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你！
岁月就象一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感。世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。在这个纷绕的世俗世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。
我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法……
世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动，它就流走；如果它存著，它就干涸；如果它生长，它就慢慢凋零。
一个做女人的痛苦:当她和她所爱的男人有了肉体关系以后，她就很自然地把这种关系视为一种永远，但男人却可以不同，他们可能只会觉得那是生存方式的又一种演绎。正如书上说的：男女之间，在没有婚姻的承诺前，还是保持简单的关系为好，否则，真的没有岁月可以回头.
如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。
.人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。人生的苦闷有二，一是欲望没有被满足，二是它得到了满足。
这个世界就这么不完美。你想得到些什么就不得不失去些什么。
如果爱上，就不要轻易放过机会。莽撞，可能使你后悔一阵子；怯懦，却可能使你后悔一辈子。
感情是唯一投入却不一定有回报的东西.
我爱你....为了你的幸福，我愿意放弃一切---包括你。
失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。
世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远,互不相识,忽然有一天,他们相识,相爱,距离变得很近。然后有一天,不再相爱了,本来很近的两个人,变得很远,甚至比以前更远。
爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
我也相信爱可以排除万难；只是，万难之后，又有万难。这是我更相信的.
爱情从希望开始，也由绝望结束。死心了，便是不再存在着任何我曾经对你有过的希望。
人之所以痛苦，在于追求错误的东西。
很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
想倾诉，却发现周围荒无人烟。想逃避，却发现已置身世界尽头。想依靠，却发现自己的怀抱残存温暖。。。。。
遗忘始终穿越不了，岁月里掺杂浓厚的怀旧情绪，期待着明天，以为一切都会如人所愿，然而自己却把影子留在了昨天的某个角落里驻足观望。
所有的时光都已淡去，远去，沉入记忆的最深处。不想触碰，只因不想记起，让那些时光留在深处淡去，消失。一路的走着，一路的收藏着一切，一步一点上滴。但到最后，还是只剩下自己，只剩下寂静世界。。
每个人都在自己的世界里做着只有自己才能惮释的梦。
点上一支烟，慿吊爱情，看着寥寥的烟雾妖娆地飘舞，看着沧桑飞去之后残留的灰烬，一如感伤无望的心.
爱在左，情在右，走在生命的两旁，随时撒种随时开花将这一路点缀的花香弥漫，使穿枝拂叶的行人踏着荆棘不觉着痛，有泪可落，却不是悲凉！
别为不该为的人，伤了不该伤的心。
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没有 ～你的日子～
那天晚上突然很想他，以前没什么感觉现在才知道自己对他有多么的依恋，也许是他对我太好了吧，离开他难免有些不舍。真不知道怎么会喜欢上他现在才知道，却相隔两地。也许就算我们现在还在一起也不会有结果的，我们就像是生活在两个空间的人即使在一起很多想法和习惯都不同我永远也不会容入他的生活中。对自己我永远是那么的没有信心，我们不过是两条不能相交的平行线注定要各自走完各自的轨迹永远只能看着对方。
现在我有时觉得好累好孤独不知从什么时候起我越来越觉得自己活者就是个错误，所以我不管做什么事都是那么的失败真不知是怎么搞的为什么会是这样的呢。
好象我活者就是一种错一致于导致了那么多人的痛苦，我真的不是故意的，多么希望以前的一切都是梦一个沉重与无聊的梦，等到醒来的时候一切都会变好。
有时我就想如果我一觉不醒的话该多好啊那么我就不会这么的痛苦，每次在夜里睡不着的时候我就在想以前的事，有时我会哭着睡着，有时哭着醒来。也许我对过去有太多的眷恋，也许是对现在有太多的不满总之就是对现在很绝望真的不知道为什么会是这样的。这真的不是我想要的那种生活。
可我想要的到底是什么样的生活呢，连我自己都不知道感觉真的很不好，有时会觉得有种被掏空的感觉真的很无奈为什么要长大呢，以前好傻啊总盼着长大现在才知道长大不过是一瞬间的事。那时真的好天真啊以为长大了什么事都可以做好现在却对自己越来越没自信了才知道长大一点都不好但那却永远也回不去了。
希望以后能过的开心点没有那么多的痛苦，无奈，失落和无奈。
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沉醉在文的叮咛和思念中。。。
今天上午。。一个上午感觉好没精神，其实，昨晚是这几天睡的最早的一次了，可是却还觉得好没劲。不知道是不是因为一大早起来就很不舒服还是因为后来的心情。。
心情本来就不是很好，再加上看到了两篇很伤感的文章，两个让人心碎的故事，让人心里真的很不是滋味。或许是自己太多愁善感了，所以，每当看到别人的伤心故事或悲伤心情的时候，也总会让自己的心情一下子变糟，更会让自己心里变得伤心！
又感觉有种好想哭的冲动！闷在心里真的好难受！哎。。。。
为什么总是会这么容易心情变坏呢？为什么自己也总是被别人的故事所感染呢？而又是为什么，总是要联想到自己呢？
好想哭。。。
呵呵，一个早上迷迷糊糊的过去了。。。
上午，忙忙碌碌的也过去了。。。
感觉自己真是傻傻的。。
总是在等待着什么一样！
不停的看着手机。。。
呵呵，可能是还沉醉在文的叮咛和思念中。。。
实在有点不敢相信……
我们，我们真的。。。应该放任自己吗？
Category: 心情日记
如果我死掉了会有人想我吗？
好象自我在娘胎就一直在经受着折磨，辛苦我的母亲了！可是我宁愿我没有出生，我宁愿母亲的那一次摔交把我给摔掉。可是她一直都在保护着我，直到我顺利降临。所以我得尽一个子女的义务去加倍的保护她。
也好象没有什么开心的事值得我去怀念，童年的一切我几乎都忘了，上帝除了给我一个健忘症什么都没有。现在能记住的唯有伤痛。我的伤痛是无止尽的，一个紧接着一个，它没有停息，我没有停息。并不是我真的伤感，我觉得我所经历的一切有可能是很多老人以前都未曾经历过的，虽然我才20岁。我从来都不敢回想我的生活，我的17，我的18，对于别人很青春很懵懂的季节，我在挣扎，我在心碎，我在孤独，我在落寞，我在嫉妒......我失去了同龄人的光彩，失去了他们的活泼，失去了只有属于他们这个年龄的朦胧的爱恋。我不想说我曾经历了什么，因为我在努力忘掉，已经用了两年，可是它在我身上留下了后遗症，我好象摆脱不了了。
我很想正常，正常的生活，正常的恋爱，正常的狂欢，正常的野蛮，可是上帝对我太吝啬了，我不明白我到底做错什么，真的不明白。我求老天放过我，我本不是个认命的女孩，可是它让我承受太多，我已经承受不来。我很想放弃，当我筋疲力尽摆脱这个痛苦，它马上给我安排了另一个痛苦。我是人啊，老天，我只是个人而已，何苦要如此为难我？
很想死掉，可是却是那么的不甘心，我不想经历的都来了，我想要的却连影子都看不着，我都已经承受了这么多，真的不甘愿如此放弃，老天没必要如此折腾我。
前几天做了一个心理年龄测试，结果我36岁，我拿给我的同龄人测试都只有二十几岁，我想我彻底没救了，我真的很痛苦，可是不甘心，不甘心！！
如果我死掉了会有人想我吗？
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我真的是很在乎你们的
好烦啊，不知道这样的心情会持续到什么时候。
不知道为什么只是一件很小的事就可以让我对一切都失去信心。
为什么我的心理地线承受能力会那么差啊，只是别人一句不经意的话就可以击溃我的心理防线，就可以让我在自己的思想里沉沦。
真的很不喜欢那时的自己，明明知道这样做只会让自己难受，可又有思念办发呢真的好讨厌那时的自己啊。
每一次到那时就会对身边的人乱发脾气尽管我知道那样做更不应该，但是在那里被他们惯的一时改不过来了。
只要自己受一点委屈或是不开心我就会想他们，好想回到那个时间隧道里。可是回去后我会珍惜吗，还是像以前不知道珍惜对他们一点都不知道他们的好只是一味的和他们胡闹。
对不起我只有在这里才可以对你们说出这句话如果以前我让你们生气伤心的话就在这里很真诚象你们道歉。
以前不敢当面像你们说不是我不懂事只是我骨子里的不敢。
希望你们不要计较。
我只是希望有人在乎我有人知道我的存在，更希望有人关心我，因为失去的太多了我不想永远都活在自己的世界里我需要你们的鼓励也需要你们的关心，也许是因为从小失去的太多了。
我真的是很在乎你们的，不然我不会 和你们总是在闹别扭，
但是现在一切都结束了我离开了我们的世界。
我们现在都活在自己的世界里如果有一天我回去的话，希望你们会记得我像以前一样，所有不好的回忆就让它随时间的消失而小时
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