我就是我
作者：布落堂 QQ：1041255535
是谁把深夜的影子拉长
寂寥的房间静谧的让人害怕
那黑暗中的一角是蜷缩自己的最好方式
没有快乐，没有悲伤，只有白苍苍的泠面墙
怕黑却喜欢上了夜
躲在那个属于自己的角落可以肆无忌惮放声的哭泣
泪水把脸颊一次次的润湿
风烘干了泪痕，无影无终
有谁会看出我伪装的笑，那么牵强，那么僵硬
嘴上说着无所谓，心里却竭然相反
总会因为别人不经的一句话，画面的一瞬重现
而使心情变的伤感与惆怅
是回忆太过美好，让我一直想停留曾经
还是现实太过残忍，让我一直想逃离
现实与梦境的距离就犹如大海与天空的相望
可望而不可及，只有望不到的尽头
从前的我哪去了
纯真的笑，潇洒的奔跑，痛快的哭，单纯的思想
现在的我实在太糟糕
多愁善感的让自己讨厌，回不了过去的简单
我想我该学会更加的坚强
有时真想问自己的承受能力有多强
是自己不够坚强吗
所以会情不自襟的想流泪
当眼泪掉下来的瞬间
才发现原来自己是那么脆弱
我只是很任性，即使选择是错的也继续
我只是很固执，即使输了也不愿服输
我只是很执着，即使失败也不放弃，因为我相信会有奇迹
我只是倔强我的倔强
我只是输给了回忆，并没有输给现实
所以这刻起，开始脱胎换骨
不再做以前的那个自己
哭的狼狈也要笑的豪迈
痛的撕心裂肺也要若无其事
我用微笑诠释所有的伤口，没有破绽……..
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21:03 Mar 19, 2011
edit by: admin
Wish 2010 peace, happiness and success.
很久不码字了，也好像越来越不会了。
不知道是不是真的像那个人说的，是键盘渐渐代替纸笔承载了我从前所有行文的感觉。
现在的我，只有在考场上对着铺满网格的卷子焦躁不安的份。
难以落笔。
很久很久的一次早操。
小红看着旁边的颇有生气的初三生指责我们「人家初三你们高三照理应该是一样的，却全都一副死气沉沉的样子。」
这句话就这样落到我心里了。
然后跟夏开玩笑。
想当年，我们也是对人生充满希望，对世界无比憧憬的。
那么当年，是多久以前的事情了，属于十七岁的当年又究竟应该是什么时候？
那些晦涩阴暗的思绪以一种肉眼看不见的速度在疯长，它们逐渐代替了过去的干净、美好、温暖，然后映射在我的字里行间。
所以阅卷老师就本着利益深远人性美好才能打高分的理念宣判我死刑。
倒计时已经开始了。
前段日子乘的公车缓缓路过甘泉，我观望那里附近好久，不知道以后的我会是怎样的心情在那里待考，是不安还是冷静，要么坦然？？
哈，我一直都是强大的淡定帝。
我喜欢不需要紧跟题目和材料的文字。
烦死了戴帽子束腰带的理论。
上海滩平均分是么。
那种一块豆腐三刀切的作文我还就真的看不出它的智慧在哪里。
嗯哼，韩愈兄也说，小学而大遗，吾未见其明也。
有一些人，从相识开始就认清了结局，心里的倒计时也并不是从今天才开始。
或许真的就像兜兜说得，今后就是平行线了呐。
把人生分成五份，五分之三的部分让自己生活在舒适和问心无愧中，五分之一的部分是追逐梦想，充满勇气，冲动的年纪，再用剩下的五分之一去收纳疼痛、愧疚、后悔、难过和受伤。
这样的人生够不够好，你会不会要。
想要一份完整的人生，是需要放下手边的一些事然后好好地去看看这个世界的。天上不会突然掉下一个女人完全的与你契合并且可以共度一生，总要暂时放下工作付出一些努力去经营生活和爱情。
但愿有一个人会出现，可以进入你的生活懂得你的人生。
巴拉巴拉巴拉，我要认真地生活，这话好像喊了很多遍，嗯哼，今天要让它成真。
Wish 2010 peace, happiness and success.
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21:03 Mar 19, 2011 edit by: admin
爱一个是为了让彼此都幸福
觉得流星花园里最经典的一句话就是
如果对不起有用还要***干吗
不是我小气不愿意原谅
而是我觉得我原不原谅也没差别
沉默是金 对吧
花天酒地空虚了又想找原先的女人
我该认同这样的描述吗?
感冒了 喉咙一些痛
想想以前 觉得一路走来好累
我想好好休息
等到生活又重新恢复正常平静了之后
心里又会缺下那一块
然后重新去爱别人=]
爱一个是为了让彼此都幸福
如今这般疲惫 本来就违法了爱情的意义吧
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21:02 Mar 19, 2011 edit by: admin
原来你也在这里。
很多年没有真正安静下来写一些有内涵的东西
曾经有个人跟我说 你越是炫耀的 其实越是你没有的。
好像别人的爱情一谈就是七八年 好像别人的爱情特别久
我曾经以为自己痛不欲生的爱情是因为时间而放不下 其实在那些爱情马拉松面前 太过稚嫩
只是无论多么美好 多么被人钦羡 最终都是一样的结果
只是我曾以为 他们都会天长地久
我总是以为自己得不到的 别人一定可以得到
我忘了 人都是一样的人 思想大同小异 七年之痒 总是有那么多人过不去。
这么多年了 我常常都快忘了那张脸
可是当我看到一些无意之中出现的图片 我才知道 原来一直都是那么深刻
如果 当时我哪怕能勇敢一点点 是不是如今我也不会那样的悔恨
为什么总是这样还耿耿于怀 我明明都知道是没有结果的
就只是因为当年没有做一件让我大快人心的事情 居然真的可以让我记恨这么多年
确实是太高估自己的 我以为自己够睿智 够冷静
却不曾想多年以后的自己 原来还是这样无法自拔
我很幸福的不是吗 我离开后就一直过得很好不是吗 我都是这样告诉自己的
我也是这样活给别人看的
可是为什么我还是觉得那样的憋屈 我还是很气愤
我曾交过那么多那么多的朋友 太多是把我捧在手心当宝
我习惯了高高在上的做公主 渐渐的习惯了把别人的好当做理所应当
沦落到把别人的阴谋也接纳
最后自己成了笑话不说 忍气吞声换来的是更多的诽谤
直到现在 我也常常问自己 为何当初为了一点点的脸面而让自己悔恨一生。
我其实并不在乎是不是我给你幸福 但是她就绝不可以。
你可以骗我说 不曾爱过 你可以骗我说 你不曾在乎
你可以跟别人一直炫耀我对你念念不忘
你更可以把我的搭讪当做我依然爱着的证据
你同样更可以不顾我的感受看着我的眼睛对我说 因为她是你的老婆
我都通通可以接受 哪怕我再怎么羞愧 再怎么觉得难堪
我也会在怒后对自己说我只是在看一个小人的孤芳自赏
可是你怎么可以 让自己过的那么不幸福还让我知道
你怎么可以 你怎么可以 你怎么可以 你怎么可以
虽然我都跟自己说 只有你过得不幸福我才能幸福。
丝丝情意都泯灭在曾经的恶言相对
但是我仍是善良的 我依然在想起时是幸福的
因为 那样的年华 我曾经那样执着的爱过 我可以坦然的面对
而不是像你那样怯弱的说 我不曾爱过
或是像你 把别人的怀念当做旧情绵绵的把柄
我不会向全世界去宣布 我不再爱了
我也不会在乎你对别人的胡言乱语
我只要我身边的伦伦 会爱我 会疼我 会把我当手心的宝 懂得我的爱且珍惜
那么曾经所有的伤痛我都可以当做是历练 然后云淡风轻的放下
或是在相遇的街头 洒脱的对你说 原来你也在这里。
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21:01 Mar 19, 2011 edit by: admin
如果还有爱 不要说出来
我竟然连续三天晚上做梦都梦到你，并且每个梦我都在你的怀抱中醒来。每次醒来你都不在，那种感受很生硬很忐忑很冰冷很煎熬。原来人最脆弱的时分不是夜深人静思念最爱而是醒来那一瞬发现自己依然忘不了一个人而那个人永远也不会回来自己身边。
每一次想起你，情绪瞬间变得低落，眼皮自然下垂，一颗心往下沉。以前我只会让这种感觉沁遍全身然后容许自己越来越消沉，我还要如何不觉悟，你已经离开，再也不回来。这些情绪已经折磨我两年，在某一天我并没有下多大决心的时候我突然不愿意再想起你。你知道吗忘不了一个人不是因为真的忘不了而是因为不想忘记舍不得忘记，我真的舍不得你，于是我说忘却从来没忘。如果早知道我最后要眼睁睁地看着我最爱的人去爱上别人，我会义无反顾地不与你纠缠不对你抱幻想，从分手那一刻开始，就应该意识到你这个人再也不属于我。我从不后悔与你相恋，我只后悔在该放手时我没有放开手，我太头脑不清太优柔寡断太自以为是太自作多情太多太多错事。
我有时候都要诧异于我现在的坚决，想起你的时候，我会马上猛甩头让自己清醒，由于想起你的时间还是很多，所有每天甩脑袋甩得有点头疼。好几个早上我醒来的时候眼泪已经在眼睑我都硬生生地吞了回去，我认识你之后为你流的眼泪已经够多，多到廉价多到你不屑一顾多到你心生厌恶，从今以后我不会再为你流下半滴眼泪，就算要流，只往心底流。我也不会再向任何人诉说我对你的情谊，借用你一句话，最深的爱埋在心底，我这一生都会绝口不提。
忘记一个人所需的勇气远远超过爱上一个人，爱人一个人可能是一刹那的事也可能是不知不觉的事，忘记一个人却要下生命都难以承受的决心。
真爱不是遇到一个对的人与他幸福地生活，而是明知他是错的人还要不顾后果地爱下去。我本来以为你是对的那个人，原来你是错的。你在我半死不活的时候把我救活，却让我死得更加惨重。
我才知道，其实重生，只有靠自己。
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