22:02 Jul 19, 2008
edit by: 人厼儿叻～
车站出口处的爱能否存活下去
她只是偶尔在我主页上留过几次言的女孩,她留的言给我带来了似曾相识的感觉.好像我们有某些地方相同,原来我们都一样的愤世嫉俗,高傲.从她的留言中我还得知,她是孤儿.而我是单亲家庭的孩子.
出于类似她经历的我无意中向她要到了QQ号,可是她没有手机.所以QQ视频语音聊天只是我们初步交往的工具,那几天是9月25号左右.在看到我真实头像后,她夸我很有男人味,而我说她很精灵秀气.
她告诉我她以前和不同的男人发生过关系,而且也有过男朋友,并且还做过多次人流.当时我有点不相信,觉得她说这些,是拒绝不怀好意的男人的幌子.到最后,她所说的到是真实的,她今年上半年在无锡工作过,后来到过苏州表哥那里,又后来独自去了南京.
无意中我要了她那已经停机了一个多月的手机号码,出于对她的爱怜,急忙到营业厅向那个号码上打去了100元话费,第二天,第三天,一直到第四天,终于受不了老是发短信交往的我们选择了相见.
见她那天也就是接她来无锡那天是9月30号晚上6点多,那天我本该上夜班的,可是我已经提前给公司打电话请假了.那天她乘的是下午两点半丽水出发到无锡五点半的大巴.
在无锡汽车北站附近见到她本人时,我大吃了一惊.真实的她比她所说的还要胖许多,大概和我差不多重了,而她才21岁,155公分.不但如此,她的手臂上和胸前等多处,有着显眼的纹身.而且她还会抽烟.
她见到我后,没有一丝笑容.我反而在她脸上看到了坐车的劳累.一些言语上的寒暄过后,我们一致选择了坐41路公交车直接到我住处,到了我住处后,由于她没带换洗的衣服,所以就没洗澡,我一边做饭,一边洗澡,因为厨房和卫生间是公用的.吃罢晚饭过后,我答应了给她买换洗的衣服,我们就去买衣服了,30号晚上,大街上年轻人蛮多的,到处是小商坂兜售鲜花和水果.走在大街上的我趁她不注意,把100元票子突然塞进她手里,而她瞬间连钱一起抓住了我手,我们就那样牵手了.她说我的手太粗糙了,象枯树枝一样.后来她拿着我给她的钱去买了一件绿色短袖,一条牛仔裤和一些内衣.
趁她挑选衣服时,我在小商坂那里买来了2朵鲜红的玫瑰,背着手拿在屁股后面.搞得街上许多人投来看动物的眼光.玫瑰花淡淡的香气差点熏晕了我,怎么这么香啊,24年以来,我还是第一次接触这样的花.她买好衣服出来后,我顺手把花送给了她,她只给我了一个满意的笑容和一声谢谢.
她说穿高跟鞋跑路很累,所以我们就来到了附近的公园歇歇脚,刚坐下,她就脱下了白色的高跟鞋.把一双稚嫩的脚搭在我大腿上.我们聊天时,我告诉她,我母亲去年病世的,目前的我在无锡新区一家外企工作,单身.她的双亲03年去世的,目前在南京是个无业人员.然后,我们各自为对方表白了,我们还为了我们失去的亲人哭泣了一次.
回来的路上我们一直这样牵这手,到我住处后,我发现她衣服上全是汗水,可能是走路时间太长了吧,比较累,我劝她去洗澡,她答应过后,在手提包里取出了一小包不知名的药物,然后服下,我问她是什么药,她笑笑说是减肥药,坐在那里抽了一根香烟后抓起我给她的新毛巾和衬衫去了卫生间洗澡.
洗完澡后,穿着我那件大衬衫的她一边的在皮包里翻着东西,一边抽着烟.在她身后洗碗的我一直低着头,突然被她从背后抱住,她说,忘记带避孕药和避孕套了,让我明天也就是10月1号上午去买72小时的避孕药和避孕套,我答应了她,转过身的我和她就那样接吻了,她的唇是火热湿润的,藏在衬衫后的那一对酥胸莫名的耸动而跳动着,她的胸真大.
那晚就在我那单人床上,我们发生了关系,她笑我还是处男,什么都不会.而我笑她是个伪处女.而我想,初次见面就发生了关系,她肯定不是个好女孩.可是我好像爱上她了,就好像老公爱老婆那样.
我们一直抱着睡,到1号上午9点多才起床,起床后我一边做稀饭一边洗脸刷牙,她洗好澡后帮我洗掉了我那沾满赃物的内裤.
刚吃过早饭的我接到同事电话,说是让我们下午去他家喝酒,我答应了同事的邀请.我们手牵手到坑脏的市场买菜准备午饭,在去市场的路上,我们还接吻了2次,回来的路上也是如此.
我告诉她,我已经爱上了她,深深的爱上了.她笑笑说,她对我,只有喜欢.
吃完午饭,我们谁也没有提及避孕,就那样又发生关系了.
4点多,我们来到同事家.酒席上有我的领导诸多同事,但是他们都没有带女人来喝酒.就我是例外.
那晚同事和领导想把我灌醉,但是在我身边的她替我喝了2瓶多啤酒.她还给了我同事和领导脸色看了.
但是在回来的路上,还是她一边扶着我,一边教我怎么和男人周旋.趁着夜色她花了25块钱在夫妻保健品店买了一合72小时避孕药和一合超滑避孕套.
到我住处后,我们一边喝矿泉水醒酒,一边抱着聊天,说出了自己心里面的一直压着许久想说而一直没机会说的话.我们大声哭泣着离我们而去的亲人,大声骂着令自己最讨厌的人,等到我们发泄的差不多时,我们2个人为了挤同在一个卫生间洗澡,居然在卫生间又发生了关系,而我们再次没有提及避孕药和避孕套.
那晚在我那张单人床上我们发生了多次关系,期间在她的教导下,我只用掉了2只避孕套.
由于疲惫,我们2号上午10点多才起床,起床后,我们共同准备了午饭,她接到她苏州的表妹的电话后,对待我的表情就瞬间变了.
她要到苏州看望表妹,一开始我没答应让她走,可是面对她热情的挑逗,我还是心软了,但是我心中是更多的不舍.
下午2点多我把她送到汽车北站时,我给了她100块车费,而她只给我一个拥抱,她说,想她就去南京找她,她会和我一起开房间的.而且她特别交待本月的26号是她21岁生日,希望我这个男朋友能够给她做生日.
当她说完这些话上车子之后,我一个人站在汽车北站出口处一边抽着烟,一边默默流下了眼泪.
她一个女孩子家,提着手提包往返于城市与城市之间,真的不容易,也不够安全.我真的不想让她走,因为我对她说过,我真的爱上她了,而且不计较她是做什么工作的.也不管她家庭情况怎么样.我只想与她一起过平淡的日子.
到了南京要记得给我打电话啊,我深爱的女孩.
Category: 情感日记
22:00 Jul 19, 2008 edit by: 人厼儿叻～
破碎的心，破碎的梦，破碎的自己
有人说，时间可以让人忘记一切事情，甚至是一些我们不想忘记的事，是真的吗？那到底是要三年、五年还是一辈子？
很久以前，男孩认识了女孩，并且深深地爱上了她。男孩也给了女孩最美的保证和承诺，当男孩回到女孩身边的时候，女孩却轻易的放弃了。男孩以为女孩是为了他好，于是拼命地追逐她，苦苦的哀求她，可女孩还是无动于衷，后来男孩知道女孩不喜欢男孩了，从此男孩生活在痛苦绝望之中。
可女孩过得幸福快乐吗?如果不是的话,就太对不起男孩了。
这就是我和王慧青的故事。
以为自己不会在乎你，以为没有你，我照样会活得逍遥自在，以为自己活得很洒脱，以为时间可以冲淡一切，以为从此可以安静，可以平淡，可以忘记你……然而我错了，记忆并不因时间的流浙而淡忘，相识的点点滴滴总在不经意间袭上心头，如晨雾般离我忽远又忽近，想你的时候没有人知道我能以怎样的疼痛来承受着，王慧青着这个名字能以怎样的方式影响我至灵魂深处。你知道吗？在每天的每天我都会想，王慧青你过得好吗？生病了吗？吃早餐了吗？你就像我心里悬挂的一颗石头，再也无法坠落下来，一年多的等待，让我心力交瘁；一年多的泪水，可以汇成一条小河；一年多的失眠，让我痛不欲生……
王慧青,还记得你说过,要我学会坚强,是不是早就想到了这样的结果?我还以为会把你遗忘在心底的角落,往事袭来,眼泪又涌出来,原来伤心的往事不能再去想象,心里的伤痕永远难以愈合。你也曾经说过，没有你的世界，生活还是一样要过，是啊，没有了你，世界还是这个世界，我的心还是没有改变，可我已不是以前的我了，那个曾经快乐的我再也找不回来了。你知道吗？从2007年分手的那个夏天开始，我就没有发自内心的笑过了， 总是沉默寡言，喜欢一个人傻傻的发呆，每天都过着失魂落魄、行尸走肉的日子，每天的每天都过得好辛苦，每天生活在阴影之中，没有阳光，没有微笑，没有梦想也没有希望，浑浑噩噩的过了一年多，无论是在洛阳，重庆，甚至现在逃离在广西一个人吮吸着自己的伤口，都挣脱不了你的身影，走在广西繁华的大街上，望着一座座高楼大厦，看着一张张陌生的面孔，城市的嘈杂声、汽车的喧啸声、人群的嘻笑声，感觉自己是多么的渺小，一切都不属于我，莫名的伤感涌上心头，那种撕心裂肺的痛只有自己才能深深体会得到。每次的 同事聚会，无论再多的人，再热闹的场面，你的脸孔总是浮现在我的眼前。每次受到挫折想到你总会有那种亲切而又温暖的感觉。学习和工作总是那么心不在焉，你那熟悉的声音总是在我耳边响起，你那忧郁的眼神已深深洛印在我的脑中，我祈求过上天，只要能让我和你在一起，要我少活几十年我也愿意，盼望奇迹的出现，可是老天爷使终没有听到我的呼唤。我知道我已经无药可救了，这种思念已成习惯，已根深蒂固了，这就是爱情中的傻瓜吧！
佛说，五百次的回眸才能换来今生的擦肩而过，可以一秒钟遇到一个人，一分种认识一个人，一个小时喜欢一个人，一天时间爱上一个人，但是却要一辈子忘记一个人。晓勇，你知道为了你，我流了多少泪，吃了多少苦，受了多少罪吗？为了你，不顾朋友和同事的反对义无返顾的和你在一起；为了你，不顾男孩的自尊和面子四次带着疲倦的身体（我会晕车）偷偷跑到山西去看你；为了你，生病的我冒着大雨走遍半个城市挑最适合你的礼物送给你；为了你，知道你没钱在打工回家之前，辞了工作拿积蓄买了衣物为你减轻负担；为了你，放弃了身边比你优秀对我好的女人；为了你，记懂事以来没挨过打的我挨了房东狠狠的一巴掌；为了你，后来在工作期间将节省下来的伙食费给你买衣服首饰……在我回到你身边后，你又怎么可以这样残忍对待我呢？你不是口口声声说要和你结婚的吗？曾经努力过就不会后悔，后悔的是曾经没有努力过。为什么我的万般柔情还是没有融化你的心？为什么付出的真情还是没有打动你？为什么真心付出却得不到任何的回报？因为太想念了，所以最近常常生病，想哭的时候就哭吧，也许泪流干了，就不会再想念你了。晓勇，有空的时候，想想我好吗？不然我真心付出的感情就这样白白的浪费了。
2007年3月3日那天是你的生日，身体疲倦的我带着送给你的生日礼物和亲手为你叠的365颗幸运星，还有一封流着泪写满六张纸的信去看你了，千里迢迢也只为看你一眼，简单的几句话语像久违的朋友，你可知道在转身的那刹那我已泪流满面了，你可知道我还叫我的网友带我去看了你曾出生长大的地方。你看完那封信后应该会感动得热泪盈眶吧！那365颗幸运星为你带来了幸运和幸福吗？2007年8月1日是我的生日，犹豫不决的我拔了那个曾经再熟悉不过而又陌生的号码，电话里传来了冰冷的声音，“对不起，你要找的人去北京打工了”，失落的我走在大街上，眼泪不争气的往下流，只不过想听到你对我的祝福，却想不到是这样的结果，尽管回去后得到许多同事们的祝福，却还是要强颜欢笑。2008年12月29日那天晚上，颤动的手指拔通了你家的电话号码，只想对你说声“新年快乐”，是你叔叔接的电话，她问我是谁，我说找王慧青，我是她的朋友，可没想到你叔叔说，“王慧青已经结婚了，还叫我再也不要来找王慧青了”就把电话挂断了，当时的我脑袋一片空白，任凭眼泪打湿我的衣襟，我知道我已经彻底地失去你了，失去你了等于失去了整个世界，你知道吗？对不起，王慧青，本来听到你结婚了，我应该为你高兴才对，这也是我所希望的，至少可以让我放心，也让我安心，我会真心祝福你的，可是不知道为什么，我还是忍不住，接下来的日子病了，病得很严重，和你刚分手的时候一样，心痛，头痛，胸口也痛，我到底是怎么了？？？
一年多的等待化为虚有，认识你之前是为了希望和梦想而活着。认识你之后是为了我们的未来而活着，只想做个很好的老公，陪在你的身边关心你，呵护你，安慰你，好好照顾你一辈子。分手之后是为了等待而活着，傻傻地等，苦苦的等，久久的等，可你还是辜负了我。而现在，只是纯碎的为了活着而活着，活着还有什么意义呢？失去了自己的真爱，人生的意义又在哪里呢？
王慧青，对不起，我又开始想你了。我知道我不该再想你了，你已经属于别人的了，可我还是做不到呀！想起第一次见你那心痛而又似曾相识的感觉，想起你那留在唇边的微笑，想起那曾经生我、养我的故乡，想起你给我那深情而又甜蜜的吻，想起我们流着泪分手的早晨……一切的一切都好想念，你看不到我的双手在痛苦的颤抖，你听不到我的内心碎的碰都不敢碰，你想不到我的沉默压抑着多少话要说，爱不能有，泪不停的流，你叫我这种日子怎么过？我可以什么也不去想，不想你现在是不是很幸福？不想你现在做什么？忙不忙？我压抑着自己，克制着不去关心你的事，只想自己有勇气忘记过去？可是我真的，真的做不到，我再也找不到曾经属于我的王慧青了。我该怎么办呢？王慧青，请求你主动远离我的内心，好吗？这样至少我不会那么痛。求求你，不要再走进我的梦中，让我梦醒后又无法接受事实，这种日子我真的再也支持不住了……
Category: 空间日志
21:59 Jul 19, 2008 edit by: 人厼儿叻～
师生恋之路在哪里
我的心似飘零的叶在这秋日一点一点残,我是心是灰色是书，在这一页一页撕下给你看我的朋友们.
CLIEAR打电话告诉我科长向她求婚了.那刻起我绝望了,所有的激情换作一根一根的香烟吞进了干涩的喉咙.所有心情和着这潮湿的空气变成恒久不变的天灰...
10月23 日我的银行卡上多出了一千块钱,我知道那是CLIEAR为我存上的生活费,我打电话告诉她说,你别再给我寄钱了那张卡我没用了...我没再用手机偶尔上上网
11月我向学校申请了勤工俭学并如愿做了图书馆管理员每月工资100块,但是仅靠这100块我是无法生活的于是我又在周末打工赚取微薄的收入.
这一个月我时常做梦,不是梦见自己陷入黑暗无助地哭泣就是梦见CLIEAR跟我无情地说再见或者梦到自己遗落在荒岛饥渴而死,醒来后不免汗流浃背,点上一根烟在黑暗中睁大眼睛恐惧,悔恨占据一切.失恋,生活拮据,对母亲的忏悔让我喘不过气而就在那天我收到母亲千里之外寄来的毛衣.虽然没有走言片语但我能感觉到母亲的叮嘱:天气凉了...那一刻我是多么想飞到母亲身旁啊,想跪在她脚边痛哭地对她说,妈妈原谅我...而想家不仅仅是我那一刻的冲动,我很明白我的处境,拮据的生活,很二流的学校...天知道我毕业了可以做什么.
离开家整整四个月了没有听到母亲的一句话我在和CLIEAR热恋时义无返顾地离开妈妈却在失恋后想起她在别人眼中是多么残忍和龌龊啊...那么,我可以回家吗?我能回家吗?一天在图书馆里发呆转眼间看到CLIEAR出现在门口我转低头,转身,胸口好痛,原来心真的会痛,我恐慌的蹲在了书架中..."你怎么了?"安静的图书馆突兀地响起这一句话让许多同学皱起了眉头.我微微调整表情示意她到外面说话.站定,我转过头不去看她,我不确定我会不会伤心地抱住她...:"我打你电话停机,我只有到学校来找你"停了停她继续说:"你恨我?" "没有" "那为什么拒绝我的钱,不是说好我供完你大学?" "我们也说好永远不分开的"我愤愤地说."言(我的名字}你别这样,理智些好吗?求求你放过我们,放了我们好吗?" 我一时语塞..."你走"我很努力的说出这两个字."钱,你留下吧?"我转身,说"我不想我和你的曾经充满铜臭味..."
这个月的最后一天,也就是今天CLIEAR又出现在学校,"我要你给我十分钟"她很坚决地说.我们一起走出学校,一路无语,"你,还好吗?"她小心翼翼. "还好" "你恨我吗?" "没有" "对不起"她对我说了第一句对不起."不要怪我,言,不要怪我"她带着哭腔,我愕然,发现自己的失态后她转过身去用手抹掉泪,继续说:"我们分开了,但我要你快乐.."我不语她继续说:"言,你知道吗?我要结婚了,明年元旦.我,需要你的祝福,你会祝福我吗?""告诉我,言你会祝福我吗?会吗?"她再次哭起来.我低下头闹中一片空白...最后她留下那张红色的请柬哭着跑开...
我在日记中写下三句话:她结婚,我去么?这荒凉的城市,这无希望的学校我有必要留下么?我应该回到妈妈身边么?
Category: qq空间日志
21:57 Jul 19, 2008 edit by: 人厼儿叻～
失而复得的爱情还会幸福吗？－转贴
前言:
谁能帮我指点迷津，教我如何走出误区．重新迎接未来的每一天呢？是心理咨询师还是什么呢？这样的问题我问过自己无数遍，也无数次想走出那些痛苦的阴影，可往往是事与愿违啊！
日子一天天过去,我一天天老去,但心却依然那样痛苦，那样寂静，没有什么再值得我去拼搏和想做的事!是心里的积怨太多还是过去的痛苦一直难以释怀呢?我不知道,我只知道现在的我已经失去了欢笑,开心,什么东西在我心里也再也激不起一丝涟漪......心里装的事太多了,我承受不了了,所以我决定毫无保留的说出来,以便减轻我内心的压力,因为我还想好好迎接我们翘首一待的2008年,毕竟这一年是非同凡响的一年啊!
( 一 )
我和张君相识在2001年的春天,人人都说春天是最浪漫最有诗意的季节,所以我们就在那诗意最浓的二月相识了,我们的相识颇具有戏剧性,在他上班的医院里....
我因为急性阑尾炎而去了他所在的医院,(我是湖北,而他是陕西人,所以我们缘分非浅)我们在门口相撞,却因为不认识而擦肩而过,到了里面才知道他是个医生.而他却因为我对他的蔑视而感到奇怪,毕竟那时候喜欢他的女孩太多了,好多人想巴结都来不及,遇到我却连个招呼都不打就往进跑;后又因为他医治好了我的病和我们同是年轻人的缘故而成了朋友,却又因为他的憨厚诚实,年轻有为而爱上了他!
我们的爱算不上轰轰烈烈,也算不上甜蜜浪漫,因为他是个医生,一切得以病人为主,但是他也不会因此而忽略我,总会在我想他念他的日子来到我眼前冲我温柔的一笑,以表示他对我愧疚,而我被他那腼腆的性格和责任心深深的迷惑住,心甘情愿的在家等待他和去医院看他......
我们那里是最为封建的农村,所以时间久了,就被人看出来,从那以后流言蜚语就随之而来.说什么他很花心,我很随便之类的话,加上我们又是两省交界处,那些流言蜚语传遍了陕湖两地,也传到了我的父母耳朵里.可因为他是个年轻有为切又有志向的原因,我的父母并没有讨厌他和排斥他,所以也加剧了我们的恋情进展度.
但是也是在那个时候我了解到了他还有个已经分手三年的女朋友,以及看到了那女孩写给他的分手信,使我再没有多想.因为我爸爸是个老师,他是绝对不可能叫我当个第三者什么的.当我也知道他们曾经还同居过半年的事实后,我曾接受不了,再怎么说我也是个琼瑶迷啊!
我传说里的爱情是容不得一粒沙子的.正巧,我哥哥因为在山西包工出事了,于是我便以去看哥哥为理由去了山西.
到了那里才知道自己有多爱他多想他,但是因为哥哥的事还没有着落所以没有和他联系.我去了之后住在了哥哥和他女朋友租住的房子里,哥哥出事后我妹妹和那个女孩在一起,但没有想到的是我在那不到两天就碰到了叫我至今都难以忘怀的事___我哥哥是因为和工人打架而被人告发进了少管所,其实我那时要是有2万块钱的话就可以把哥哥保释出来了,可惜我没有,家里也没有那么多的钱,为了哥哥我跑断双腿求人,可都无济于事,最后我就给哥哥在山西的朋友说,我说我想为了哥哥嫁到那里不回去了,我哥的朋友坚决不同意我那么做,而我却坚守己见,(毕竟那时在山西光定婚就可以拿上三万快钱啊!虽然我一直把钱看的很淡,但为了哥哥我豁出去了.)我给张君打电话说了我的想法后,张君惊讶的说不出话来,他问我为什么要断送自己的一生?他说哥哥的事可以另想法子.我也觉得可行,所以就什么都没有说就回到了哥的出租屋,没想到,晚上却遭到三个身强力壮的男人的入室抢劫,钱没有多少抢就抢了好汉不吃眼前亏嘛!可恨可悲的是那伙歹徒却看上了惊恐万分,瘦弱不堪的我,竟然用刀把我的衣服一刀刀割破,我虽然惧怕万分,虽然也很怕自己会被那些恶人糟蹋,可是看到妹妹已经被他们掐的奄奄一息的样子,我把他们全部叫了过去,我说把我妹妹放了,我随你们怎么样,只要不伤害我妹妹和我哥哥的女朋友,但让我感到蹊跷的是,哥哥的女朋友却安然无恙的坐在那里看着我们被人凌辱,却丝毫没有阻止的意思......当眼看着自己将要被人残害的时候,我说话了.我说我本身就是卖身的妓女我不怕,但是我有艾滋病,你们不害怕的话就把我带走吧,我随你们怎么样都可以,当那些人听了我的话之后,在气愤之余照我嘴捅了一刀就跑掉了,我们三个都吓傻了,当过半小时后,我才反应过来,才知道流血的嘴唇是那么的疼痛,当我突然醒悟的时候,我走过去煽了哥哥的女朋友两巴掌就坐在地上哭开了,我哭自己可怜被人肆意凌辱都没有人可以救我;我哭我妹妹那么小就要受如此惊吓却无人问津;我哭我哥哥瞎了双眼找了那样一个女孩两个妹妹差点命丧她手;我哭我自己为什么再紧要关头,自己却无能为力救不了自己和妹妹,要是自己会武术该多好啊!但是事情已经发生了,我哭亦没有用了.之后我带着满心的伤痛回家了,再见他的那一刻我就再也没有矜持的倒在他怀里肆无忌惮的哭了一次,把我的委屈我的无助全发泄出来了,那一夜他对我说如果我还爱他的话就再也不要离开他;那一夜他说如果我爱他的话就和他在一起;那一夜他说他会用他的生命来爱我呵护我;那一夜我把自己也交给了他,那么的顺利成章,那样的毫无保留......
从那后,再没有人说什么闲言碎语了,从那以后再也没有人使着法子去破坏我们了.我们过的幸福
切甜蜜，浪漫又快乐．因为我们时刻都可以在一起，到了傍晚我们还会驱车沿河边兜风．．．
可是，就像电视剧＜情深深雨蒙蒙＞里依萍说的一样：幸福很短暂，而且还长着翅膀会飞！于是，我们也只幸福了四个月，只有四个月而已啊！一切就被他分手三年的女朋友的归来而打翻了，快乐和幸福就好似壮士一去不复返了．
虽然我知道张君是个痴情的好男人；虽然我也明白他有时是个优柔寡断的男人，但是我没有想到他是那样的痴情，是那样的优柔寡断，他的痴情害的我一辈子都活在痛苦里，他的优柔寡断害的我父母到如今还依然抬不起头来．．．(可我却怪不了他,因为那时的他太单纯了,什么都不明白什么也不知道)
那个女孩知道他还对她心存旧情，她知道他对她还没有彻底的忘记，所以就想方设法的去取悦他，用尽她的温柔和手段，而他却好似城墙上的芦苇草＿＿＿风吹两倒了！
当他对我说分手的时候，我没有一点意外，当她当着他的面辱骂我的时候，我没有一点反应，当他对我毫不在乎的时候，我没有留过一滴眼泪，当她在我面前故意和他亲热的时候，我依然微笑相迎；而当我亲眼看到他为了她而全然不顾我的感觉，当他为了她竟然把怀孕六个月的我置之不理而把她带回家的时候，当我亲眼看到他们在房子里的时候，我再也忍耐不了，我疯了一样的虐待自己，残忍的摧残自己以及拿刀刺向自己腹中的时候，他抱着我哭了，他向我忏悔；他说他也不愿意和她有什么瓜葛，他也不想再看见她，但是他们一家人却橡皮一样粘着他，他就没有办法了，他好所他那里是医院，他说他要顾及名誉，他说她过些日子就走了，他说他是爱我的．．．．我没有料到的是那个女人居然那么卑鄙无耻，竟然盗窃了他的一切有用的证件，威逼他跟她结婚，而无可奈何的他却竟然跟在和他去了她家，那一去就是四天，四天啊！那四天对我而言好比是万箭穿心，那四天对我而言无疑是肝肠寸断；可怜的即要替他看店，又要强做欢笑的替他回复上门求医的人．忍无可忍之时，我想到了死，因为为了他我已经是众叛亲离了．我已经没有任何地方可去了，我的家已经不欢迎我了，我的父母也因为我和他同居而对我敬而远之了，所以我只有死路一条了．可当我手里拿着毒鼠强准备喝的时候，腹中的胎儿却使出了浑身的力气在踢我，好象再告知我不可以从这个世界上消失，我的心像在滴血,毕竟孩子是无辜的啊!手里的毒药在我泪水中融化，而我却再没有勇气往口里送了，因为孩子！
后来，他回来了．对我诉说着无尽哀怨,诉说着那一家人的无耻,看着自己心爱的男人如此倍受折磨,无奈的我笑脸相迎;又走了．我笑脸相送;再后来他回来了,又走了.....我脆弱的心就那样一次次被他融化又一次次被他摧残，到最后竟然不知道何为痛何为苦了．我的父母我的家就在附近，而我却没有胆量走进去，因为已没有颜面更没有勇气了，到最后一次，我已是七天没有吃东西了，被邻居发现告诉了他家人，他姐夫来了，更为可笑的是，他姐夫居然问我需要多少钱才会离开小张，问我究竟想怎么样？天啦？我无语．最后我说了只要把我肚子里的孩子做掉，把孩子做掉我就可以再也不在他面前出现，他姐夫一听傻眼了，因为他们谁也不知道我怀孕了，除了我们自己．最后他俩姐夫把我拉到了他的家里，我是不愿意去的，可为了孩子，为了一个未出世的孩子，我去了．可笑的是那个女人也去了，但没有进他家的门就被他爸爸给打了出来，（原来从一开始他父母就不同意他俩的事，只是小张原因，最后没有法子才答应的，谁知那女的拿了他家的钱后就跑掉了，一走就是三年）．虽然我也很痛恨那个女人,可同样身为女人的我看她被骂的那么可怜,那么难听，就上去劝那女孩离开，或者是和我一起去他家，可那女孩流着眼泪说她进不了他家门的．我只好叫他小婶婶把她送回去．毕竟那时天快黑了,而她又是个近视眼,我即使再恨她,再气她,但如若她出个什么意外的话,我一样会终生不安啊!
那夜,那一晚，他父母知道一切经过之后跪地求我，尽早和他结婚可那个时候的我，身心具碎的我怎么可能答应结婚呢？但碍于他爸爸的请求，我最好只好答应了．晚上叫吃饭的时候，他不见了．我没有在意也没有声张就休息了，第二天早上去他婶婶家,看见那女孩才知道 ,那女的没有回家,我的担忧是多余的.对于张君,他晚上在哪里，就一目了然了.但我没有说什么．因为没有那个必要．(那时我还不明白我爱的男人是怎样的不负责任).
为了和他办那所谓的结婚证，我回家拿一些必须的证件去了，可是第三天迎接我的却是他叫了一辆车直接去了医院，逼着我把已经六个多月的孩子给做掉了，做手术前，我打了他俩耳光，任凭泪留成河,我无语！手术中无论再怎么痛苦我亦没有叫过一声，更没有留过一滴眼泪，他说你想哭就哭吧？哈哈哈哈.我笑而不语！他吓哭了,因为一直以为我是最坚强的女人.因为他没有见过我如此狰狞的绝望的面孔.....那时我才明白心死的感觉是如此麻木,甚至于那骨肉分离,万箭穿心的痛楚都感觉不到.....
手术后我和他去他们家拿东西，他爸爸的第一句话就是:跟着好人学好人,跟着婊子泣鬼神.我依然大笑,回我他医院的路上他告诉我不要装做是做月子般的样子，要装做若无其事，我婶婶也因为卵巢囊肿做手术叫我去帮她看服装店，摇摇欲坠的我是那么的需要别人的照顾，是那么的需要营养，可惜我却还得要帮别人笑迎顾客，收拾家务．．．．不久就回家了．身体虚弱的我站在寒风中才感到是样肝肠寸断，撕心裂肺般的痛；我昏倒在家门口,看到爸妈大哭了一声就什么也不知道了.父母接纳了我，什么也没有说就叫我呆在家里，可是没有几天他又来了，给我说那年元旦节就结婚，我父母在兴奋之余去为了定做了嫁妆．．．．
哈哈，但在元旦快来临的日子他人却又消失的无影无踪了！
天哪？试想一个封建思想的农村，我是怎么度过那些日子的又是怎样的面对家人的，可笑的是到了他堂哥家找他时却是他哥哥给我做媒，把我要许配给另一个人，我昂天大笑！什么世道什么社会啊！
于是我的心彻底彻底的死了，再也激不起一点涟漪．那些日子我崩溃了，失控了．我疯了一样的坐车去找他，又坐车回家；然后又去找他又回家，最后我们那些朋友都不敢说什么话了，要么闭嘴，要么装哑巴，决口不提张字，绝望之余的我在即将过年的时候只身来到了乌鲁木齐．．．．．
（ 二 ）
记忆犹新的就是当我在火车上想跳车自杀的时候，被一群大学生给救了，他们日夜看守着我，看着我时哭时笑，他们也一起哭笑，到了乌鲁木齐还不忘叮嘱我要好好活下去．．．．
来到乌鲁木齐后的我在一朋友家借住，毕竟在新疆呆过半年的嘛！但是那时的自己却一如失去灵魂的躯壳，天天沉醉在酒的麻醉中，天天去街上乱窜，见人就碰见才和就撞，没有活的生机也没有死的惧怕，当过了一个礼拜的时候，我已经淡忘过去的时候，我已经恢复记忆想重新生活的时候，我给家人打了电话，说明了自己在新疆，听到父母伤心的哭声，我的心也碎了，可没有办法因为一切的一切都是自己制造的，然而，就在那天下午他却打来了离别一个月后的第一个电话，电话里他哭着问我在哪里，我说西安，他说不可能．于是我就说新疆，你来找我啊！他哭了好久挂掉了电话，其实我知道他内心深处还是爱着我的，但那时的我已经没有什么感觉了．第二天早上，他又一次打来了电话，告诉我他已经买好了来乌鲁木齐的车票，那一天已经是腊月二十六了，叫我二十八的早上八点去接他，我几乎呼吸都停止了，因为我已经为了忘记他而另找他人准备嫁掉了，而这个时候他却来找我了，天哪，我该怎么办啊？ 为了接不接他这个问题，我考虑了两天，最终还是接了他，叫了我朋友一起去接的，当他惊喜又怜爱的跑过来想抱我时，我却拉住他给我朋友介绍说：这就是我哥哥！他当即傻眼了般的站在了那里，后来我带上他为他找房子，买是生活必须品，等一切弄好以后，已是傍晚时分，我对他说：我要走了，你多保重！他又一次楞住了，问为什么？我千里迢迢的来找你，你怎么要走呢？我无语．
因为我是哑巴吃黄连啊！
最后，他哭了．我也哭了．毕竟我们曾经是彼此相爱的，如果没有一番波折的话我们已经是孩子的爸妈了呀！他说：求求你，给我一个对你解释的机会好不好？别叫我抱憾终生啊？我说没有那个必要了．但人却走不了了，因为心又活了，呵呵．人在很贱啊！好了伤疤忘了痛啊．
三天里，新年里，我们没有吃过一顿饭，就那样能够哭了说说了又哭，相依相诉着彼此的痛苦和委屈.....
他说那个女人串通了那里政府中人,把他带去了她家里,甚至还软禁起来,还说为了想报复她对我伤害而去做一些极端的事,还说为了想见我,为了给我打电话而步行了使几里路;那女人为了叫他对我彻底死心,甚至于是张君妈妈去找他都不叫其见面.....听到这些事后,我更为那可怜的他而哭了.多么幼稚多么无知的举动啊!就那他居然还不明白那是侵犯人权的事,就那他还以为他会被她发现..多么可怜的男人啊!我不再恨他了,也不再气他,相反的是更加怜悯更加爱他在乎他了!于是我们发誓:自此往后我们彼此永远不离不弃,深爱彼此!
三天过去了，我准备好了去向那人坦白，乞求他的谅解和原谅！那晚，我一夜未归，在那人家门前，我被他的几个朋友痛打了一顿，可因为有张君在房子等我，也因为我内心愧疚，所以我没有感到一丝丝的痛楚，相反感到自己很轻松很轻松，因为爱人来了，如果一次打可以换来我爱的人的话，我也心甘情愿．但我却对那人怀着终生的歉疚和惭愧．但我无悔！
回到我和他的房子里，我看到他时，我又哭了，是感动的哭！因为他找不着我而坐了一夜，两眼通红，看到我他一把抱住了我好象怕飞了一样！但浑身俱痛的我大叫出声，看他一样的目光，我只好说自己摔交了．因为我不可能把自己所受的痛苦告诉他啊！于是我带上他去了最疼爱我的小姑家玩了２０多天．那些日子，我异常的快乐和幸福！毕竟是太难得了呀！
当２００２年正月十九的那天，叫我终身不忘．我们从姑姑家回到了乌鲁木齐，可却忘记了哪天是我生日，所以回到乌鲁木齐的我们决定自己过，他说要给包饺子，我高兴的手舞足蹈的叫着跳着，全然不知道又一次的打击将要来袭击与我．．．
那晚我吃着他包的饺子，喝着他买来的红酒，感觉是那样的香甜，那样的美不胜收．可当我开启第二瓶酒的时候，他却突然说话了：我想告诉你一件事．我拿着酒瓶歪着脑袋问什么事？他却一字一句的告知我，他是和那女人办理了结婚手续后才来新疆找我的，天哪！天哪！天哪！这个玩笑好好笑，我根本不可能能相信的，因为我正沉浸在美好的未来计划里，我正沉迷在快乐中，可他还在一句一句的说，我开始天旋地转了，我砸破了瓶子，对着自己一下又一下的划下去，却没有感觉，没有疼痛的感觉了，我麻木了！他吓坏了，不敢动我，一动我就变本加厉的更加残忍的刺向自己的肌肤，血流出来了，他大哭我大笑．呵呵，好笑吧？麻木不堪的我昏迷过去再没有力气说一句话，恍惚中醒来的我，只知道他正在为我擦拭伤口，可怜的是我依然没有感觉，看着天花板傻笑，因为自己觉得太可笑了，自己怀孕几个月他都不屑一顾，怎么可能那么快就和别人结婚了吗？怎么想也想不通的啊！所以我只有笑，只有笑，那种笑声真的好可怕好恐惧的，可就是想笑．笑自己傻瓜似的还在那憧憬着未来怎么过；笑自己还给个傻瓜似的在那按计划行事，笑自己又是刚刚爬到幸福的顶端却又被同一个人给推到了万劫不复的深渊，我想爬出来都不可能呀！我笑完了哭，哭完了又笑，是我傻还是苍天造物弄人呢？是我痴还是他存心来打击我呢？让我那样的痛，痛的是那样的刻骨铭心．．．．
我从来没有想过自己有一天会成为第三者，更没有想到自己有主角变成了第三者．可自己又该如何呢？该如何面对那突如其来的变故呢？
三思之后的我只有选择离开了，可他怎么样也不答应，他说他的目的就是为了来找我，目的就是和我在一起，和一起度过人生最美好的日子．滑稽吗？搞笑吗？可我不允许时他竟然说：是你把我害成这样的，你现在又不要我了．天哪？我不要他了，多么滑稽切可笑的语言啊！
于是我说了，那等你有所成就的时候再分手好了．
那一等就两年多，之间我们吵啊闹啊，打啊哭啊，可就是没有分开，直到２００３年的下半年，他回家去把离婚手续又弄好再回来，但那时的我已经没有一丝兴奋了，也没有丝毫的快乐和开心，不知道原由！
（日子还是得过，因为我的目的只有一个，既然爱上了他，那么就今生就得过下去，为了可怜的面子和自尊，也为了父母和亲人，他们已经再也经历不了任何的打击和变故了！）
后面更可笑，办理离婚手续后，他到新疆没有几天，每隔几天就会有个暧昧的信息过来，＂什么我好想你 ＂，＂我已经换号了，你怎么不给我打电话呢？＂但我丝毫没有在意，我知道是那女人发的，她可以厚颜无耻，而我不能，因为我是一名老师的女儿，我不能怎么的．我只信奉爸爸说的：让人非我弱，得志不离群；忍得一时气，终身无烦闷！可直到有一天，那女的打电话来向我宣战，说只要张君亲口对她说：我已经不爱你了，别来打扰我！她就可以不再骚扰我们了．然而始料不及的是，张君是打死也不说，哪怕我说分手的话都可以，天哪？我不知道我究竟爱上了怎样的一个男人？但一想到自己已经等了三年了，还在乎什么呢？所以忍耐了．但之后依旧吵啊闹啊的过着，最后，我在朋友话吧里玩,她叫我帮她打话费清单时突然看到那个我熟悉的电话号码，还看到上面显示的通话时间４３分钟时，我大脑一片空白，回家后我要他给我解释，我要一个说法，他竟然还是装聋卖哑毫不理会我的话语，我再也受不了的骂了一句：不要脸．还说了一句婊子(身为老师的女儿．我从没有说过一句脏话.但那天我说了,骂了.因为忍无可忍)可笑的是他居然回答我说：她是婊子那你也一样！我血液都凝固般的静止了，最后他居然还叫我滚！
我往哪去呢？我比哪次绝望时都要绝望，但没有泪水了．因为心死泪干枯了。我终于明白那种有家不能回，有儿不能要，有业不能求，有事不能做的滋味了，就为了他，为了帮他成就他的事业，最后落的是叫我滚，哈哈！我走了，回到了我们住的房子，我欲哭无泪，欲活不能，想到可怜的父母,想到了自己所经历的一切屈辱;想到自己的亲人为我痛断肝肠时的样子.......我嚎啕大哭,最后被逼无耐的我只好选择了死,我静静的穿上自己最喜欢的衣服(那时我才知道自己跟在和他还没有一件像样的衣服,大多都是朋友送给我的,我只好穿上自己从家里来时自己买的那是很衣服,)躺在床上,喝了一瓶安眠药,幻想着在另一个世界,有一个美好宁静的环境来解脱自己，来洗刷自己，来安慰自己．．．．
可没有想到,就因为他是医生,所以我连死的权力都没有,只睡了六天六夜就被他弄醒来了，不过是被他哭醒的．可醒都的好象什么也不知道了,还傻瓜般的问他我怎么了?为什么他会哭,为什么我会躺在床上?他只是紧紧的抱着我,一言不发!好，一瓶安眠药我忘记了好多痛苦的过去，我竟然还什么都不知道，以为我自己是大病了一场，依然和他一起是生活着，后来我想有个孩子后兴许就好多了，不会吵架了，因为也无法分开嘛！那就生个孩子好了，于是就怀孕了．
怀孕那年回家了，可惜的是我爸爸总是和我的本命年过不去(12岁那年爸爸去学生家家访的时候,被毒蛇咬了一口,差点丧命，这次.在我２４岁生日的时候，爸爸又竟然出了车祸，那天我恰恰又在他们家给他妈妈过生日，如果没有那天的事，我们也许还是很快乐的夫妻，但从那以后我们俩都快乐不起来了．我得知爸爸出了车祸，就把他骂了几句，不承想被他姐姐听到了，说给了他爸爸听，他那专横跋扈的爸爸竟然指着我的鼻子骂着说：我爸爸死了与他们家球不相干，有他们什么事啊!哪怕我们全家死了也和他没有什么关系,我又不是他们八抬大轿娶进门的．．．．哈哈哈哈，我这生竟是碰到的什么人啊！侮辱我可以，欺负我也可以，反正我为了所谓的爱情已经没有了自尊和骄傲了嘛！可为什么要那样咒骂我最敬爱而又最最不起的爸爸呢？我爸爸是那样的通情达理，是那么的和蔼可亲，对于他们家对我们怎么样都不与理会，他们为什么要那样的诅咒我的爸爸呢？为了爸爸，为了我可怜的爸爸，我和他们家闹翻了，我说和他分手，他却说我为了他连家都没有了，不可能分的．我哭无泪．．我亲爱的爸爸在床上整整躺了半年，教学都是请别人代课，而他的父母居然没有去我家探望过一次，从那后，我就再也没有真正的笑过了．因为这个世界上再也没有值得我笑的东西了！
六年啊！我而后他六年了，他的家人居然是这个样子对待我的父母，六年了，我们亦无所求无所需，可为什么他们还那样呢？就那在别人眼里还是我的不是．还是我的不对？呵呵，好笑吧？可笑吧？我的不是啊！我的不是啊！所以从那以后，我再也没有笑过，惟有去年笑过几次，是发自内心的笑容，可惜却也如同昙花一现般消失了！
我还能微笑着走向美好的未来吗？我该怎么珍惜现在呢？我还能怎么样．．．．．．
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我相信自己！！！
没有了以往的自信，在工作上也没有了以前的干劲与激情。也许太安逸的生活都会让人变得懒惰吧。曾信誓旦旦地说如果有多余的时间一定要充实自己，提升自己，如今充实自己的是网络和宿舍那台电视，得到提升的则是酒量;
不知道是不是该满足自己的现状，轻松的工作，不是很差的待遇，还有舒适的环境。我试图保留一些属于自己的东西，不让它受到环境的感染，因为害怕有一天走出这里，找不到立身之地。可是，很多朋友都在问我：你要走到哪里去呢？女孩子，有一份稳定的工作就是不错了，为什么还要去拼博？太聪明或是太独立的女人都是不幸福的。我不禁哑然。
我不敢说自己是个聪明的女人，但绝对是个独立的女人。我相信没有人可以令我放弃什么，除了我自己;我不需要别人的帮助，我相信别人能做到的我一样可以做了，除非自己不想要。是的，当我觉得那件事情做不到的时候，我宁愿不去做，不去要，也不要别人来帮助我，这就是我。我很容易就会放弃，也很容易就会满足。我知道要怎样去调整自己的心态。也知道要怎样去面对每一个人，我不会太在意别人对我的意见，因为我不可能做到让所有的人都认同我。
人生这个大舞台，舞的精彩是你的本事，舞的漂亮是你的魅力。不在乎台下的观众为你喝的是否为倒彩，有人喝彩就是成功的。
也许我还不够成熟，还不够稳重。每迈出的一步，都会让人觉得有些幼稚。我试图找到属于自己的形象，也试着卸下自己的保护膜，去感受那些大风大浪。
我为自己曾经以为不能再受到一点点伤害的心理感到可悲。没有勇气去面对身边所发生的事情，所以把自己裹得像蚕茧一样，只露出锐利的双眼，警惕地注视着这个世界，有一点风吹草动就逃得远远的，不让自己受到哪怕只是风吹一下的伤害。就这样安然无恙的走到现在，却突然发现，我还是受伤了，因为我输给了现实，被现实击的遍体鳞伤;我无言以对。
很多东西不是不想面对就一定逃得过的;有些东西看起来很难实现，但用心做了就一定会实现;
很多时候没有坚定的信念是不可以的。不严格要求自己就永远不会进步。
我是个倔强的孩子，任性的做着自己想做的事。我追求的东西不是很多，但是每跨出的一步都是那么难;
我也是个不服输的孩子，即使知道难，只要我想得到的，我一定会慢慢去努力，直到成功，因为我也是个自信的孩子！！
我更是坚强的孩子，我知道以后的路要怎么走，也知道自己选择的路上等待我的是什么，我不害怕，我会走下去的。
也许以后，我还会哭泣，还会伤心难过，但我一定会更坚强。
我相信自己！！！
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