我怎么了？
发现我变了。说不上哪里变了，可能是性格吧，又或许是脾气。变的有些爆燥，有些冷漠，有些不耐烦，变的我自己都开始讨厌自己。
我不再是以信充满自信的我，也没有了以前的好脾气。更多的是漠然与烦燥。这些天，我一直在想，到底是环境的原因还是年龄的趋势？越来越无法控制自己的情绪。如同每一次跟二舅通电话，一听到他吼我的声音，我就会无法克制的吼回去。每一次，妈妈都跟我说，他就是那样一个人，没必要去跟他计较，再怎么说他都是一个长辈，不可以这样没大没小，可我没有办法去控制自己的情绪，我无法忍受他的趾高气昂。
也不再喜欢主动跟朋友联系，电话放在抽屉里，始终保持着沉默。也不知道自己现在是快乐还是不快乐，依然每一天跟身边的同事打闹着，依然看电视到很晚，依然每天都会大声的笑。可是，内心却觉得很沉默！
也很久都不曾打电话回家，有些害怕，有些烦，有些累！
我怎么了？
找不到动力去改变什么，也看不到希望我可以去做什么，得过且过的日子不知道要延续到什么时候，我的心态出现了很大问题，仿佛从高台上一点一点往下掉，我不知道要怎么去调整，怎样去控制。究竟是什么原因？我很想知道我到底是怎么了？
Category: 心情日记
得与失之间，失去的太多太多……
觉得自己应该找个地方坐惮，静思一下，心里面太乱了，找不到一点头绪，不知道每天在干嘛，迷迷糊糊的。
不知道是不是这样的环境真的太嘈杂，无法静下心来，一天比一天浮澡。应该找些安静的书来看。看书是我以前最大的嗜好，曾经一再梦想要拥有很多自己喜欢看的书，而现在，我依然一无所有。并不是没有钱去买，而是没有心情去看书，也就淡忘了买书。
虽然有了电脑和网络，可以从更多的渠道了解更多的新闻，可也正因为有了这些，失去了自我，太多的时间都用来看电视，沉迷于网络，不知不觉中，它们似乎在主导我，无法自拔。得与失之间，失去的太多太多……
大家都说我晒黑了，可能太明显了吧。我的皮肤本是属于很健康的那种，从小到大，就没听谁说我白过，只是这两年，每天在空调下面生活着，不见阳光，皮肤渐渐变的白皙。可是看着越来越白的皮肤，心里却有些压抑。我突然觉得它们很脆弱，似乎每一个细胞都生病了一般，打不起精神。让它见见太阳，消消毒也不见得是件坏事。
我并不在乎因为黑而变丑，因为我本来就不漂亮，我也从来不去追求漂亮。我希望自己是健康的，是舒适的。
我很个好动的孩子，喜欢各种各样的运动，喜欢大汗淋漓的感觉，记不起有多久未曾打过蓝球，多久未曾抢过乒乓球拍，多久没有拿过台球杆子，虽然每一次总会被朋友们批球技差，也会觉得很快乐，全身细胞都活跃起来。只是现在，这样的快乐找不到人一起分享。
跟所有女孩一样爱美，却不喜欢潮流，对于时尚总是后知的觉，当我突然觉得这些事物特别吸引我的时候，别人都已经厌卷它，去追求另一个新的东西，而那些新鲜东西总是不能吸引我的眼球，还特别喜欢听一些比较怀旧的经典歌曲，偶尔哼几句很老掉牙的歌，总会引来无法置信的眼光，很多人都说我很奇怪。
我喜欢笑，对任何人都可以用心的微笑。可是，我也很冷漠。我愿意给别人我最心的问候，却从不习惯别人对自己关怀备至，那会令我焦虑、退缩，让我更想深埋自己的心，同时，当与某人熟到一定程度时，突生的不安、陌生使我反而有了防范意识。没有人能够懂我，包括我自己。我不知道要如何去打开自己的心扉。我一直在等待有那么一个人，可以走进我的心里，替我打开心窗。
安妮说过，一个人总会有很多面，一面两面，甚至是八面九面，在什么环境就会有适合那里的一面，这些都是自己真实的自己，将所有的面组合起来，才是完整的自己。每当我为自己总是很矛盾的时候，我就会想起这些话，说的是那么的确切。我总是在问，哪一个才是真正的自己？可是我从来没有想过，每一个都是真实的自己，我从不虚伪地过活。
Category: qq空间日志
梦终究是美好的
回家里，很多人围在一起，我扒开人群，看到他正在和身边的人说着话，我惊讶地看着他。他走到我面前，跟我说：“圆儿，我回来了，我只是受了一点伤，你看我肚子上还缝着线呢。”我看到他肚子的正中有一条长长的伤疤，像一条血红的蚯蚓，30公分长。我哭了，我颤抖的摸着那条长长的伤疤问他痛么？他抚摸着我的头，微笑地对我摇头。
他跟我说，他回来了，再也不走了，再也不离开了。我扑到他怀里放肆大哭，所有的委屈，所有的压力，所有的难过，痛苦，甚至开心都随着泪水全部流下来，突然一下子整个人好轻松，好轻松……
梦终究是美好的。我害怕每天梦醒过来的瞬间。
每天，不论白天还是夜晚，只要自己闭上眼睛，就会有无数的梦境出现，很多时候，不知道梦到了什么，醒来觉得很累。有时候，害怕那些永无止境的梦，于是，把自己弄到很累，很晚才去睡，这样发梦的机会就少一些，可还是无法摆脱。
有些梦是美好的，是温馨的，让我感觉很温暖，想一直沉醉在梦中不愿意醒来。可是，越是美好的梦醒来之后越会变成一把锐利剑，插在我心中，刺痛尚未俞合的伤口，有些疼……
Category: qq空间日志
笑对人生
我不知道文字能给我带来什么.可我知道心情能给我带来文字.只好用敲打文字来表达内心的寂寥，悄悄的和文字说说话，把文字当作朋友.把文字当成知音，文字虽然没有生命.可如果你把它当成知己.她就是你最忠实的听众.......
如果说网络是船.那么文字就一定是帆.文字，可能是人类除了语言以外最好的表达情感和交流的方式了.既然闯进了网络.就一定离不开文字.所以在很多时候，选择用文字来书写自己心灵的寄托，用自己的指端来敲打、坦露自己苍凉的内心.
在文字里可以随意放纵自己的感受，这样的方式坦白而自然.不受任何约束，没有任何限制。幸福的，苦闷的、开心的，不开心的你都可以把它溶入文字里，用自己喜欢的方式，告白自己难以言说的内心情感.用杂乱的文字整理自己的心情，让自己的心慢慢平静,缓缓沉淀。让情自然流泻，让意深入表达...
有人说文字有颜色，我想说的是文字本身没有颜色，把他涂上颜色的是我们人自己，每个人有每个人自己的心情，每个人的文字有每个人自己的颜色.心情就是颜色.颜色就代表心情.我的文字是什么颜色的呢？
笔随心动，指随意行....人生的路上，总会有许许多多的无奈。人生如棋不是棋。棋输了可以重新来过。时光却不会因为哪个人迷路而折回.脚下的路还在无限的延伸,究竟何为终点?
太阳每一天都是新的生活每天都充满希望。
今天还活着就是一种福分。忘记昨天吧，
因为昨天是好是坏都已经过去，无法重演，
而明天尚未确定，仍是个未知数。
所以，应该保持好的心情，过好今天
过好今天，就要按时起居，规律生活，合理饮食，
适当娱乐，坚持锻炼，保护身体
过好今天，就要悦纳自己，宽待别人，不听闲言，
不管闲事，不生闷气，笑对人生
过好今天，就要淡薄名利，不计得失，宠辱不惊，
祸临不惧，福至不狂，顺其自然
过好今天，就要量力行事，脚踏实地，
不好高务远，知足常乐
过好今天，就要面对现实，享受生活，
不介意别人的扭曲与是非
Category: 经典日志
何为自尊，何为自信？
何为自尊，何为自信？自信从何而来，为何而灭？当自尊受到打击的时候，是不是自信也会随之泯灭？
何为不可理喻，何为专制自私？当一个人作为父亲，从小到大，从未尽过父亲的责任，作为丈夫，从为承担家庭的负担，作为儿子，从未尽孝顺之道时，居然还可以夸夸其谈的对儿子讲所谓的大道理，还满口自豪的说，所做的一切，都是为了儿子以后的路走的顺利，不必走很多弯路。这 算什么？
当儿子对学习已经完全没有兴趣，一次又一次的试着跟他沟通自己的思想与想法时，却总是换来幼稚，无知，蠢这样的歧视。当儿子有自己的想法与计划想争取一些意见和支持时，得到的总是一番责骂与阻拦。儿子不愿意做的事情，逼着做，儿子有兴趣的事情，却极力反对，从未对儿子说过鼓励的话，从未考虑儿子的感受，总是噼哩啪啦先吼一顿，再讲一大通所谓的他的人生经验，一番不切实际的大道理，一些他自己只会说不会做的事例。儿子隐忍着，每一次都耐心的听他说完，只是再也不会发表任何观点。
当旁人看不过眼，当以儿子同龄人的心态，试着跟他沟通，跟他说说儿子想说不敢说的看法与愿望时，希望他能调整自己的心态，放手让儿子自己去体验，不要给他压力时，得到的结果却是：你知道什么，你见识过什么？那些大风大浪你懂什么？你自己都已经定位在现在了，有什么资格跟我说这些，你说的这些，如同沾了蜜糖的牛屎，好听，不中用，你的那点见识，那点道理我会不明白吗？我看了那么多的人与事，你这种说给小孩子听的道理，还需要告诉我吗？我太高估了你们的理解能力了，我所做的一切，都只是不希望与我有血缘关系的儿子在人生的道路上嗑嗑碰碰，我希望他能很顺利的走一下，达到我期望的目标。他现在有自己的想法又怎样？如果他现在做了，将来肯定会后悔，还是会倒回去学习，迟早还是要学完，何不就现在趁热打铁，一直念下去。没有文凭，他就没办法在社会上立足，以他的能力，没有文凭，他能做什么？
这个人是我舅舅，他的儿子，也就是我的表弟。
几乎所有的长辈都认为表弟不怎么爱说话，没什么沟通能力，表达能力也很差，而且从小就是在外婆外公的宠爱中长大，没有吃过苦，上学一直成绩都不怎么样，现在，眼睛也近视了。几乎所有的人都在为他担心，他以后的路要怎么走？似乎他真的就是那么一无事处。
我记得表弟跟我说过，所有的人以为他不怎么跟父亲说话，是以为他害怕他，就算小时候，他是真的害怕他，可是现在，他不跟他说话，根本就是不屑与他说话。每一次父亲问他的问题，他都是以沉默来回答，并不是不知道答案，只是每一次的回答总是不能让父亲满意，总会换来一顿责骂。对于这个父亲，他完全失去了希望。他不再奢望从父亲那里得到一些安慰或是支持。
他们都不知道，表弟很聪明，也很会说，我们在一起时，经常被他说的哑口无言，而且他并不是他们说的那样无能，很多事情他都能自己拿主意，独挡一面。舅老是说他不好，却从来不反思，为什么他会在他面前这样沉默是金?
如果表弟真如他所说的一无事处，19岁的他还会站在那里，耐着性子听他把话说完？为什么舅舅总是不能站在别人的角度去想一想，他的这种方式，别人是否能接受？喜欢把别人期望的很高，却总是在一旁泼冰水，给予恶劣的言语打击。然后还一副救世主般把自己说的很伟大。表弟能够一直忍受，没有和他争执，没离家出走，就说明他很了不起了。可是他一直都无法意识到，他对儿子的教育方式已经完全偏离轨道，即使帝人跟他说的很明白，他还是没有想过要去改变的意识，一直坚信自己是正确的。
我不知道这样的冷战要延续到什么时候，我也不知道一个人的忍耐到底有多大，我也不知道这样到底对表弟是好还是坏，我更不知道舅舅所在意的那一纸文凭是不是真的就那么重要？
是的，我见识真的不够深远，理解能力确实很差，我的文凭的确不高，我现在的定位只是这样，可我不明白，既然这样认识我，那为什么还要找我作为他们的中间人呢？只因为是同齡人？只因为跟表弟谈的来？那为什么当我以同龄人的身份，以一个理解他的身份去惮述一些事实与想法，得到的还是一顿岐视，连同我的自尊都一起毁灭呢？
我已经无法忍受，就算他说的是对的，自信不过是一个自欺欺人的借口，我要欺骗自己，需要一些自信去走以后的路，只是这样的侮辱，我不会再受第二次。
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